Hay algunas que tienen suerte, pero la mayoría de las mujeres no logramos entender a la familia de nuestra pareja…
Nos ofenden, se ofenden por nosotras, discutimos con nuestra pareja por ello, nos causa estrés visitarles…
¿Cómo evitar que sea un problema en el matrimonio?
Lo queramos o no, la familia política
es muy importante en nuestras vidas.
Al principio es normal que no nos demos (porque solamente tenemos ojos para nuestro amor), pero poco a poco nos sorprendemos de lo mucho que acabamos teniendo que relacionarnos con suegros, abuelos, cuñados, sobrinos y primos…
¡Tantas personas que venían dentro del “paquete” del amor!
Nos encontramos cara a cara con costumbres y maneras de entender la vida que son muy diferentes a las nuestras. Nos choca. Nos extraña.
A veces, la familia política es causa de peleas, malos entendidos y disgustos; pero manteniendo algunos consejos en mente, la familia política puede ser una segunda familia para nosotras, un lugar de amor, fuerza, apoyo y felicidad.
Cómo evitar que la familia política no sea motivo de discusión en pareja:
.1. Necesitas aceptar que tu marido no puede (ni debe) desentenderse de su familia. Ellos son parte de él, y separarle de ellos sería robarle un pedazo grande de su corazón.
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.2. Dicho esto, es importante establecer límites. Vuestros asuntos son privados. No dejéis que nadie “entre en vuestra casa” sin vuestro consentimiento.
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.3. Mantenéos siempre en el mismo equipo. Vuestra relación debe estar por encima de cualquier otra relación familiar. No podéis permitir que os separen en bandos diferentes.
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.4. Que tus expectativas sean realistas. Quizás esperas que te reciban con los brazos abiertos y que te acepten al instante, pero hay familias muy cerradas a las que les cuesta abrirse a extraños. Ten paciencia y demuestra que mereces su confianza.
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.5. Acepta las diferencias con humor. Muchas veces exageramos las situaciones simplemente porque no las entendemos. Si sus costumbres son diferentes,
acéptalas con respeto, aunque no te gusten (siempre y cuando no sean costumbres denigrantes o dañinas).
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.6. Olvídate de cómo se hacen las cosas en “tu familia”… cada familia actúa de manera diferente, y te va a resultar imposible cambiarlo. Asume que para ellos las cosas se hacen de otra manera. Una vez se te haya pasado “el susto”, comprobarás que no es para tanto.
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.7. No critiques a su familia. Si lo haces, él se pondrá a la defensiva, porque los ama. Solamente podrás hacer críticas cuando tu marido sepa que, sin duda, tú también los amas con locura.
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.8. Mantén una actitud abierta. Hay muchas cosas que aún no sabes y que debes aprender. Tu familia puede ser fuerte en un área de la vida, y la familia de tu marido puede ser fuerte en otro área.
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.9. Perdona sus ofensas. Habrá veces que te ofendan, a propósito o no. El perdón es liberador.
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10. Si la relación está resentida, quizás tú debas dar el primer paso: una sonrisa, un agradecimiento, una invitación a comer, una llamada por teléfono, un pequeño detalle…
© Autor: Rebeca Byler.
Autora de la romántica novela Más allá de las montañas del Norte [Tienda España]
Fotos © atribuciones: foto1, foto2, foto3, foto4, foto5, fofo6.
este tema me viene como anillo al dedo…
AMANECER , alguna vez te pedí consejo sobre esto y ahora lo vuelvo a hacer, voy a hacerte un recuento a ver si te acuerdas y luego te cuento la segunda situación:
cuando mi marido y yo nos casamos, hace casi tres años, su padre vivia con él y yo venia cada tres meses a españa, porque me repartia entre mi hija y mi marido, entonces duraba tres meses aqui y tres meses en colombia. esos tres meses que los pasaba aqui me eran muy aburridos, pues , aunque mi suegro es bueno, no me sentía bien con su presencia todo el dia en la casa, me sentía vigilada, no podía organizar las cosas a mi gusto, compraba muchos muñequitos y los ponía de decoración, yo no me sentía en mi apartamento, cuando me levantaba ya había recogido la casa, la arreglaba a su modo, yo me sentía como si indirectamente él me dijera que yo era una invitada…de tal manera que yo opté por reducirme a mi habitación y hasta tuve alguna que otra discusión porque tambien quería decirme como debía organizarla.
el ultimo mes que estuve en mi pais, él se fué a pasarlo allá conmigo e inexplicablemente me sentí nuevamente asi, muy incomoda en mi propio apartamento. él conoció a una señora y decidió quedarse con ella y yo me vine al lado de mi esposo definitivamente, despues de lograr el grado universitario de mi hija, quien se reunió con nosotros un mes despues.
en esos tres meses que vivimos sin mi suegro, yo me sentí muy feliz, pero él no se entendió con la chica que conoció y habló de regresarse, yo enseguida le dije a mi esposo que yo no quería que volviera a vivir con nosotros, porque ya ví la diferencia de vivir sin él, que le buscaramos un apartamento cerca a nosotros y que viniera a comer cuando quisiera…asi lo ha hecho, pero el deseo de él es vivir juntos, yo eso no lo quiero, porque aparte de lo que ya te conté, tambien tengo el problema del aseo, no le gusta bañarse, no se lava las manos al salir del baño, huele mal y el apartamento tambien,lava su ropa interior con las toallas de la cocina….es algo…horrible para mi.otra cosa, siempre está pendiente que dinero gasto y eso es otra cosa que no me gusta, porque sé administrarlo muy bien y es algo que tampoco le compete a él. yo se lo he dicho a mi esposo todo eso, él acepta lo que yo diga, pero igual no deja de desear que su papá viva con nosotros, mi esposo es el mejor hombre del mundo, adora mi familia y solo vive para hacerme felíz y es eso lo que me hace sentir mal de no aceptar que su papá viva con nosotros, pero, Amanecer, yo sé que antes de tres meses yo estaré de vuelta a mi pais y es eso lo que no quiero, yo siento que nuestro matrimonio daría pasos hacia atrás hasta acabarse.anoche le decia yo a mi esposo que la solución es que él al salir de la oficina a las 6 pm se quede con él hasta las 10 y luego se venga a casa y que los fines de semana trate de compartir todo el tiempo posible con él, pero él dice que no porque quiere estar a mi lado y que cuando sale de la oficina sale loco por verme, que ya a diario se toma un café con él…entonces, dime que hago, Amanecer?, ¿antepongo mi felicidad y me la juego dejandolo venir a vivir a casa?….¿acaso no es justo querer ahora ser feliz despues de tantas cosas que me han pasado?, él no es malo, pero yo no quiero que viva con nosotros y yo siempre he pensado que el matrimonio solo debe vivir con los hijos…..un abrazo y gracias por tus consejos, tambien si alguien quisiera aconsejarme o compartirme su historia, me gustaría escucharla…un beso a todas, las quiero mucho
quiero agregar que en el tiempo que viví junto con mi suegro, agoté todos los recursos para lograr hacer de él una persona aseada y para lograr sentirme ama de casa. le pedí de mil maneras bañarse diario o al menos dia de por medio y no hubo forma posible, le he explicado lo necesario que es lavarse las manos cada vez que salga del baño….es que todos mis inconvenientes están bien hablados, pero él hace caso omiso a eso. de esto es conciente mi marido y cuando yo no pude más con esto, él tomó las riendas, pero tambien se dió por vencido.
QUERIDA AMIGA AZUL (2):
Gracias amiga por tu oportuna llegada a la apertura de un tema tan interesante como el que que nos ha traído nuestra amiga Rebeca B.
