Hola Karma

se que este espacio era para desahogar nuestras penas pero no me puedo resistir al leer tu comentario cada vez que te lei me imaginaba que eras una mujer valiente segura de si misma y con todos las ganas de luchar contra esta vida y con las que se te vengan jaja, lamento que tengas ese problemilla pero al contrario debes de sentirte orgullosa porque todo lo que tienes te lo has ganado a pulso todo lo que eres ha sido por tu esfuerzo por tu dedicación ese que te lleves mejor con un hombre que con una mujer y que hagas tonterias como tu dices para ganarte la amistad de una mujer no lo creo correcto acuerdate lo que nos dicen nuestras bellas moderadoras SOMOS MUJERES Y VALEMOS POR LO QUE SOMOS Y NO POR LO QUE PODEMOS DAR. Te cuento yo me llevo mejor con los hombres y mis mejores amigos son hombres solo 1 amiga tengo (que porcierto hoy nos veremos para platicar)

No te sientas mal por ello y se tu misma que lo mas hermoso de nosotras las mujeres es nuestra naturaleza innata tanto interior como exteriormente.

Te cuento mi mamá creo que tenia tu edad cuando tambien empezo a trabajar y tambien haciendo limpieza y eso no le averguenza decirlo al contrario se enorgullece de ella y feliz por lo que es y por lo que fue.

Con todo K-riño Jenny

Mañana regreso para contar mi historia cuidense mucho que es hora de irme las quiere Jenny.

yo estoy muy triste e insegura, tengo 5 meses de casada, vivi año y medio en union libre, en todo este tiempo mi pareja nunca habia trabajado, y apenas en mayo comenzo a trabajar, ya no se si por desgracia o no, porque desde ese momento, se acabo nuestra relacion, antes todo era maravilloso, veia a mi hija, veia a mi esposo, comiamos juntos, platicabamos y teniamos muchisima comunicacion, ahora, si acaso tengo media hora de ser madre al dia, es decir cuando mucho veo a mi hija medio dia diario en la noche ya que la trae mi esposo de la niñera. a mi esposo lo veo asta las nueve o dies de la noche, convivimos una hora al dia y es todo, llega cansado y no hablamos para nada, en el transcurso del dia antes se comunicaba conmigo y ahora con el pretexto de que tiene mucho trabajo ya ni se ha de acordar que existo.. nunca pense que las cosas fueran a ser asi, de haber sabido, para que me casaba. nada mas se me incrementaron los gastos al 100% ahora siempre ando a raya, sin un centavo y sin mi hija y sin una pareja, me siento muy sola, mil veces lo hemos hablado pero ya hasta me siento un estrobo al decirle tanto que necesitamos un poco de tiempo.. me siento muy triste y sola por esta relacion, yo lo amo enormemente pero siento que esto se esta enfriando, hay mucha distancia fisica entre nosotros.. antes teniamos intimidad diario o minimo cada tercer dia, ahora si es una ves a la semana es mas que un milagro una obligacion de su parte, algo asi lo siento porque soy yo quien se lo ando pidiendo… ya no se que hacer.. esta es mi historia de hoy…

df

Hola buenas tardes, soy una persona que le cuesta mucho expresar sus sentimientos, me guardo todo lo que siento, tengo mi autoestima muy baja, a los 23 años tuve mi primer novio que solo duramos 6 meses, del cual me aferre tanto a esa relación que sufrí mucho cuando termino, ahora tengo 31 años y no he vuelto a tener otro noviazgo, creo que deje pasar el tiempo, me siento muy sola, me deprimo constantemente, mi mayor deseo es formar una familia, tener hijos y una persona que me quiera como soy y poder darle todo mi amor, pero creo que solo es un sueño…….

