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Consejos para madrastras

Consejos para madrastras

Consejos para madrastras

Las madrastras tienen fama de malvadas, de pequeñas nosotras mismas las vimos así, como en el cuento de Blancanieves.

Pero la vida da muchas vueltas y un día al casarnos con un viudo o un hombre divorciado nos convertimos en madrastras, y no creemos ser tan malvadas…

¿Cómo ser una buena madrastra? 4 Consejos para madrastras…



 
 
 

Si pensamos en madrastras nos remontamos a la cenicienta, y recordamos aquella mujer maligna que buscaba sólo el provecho de sus hijas de sangre, o tal vez a la bellísima y única del reinado que por vanidad fue capaz de enviar a matar a Blancanieves.

Todas las madrastras que recordamos son las malas de los cuentos, hay princesas, príncipes… y ellas. Pero en la vida real, ¿son realmente tan malvadas? ¿Siguen los mismos guiones?

El caso es que tal vez estés en una edad en que el hombre de tu vida sea un viudo o divorciado con hijo o hijos, y a ti aquél papel sientes que te queda grande. ¿Cómo resolverlo? La mayoría de las mujeres adoran tener niños, pero los propios. ¿Cómo relacionarte entonces con los hijos de él sin morir en el intento?

Nadie enseña a ser padres, ¡y a ser madrastras, menos!

No hay guía, ni universidad para tal rol social familiar, sólo las buenas ganas y los deseos de que tu pareja, su hijo y tú formen una familia armoniosa.

Intentar ser alguien que no eres, no funcionará.
Los niños son esos seres que siempre defendemos y admiramos por su honestidad emocional, por lo tanto no creas que puedas engañarlos.

Nuestro mundo actual, hace que miles de familias sean diferentes a las convicciones que antaño se tenía por familia. Los núcleos han cambiado, y los más pequeños que han nacido con esas transformaciones vienen adaptados a las nuevas circunstancias.

Pero ellos no son los que deben conciliar entre tu pareja y tú, ni siquiera comprender porque sus padres están separados y ambos o uno de ellos vive otra historia de amor.

Si la vida te ha traído a un niño de otra mujer, y es hijo del hombre que amas, adelante; no tengas miedo. Seguramente no sabrás como actuar, y tendrás muchas dudas, pero la mejor forma de relacionarte con esa criatura es desde tu ser.

¿Cómo desearías que te tratasen a ti si fueses niña? ¿Qué palabras te agradaría escuchar?

No busques ser más papista que el Papa; tiende caminos para que ambos crezcan. Esos niños de hoy son los adultos que tú ya eres. Y sabes que los traumas de la infancia repercuten en tu vida de adulto.

Tienes muchas herramientas para ser una madrastra de excelencia.

Algunos consejos que no deberás olvidar…

  • Nunca pretendas ser como la madre; cada uno de nosotros tiene una madre y una particular forma de relacionarnos con ellas. No queremos otra madre más que la que tenemos. La naturaleza no ha dado sólo una. Ella es única, con sus errores, desaciertos, ella sigue siendo maravillosa.
  • No busques quedar bien rompiendo límites; seguramente en el afán de ser aceptada desvirtúas la realidad, y pretendes ser “la buena onda”, sin embargo si esa postura implica cruzar límites de respeto y dignidad, no estés dispuesta a atravesarlos.
  • No seas quién no eres, la naturalidad, la autenticidad son las bases de tu camino como ser humano, seduce a ese pequeño desde tu corazón, confía en ti misma.
  • No fomentes rivalidad, aunque no te des cuenta tal vez puedas colocarte en un competencia insana con la madre del niño. Nunca ganarás. No busques compararte. Tú eres tú, y ella es ella. Reconocer que ambas son mujeres importantes en la vida de tu pareja es la medicina fundamental para cualquier convivencia.

© Autor: Chuchi González.
Coach Motivacional. [ Blog de Chuchi ] [ DH Crear-T ]

Una madrastra también es madre

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Acerca de Chuchi Gonzalez.