Tal y como lo dices, este se te adapta , recuerdo tu caso y de cómo se ha desarrollado, al parecer has agotado todos los recursos para mantener a tu suegro fuera de la casa de ustedes.
Muchas veces he insistido en decir que no se debe tratar de cambiar a una persona, porque para bien o para mal, tienen una personalidad definida, con costumbres y hábitos que han llevado por toda una vida, definitivamente que es difícil adaptarse a una persona y tú y tu suegro, lo han experimentado, es decir, si lo ves de diferente punto de vista, por una parte está tu suegro, quien por muchos años no compartió su apartamento con ninguna otra persona que no fuera su hijo y cualquier otra persona que llegara, en este caso tu, fue una “invasión” a su privacidad, el, tu suegro, arreglaba y mantenía su apartamento a su gusto, se bañaba cuando quería sin que ninguno le “impusiera” cuando hacerlo.
Por otra parte estas tu, con tus costumbres y tus hábitos, con sueños e ilusiones de compartir un hogar con tu esposo en el que solo estuvieran el y tu, te hiciste a la idea de cómo mantener tu apartamento y hacer de este un nido de amor en el que solo fuera tu voz y tu boto, me atrevería decirte que entre tu suegro y tu, no existe esa conexión tan necesaria cuando se convive con otra persona, en otras palabras, no se han adaptado el uno al otro y les ha faltado a los dos tolerancia del uno al otro.
En alguna ocasión te dije y ahora lo repito, cuando te casaste asumiste o debiste asumir que compartirías a tu esposo con el padre, lo lógico en este caso, es que tu esposo quiera tenerlo cerca, sin embargo, tal y como tu describes a tu esposo, es una persona comprensible, pero debes aceptar que el está en el medio de los dos, tratando de que las cosas marchen bien tanto contigo como esposo, como también cumplir como hijo y quedar bien con el padre.
Tu esposo tiene razón al no querer que su padre viva en otro apartamento y pasarse todo ese tiempo con el, porque estaría entonces descuidando la convivencia y la comunicación contigo, ustedes tu suegro y tui, no se adaptan el uno al otro y viven una “guerra silenciosa” cada uno tratando de mantener su estilo de vida, cualquiera que este sea, como esposa debes de buscar la forma de que la relación padre —“ hijo se mantenga lo mas armoniosa posible.
Pienso que tienes dos opciones, una:
Es que hablen con tu suegro lo más claro posible, que le hagan ver que debe asumir su posición y respetar la tuya, es decir, que te deje manejar tu casa como debe de ser, atender a tu esposo sin que el interfiera en la forma que tu lo hagas.
Y dos:
Que mantengas tu posición de que mantenga su apartamento y mantener la mayor comunicación con ustedes, ten presente amiga que no puedes ni debes, poner a tu esposo en el dilema de escoger entre los dos, tu suegro te guste o no, es parte de tu esposo y una parte muy importante por cierto, trata de no criticar a tu suegro frente a tu esposo, porque te aseguro que el mejor que nadie reconoce los defectos de tu suegro, te deseamos lo mejor.
Gracias por compartir, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Así mismo nos pasa a nosotros los hombres también, cual difícil es cuando tenemos ambas parejas con nuestras familias, lo mejor es decir, nosotros somos los que viviremos juntos no dejemos que nos afecte el problema y sobrellevarlos a todos.
Pero malo es cuando uno de los dos empieza a escuchar a sus familiares y hay es que viene el caos en la relación. No tenemos [porque aptarnos a ninguna de las familias ellos son los que tienen que adaptarse a uno, cada una se está ganando una hija y un hijo. Lo mejor es irse a vivir lejos de ambas y visitarlos de vez en cuando.
Un buen artículo que nos enseña como sobrellevar este problema que es muy común en las parejas nuevas. Gracias a todas por dejarme comentar en su casita. Las amo. Muuuuuuuuuah.
AMIGO JOSÉ A. PIZARRO:
Por supuesto que si, una de las dificultades mayores que enfrentamos los humanos es adaptarnos y aceptarnos entre si, tal cual somos, es increíble como algunas familias, hacen prevalecer su forma de ser y la quieren imponer a la nueva adición, lo ideal es que toda pareja que inicia una vida en pareja, vivía aparte, aun así se dan conflictos entre las familias criticando la forma de hacer las cosas, esto no es estereotipo, pero si nos damos cuenta los casos mas difíciles, se los lleva la mujer, cuando la suegra trata de interferir en la forma de cuidar de las cosas del hijo.
Lo mejor es tratar de respetar a toda persona, tratando de no interferir en su forma de hacer sus cosas, no podemos olvidar que no toda la gente, acepta criticas e imposiciones, gracias por tu presencia en nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
ami me toco una familia buena por eso estoy muy agradecida con su familia y me pongo muy timida 😳
😕 😕 Yo recien tuve una pesima experiencia con la familia de mi novio, el es el hombre mas noble y bueno que he conocido pero su familia destruyo nuestra relacion, son crueles, son mal agradecidos y se aprovechan de él, yo me metí porque veia como lo trataban de mal aun viviendo a costas de él siendo todos adultos, en una ocasion trate de hacer las paces pero fue imposible, es gente sin educacion, sin respeto por nadie, asi que mejor decidi no volver a pisar la casa pero dejaron lastimada nuestra relacion y eso ya no se recupera. asi que mi consejo Chicas si tienen hijastros adultos..mmmmm piensenlo muchas veces
Y no solamente hijastros los sobrinos adultos que parecen un chicle pegado a toda hora y que ellos tienen que mantener y que no buscan trabajo por su propia cuenta
La historia no comienza ahí. Cuando nos atrae una persona y nos enamoramos, nos esta atrayendo el producto de una cultura familiar. Si ésto no lo percibimos o no nos damos cuenta, es que nos estamos enamorando más por las necesidades que tenemos de vacíos afectivos. Esto sin duda trae conflictos, que por las ansias de ser amados, no lo percibimos.
Sin embargo, estando ya con la historia comenzada, es importante llenarnos de sabiduría para encontrar soluciones. Debemos aceptar que cuando se forma una nueva familia con miembros que fueron parte de otras familias que no funcionaron, se integra no solo la pareja, sino lo que cada uno ha creado como un pequeño mundo de dependencia (hijos, padres, hermanos, etc.).
Todos necesitamos ser comprendidos. Cuando hacemos las cosas con amor y cariño, disfrutamos. Cuando comprendemos y perdonamos, no condenamos y cuando enseñamos, dirigimos, y conversamos con amor, nuestro mundo cambia. Confía en Dios y en tu sabiduría, eres imagen y semejanza de Él
MARIO ÁNGEL:
Muy valido todo lo que dices, desafortunadamente en una familia no hay dos cabezas que piensen exactamente de la misma forma, es cierto que es necesario poner de manifiesto la sabiduría para encontrar soluciones, ¿pero qué pasa cuando una sola persona está siendo afectada? Muchas son las veces que por conveniencia, el hombre o la mujer se une a su pareja y se van a vivir a un nuevo grupo de gente, a una nueva familia a la que nos estamos integrando.