HOLA AMIGAS,
Es la primera vez que escribo ,antes queria felicitar a Shoshan por tan interesante y hermosa pâgina,ya que nos permite aprender muchisimas cosas,y nos impulsa a seguir adelante a pesar de todos nuestros problemas.Bueno lo que yo queria comentar a hora es que hace mucho tiempo ( 9 años) estoy con un enamorado con el que he vivido momnetos maravillosos,cuando empeze a salir con êl no sabia que estaba separado de su esposa.me dijo que estaba divorciado.luego poco a poco me di cuenta que no fue verdad,aun asi segui con el,ya para entonces estaba muy eneamorada de el, y no pude alejarmem a tiempo como debio ser.Nunca le hize problemas ni a el ni a su esposa . como les digo estaba separado de su esposa eso es cierto,pero al poco tiempo de estar juntos ,su esposa aparecio en su vida otra vez,tienen 2 hijas. y el volvio con ella,me decia por sus hijas,y claro eso no es cierto ,regreso con ella por que aun la queria.En ese teimpo no me daaba cuenta de eso,ahora que han pasado muchos años lo se,por algunas oriuentacioens que he tenido a traves de programas de radio,he leido un poco y ahora con esta tu pagina mucho mas.bueno alfinal se llego a separar de su esposa y se divorcio de verdad.hemos seguido ya to pensando en un futuro para los dos.nos seguiamos llevando bien.Hasta que por motivo de trabajo salio fuera de la ciudad , y nos hemos visto siempre el venia a verme.hasta que de pronto dejo de hacerlo,pasaron dos años asi y fue por un curso que tomo lo cual le demoro ese tiempo y por eso no venia a verme.El me pedia que yo lo hiciera nunca lo hize por problemas de mi trabajo y bueno por que mi familia no sabia nada de el.Bueno lo mas interesaante de esto es que despues de los dos años que no nos vimos,regreso y hemos seguido pero yo simepre tenia la duda de que habia pasado en todo ese tiempo? seguramente estuvo con alguien , hasta que un dia se lo pregunte uy me confeso que si habia estado con una mujer .No imaginan cuanto me dolio eso,fue horrible,hasta ahora no lo puedo superar ,es dificil,simepre estoy desocnfiando de el,y nuestra relacion se ha ido resquebrajando poco apoco lo siento asi,mis deseos por el ya no son los mismos.Que duro saber que el hombre al que le diste todo,todo te haya hecho eso.Ahora no se que hacer ,nos vemos ya no con la misma frecuencia de antes,el ya no viaja como antes.y yo creo que debe estar con otra o tal vez sigue con la mujer de la que me hablo.Gracias por permitirme desahogarme un poco.Besos a todas la amigas de esta casita maravillosa.

hola a todas

Son historias muy tristes si nos estremece a nosotras imaginate como será a quien las vive,la verdad esq la misericordia de DIOS es tan infinita q no alcansamos de agradecerle en el momento,pero cada persona tubimos y tenemos q pasar por algo terrible en su vida, y son estos detales quien nos hacen mas valientes y con ganas de seguir luchando porq no queremos dejar de luchar sin saber hasta donde nos llega nuestra propia historia queremos saber si alfin cambiará o si al contario nuestras pruevas contian por más años, pero amigas arriba ese animo q no somos las unicas q pasamos momentos dificiles, existen personas con cosas paores y alli siguen en su lucha en espera de la misericordia nuestro DIOS, no olvidesn q son bienaventurados los sufridos porq ellos veran el reino de DIOS , yo pienso q aquellas personas del africa tienen más q nosotros, ,porq ellos ya se ganaron el reino divino , más nosotros aun tenemos q luchar mucho mas por ganarlo, asi amigas q adelante, lo q estamos viviendo es poco pcomparado con otras personas
cuidecen un besso con mucho cariño.,desde,,, BOGOTA COLOMBIA