© Autor: Chuchi González.  Chuchi es escritora, tallerista motivacional, coach, médico de la risa y Líder en Yoga de la Risa. Argentina que radica en México. Qué le gusta: pintar al óleo, leer, escribir. Su misión en la vida: comunicar el amor universal.

36 Comentarios

  1. Como siempre, un temazo, que Dificil debe ser para quien este pasando por esto, yo Gracias a Dios, no lo estoy, pero estoy totalmente de acuerdo, debemos ser amigas de los hijos de nuestro amado, ellos ya tienen madre.
    Les mando un fuerte abrazo.

    • QUERIDA AMIGA ESPUMA:

      Gracias por hacerte presente en primera fila, para la apertura de este nuestro tema que nos ha traído nuestra amiga Chuchi González.

      Así es amiga, como en todo, también en estos casos debemos saber poner los limites y no cruzarlos, tal y como lo dice chuchi en el texto del tema, para no entrar en competencias que nunca podremos ganar.

      Gracias por hacerte presente en nuestro segundo hogar de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  2. Por desgracia si existen mujeres que siendo las cusantes del rompimiento de una familia y hogar, tienen la desfachatez, de querer quedar bien, poniendo su dignidad en los suelos antes que todo, y queriendo ser primer lugar en la vida de un hombre cuando bien claro es para todo el mundo que hijos son unicos irrepetibles, y sobre cualquier situación o circunstancia, estan dispuestas a querer borrar un pasado, cuando eso es imposible, y bien dicho en el texto, la mujer de el pasado es tan importante como la del presente cada una en su momento, pero los hijos para los buenos padres son antes que todo.Si existen mujeres hoy en día QUE LA MADRASTRA DE BLANCA NIEVES QUEDO CORTITA.
    saludos a todas.

    • QUERIDA AMIGA CAROLINA:

      Bueno mi preciosa carolina, en cierta forma, tengo que darte la razón, creo que la dignidad , aunque juega un papel muy importante en cualquier mujer, es un tema aparte, el problema es cuando la otra persona en la vida de un padre de familia quiere adoptar papeles que no le corresponden, y si, es lamentable que existan personas con malos sentimientos hacia le gente menuda que en todo caso no tiene la culpa de nada, creo que cuando aprendamos a ocupar el lugar que nos corresponde en la vida de otras personas, las cosas se llevaran con más calma, porque nada peor para una madre, que otra persona quiera ocupar ese lugar en la vida y el corazón de un hijo.

      Gracias mi amiga por tu presencia en nuestro rinconcito de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  3. Totalmente de acuerdo pero solo hablais cuando los hijos de tu pareja son pequeños pero, ¿que pasa cuando tienen ya 20 años o más como es mi caso? las hijas de mi esposo siguen si aceptarme después de 4 años juntos, hasta el punto que no quieren ni verme ni hablar de mi, afectandome de tal manera que mi esposo, siempre que queda para verlas, tiene que ir solo y yo me tengo que quedar en casa. ¿por qué reaccionan así, cuando tienen casi 30 años? Me gustaría que hablarais también de este tema, porque no todas las “madrastras” lo somos de niños pequeños.

    • QUERIDA AMIGA ELISABET:

      Creo que los celos en los hijos, son hasta cierto punto normales, a cualquier edad, valdría la pena pensar en las circunstancias para la separación de la la madre de las hijas de tu esposo para que no te acepten, por otra parte, creo que una mujer madrastra, aunque cueste aceptarlo tiene un lugar en la vida del esposo, pero nno lo tiene en la vida de los hijos, no cuando estos ya son adultos y pueden expresar su propia opinión.

      Creo que al quedarte en tu casa, cuando el va a verlas, solo estas respetando el espacio y la privacidad del padre con sus hijos.

      Gracias por tu presencia en este nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  4. :razz: :razz: Perfectamente de acuerdo debemos darle aliento a esos niños de matrimonios anteriores de nuestros compañeros, porque de verdad a mi no me gustaría que la novia o esposa de mi ex me maltrate a mi hija ni crea que es su madre, pero si debemos dejar que sean amigas.