Es lamentable cuando en esa nueva familia os encontramos con hermanas, madre y hasta amigos que hasta hace poco no nos conocía y que esperan que una persona llegue e inmediatamente adopte costumbres y hábitos y “Dios te agarre confesado” si no tratas, cuidas o le das lo que papi está acostumbrado a darle o en el caso de la mujer, es siempre o casi siempre porque no sirve o le cocina al hijo como la mami lo hace, y para qué hablar de los hijos de la pareja cuando una de las dos abuelas interfiere en la forma que están siendo criados, y si, es entonces cuando se debe actuar con sabiduría y tratar de poner distancia de por medio y vivir los dos solos, antes que la relación familiar se vea dañado o en el peor de los casos, antes que el matrimonio se destruya por desacuerdos, no precisamente con la pareja, pero si con la familia de este/a. el amor, los acuerdos y la comprensión son una tarea colectiva, y es necesario contar con la colaboración de todo un núcleo familiar, solo cuando cada uno haga consciencia de sus derechos y obligaciones, así como los derechos y obligaciones de la otra parte, entonces lograremos que nuestro mundo sea más agradable.
Gracias por tu aporte, se aprecia en todo lo que vale.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
A mi me pasa lo mismo con mis cuñados,siempre se apartan y ni hablan cuando uno los saluda a veces aunque pongamos de nuestra parte ellos no responden a veces te llevas mejor con distintas personas q nada q ver con nosotras..
QUERIDA AMIGA LILIA:
Bienvenida a nuestro portal de amor.
Siempre voy a insistir en decir que es casi imposible cambiar a las personas, saludar y responder a un saludo es parte de las enseñanzas recibidas a través de los años, sin embargo, el no ser abiertos para hablar no significa necesariamente que no nos llevemos bien, especialmente si están allí cuando las necesidades de la familia se hacen presentes, gracias por hacerte presente en nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
asi es cuando, nuestra autoestima esta muy baja,nos relacionamos con personas que no son capaces de dar amor porque estan igual o peor que nosotras y eso es lo que ocasiona una relación dependiente con mal trato y nada sana, lo mejor es alejarse de este tipo de personas que no aportan nada a nuestras vidas, es mejor cortar por lo sano adios y sanar para el bienestar de una misma
QUERIDA AMIGA DELIA:
Creo que la autoestima es un tema diferente a como somos tratadas, ninguno espera ser marginado de un grupo familiar y si, es muy cierto, lo mejor es alejarnos y no esperar que la situación se vuelva intolerable, se agradece tu presencia en nuestro segundo hogar de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
WOW, este tema es super delicado! Y bien, podria contar tantas experiencias e historias sobre la familia politica……..pero calladita me veo mas bonita 🙂 Mi experiencia me ha aconsejado a respetar la «rayita», pero aun mas importante no involucrarme en los problemas o aliarme con uno de los afectados. Creo que lo que mas ayudo a no tener problemas con la familia politica fue la distancia entre ambos paises!
QUERIDA AMIGA YEYA:
Cuánta razón tienes, lo mejor es respetar los límites, muchas veces nos involucramos en problemas de los demás, con la mejor de las intenciones, desafortunadamente muchas veces se toman a mal las buenas intenciones de ayudar o lo que es peor, se acostumbran a que siempre estas allí y toman por obligación lo que puedas aportar.
Dicen que “corazón que no mira, corazón que no siente” aunque esto no sea cierto en cien por ciento, la distancia es un elemento que ayuda en una buena relación de pareja, aunque no siempre es el caso, es lógico que la distancia de por medio nos ayuda a mantenernos ajenos a los problemas de los demás.
Gracias mi preciosa amiga por tu siempre presencia en nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
🙁 mi caso es el siguiente. yebo viviendo 4 años con mi esposo aun no tenemos hijos.
vivimos en el apartamento de la hermana mayor de el .entonces
por ese motivo las hermanas mas que tiene se vinieron a vivir con nosotros y mi esposo ni siquiera tuvo mi consentimiento para que se vinieran a vivir con nosotros
y la dueña del apartamento cree q por q es de ella puede traer a vivir a toda su familia cuando no nos comprendemos en distintas cosas y no puedo decir nada, por que cojen a llamar a contarselo todo y no solo eso son unas desordenadas en todo el sentido de la palabra, pues ellas tienen una forma mui diferente de entender la vida ala mia y por eso es q hay malentendidos….. por q ellas no les gusta que les digan nada no se que hacer me encuentro entre la espada y la pared he pensado marcharme para otra ciudad no se que haser por que mi esposo, yo lo se que el va a preferir es a su familia nesecito un consejo se lo he dicho a mi esposo pero el lo que hace es estarse callado y si me pongo a desircelo resultamos discutiendo.. que devo hacer?
🙁
QUERIDA AMIGA ANJIE:
Recibe un abrazo de amistad y cariño con el que te damos la bienvenida a nuestro portal de amor.
¿Sabes amiga? tu problema dejaría de ser problema de la manera más fácil, para eso necesitas contar con el deseo de tu esposo para solucionarlo, no nos dices cuales fueron los arreglos de tu esposo con su hermana si es que hicieron alguno o si simplemente su hermana le ofreció que se fuera a vivir sin pagar nada, si ese es el caso, te guste o no, tu cuñada toma decisiones en cuanto a quien se va a vivir al apartamento, sin tomar en consideración que ustedes son pareja y necesitan su espacio.
En cierta forma tu cuñadía si tiene el derecho de llevar a su apartamento a quien quiera, lo que si está muy mal es que tu esposo lo acepte todo sin tomar en consideración que ya no es solo el, que tu también cuentas, se me ocurre que tienen opciones para que las cosas marchen de la mejor manera, la primera seria que le pagaran renta a tu cuñada, para poder también ustedes dar su opinión, esta también la otra, de que ustedes busquen su propio espacio y se vallan a vivir solos, en donde solo sea la voz de ustedes dos quienes dispongan.
A lo mejor y si es conveniente que busques otro lugar para irte a vivir, aunque puede ser una arma de dos filos y que tu esposo tal y como tú lo dices, prefiera quedarse con su familia, pero mi amiga, si ya hablaste con él y le explicaste como te sientes, y el no te apoya, creo que eres tu quien debe buscar una solución y esta está en pagar en donde viven, ir a pagar a otro lado o más bien como dices tú, tomar la iniciativa tu sola y buscar tu tranquilidad fuera de ese apartamento que no les pertenece, te deseamos lo mejor y que pronto encuentres la solución.
Gracias por compartir en nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Hola, bueno soy nueva en este foro, apenas lo lei y me encanto 😉 quede encantada, y bueno este tema me es muy familiar, lo malo que ya es demasiado tarde, me separe de mi ahora expareja hace 8 meses y precisamente fue por que su familia se metia mucho en nuestra relaciom de pareja, la verdad yo siempre fui respetuosa con toda su familia pero llegue al grado de decir basta, por que creo yo qu sentian que yo no merecia estar con el, y otro de los problemas fue la prima quien nos separo, pero bueno, ahorita estoy embarazada de el claro que cundo me separe yo no sabia y un mes despues se lo dije y al principio se mostro emosionado y estaba apoyandome pero cuando le empezo a dar a noticia a su familia pues lo tomaron bien pero a quien no le parecio fue a la prima, lo cual le volvio a meter ideas y de unos tres meses a la fecha el se desentendio de mi de su bebe y ya asta,anda con otra, la verdad la e pasado muy mal, leio otros articulos aki en esta web y me gustaria saber si me pueden aconsejar con mis problemas, de antemano muchas gracias, y me gusto muchiimo esta pagia gracias por existir..:).
AMIGA IVON:
Bienvenida a nuestro portal de amor, esperamos te sientas cómoda, formando parte de nuestro hermoso batallón de mujeres bellas.