EVA.
deveras que tu vida ha sido dificil y muy triste., lo unico que te puedo aconsejar es que te refugies en dios, el nunca nos abandona, ten mucha fe, tu vales mucho y ya veras que va a llegar a ti un buen hombre que te haga olvidar todo el dano que te han hecho, empieza por perdonar desde el fondo de tu corazon todo el dano que te hiciero, tienes una hija por quien luchar y a quien dar un buen ejemplo, no claudiques yo se que vas a encontrar el amor muy pronto, pero ve que sea un hombre de bien y no a la primera le cuentes tu vida a cualquier hombre, por que muchas veces ellos encuentran ahi nuestras debilidades, y por ese lado nos atacan., llorale mucho a dios dile que ya no puedes mas pidele con muchas ganas y dejale todo en sus manos., tu vales mucho y de mi te acuerdas vas a encontrar un buen hombre, que te va a sacar a ti y a tu hija adelante. de mi te acuerdas amiga!!… saludos

HOLA AMIGAS

LAS HISTORIA QUE HE LEIDO SON MUY TRISTES Y TAL VEZ HAN MARCADO A ALGUNAS DE USTEDES DE POR VIDA.

ME DA MUCHA TRISTEZA LO QUE HE LEIDO PERO NOSOTRAS COMO MUJERES, NECESITAMOS APRENDER A

DECIR DIARIAMENTE QUE SOMOS MUJERES

FELICES,
REALIZADAS,
LIBRES,
INDEPENDIENTES,
SALUDABLES,
HONESTAS
TRABAJADORAS
AMIGABLES
SOCIALES
REALIZADAS
FUERTES EMOCIONALMENTE
ORGULLOSAS

MUJERES…VAMOS A SALIR DE CADA UNO DE LOS PROBLEMAS QUE NOS AGOBIAN Y LUCHEMOS POR LA LIBERTAD Y LA FELICIDAD.

NUNCA DIGAS NO PUEDO SI NO YO PUEDO HACER EL CAMBIO EN MI VIDA…HOY ES EL DIA….LO HARE……….

Wow, que oportunidad..
Mi historia, mi vida, desahogarme. En verdad mi pasado (desde que recuerdo tal vez como a los 6 de edad), hasta mi presente, no se lo deseo a nadie, ni a mi peor enemigo.
Digamos que por el momento estoy bien, comoda, y no puedo pedir mas. A mis 33 por fin parece que la vida empieza a tener razon y se empieza a acomodar (toco madera).

Hay cosas en esta vida que en veces es mejor contar, no es por no desear ayuda, no para nada, sino que yo se el infierno que eh vivido, y compartirlo con alguien mas tal vez si seria un desahogo, pero para que hacer saber (aunque ya se sabe) a alguien que esta tranquila/o consigo tranquila/o con los demas de un mundo que desconocen, un mundo lleno de dolor, sufrimiento, odio, y mucho mucho mas,de mi mundo.

Pero eh me aqui, sigo adelante, ninguno/a me ah podido destruir. Llena de vida, de experencias, y aqui seguire.

HOLAS CHICAS

Me gusta mucho esta pagina en muchas cosas que han sacado me he visto reflejada, yo vivi en una familia buena y mi niñez fue bien linda llena de amor y ternura creci con valores grandes y mucho afecto de mi familia pero con una gran sobre proteccion de parte de mi mama y mi padrastro no me dejaban tener amigos y mucho menos un novio.
cuando cumpli mis 15 años me enamore ciegamente de la persona que yo pense que iba a adorar toda la vida no me dejaban estar con el y fue asi que mas me apegue a el, sin importar ya las cosas que me decian de el que era un borracho un mujeriego nada me importaba de llevar una vida economicamente buena no hize caso y quede embarazada de el y siendo una niña me toco hacer frente auna responsabilidad que no sabia ni como hacerlo y si me toco sufrir mucho porque me toco ya vivir la irresponsabilidad de el aguantarme que tuviera vicios y que no amaneciera en la casa cada que el simplemente no queria y asi vivi pero enamorada de el, aprendi a no preguntar ni cuanto dinero ganaba ni para donde iba ni a que horas llegaba porque simplemente no tenia que darme explicaciones eso me decia.
pero asi vivi por mucho tiempo y crei que era feliz hasta que un dia decidimos cambiarnos de casa y el empezo a cambiar ya era mas casero ya mas especial y empezo a ver a su familia como lo mas importante, pero queridas amigas no solo cambio el en este cambio de casa ahora a mi vida llego sutilmente una persona que empezo a cambiar mi vida y empeze a sentir esas cosas ricas de la ilusion del sentirse una importante de sentirme bonita porque pasaron muchisimos años que yo no escuchaba que me dijeran que eataba linda que era una mujer especial, tierna, en fin empeze a ser amiga de esa persona que de nuuevo me hizo sentirme viva alegre con los mas altos deseos de vivir. Y ahora quiero terminar mi matrimonio pero no ha sido facil porque me da lastima de el, aunque todos me dicen a el nunca le dio lastima el nunca penso en mi, ami me da lastima pero les digo que lo peor es tener sexo con el me siento degradada, me siento como mujer fracasada porque quiero darme una nueva oprtunidad quiero vivir una relacion donde realmente me sienta importante me sienta querida y esto que estoy viviendo es lo que realmente quiero el es muy especial y quiere algo serio y formal los dos tenemos la experiencia necesaria aunque aun estoy muy joven quiero vivir esto pero no se como decircelo a el que se vaya me falta el valor en verdad me falta el valor.
ahi amigas ayudenmen digan ustedes que opinan y como puedo salir de este problemon en el que estoy.
las quiero mucho