    • QUERIDA AMIGA MARIA ANTONIA:

      Cuando una mujer se enamora de un hombre con hijos de una relación anterior, debe de saber de antemano que su relación no será solamente con “el”, que le guste o no, habrá cierta comunicación con la madre de esos niños, pero sobre todo, tiene que aceptar que habrá una relación directa con los niños, lo has dicho muy bien, vale la pena pensar en tratar a esos niños como nos gustaría que nuestros hijos fueran tratados. Gracias amiga por tu presencia en este nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  5. Les doy la mano a esas mujeres que aprendieron a ser madres con un hijo de tu pareja, si bien es cierto que existen madrastas muy malas y es por eso que debemos de ponernos en lugar de esos niños y brindarles toda nuestra confianza. Yo tengo un niño de mi esposo desde que tenia 3 meses ahora tiene 9 años y con el aprendi a ser madre. Nunca quizas ocupare el lugar de su madre, pero tambien he aprendido que el amor nunca se debe de negar a una criatura. Hay madres que no les importan a sus hijos y los arrojan en manos de una madrasta. LO cual me paso a mi.Y doy gracias aDios porque es mi niño mayor, aprendamos a vivir una vida que nosotras mismas escogimos y da amor…

    • Hola a todas hay que reconocer que mu has veces igual a las que se les llama madrastas dan mas amor que las propias madres y hay muc hos casos
      Que las exparejas meten zizañas y utilizan a los hijos
      Para que terminen por rechazar y hasta odiar a la nueva pareja de sus padres
      Sert madrasta no significan que te hayas intrometido en una relacion
      Existen muchosa motivos alomejor el hombre ya esta divorciado
      La mujer lo engaño, o x. Pero no siempre la madrasta tiene k
      Tener el papel de la bruja del cuento.

      • QUERIDA AMIGA ARANZA:

        Nos da gusto leerte de nuevo.

        De acuerdo con lo que nos dices, es difícil y hasta cierto punto imposible comparar el amor de una madrastra y el amor de una madre, eso es precisamente lo que nos dice Chuchi en el texto del tema, no competir ni tratar de sustituir el amor de la madre, en cuanto a que hay mujeres que hablan mal de la madrastra enfrente de los hijos es cierto.

        No se puede generalizar ni asumir las razones por las cuales una mujer se convierte en madrastra, las razones son muchas, lamentablemente entre todo, hay casos en las que una mujer se entromete en una relación, y no amiga, ni siempre la madrastra es la “mala del cuento”

        Se agradece tu presencia en nuestro rinconcito de amor, te esperamos.

        Amiga siempre:
        Amanecer cautiva.

    • QUERIDA AMIGA PRISILA NOEMI:

      Toda mujer que acoge a un hijo que no viene de su vientre como propio, es merecedora de admiración, no hay duda que si, existen mujeres que no saben ser madres, mucho menos saben cómo ser madrastras, definitivamente que no, la madre nunca podrá ser sustituida, no en el corazón de un niño, pero si puede una mujer proveer el niño de sus necesidades emocionales, en lo personal no me atrevo a juzgar a una madre que deja a un hijo en manos de una madrastra, porque muchas veces es mejor que lo hagan de esa forma, a cambio de darle a un niño una mala vida que no merece.

      Gracias por hacerte presente en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  6. hola, chicas….gracias a DIOS no tuve madrastras ni padrastros, ni tampoco he tenido hijastros y si DIOS lo permite y culmino mi vida al lado de mi esposo , tampoco los tendré , ya que mi esposo no puede tener hijos. tengo una hija de 22 años y la relación entre ella y mi esposo es muy buena.
    AMANECER, me gustaría que trataras un tema sobre los suegros que viven con su hijo, o dime como hago para que me aconsejes sobre esto, mi suegro no es malo, mas bien es bueno, pero quiero tener libertad en mi casa…..ayudame por favor

    • QUERIDA AMIGA AZUL (2):

      Siempre he pensado que hay hombres con muy nobles sentimientos, nada mejor para una familia que una relación cordial con todos sus miembros.