Es lamentable que muchas parejas lleguen a la separación por problemas generados con la familia, al parecer esa prima tienes intereses escondidos, lo hace pensar de esa manera o a lo mejor tiene mucho tiempo en sus manos y no sabe cómo enfocarlo en osas de provecho para si misma, sin embargo mi amiga, es lamentable aceptar que tu esposo no tenía la intención para defender su matrimonio, creo que cuando el amor es sincero y duradero, no hay nada que lo pueda destruir especialmente cuando las malas intenciones vienen de una sola persona.
Si ánimos de defender a ninguno, tu esposo simplemente se esta deshaciendo de sus obligaciones como padre y la salida más fácil es utilizar a su prima, y utilizar los “chismes” a lo mejor esos chismes ni siquiera existen y se los inventa él para tener un “buen” pretexto para desentenderse de sus obligaciones, especialmente si ya anda con otra persona a la que quien sabe qué historia le inventaría.
Quedarte tu sola con tu bebe no es fácil, pero al parecer no te queda otra opción que luchar por ti y por tu hijo para salir adelante, porque hay cosas que no se pueden cambiar y si el ya decidió hacer su vida sin ti, no hay nada que le haga cambiar de forma de pensar, lo normal por ahora es que te sientas mal y aunque a lo mejor no son palabras de consuelo, tienes que dar tiempo para empezar a sentirte mejor, lo lograras cuando aceptes que tu matrimonio no funciono, mira a la vida con optimismo y fe en ti misma, debes estar segura que Dios Jehová no te dejara sola con tu hijito.
Agárrate de la mano de Dios Jehová, EL es tu mejor guía y tu consejero fiel, trata de no llamar a tu esposo, no le des oportunidad de que te humille porque es lo que menos necesitas en estos momentos de espera, te aseguro que tu pedacito de cielo te dará las fuerzas necesarias para luchar y para encontrar el futuro que mereces, gracias por tu presencia en este nuestro portal de amor.
Te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Amanecer, un consejo por favor:
No sé qué hacer con mi la familia de mi esposo. Sobretodo con sus hermanas y mamá. Mi esposo tiene dos hermanas.
Mi esposo es una persona buena y noble, y sus hermanas y mamá se aprovechan de él siempre. Mi esposo tiene una hermana que tiene 3 hijos, es divorciada y el ex-marido no le da dinero para nada, ella no trabaja y tampoco hace el mínimo esfuerzo por hacerlo. Sus hijos sí trabajan, pero el dinero que reciben no les alcanza para comer, pero sí para comprarse toda la última tecnología posible y para salir de viaje. Mi suegra, les dá dinero siempre a su hija ociosa y a sus nietos. Mi suegra recibe una buena pensión mensual por parte del estado y de rentas de sus inmuebles, y por ello le regala el dinero a su hija ociosa, pero cuando mi suegra NO tiene dinero para las medicinas, comida, etc, corre a pedirle dinero a mi esposo, todos los meses. A mi me da mucha bronca, porque mi suegra le regala su dinero a su hija ociosa y a sus nietos gastadores y después ella no tiene ni para comer, ni para sus medicinas, pero como sabe que su hijo, osea mi esposo, nunca la va a dejar desamparada, le pide dinero. Y también me da cólera porque la hija ociosa sabiendo que su madre es una anciana le recibe el dinero sin oponerse, porque sabe que mi esposo siempre le da dinero a mi suegra.
La verdad, yo no sé qué hacer, porque le he pedido a mi esposo que hable con su hermana ociosa y mi suegra, pero me dice que NO les puede decir nada porque se ofenderían, a pesar que él es consciente de la situación. Mi esposo le sigue dando dinero a mi suegra porque a pesar de todo es su madre, y es una anciana, pero creo que ella no debería aprovecharse de eso, y regalar su dinero porque sabe que siempre va a recibir más de mi esposo. Como dice el refrán: El muerto cuando encuentra quien lo cargue, se hace el pesado.
Su otra hermana, a pesar que no pide dinero, tampoco da. Ella dice: no tengo, no tengo y no tengo. Y listo, nadie le puede pedir nada.
Las dos hermanas dicen que mi esposo tiene que darle todo a mi suegra porque él gana bien y NO tiene hijos que mantener, como ellas que sí los tienen. Es cierto, aún no tengo hijos, pero estoy guardando dinero por si algún día los tengo, y además no nos falta el dinero para nuestras necesidades básicas, pero tampoco es que nos sobre el dinero.
Agradeceré me puedas aconsejar al respecto.
QUERIDA AMIGA CIELO:
Bienvenida a este nuestro rinconcito de amor.
A ver mi amiga, creo que tu verdadero problema es el siguiente, te estás involucrando en los malos hábitos de tu cuñadía que no tiene sentido de la responsabilidad y le pide dinero a tu suegra para pagar sus necesidades, no puedes ni debes tratar de controlar lo que la hija le pide a la madre, ese es un asunto muy personal, es muy cierto que al darle dinero a tu cuñadía y sus hijos tu suegra solo les está fomentando su irresponsabilidad, pero no hay nada que tú puedas hacer para que no sea “ociosa” y para que no gaste su dinero en tecnología.
En cuanto a lo que tu esposo le da a la madre, es solo cumplir con una obligación moral, o sea, la obligación de tu esposo es velar por la madre y lo que ella haga o deje de hacer con lo que le da su hijo, ya no te compete a ti ni a ninguno, afortunadamente , como tú dices, “no les falta el dinero” lo que te puedo sugerir es que no te opongas a que tu esposo que le dé a tu suegra, pero si podrías sugerirle que le estipule una mensualidad y que le haga ver que lo que le da le tiene que alcanzar para cubrir sus necesidades.
De allí en adelante si le da o no a las hijas, lo hará consciente de que su hijo no le dará mas, si no hasta que le llegue la fecha de nuevo, en el casso de tu otra cuñadía, es mucho mejor que no de, pero que tampoco le quite, recuerda una cosa mi amiga, tu suegra no es, ni será “el muerto que entre más lo cargan, más pesado se vuelve” no lo es para su hijo que lo único que esta haciendo es cumplir con lo que él siente y sabe que es una obligación moral.
Gracias por compartir en nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
hace 5 años que estaba en pareja de los cuales 3 conviviendo,hace poco tuvimos con ella una discusion muy fuerte todo se salio de control,por lo que estoy muy arrepentido,ella decidio irse a sus padres,su familia esta muy molesta al punto que le han dado a elegir o yo o ellos,tanto sus nos como sus padres se oponen a la relacion,yob se que me equivoque y estoy muy arrepentido,me gustaria solucionar las cosas,le propuse a ella que vayamos a terapia de pareja,ella esta dispuesta a querer tanto como yo salvar esta relacionpero esto de tener que comunicarnos a escondidas por que ella no quiere perder a sus hnos o seguir decepcionando a los suyos porq quiere intentarlo nos agobia,estoy tratando de darle apoyo ya que se deprime mucho y esta muy confundida,no sabe como enfrentar las cosas,nosotros tenemos planes de casa la cual le falta poco para terminar de construirla,mi vida la imagine con ella y no la valore,me equivoque y no se merecio lo que paso,pero este mes separados ha sido muy duro para ambos,queremos seguir pero como hacerlo si su familia esta controlndo cada paso-? ella tiene 23 y yo 26
ROBIN, BUENOS DIAS:
Me imagino que el problema o tu “equivocación” tuvo que ser en cierta forma muy seria, para que la familia de ella, este ahora en contra de la relación, es una muy buena idea buscar la ayuda profesional, pero es necesario que tu, hagas un profundo examen de consciencia, aceptar si serás o no capaz de controlar tu temperamento y no permitir en un futuro que las cosas s e salgan de control.