QUERIDAS AMIGAS:

Vaya tema mi querida shoshan, m has pegado profundamente, ultimamente he estado muy triste y sinceramente no queria aceptar una verdad q por mas q m duela es una verdad absoluta, saben q tengo problemas con alex y esta es mi historia:

Despues d 2 años y medio d relacion con alexander, el amor d mi vida, he puesto en una balanza lo q he hecho por el y lo q el ha hecho por mi, siempre m conto una triste historia donde el era la victima, donde nadie lo habia amado d verdad,y yo, decidi darle todo ese amor q nadie le brindo, el m dijo q tenia un anillo d compromiso para mi, anillo q hasta hoy espero con ilusion y q no llegara, entre otras cosas, he estado pendiente d cada fecha importante, cumpleaños, 14 d feb, navidad, dia del padre,etc etc etc. le he enviado regalos y mas regalos,le he apoyado ecnomicamente y no m da pena decirlo, para mi una pareja se debe apoyar mutuamente en tooooodo, q para sus hijos(d su anterior matrimonio), para su mama, incluso m dijo q queria venir a mi pais y le di todo, pasaje, pasaporte, salvoconducto, tooodo, y no vino, nunca lo hizo, hace poco m entere q tuvo un hijo con otra mujer, el m dio una explicacion q yo crei, segun se fue a trabajar a italia o españa y se fue embarazada lo chistoso q ella se fue en feb y el bb nacio en dic, pero en fin, no concuerda para nada,yo m entere 4 dias despues del nacimiento del bb, fue un golpe muy bajo, muy doloroso, y el cuando lo entere m dejo, fue catastrofico para mi, por primera vez m dijo q m amaba a mi pero debia cumplir con ella,y el vivia en casa d ella, ni solo ni con su mama sino en casa d esa mujer, a los pocos dias, nos reconciliamos y m dijo q m amaba d verdad q no estaba confundido, pero q si yo m enteraba d su hijo lo dejaria, lo perdone,,asi como perdone cada una d sus mentiras, cada uno d sus engaños,asi lo he perdonado, el 17 d julio d este año el vendria a mi pais por fin, pero el 13 d junio, un mes antes, esa señora le envio al bb como si fuera un paquete o un animalito,y el, ya sabia q el nn legaria pero no lo supe hasta unos dias antes, obviamente el m dijo q no vendria q era su hijo y debia cuidarlo, aun asi lo entendi y acepte todo,ella le hizo un cuento largo q le quitarian al bb y lo darian en adopcion o lo dejarian morir d hambre y el le creyo, obvio lo mando porq le estorbaba, un bb d 6 meses no entraba en sus planes, alex m pidio ir a verlo y cuidar del bb, cosa q acepte para mi es un hermoso nn q no merece sufrir sino al contrario, ser amado, muy amado, pero no termina ahi, ahi va el sintoma d mi tristeza, yo ire ya no a cuidar del bb, sino a trabajar a su lado pero el en casa d ella y yo, en casa d el o sola en un cuarto,ya q alex, no puede salirse d casa d ella segun esto por su hijo, lo lamentable del hecho es q yo debo pagar mi viaje, mi cuarto si se alquila y el m mantendra en lo q yo trabajo, asi es amigas, con dolor comprendi q a quien ama es a otra y no a mi, a la madre d su hijo q obviamente debe estar haciendo su vida en ese pais d primer mundo,aunq alex m diga q m ama y m adora, yo ya no creo mas en eso, al principio m la pase llorando y preguntandome porq?porq si yo lo amo?