      En cuanto a tu sugerencia, te aseguro que la tomaremos en cuenta y trataremos de ayudarte lo mejor posible. Gracias por tu presencia en nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  7. es muy dificil.yo la verdad no pude,pero mi caso fue muy diferente,mi novio me fue infiel y pese a eso lo perdone y acepte al bb q venia en camino,pero despues empezaron los celos de mi parte y aunque el me demostro q cambio yo no pude todo el tiempo estaba pensando que estaba en casa de ella con el bb y cosas asi y no pude.en mi caso era mas dificil una por q perdonar lo q el habia hecho por amor y otra aceptar q siempre tendra relacion con la mama del bb.primero estoy yo y quiero una persona q me dedique tiempo ami solo ami.

    • AMIGA JULIETA, BUENOS DIAS:

      Bienvenida a nuestro portal de amor.

      ¿Sabes amiga? Mereces una felicitación por tu sinceridad y por tomar una decisión tan acertada, tienes razón al decir que tu caso es diferente, dicho sea de paso también fue más fácil, porque solo eras novia, ya que cuando la pareja está casada, es más difícil tomar una decisión de ese tipo.

      En tu caso fue mucho mejor que reconocieras que no ibas poder aceptar que tu ex estuviera en constante contacto con la madre del bebe, en todo caso es lo que hace un padre responsable, y si, es mejor ser transparente a aceptar que no podrías aceptar ese tipo de relación. Gracias por tu valioso comentario, te esperamos en nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      • Gracias amiga amanecer cautiva,sabes me duele mucho por q lo amo con el vivi 3 años vivimos juntos pero siempre me incomodaba los mensajes el me daba mi lugar pero yo me ponia celosa,aveces sentia que queria vivir en una mentira fingiendo q el bb no existia mis amigas siempre me decian que me diera cuenta que si el me fue infiel en el noviazgo que me podia esperar despues,todas cosas hicieron que yo tomara la desicion por q ciertamente asi fue me fue infiel ami me dolio mucho y por q lo amo lo perdone,pero con el tiempo nose me incomodaba la situacion,ahorita todavia me duele y e tenido iportunidades de conocer a otra persona pero no puedo relacionarme no se me da coraje no se estoy confundida.gracias por tu comentario y creo q tome la mejor desicion.

  8. Excelente tema me cayo del cielo gracias Chuchi Gonzalez,despues de una relacion tormentosa me estoy dando la oportunidad de conocer a otra persona que al igual que yo creo esta siendo muy cauteloso para comenzar una relacion los dos vamos despacio ahorita estamos saliendo platicando mucho para conocernos y si Dios quiere unir nuestras vidas,y este tema me cayo como anillo al dedo felicidades por darnos estos temas tan actuales de los roles que tenemos actualmente las mujeres,saludos Amanecer.

    • QUERIDA AMIGA ALEXANDRA:

      Me da la impresión que esa persona que estas conociendo, tiene hijos de una relación anterior, si ese fuera el caso, es muy importante que analices bien y si, que los dos se tomen su tiempo para tratar de no equivocarse de nuevo, más que todo asegúrate que la relación anterior se termino. Gracias por hacerte presente en este nuestro rinconcito de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  9. Pienso que la vida te presenta diferentes roles y a veces sin querer tienes que participar. En el caso de las madrastras como mujer he tenido experiencias con mis hijos y mis nietos y en ocasiones me he sentido muy adolorida y he sufrido por mi condición de abuela y por el trato que le han dispensado mis nietas y nietos. No obstante lo mas importante es las exigencias de los padres que tienen otra pareja y tienen hijos; lo primero que hay que hacer es anteponer sobre todo las condiciones de padre o madre y la aceptación de esos hijos por su nueva pareja, pues de seguro que la relacion a la postre no funcionara felizmente sino existe esa buena relacion y por supuesto es la persona mayor la que tiene que jugar el papel de atraccion y convencimiento con el nino para ser aceptada/o.