Es un poco difícil para ella, elegir entre tu y la familia, hasta donde será capaz de hacerlo y hasta donde serias capaz de apreciar un sacrificio de esa índole, ustedes los dos son dos personas mayores de edad y tienen todo el derecho de elegir que quieren, pero debes también comprender que la familia de ella, solamente está tratando de proteger a su hija, a su hermana de las futuras —˜equivocaciones” que podría sufrir en las manos de quien se supone la debe cuidar, valorar, amar y respetar.
Imaginaste tu vida con ella y eso es aceptable, pero te seguro que ella no se imagino la vida al lado de alguien que según tus propias palabras, “no valoraste te equivocaste y no se mereció lo que paso” lo normal es que la familia este en sobresalto pensando en cómo sería su futuro si vuelve contigo, es un poco difícil, pero te sugiero que los dos, cada uno por su lado, mediten profundamente acerca de lo que significa una relación, una vida juntos en la que no faltaran los problemas, requiere de mucha madurez, amor y tolerancia.
Por tu parte, considero necesario que enfrentes a la familia, que reconozcas enfrente de ellos que te equivocaste, que cometiste un error, pero que estas arrepentido y dispuesto a demostrarles que realmente quieres darle lo mejor de ti a tu pareja, creo que mientras la familia no esté de acuerdo con la relación, todo será muy difícil.
Te deseamos lo mejor, gracias por tu presencia.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Hola soy nueva en este foro pero la verdad que me gusto mucho las respuestas de todos los comentarios.
He aqui mi problema, hace ya mas de un anio que vivimos juntos con mi pareja que nos hemos llevao muy bien hasta ahora por su familia.
Yo soy extranjera y he dejado todo en el pais que vivia por nuestra relacion que no me arrepiento. Pero la familia de mi novio sobre todo su hermana no han dejado de hacerme pequenios desprecios. Al principio lo deje pasar porque pensaba que ya se les pasaria. Aveces estaban bien y otras mal.
He llegado al punto de explotar porque ya no aguanto mas esta situacion, la familia de mi novio dice que yo miento pero el no es capaz de pararle los pies a ninguno.
Dicen que soy yo la que tengo problemas con ellos y mas cosas que no puedo creer porque no son verdad. Le mienten en mi cara, a mi me dicen una cosa pero despues a el le dicen otra y dicen que yo talvez entendi mal.
Esta situacion me tiene desbordada, hemos llegado a pelear casi cada dia por ellos, porque no me cree.
Espero una respuesta para este problema.
Muchas gracias y bendiciones para todos! 🙂
Hola, mi problema es que cada vez q hago planes para estar con mi pareja, supadre llama por teléfono siempre con diferentes excusas y mi pareja termina dejándome en casa por ir detrás de su padre, el tema no es sólo eso, sino que son ocho hermanos que bien podrían hacerse cargo de su padre y yl tengo derecho de querer estar con mi pareja pero se me complica porque siempre sale con algo.
11 años de matrimonio, y hasta el dia de hoy siempre hay algun problema con la familia de mi esposo, a pesar que desde el comienzo nos fuimos a vivir solos, siempre me pasaban a llevar como dueña de casa, y si me molestaba era yo la mala, la pesada, la rota, etc, mi esposo le validaba todo a su familia y siempre terminabamos peliando por eso. Hubo una ocasion que «conversamos» la situacion, pero termino en discusion, me insultaron y todo y despues se aparecen como si nada por mi casa, obviamente a la hora que se les ocurria. En fin, yo deje de hablar del tema con mi esposo, pero siempre quieren que vayamos a su casa, que los domingos, navidad, cumpleaños,etc, Y siempre salen con indirectas, se entrometen en lo que no les importa sobre todo una cuñada, pero la ultima vez se desubico tanto que hasta mi esposo se enojo y discutimos por primera vez del mismo bando él y yo, nos fuimos, y pensabamos no verlos mas, pero como siempre disponen de la vida y el tiempo de los demas, por otro motivo vino mi suegra a mi casa, haciendo como si nada hubiera pasado, como siempre lo hacia, La enfrente, pero obviamente defiende a su hija y l justifica que si a ella no le caigo bien es por como he sido yo y bla,bla, ellos nunca ven que han hecho mucho daño y piensan que solo ellos se sienten o tienen derecho a molestarse.
Por mi estaria feliz de cortar toda relacion con ellos, tenemos 2 hijos, pero aunque vivimos cerca nunca vienen a visitarlos, siempre aparecen por aca cuando necesitan algo…
En fin, solo quiero ser feliz con mi familia, podria tolerar verlos de vez en cuando, pero odio que sientan que somos como una espcie de sucursal de ellos, que nnada podemos decirles, menos molestarnos, que se creen con derecho de disponer de mi casa, de mi espacio y etc…perdon por escribir tanto, pero a veces no tengo conquien comentar estas cosas.
Este tema llego a mi vida ahorita que estoy pasando algo muy feo con la familia de mi esposo, hace poco se le detecto una enfermedad mental lo cual su familia se lo llevo a vivir con ellos pero el no quiso y se regreso conmigo y su hijo, el chiste es que me tratan como la mala xq según ellos no le doy sus medicamentos ni lo vigilo ni hago un diario de lo q hace. cuando el esta conciente pues me defiende si no se deja guiar y llevar por lo que dicen su mama y tias, no se que hacer
AMIGA POLLUELA, BUENOS DÍAS:
Bienvenida a este nuestro portal de amor, te enviamos una abrazo en la distancia.
Que lamentable la enfermedad de tu esposo, si ánimos de justificar a ninguno, no es mucho de extrañar que al no encontrar una explicación para el padecimiento de un ser muy querido, busquen a quien culpar por no encontrar la mejoría, lo lógico es que quiera estar con su familia, tu y su hijo.
Mira mi amiga, a manera de prevención para ti, te sugiero que si, que lleves un control, con el nombre de las medicinas y horas en que la toma, aparte de eso, mantener al tanto a su familia, acerca de su progreso o de su deterioro por la enfermedad, no es que eso te valla a liberar de comentarios y/o acusaciones desagradables, pero tu tendrás como responder y mas que todo, te ayudara a mantener el control de lo que hagas, eso hará mas fácil la tarea de cuidar de tu esposo.
Dios Jehová ha de querer la mejoría de tu esposo, confía en el, encomienda en sus manos la salud de tu esposo y el bienestar de toda la familia.
Se agradece en todo lo que vale tu presencia en nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Hola a todos, igual es un poco tarde pero espero su ayuda.