Despues m entere d mi enfermedad, le comente y jamas m dijo, cuanto necesitas?cuanto quieres?q t van a hacer?lo q hizo fue preguntarme cuanto tienes d tu boleto?y pedirme prestado para sus deudas, q desilucion, una gran desilucion, m cai, obviamente pero no por mucho tiempo, a escondidas d el comence a trabajar porq no le gusta q salga d mi casa, y regrese a mi trabajo querido donde viajo continuamente, junte lo d mis examenes, hoy se q m puedo curar mediante una operacion, m negue a morir y no m morire d eso estoy segura,hoy puedo decirles q vivire, he hablado con el pero sin decirle q estoy trabajando, como cada dia, he llorado d desilucion d tristeza, y aunq no lo crean, hoy volvi a sonreir a pesar d todo, ire a lima a conocerlo, se q muchas m diran, no vale la pena y estoy d acuerdo, pero saben?ya tengo todo listo y solo ire a conocerlo, para mi es y sera el amor d mi vida, fui feliz a su lado, engañada claro pero m hizo feliz en su momento, soy una mujer fuerte q desde muy pequeña ha conocido el sufrimiento, el dolor, el rechazo, aun d mi propia madre,con dolor les platico q mi madre odiaba tanto a mi hijo menor q le deseaba la muerte a cada instante,todas esas lagrimas y ese dolor siempre hann estado aqui, guardados negandose a salir, nunca he conocido el amor d mi mama, un abrazo o un beso, solo rechazo, por lo mismo no se como abrazarla ni decirle t quiero ma, y aun asi he criado a mnis hijos respetandola y cuidandola d sus enfermedades por ser su abuela, he conocido del dolor d la traicion, d ver odio en los ojos dl padre d mis hijos, del abandono, d muchas cosas, he pasado por mucho dolor y ahora q crei encontrar un amor correspondido m pasa esto,como veran las lagrimas q derranme en tantos articulos donde les platicaba eran por esa causa, por desepcion, por inmenso dolor,d saber q aunq m diga, mami t amo a ti pero son muchas cosas, no le creo, ya no confio en sus palabras,se q m diran q estoy locca pero no amigas les dire q

Ire a lima a conocerlo en persona a darle mi amor incondicional, mi entrega total, y a enseñarle q el amor puro, el d verdad existe, m hice una promesa, enderezar su camino, con su mama con sus hijos y lo hare, lo amo verdaderamente y se y he comprendido q cuando se ama d verdad se da todo sin esperar nada a cambio, lo amare como jamas nadie lo amo, lo cuidare, lo adorare y lo atendere como un rey, con mucha tristeza les digo q solo estare alla el tiempo necesario,y regresare a mi pais, ya q aun tengo en mexico mucho por hacer, tengo dos hijos maravillosos q amo y adoro y aunq ya son adultos m necesitan a su lado, tengo un cargo en mi empresa q m esperara a mi regreso para retomarlo, soy una mujer afortunada, hay gente q m maprecia mucho y espera q yo regrese con bien.