    • AMIGA JOHANY, BUENOS DIAS:

      Bienvenida a nuestro rinconcito de amor, esperamos que te sientas cómoda en compañía de esta gran familia.

      Así es mi amiga, la vida es impredecible, nunca se sabe cuándo o como estaremos frente a frente de diferentes situaciones.

      Tienes toda la razón, todo padre debe poner a sus hijos como prioridad y velar por su bienestar, pero no creo que no pueden obligar a una mujer a que acepte a sus hijos, más bien asegurarse antes de iniciar una nueva relación que sus hijos estarán con una persona que los acepta, que los cuida cuando se da la ocasión y sobre todo, que no van a cruzar los limites que deben ser establecidos por los adultos.

      Es también muy importante que los padres sepan educar a sus hijos, que no los pongan en contra de la madrastra, porque al final del día, los más perjudicados son los hijos ya que por un mal comportamiento, se pueden ver rechazados por los adultos.

      Gracias mi amiga por tu presencia en este nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  10. Gracias querida Amanecer por tu consejo y si,voy mas que despacio esta persona y yo solo somos amigos nos acompañamos para salir a caminar hay cierto coqueteo de parte de los dos pero hay demasiada cautela para no pasar por los mismos errores

  11. Hola! Yque pasa cuando sin comerlo ni beberlo te encuentras k unos hijos que no son los tuyos t odian a muerte sin ningun motivo. Mi caso fue que conoci al que hoy es mi marido hace siete años. Y todo iba d maravilla hasta q decidimos casarnos. Cada vez que venian a casa era hablar mal d mi el pequeño m llamaba bruja s metia en Internet para espiar a mis hijos para comentar sobre ellos. Claro aqui s habla d madrastra pero no s habla d las madres que no puden soportar que su expareja sea feliz y no viven ni dejan vivir. Porque nosotras nos convertimos en madastras por culpa d las madres. Yo tb tengo hijos y nunca m metería con una pareja d mi ex,al contrario yo lo que quiero q cualquier mujer q vaya a vivir con mis hijos lo quiera o trate lo mejor posible. No como en mi caso qu cuando tengo que verlos estoy con los pelos d punta con el miedo d que m diran o con qu saldran. Y aqui no puedo extenderme mucho porque os explicaría cosas d pelicula. Y entonces podriamos hablar d quien es en realidad la verdadera madrastra. Si la madre que no sabe aceptar q el padre d sus hijos reaga su vida? O la nueva mujer del padre que intenta hacerlo lo mejor posible y solo l ponem piedras en el camino? Yo lo e llegado a pasar muy mal por suerte mi marido siempre m ha dado la razon y m ha apoyado pero la verdad es q se pasa muy mal cuando t ven como una madrasta. Y yo ya tengo mis hijos q me adoran a mi a su padre y a la vez adoran a mi marido.gracias por es escucharme

    • QUERIDA AMIGA ABIGAIL:

      A ver amiga, sin ánimo de contradecirte, creo que no hay nadie a quien culpar el porqué una mujer decide convertirse en madrastra, porque después de todo, es una decisión muy personal aceptar ese estatus, o el estatus de una potencial pareja en sus condiciones de divorciado/a con hijos, es lamentable que siempre o casi siempre la madrastra se convierte además de eso, también en la mala del cuento, sin tomar partido de ninguno de los dos lados, podría decirte que los menos culpables en todo esto son los hijos, porque te aseguro que lo que menos hacen los adultos es pedirles su opinión o tomar en cuenta lo que piensan y lo que quieren.

      Me imagino que para un niño no ha de ser fácil que le digan de repente, “este fin de semana te vas a casa de tu padre y su nueva pareja, con quien de hoy en adelante, tendrás que convivir por x días cada x tiempo” por supuesto que no se les puede justificar sus faltas de respeto e insultos hacia la nueva pareja del padre o de la madre, si a esto le agregamos que muchas mujeres y hombres, utilizan a los hijos para hacerle la vida pesada al padre, tratando de no dejarlos vivir tranquilos, y la verdad no se sabe con qué finalidad, especialmente cuando la ex pareja decide rehacer su vida con otra persona de pues de muchos años de estar solo.