A los tres meses de estar con mi pareja sufrió un grave accidente que lo tuvo una semana en UVI y tres meses ingresado. El primer día se presentó en el hospital la Ex mujer, con divorcio firmado, y se presentó diciendo que era la mujer, los padres de él callaron y la dejaron entrar a todas las explicaciones. A los dos días cuando llegué a verlo a la UVI ( no me separé de él nada más que para dormir porque no nos dejaban estar) estaba dentro de la habitación de nuevo la ex mujer y la madre. A mi me dio un ataque de ansiedad pues no soportaba la idea de verla junto a él ya que ella estaba dispuesta a volver aunque él no, pero estando como estaba ella se podía aprovechar de la situación. El caso es que otro día en el hospital la madre de él dijo que ella mandaba allí y que su ex y su exconsuegra iban porque lo decía ella y la primera noche que se quedó ella a dormir con él, ya en planta, allí aparecieron la ex y la madre. La ex pidiendo los papeles de los hospitales… justificantes para su trabajo… Que ella no era nadie!!! Por su puesto yo hice mi maleta y me planté allí, a partir de entonces me quedé yo, lo que la familia vio mal, ya antes de quedarme la hermana me hacía comentarios como «no hace falta que vengas, no eres necesaria aquí», así que imaginaros después… La exconsuegra nos llamó una noche borracha con ataques hacia mí, la ex mujer llamaba a las otras nueras diciendo que él la trataba mal por teléfono lo cual es totalmente falso y a mi me dejaron todos de hablar. Tuve el apoyo de todas las monjitas del hospital y de parte de la familia de grado 2º. Luego nos enteramos que una nuera estaba contando películas, que la ex la decía a la madre él, y era más fácil dejar de ir a verle y no hablarme a mi que contrastar la verdad. El último mes fue un infierno, cada fin de semana tenía la visita de algún hermano que me alzaba la voz, incluyo el yerno me gritó en pleno jardín «Tu eres el problema, Tú!!!» En fin, lamentable, nos llevaban a la hija de él al hospital a las 15 y no iban por ella hasta las 20:30, su madre le dijo que se iba a tirar por la ventana, el hermano pequeño me echó de la habitación para decirle que yo no era su familia, que lo eran ellos… Me vi un mes cuidando de él, en silla de ruedas, mientras trabajando claro, y cuidando de la niña. La situación pudo conmigo y cuando salimos se vino a vivir conmigo. Su madre en el hospital llegó a estar 26 días sin ir a verle y cuando le dieron el alta iba todas las semanas, a mi casa, lo cual llevé mal, entré en estado de ansiedad y él se fue con ellos. A las tres semanas volvió conmigo y las condiciones de ambos fueron claras, yo aceptaría a la niña con nosotros y él aceptaría no tener trato con su familia. Un año ha durado esta situación. Hace 4 meses que ha vuelto a tener trato con los padres y con un hermano, yo nunca le he puesto problemas ni con su padre ni con ese hermano que jamás me han tratado mal, fueron el resto, pero la madre… a la madre la tengo una rabia que no puedo con ella. Esta situación nos está llevando a la separación, cada vez que va a verlos me pongo enferma, se va con su hija y yo me niego a ir, la tengo miedo, pero ahora parece que ella es la pobrecita y yo soy mala por no quererla en mi vida. Hasta mis padres me están insistiendo en que vaya y olvide pero no quiero olvidar… lo he vivido, me han tratado fatal y no los quiero, no los quiero, pero no aguanto quedarme esperando a que vuelvan, no me fio de la madre, no puedo fiarme. Ya no sé que hacer, no me siento ni con fuerzas de hablar con ellos, no creo que tenga nada que hablar con ellos y no creo que ellos estén arrepentidos de los continuos bombardeos que me lanzaban. Esto me está amargando y no soy capaz de perdonar. Por favor dadme consejo ya que parece que todo se está volviendo y ahora soy yo la mala por no poder perdonar y los que atacaron y fueron maltratadores psicológicos son unos santitos. Ayúdenme. Gracias.
AMIGA BIKA, BUENAS NOCHES:
Bienvenida a nuestro portal de amor.
No, no es tarde, nunca lo es para tratar de arreglar los problemas que hemos venido arrastrando por algún tiempo.
Creo mi amiga que en los momentos de enfermedad y de un accidente, como es el caso de tu pareja, siempre hay confusión y se hacen las cosas que se consideran es lo mejor para el enfermo, definitivamente que actuaron mal, no estoy justificando a ninguno y aunque la ex se aprovechó de la situación, lo mas probable es que la familia de el, haya basado en el tiempo que tiene de conocer a su ex, mientras tu recién estaba entrando en su vida, creo mi amiga que el problema mas grande es luchar por el, no con una persona, no con su ex, si no prácticamente con toda la familia.
Si te das cuenta, el de ustedes es u =n amor muy condicionado, “yo hago esto que te conviene a ti y tu haces lo que me conviene a mi “ fue un error de su parte, aceptar tu condición de no tratar con su familia, aunque en cierta forma tienes razón de no querer ningún trato con su familia, ese no es al caso de el, es decir debiste suponer que en algún momento, el se iba a reconciliar con su familia, mas que todo con sus padres.
Es lamentable, pero tienes el riesgo de que tu relación se termine de deteriorar por esa rabia que sientes en contra de la madre, no puedes evitar que el la busque y la visite, te esta resultando muy difícil perdonar las ofensas y humillaciones que te hicieron pasar en el hospital, sin embargo, mi amiga por duro que te resulte, para el bien de tu relación, valdría la pena que meditaras acerca de toda la situación, no necesariamente que debas confiar ciegamente en tu suegra, o que todos os que te ofendieron sean como dices tu, unos santitos, o que forzosamente tengas que set tu la “mala” te aseguro que vale la pena tratar de llevar una relación, si no estrecha, por lo menos cordial, después de todo , recuerda que en algún momento de nuestra vida, todos fallamos y todos, en mayor o menor grado, podemos ofender sin pensar en el daño que en el momento se esta haciendo.
Creo que tienes dos opciones, una es que por el bien de tu relación, que trates de superar el daño que te pudieran haber hecho, o que te acostumbres a ver a tu pareja frecuentarlos y que eventualmente no te tomen en cuenta para nada, recuerda mi amiga que el rencor, solo te amarga a ti, a ellos no, porque como quiera que sea, tienen comunicación con su hijo y con su nieta.
Espero que esto te sirva de algo, gracias por tu presencia en nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Por favor díganme algo, ayúdenme…
Buenas tardes tengo 19 años hace 2años y un poco mas vivo con mi esposo en casa de mi suegro en un principio mi suegro no quizo q pagaramos alquiler yo soy la unica mujer en casa mi suegro es viudo desde entonces por agradecimiento tome mi papel como mujer y realizo todo lo queaceres y le hago todo a mi suegro de labar hasta cocinar.. pero el es demasiado desordenado yo ordeno y el desordena nos administramos xompramos comida en partes iguales pero casi siempre terminamos comprando mi esposo y yo y el lo que hace es puro gastsr lo q gana en tomar alcohol ya me siento cansada he tenido muchas discuciones con mi esposo al punto q quiero irme y no me entiende El solo dice que yo soy dramatica y que siento q su papa esta contra mi pero no es cierto…!! entiendo que es su casa pero el tiene que poner de su parte si yo no hago nada nadie lo hace… Estoy haciendo yo mal en pensar asi.? ayudenme
Hola Amanecer, sabes que me encuentro en un conflicto del que no puedo salir. No puedo salir porque no dejo de pensar en ello. Estoy embarazada y me encuentro muy sensible.
Te cuento que desde que entre en la familia de mi pareja ( hace 10 años ya ) la que tomo la parte de suegra fue mi cuñada, mi suegra también es bastante difícil pero con la que mas mal me llevo es con mi cuñada , en realidad fue la que tomo parte de suegra porque me preguntaba si sabia cocinar , como criaría a sus futuros sobrinos , era quien se preocupaba por quien estaba saliendo su hermano cosa que al principio me pareció hasta tierno pero ya pasado diez años y con nuestro tercer hijo en camino, me he sentido en mas de una oportunidad juzgada, invadida, intimidada, siento que nunca tuvo parte de tia por lo tanto también he sentido deprecio hacia mis hijos. Este ultimo me lo ha pedido de ahijado y yo he hablado con ella , tratando de ser sincera , de que siento que no debo dárselo pero debido a su enojo he cedido y como respuesta me ha dicho «no ahora no gracias» y es por ello que no dejo de revivir todos los conflictos anteriores una y otra ves en mi cabeza ! y pienso constantemente en como sanar mi relación con ella. Te agradezco cualquier apreciación! un abrazo!!