Porq ire?porq no soy d las mujeres q se quedan en el hubiera, tomo mis determinaciones porq no m gusta pensar q hubiera pasado, prefiero decir,fui, lo tuve, lo ame y lo hice y m hizo feliz, q el ama a otra por mas q m grite q m ama a mi, pues, solo las acciones diran a quien ama, una cosa es lo q yo supongo y otra la verdad,no m pienso quedar con la duda,si es lo q tengo en mente, regresare con la frente en alto y feliz d haber cumplido mi sueño d amor, porq es mi sueño, y saben?he aprendido q hay q tener siempre un sueño o una ilusion, ya q el tenerlo t da la fuerza q necesitas para alcanzarlo, lastima d aquellos q no los tienen, o ya los perdieron,porq solo viven por vivir,como robots,como automatas, porq mientras haya un alito d vida en mi, aun habra una ilusion un sueño por cumplir,no soy cobarde, la vida m ha enseñado a golpes q hay q sobrevivir sin dañar a los demas, pero hacerlo fuerte, victoriosa como una reyna, se luchar por lo q quiero y si m caigo m levanto mas y mas fuerte.

Perdon por extenderme pero necesitaba sacar mi dolor, mi gran tristeza, toda mi desilucion, por un amor q nunca fue mio, q solo fue un espejismo al fin y al cabo, solo fue eso.llore mucho, corri, grite, brame como fiera herida, no saben el dolor tan tremendo q m dio, casi un mes y medio d lagrimas continuas,ahora ya no lloro, ahora miro para el frente segura d mi, d lo q voy a hacer, d la decision q tome, solo por el amor, como les dije una vez d un poema, ame, fui amada, el sol acaricio mi faz, vida, nada m debes, vida estamos en paz.

Hola queridas mias, que interesante..original eh!, y yo como Jenny no pude resistir y leer cada comentario..como es la vida eh..la dejan a una asi muy pensativa los comentarios de todas..muy pensativa!..yo realmente tengo tanto que contar que sinceramente y esa no es la idea, mi vida es a veces muy muy graciosa…y no se porque, me suceden cosas de las mas increibles!…soy muy muy valiente y optimista…. en fin que les puedo contar…me gusta vivir asi como muy independiente, quien intente controlar mi espacio ya no ve nunca mas, soy casi y curita de iglesia *con todo respeto* ( se cada secretoooo ), me gusta la buena vida..ah y trabajo eh para obtenerla, me trazo una meta y ahi estoy hasta que lo logro(siempre y cuando ya haya calculado riesgos y este bien informada)…soy la ultima de 6 hermanos..asi que ya se imaginaran pues que fui la consentida de mis padres y hnos, LO PEOR QUE ME PUEDAN HACER aparte de ponerme una tarantula..es METERME A UNA COCINA, yo ni se de donde ni deseo saberlo sali con ese defecto!..pero las labores hogareñas son un verdadero suplicio!..es demas eso ya lo intente..y no..ya esta decidido..ah soy una loca ..loca asi..de los trapos (modas)..epaa como me gusta!..en fin..me encanta platicar tomando algo un viernes o sabado por la noche con amigas,reirme, oir cosas lindas..y bueno..si tambien tambien soy amiga fiel..huyy eso si valoro mucho..en fin..ya ni se porque estoy contandoles todo esto..pero pues algo deseaba decir..y no me aferro a hombre alguno, puedo amar y es tan lindo amar!..pero yo no creo que una deba sufrir hasta partirte la vida por algo que no funciona!..no puedo hacer sufrir a mi corazoncito… ME ENCANTA LEER COSAS QUE ANIMAN!..ver peliculas francesas!..QUIZA PIENSEN QUE SOY RARA..PERO TRATO DE HACER DE MI VIDA LO MEJOR QUE PUEDO,y considero que quien me hace reir es una bendicion en mi vida!…ok..me voy..pronto daran mi “hechizada” adorable! y no me la pierdo ..asi que ya escribi algo..interesante o no..ES MI VIDA..Y LO MEJOR: YO SOY LA PROTAGONISTA, LIBRETISTA, GUIONISTA,DIRECTORA, PRODUCTORA..etc etc. .Gracias querida SHOSHAN..original el tema de ahora!…un abrazito a TODAS Y CADA UNA DE USTEDES BELLEZAS!..y vamosss si es necesario..denle ese vuelco que su vida necesita..quien lo puede hacer sino somos nosotras mismas?..para ustedes AMOR, PAZ, FE Y…ESPERANZA EN SUS VIDAS!..
Parisdenoche