      Creo que sin importar las circunstancias, la madrastra siempre será la madrastra y la madre siempre ocupar el lugar que le corresponde como madre, pero sí, hay cosas muy malas que se dan entre hijastros y madrastras, un caso que conocí muy de cerca, ella y su esposo tenían que dormir con las puertas aseguradas por temor a los hijos de él, más de la mayor de ellas (16 años) que tenía planeado como matar a la madrastra y lo intento alguna vez.

      Es un poco difícil, pero creo que lo mejor en casos extremos, es necesario que el padre se entienda con sus hijos y evitar hasta donde se pueda la convivencia con los hijastros, darles tiempo a que maduren y entiendan que en algunos casos la mujer ha llegado muchos años después del rompimiento con la madre de sus hijos, que nada tuvo que ver en la separación de los padres, creo que cuando aprendamos a poner el bienestar de los hijos como prioridad, dejaran las madres de infundirles el odio y el rencor en contra de la nueva persona en la vida de uno de los dos padres, lamentablemente la madrastra, siempre será vista como la madrastra aunque si se puede llevar, no una amistad, pero si una vida tranquila en aras de la paz y serenidad de nuestros hijos, gracias por compartir en este nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre;
      Amanecer cautiva.

      • Hola amanecer! Gracias por tu comentario y dedicarme un ratito. De todas maneras yo no m siento ni me sentire nunca madrastra yo m siento madre q es lo q soy. Y respecto a los hijos d mi marido los respeto y nunca m he metido con ellos y siempre los h tratado bien por respeto a mi marido. Pero sinceramente y duele decírtelo yo no siento hacia ellos ninguna simpatia porque lo unico q crean cuando los vemos es un mal ambiente y un mal sabor d boca que lo unico q tienes ganas es q pase deprisa el para q svayan pronto. Es una lastima pk incluso el padre a veces a acabado harto d sus propios hijos,harto d no saber que hablar,harto d no saber q decir y harto d no saber q hacer. Imagínate q el es el padre a mi q no m son nada ya ves como m puedo sentir. Mi marido los pasa fatal. Y piensa q yo es he llegado a escribir mensajes pidiendoles suplicandoles q por favor hablen con el padre k yo no tengo porque estr presente q si el problet soy yo k a mk no m tienem ni k ver porque ni t dije q son cuatro d 25 24 20 10 los mayores ya no quieren hablar con el padre y el peque no puede negarse. Yo se k es culpa d la madre k los hijos no tienen culpa pero ya son mayorcitos no para decidir solos. El padre los llama les manda recuerdos incluso a ido a casa d uno d los mayores y no l a querido abrir las puerta yo tb intento por mi parte inentar para k se arreglen las cosas pero no hay caso Son raros no se pero ya no se k hacer y yo por mi parte ya tire la toalla. Si eso es ser madrastra? Pues si lo soy. Gracias otra vez. Es dificil esta situación la verdad…

  12. Intente arreglar y corregi ek comentario anterior pero no m deja la aplicación espero q logres entenderme ya q hay muchas faltas y palabras a medias lo siento :cry:

  13. Un tema acertivo, y bueno, me cae en el momento presiso.
    Mi hija estubo conviviendo con su papa de vacaciones , y lo primero que me comento cuando hablamos por telefono en la noche fue eso, que venia una mujer y su hermanita con ella, en el vehiculo, que le pregunto quien era que el le dijo una compañera, y asi estubo, mi hija tiene 15 años,lo comfronto mucho hasta que el le dijo que si estaban saliendo aunque no viven juntos.se pelearon pues el todavia se justifica y se cree victima, y lo que a ella le molesta es eso. y tambien creo que fue la falta de la verdad de quienes venian, pues pensaba estar con el y ahora tenia que compartirlo.
    Yo le dije. Mira ya estas ahi, y tu desides que hacer, no puedes estar todo el tiempo enojada y peleada con el, eso no lo vas a pode evitar, no esta en tus manos, asi que mi hija, con mucha educacion y respeto, platica tu molestiaa con el, y en cuanto a la sra, como te trato le pregunte, muy amable entonces tu tambien, le compraba cosas y convivian.
    Mi hija me hablaba diario y me decia lo que hacia, y la verdad lo sentia feo, pero ahi yo tambien tengo que aprender que asi estan las cosas.
    L ventaja de esto es que no viven en la misma cd.
    Ese tema ella y yo ya lo habiamos platicado,de aceptar cuando exista otra persona,que ella no tiene ninguna responsabilidad de lo que paso entre sus padres. y que cada uno puede tener otra oportunidad de amar y formar otra familia.
    Ella esta conmigo, y como le eh explicado, no es una prioridad en mi vida tener otra pareja, pero si se da espero estar preparada, para tomar las desiciones correctas y darme otra oportunidad de amar.
    y siempre le eh dicho tienes derecho a respuestas, pero con respeto, sin condenar ni juzgar.
    Se que no es facil para ella como hija pero como dice esta hermosa reflexion, son hijas que han crecido en estas situaciones y Gracias a Dios ya tienen otra espectativa de las cosas.
    Un beso y gracias excelente tema. Chuchi Gonzales.

  14. buenas, yo q les puedo decir no pedi serlo empezamos de amigos y muchas veces lo aconseje de q cuando buscara una mujer q primero velara xq ella le acepte sus hijos, pero paso nos enamoramos uno del otro y la misma q le daba consejos fue quien termino siendo la madrastra osea yo… para ese tiempo no tenia hijos y no me gustaba la idea de tenerlos es mas no me gustaban los niños…si en algun momento los queria pero x algun motivo Dios no me habia
    Bendecido asi… bueno pues si pase la madrastra, siempre he sido yo no he dejado de hacerlo, pero los niños no me aceptan pero es x cosas q la madre le ha dicho o les aconseja xq x tiempo si eran amorosos otros dias venian virados q ni hablarme quieren y ahora mas q tengo un hijo, mas viene otro en camino y son hijos de el los dos

  15. buenos..dias realmente me cayo a pelo encontrar esta …. pagina donde nos ayuden a enfrentar una situacion …como las que mencionan…

  16. me case hace un año y medio y fruto de este amor tengo una bb de 4 meses y tambien tengo un niño de 5 años la verdad el padre de mi hijo mayor no fue del todo responsable me separe de el por k era un irresponsable …no cumplia con sus obligaciones de padre.. y el decidio irse lejos olvidandose que tenia una responsabilidad pero eso no fue motivo para yo destruirme sino todo lo contarrio trabaje y mucho para sacar ami hijo adelante ps ahora tengo la familia que siempre quize un hombre k me ama y ama a mihijo se preocupa por el le ayuda haces sus tareas, le habla bastante lo engire tambien lo atiende como si fuera su hijo.. que opinan ustdes de eso … bueno y tambien tiene una niña de la edad de mi hijo .es dificil ps su ex mujer siempre la pone encontra de mi y de su papa y manipula ala bb asu antojo hace lo quiere con ella por k sabe por dnde agarrarlo pork el ama asu hija y muere por ella.
    LO K REALMNETE ME PREGUNTO ES PORK HAY MADRES K CULPA A LOS HIJOS DE SUS ERRORES EN ESTE CASO MI ESPOSO SE SEPARO DE ELLA POR SER UNA MUJER CELOSA POSESIVA Y SOBRE TODO IGNORANTE SOLO SABE GRITAR y bueno la relacion no duro mucho pero siempre se hizo responsable de su niña ahora ella vive lejos y apesar de que no lleve mi sangre la quiero desde el primer momento k uni mi vida a mi esposo por k ella forma parte de su mundo y l averdad siento mucha pena por k su madre no le da la atencion k mereces realmnete no merece ser madre pues por k la descuida mucho y solo sabe hablarle mal de su padre y sobre todo de mi ….