AMIGA NATI FRECH TURCH:
Bienvenida a nuestro portal de amor.
A ver amiga, te estas preocupando por alguien que no tiene o no debería tener arte ni parte en tu vida, en realidad lo que mas te debe preocupar es salir de esa casa, pedirle a tu esposo que ya te busque en donde vivir, un lugar que de una u otra manera le pertenezca si estar bajo el mandato de alguien que se ha tomado atribuciones que no le corresponden, es encomiable de tu parte que quieras “sanar” tu relación con tu cuñada, te sugiero que no hagas nada para ello, simplemente compórtate de una forma, normal, sin tratar de quedar bien con ella, porque muy difícilmente lo vas a lograr, solo vas a conseguir que se sienta mas importante.
No debes rogarla para que acepte a tu bebe, lo mejor es ser firme en tu palabra y si fuiste sincera con ella , lo mejor es que mantengas esa posición y no hacer cosas solo por quedar bien con ella, en cuanto a recordar los conflictos anteriores, recuerda que no puedes cambiar el pasado, pero si puedes mejorar el futuro y una forma de hacerlo, es buscando tu y tu esposo, su propio espacio y que puedan vivir como familia, sin tener que lidiar con el carácter inquisitivo de la familia de el.
Te deseamos lo mejor, ojala y pronto encuentres la solución a todo, se agradece tu presencia en nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Hola Amánecer.. Bueno desde hace un año vivo con mi esposo,pero al principio vivimos con su abuela eso fue lo peor porque la abuela nunca me a querido y desde que llegue me hizo la guerra y hablaba cosas de mi a mis espaldas y yo me quedaba tranquila pero cuando le pidi a mi esposo vámonos porque ya no podemos seguir viviendo aquí,termine por ganarme a toda su familia de enemiga sus tías que antes se sentaban hablar conmigo ahora me detestan por el simple hecho de que nos fuimos a vivír a otro lado.. Su abuela dice que yo no soy mujer para su nieto porque yo me estoy aprovechando del buen trabajo que el tiene que el no debería de tener ninguna obligación conmigo si no con ellos que si son su familia.. Yo quisiera que todo fuera diferente y poder compartir con ellos pero ellos no me quieren,el se va y me deja sola y pasa casi todos los días con su familia.. No se que hacer..
Hola Amanecer, me encuentro con un problema. Me casé hace quince años en Argentina con un hombre alemán, muy bueno, aunque controlador y algo autoritario. Tenemos dos niños (de 7 y 10 años). Yo soy argentina. Estuvimos viviendo en Argentina muchos años, pero hace tres años nos vinimos a vivir a Alemania por cuestiones de trabajo. Desde ese momento su autoritarismo aumentó, y su familia (especialmente su hermana) empezó a hacerme desprecios, a humillarme por pequeñas cosas, y a buscar peleas innecesarias. Creo que acá hay una cuestión de celos por parte de ella pero no me preocupo demasiado, trato de hacerme la distraída y no engancharme en peleas. El problema es el siguiente: primero, mi esposo está mucho más malhumorado en Europa (él me culpa a mí por su malhumor); segundo, no me adapto a la cultura alemana; tercero, su familia me trata peor ahora que estoy cerca de ellos. Me siento muy angustiada y tengo muchas ganas de volver a mi país, pero mi esposo quiere quedarse acá, en Europa, porque según él, no consigue trabajo en Argentina. Y me dijo que no va a dejar que mis nenes salgan de Alemania. Estoy muy confundida, y necesito un consejo para solucionar esta situación. Muchas gracias!!!!
AMIGA AMIRA, BUENOS DÍAS.
Con un abrazo fraterno, te damos la bienvenida a nuestro portal de amor.
A ver amiga, cuando nos cambiamos de nuestro país de origen, experimentamos cambios muy drásticos, si a esto le agregas que fuiste a conocer y convivir con personas que prácticamente no conocías, el cambio se siente aun mas, es obvio que tu esposo al estar cerca de su familia y en su propio país, dejo salir su verdadera personalidad, quien sabe cuáles son los verdaderos motivos de tu cuñada para que se comporte de esa manera, lo más común en el hombre cuando sabe que no está procediendo adecuadamente, que busque a quien culpar, no tiene sentido que te culpe a ti por sus arranques de mal humor, no sé si ya hablaste con él, pero nunca está de más que trates de tener una conversación con él y trates de que te diga en qué forma eres tú la culpable.
Es normal que a estas alturas él se quiera quedar en su país y cerca de su familia, es normal también que te quiera retener con el argumento de no querer separarse de sus hijos, creo mi amiga que no hay confusión, a lo mejor te ayudaría a regresar a tu país si le propones que estarás en constante comunicación con él y que lo mantendrás al tanto de todo cuanto acontezca con tus hijos, o en el peor de los casos, proponle la separación, aunque tengas que quedarte en Alemania para que este cerca de tus hijos.
Trata de hacerle conciencia de su comportamiento para contigo y de cómo es su familia contigo, que tome en consideración que en Alemania no tienes a nadie y si él en lugar de hacerte la vida llevadera te la hace pesada, no tienes otra opción que optar por la separación, porque si él no es feliz contigo, tampoco tu lo eres con él y tus hijos, necesitan vivir en un hogar que no sea hostil y desagradable, es importante que en un hogar, los dos en la pareja sean felices o por lo menos vivir en un ambiente cortés y sereno, para el buen crecimiento de tus hijos.
A lo mejor podría ayudarte si consultas con un abogado, que le preguntes hasta donde es posible luchar por la repatriación de tus hijos, porque ellos nacieron en Argentina por lo tanto, son ciudadanos de Argentina, espero que esto te sirva de algo.
Gracias por hacerte presente en nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Holaaaaa mujeres bellas buenas noches q debo hacer ante esta situacion yo vivo en un departamento q es de mis papas y nuestras cosas de trabajo en casa de mis suegros tengo 4anos de casada al principio todo iva bien comenzaron los insultos y hasta golpes por motivo q ami no m gusta la forma en q m trata mi cunada ahora llegamos al punto de faltarnos al respeto por esta situacion yo tenia un trabajador q m comenro q eella andaba diciendo q yo andaba con e puesto q no m parecio quise aclarlo junt este chici con mi cunada y resulto se sintio ofendida se metio mi suegra y ahora estan molestas estuvo bien o no gracias
Hola necesito ayuda.!
En este mes cumplo 3 meses d casada estoy en una situacion muy incomoda se mi esposo tiene una casa la cual m decia q hiba a ser mi casa yo estaba ilucionada al saber q hiba a formar un nuevo hogar con mi esposo crei a todo hiba a estar bien, no m imagine q al llegar a la casa d mi esposo estaria Aqui tambien sus papas, 3 sobrinos y sus hermanas y cuñados. Con acceso a la casa desde Las 4,5 d la mañana q es cuando traen sus hijos para q mi suegra los cuide. Tube una platica con mi esposo sobre esto y termino en una Fuerte discuccion termino x decirme q lo habia decepcionado q no penso q en estos meses ya me incomodara la precencia d sus papas y sus sobrinos. El no m comento q sus sobrinos estarian Aqui todos los dias desde la 4 am hasta Las 3:30pm..!! No m comento q Las cosas Hiban a ser asi. No tenemos nada d priviacidad no puedo hacer lo q yo quiera tal andar vestida, como yo quiera (cocina ver televicion,limpia). Hasta q se los llevan.!! Tengo razon a mi enojo x esta situacion??. AYUDA…!! Hasta he pensado en irme d la casa xq el no esta poniendo nuestro matrimonio en su prioridad.!! Nice hacer el amor bien se puede xq la casa esta llena a todas horas.
No estoy de acuerdo en nada porque las situaciones que ya son difíciles no se las puede tragar una persona por mucho que quiera a su pareja, y menos cuando la pareja solo tiene los ojos puestos a su familia y no se abre a la opuesta, y consiente todo tipo de falta de respeto y cualquier comentario vulgar, yo no tengo porque estar obligada a tragar ese tipo de cosas, y si es necesario destruir la relación de pareja porque ves que no hay apoyo ninguno aún sin haber faltado el respeto a sus padres se rompe, la vida no está para ser masoca y tragar, el que me quiera tiene que poner medios para evitar esas situaciones porque yo jamás permitiría que a mí pareja se lo hicieran pasar así , por muy padres que sean, el respeto es el respeto y cualquier persona que lo falte no merece atención ninguna ni sonrisas que valgan, jamás se debe consentir que en una pareja aparezcan esos problemas y los primeros que tienen que tragar y apechugar con lo que sus hijos han elegido son los propios padres, hay suegros y suegras que dañan por gusto y encima se alimentan de ello
QUERIDA AMIGA NURIA.
Bienvenida a este nuestro rinconcito de amor, te enviamos un abrazo fraterno en la distancia.
Estas totalmente en lo correcto, yo le agregaría a tu comentario que todas las situaciones son totalmente diferentes y todas las personas, las manejamos de diferente forma.
definitivamente que para sortear los obstáculos y problemas, es necesario contar con todo el apoyo de la pareja, hay cosas que aunque para otros, parezcan sencillos, en la vida de la pareja tienen un impacto irreversible, aun hay padres que no han aprendido que cuando un hijo se casa, se debe a su nueva familia y no deberían de existir interferencias de ninguna de las dos familias, pero también hay hijos, hombres y mujeres que no han logrado cortar el cordón umbilical y le permiten estar en todo acontecimiento bueno o malo a su familia, he conocido casos en los que la pareja se deja “lavar el cerebro” y se cree todo lo negativo que se diga de la pareja.
Falta aun aprender que un matrimonio es de dos, mas se convierte en muchedumbre, siempre he pensado que cada uno tiene su propia forma de manejar su casa, de educar a sus hijos, el problema mayor es cuando la familia política está al acecho de los mas mínimos errores, para decírselo a la pareja con santo y seña y hasta aumentándole “piernas y brazos” para que el problema sea mayor, hace un tiempo, conté una muy triste historia que ahora te comparto.
Una madre que vivía con su hijo y esposa, sentía celos de su nuera, así se lo hizo ver a su hijo y a él, esto le hizo gracia, no tomo en cuenta que producto de esos celos, le inventaba que su esposa lo engañaba, resumiendo: un día salió la nuera a comprar cosas para el almuerzo, la madre le dijo al hijo, ven a ver que es cierto lo que te decía, el hijo fuera de sí, salió como loco camino menos de media cuadro y por la espalda, acuchillo a la señora que platicaba con otra persona, desgraciadamente la persona fallecida tenía una ropa similar en color a la de la esposa.
Contar lo que vino después sería muy largo, pero el final se quedo una madre con el hijo acusado de asesinato, tres hijos con los abuelos paternos y un esposo purgando una larga condena y con la vida destrozada para siempre.
Estoy tota lente de acuerdo contigo, ninguno debería quedarse en una relación donde la protagonista, siempre va a ser la familia política, es necesario discernir desde un principio las condiciones, establecerlas y hacerlas valer, sin por eso hacer que la pareja abandone a los padres.
Se agradecen todo lo que vale tu presencia en nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Buenos días por favor su ayuda que puedo hacer cuando mi esposo esta mas pendiente de la familia de su ex-esposa que ya esta muerta. y el se empeña en estar unida a esa familia que es lo que debo hacer. o como debo actuar porque esa familia solo le toma en cuenta a el como si el no estuviera casado
Hola soy nueva en este foro pero la verdad que me gusto mucho las respuestas. He aqui mi problema, vivo con mi esposo en la casa de mi suegro con sus hermanos y sus sobrinos. tuve 6 años de noviazgo con el lo motive a estudiar. nos graduamos. luego nos casamos y actualmente tenemos un bebe de 2 años. al casarme tuve que vivir en la casa de su papa con sus hermanos, nunca me habia imaginado que la convivencia en esa casa era destructiva entre ellos. mi esposo es muy bueno me ayuda en todo el problema es que su hermana es muy problematica le gusta hablar mal de mi critica mucho mi manera de hacer las cosas ella quiere q yo haga lo q ella dice. yo le recuerdo que cada quien tiene sus enseñanza distintas. ella tiene 2 niños los cuales ella se va desde las 7 am y regresa a las 6 pm me deja todo el dia a sus hijos sin comida yo les tengo que hacer todo. practicamente soy la ama de casa para todos, hace 5 meses tuvimos una discusion muy fuerte que llegamos a los extremos de irnos a los golpes. me fui de esa casa pero mi esposo decidio irse conmigo porque el me daba la razon a mi, hace un mes nos regresamos otra vez a la casa de su papa poruq su papa se enfermo. desde esos dias mi vida no es vida ya que yo atiendo la casa a los niños a mi suegro y ella llega es criticandome hablando mal de mi a mi esposo, le mete chismes a sus otras hermanas que no cuido bien a mi hijo cosa q es mentira mi hijo lo amo y todos los dias estoy atenta de el y de sus cosas mas el doctor me felicito por lo lindo y cuidado que esta mi hijo, ella me critica a todo lo que yo ago le pone critica destructiva. Mi esposo pone todo en la casa y ella siempre dice no tener plata para aportar en la casa. pero para sus lujos si tiene dinero se compra todo caro, mientra q mi esposo no le alcanza el dinero ya que tiene que mantener a su padre a sus sobrinos y a su hermano. esta semana a sido de muchas discusiones, rabia ya no aguanto. el sobrino de 7 años le pega mucho a mi hijo de 2 años y ella lo sabe pero no hace nada. Le dije a mi esposo que hablara con ella para que si hijo no le pegara mas a mi bebe y mi esposo por no tener problemas con su hermana calla. no se que hacer necesito un consejo urgente. mi esposo me ama es muy bueno y no quiero q estos diez años se destruyan. pero ya no aguanto ya me quiero ir pq e cambiado mucho mi caracter. discuto mucho con el no se que hacer ayuda.
Hola buenas soy nueva en esto pero yo estoy pasándolo fatal ,hace 10años vivo con mi pareja no estamos casados pero tenemos 2hijos pequeños,desde k llegue a este país siempre he estado sola ya k mi familia la deje detrás aunque nos vemos todos los años.mi historia es complicada porque en la familia de mi marido tienen un negocio familiar y se llevan fatal no sienten respetos lis unos s lis otros bueno en fin es un desmadre.yo nunca me he sentido apoyada por su familia sus hermanas son rarísimas y llenas de complejos su madre se cree k es la mejor ha llegado hasta decir k ella es perfecta para k tengan una idea su hermano tiene una mujer llevan un montón de años y les han acabado con sus vidas yo no kiero k me pase esto a mi entre ellas no se hablan apenas en fin son tantas cosas k podría contar k no se que hacer yo hasta he pensado en una separación pero mi marido y yo nos keremos mucho pero el no razona k su familia no está bien estoy desesperada ,amargados y triste ya no soy la misma de sntes😕