  17. Buenas, me parece Amanecer Cautiva de Amor que dentro de tus comentarios aunque trates de no hacerlo tiendes a desvalorizar a las madrastras.
    Tengo 30 años y tuve madrastra desde los 8 a los 18 y hasta el dia de hoy la quiero como si fuera mi madre.
    No es perfecta, las madres no lo son, pero me dio lo mejor de ella y eso es más de lo que han mencionado aqui.
    Creo que si las madres ponen sus celos por delante del bienestar de sus hijos. Si entiendo que hay de todo en todos lados. Pero bueno es mi aporte.

  18. soy madrastra, y voy a tomar los dos puntos…no somos malas, antes creo que somos muy buenas al aceptar y amar a un hombre que viene en combo, renunciando a la posibilidad de estar con alguien sin problemas…sin mamas frustradas porq no les funciono el matrimonio.
    en mi caso la ex de mi esposo le pegaba y era una celosa compulsiva…ya no existia matrimonio…fui muy mala al tener una relacion con su ex que ahorta es mi esposo??? lo que pasa es que el dolor y el ego les carcome y lo culpan a uno de lo que ellas no son capaces de reconbocer…que no lo hicieron bien, que perdieron un hogar por ellas mismas y despues quieren verlo a uno como bruja. lo peor esq se encargan de envenenar a sus hijos y de manipular a sus ex con ellos…¡manipular por medio de los hijos??? ahora si …quien es mas bruja??
    Madrastras: nosotras no tenemos porq pagar los platos rotos de los errores de los padres de los niños, merecemos una relacion firme y sana y los que deben someterse son los niños a las nuevas reglas de convivencia puestas por la pareja, por eso…desde el comienzo dense su lugar y junto con sus parejas tomen las riendas de lo que van a ser sus hogares, sinó, van a haver unos mocosos poniendo reglas donde no las deben poner.

  19. Si triste es que un niño no quiera a su madrastra, mas triste es que se confabule con ella en contra de la madre para hacer lo que le da la gana. Mujeres que no ven el sacrificio tan grande que una hace para criar a un niño de bien, y en un par de meses todo se derrumba. La madrastra es solo amiga, NUNCA una segunda madre. Madre solo hay una, sea como sea.

  20. y si uno esta con un hombre el cual su esposa murió como ver esos hijos que tiene la carencia de mama me pregunto yo

  21. Si, que se hace cuando la madre abandonó a su hija de 2 años aprox,
    Yo soy madre soltera y amo a mi hija; pero sinceramente no creo que pueda amar a una niña que no sea mi hija: quisiera un consejo, yo solo soy novia y el tiene una niña.
    Quiero ser realista, y no una soñadora que a la mera hora no sepa que hacer..

  22. AMIGA CONFUNDIDA, BUENOS DÍAS:

    Bienvenida nuestro portal de amor.

    A ver amiga, mi abuela solía decir “quien quiere a la gallina, quiere a los pollitos” y se refería precisamente a casos como el tuyo, ahora te pregunto, mejor dicho, pregúntate a ti misma ¿Cómo se comporta tu novio con tu hijo, un hijo que no es de el? Valdría la pena que lo analizaras, porque si solo eres novia y sientes que no vas amar a ese angelito, lo mejor es que cortes esa relación desde ahora, antes que tome otro rumbo y que ustedes, tu novio y tu, llegaran a formalizar la relación, vale la pena que pienses como madre, porque si te puedo decir mi amiga, que donde come uno, comen dos, pero en este caso no se trata solo de comida, pero si de amor, tanto de el para tu hijo, como de ti a su hija, y si no puedes, te seguro que es mejor ser honesta contigo misma.

    Si no piensas que no puedes amar a la niña, no sigas adelante con tu relación, el amor es primordial para el crecimiento de un individuo, te deseamos lo mejor y Dios Jehová te ilumine para tomar la mejor decisión posible, siempre pensando en el bienestar de los niños.
    Gracias por compartir, te esperamos.

    Amiga siempre:
    Amanecer cautiva.

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