MUÑECA! MUÑECA BONITA..si creo te comente de un caso ..(no digo que es verdad que la realidad supera a la ficcion!)..ok, de una gran..gran amiga mia..que caso el tuyo corazon..identico al de mi querida amiga..hummmm..yo te podria decir muchas cosas corazon..pero..creo que no me harias caso! , o sea vienes a Lima de todas maneras..aja..ok..esta bien..nadie aprende en cabeza ajena..es mejor que veas tu con tus bellos ojos como es la historia..y ojala no te me los cierres!.., yo no vivo en Lima..sino ENCANTADA ESTARIA AHI DE TU COMPAÑERA PROTECTORA (por decirlo de alguna manera, eres muy valiente o muy loca..jajjajja ambas cosas!)es un abroma..no te me vayas a resentir..ok..yo vivo en Trujillo..lastima que no este ahi..es muy importante que tengas buenos contactos eh, llegaras quieras o no aun lugar desconocido…y tener amigas a quien puedas recurrir (mujer prevenida vale por dos, tenlo muy presente)…en fin linda solo me resta desearte SUERTE Y QUE UN ANGEL TE ACOMPAÑE. Como pudiera decirte mas cosas amiga..comoooo..pero repito..no me haras caso.. .
Con mucho cariño..
Parisdenoche

NOTA. perdon pero se me borro el primer comentario y no lo veia.. y despues lo envie de nuevo con final un poco diferente.. porque se borro una parte.. y ahora me dice ” que esta en espera de autorizacion.. ” alguien me puede explicar si fue porque lo envie doble vez.. gracias.¡¡

Hola amigas:
Que bueno tener un espacio para poder desahogar nuestras cosas personales y que nos afectan de alguna manera a seguir adelante sin problemas.
Tengo 46 años años, soltera y acabo de terminar una relaciòn que me traumò; siempre he sido muy romantica, sensible y muy aprehensiva a los sentimientos de los demàs hacia mì..no entiendo por que no soy feliz como mis amigas o personas de mi entorno, que pasò con mi futuro personal..en que fallè..no lo sè sinceramente…soy una persona tranquila y muy cariñosa, pero siento y creo que no es suficiente para los hombres que se me han acercado hasta ahora…he amado mucho, con intensidad, he dado todo con todo mi corazòn..cuando pienso que ya encontrè a la persona ideal..se me va de las manos..me deprimo aveces y siento que la vida no tiene sentido..pero luego reacciono y al toque me doy valor y esperanza..pienso que ya esta cerca el gran amor de mi vida..pero no llega..y siento que los años pasan màs ràpido que antes..no aprento para nada la edad que tengo..todos piensan que tengo menos..me conservo muy bien y me cuido mucho..mi ùltima pareja se casò con una persona mayor que yo..por interès de una visa..no se que hacer y ni que pensar..solo le ruego a Dios que me ilumine y que no me aleje del amor…no soy de hacer daño a los demàs..jamàs lo hago..soy honesta y creo que meresco ser feliz..perdòn por este ralato..necesitaba desahogarme. Cuidense todas.

Ola Susan espero que un dia me puedas ayudar necesito tener un consejo sabio…
Yo era una persona tan normal, sin conocer nada del amor de “pareja” recuerdo que cuando entre a la universidad mi vida era tan relajante que no tenia apuracion “del x que…a mi me pasa esto” en el segundo año de la universidad conoci al amigo de mi hermano x msn obviamente era conocido de mi hermano pero oh sorpresa no mio, yo entable ralacion durante el resto de la carrera hasta hace apenas unos cuantos meses, resulta que el era super buena onda que llegamos a ser grandes amigos ya que fluyo una confianza donde podiamos desplayarnos sin ninguna preocupacion del que me dira…
Resulta que al inicio de la amistad pense que era una persona normal que pues… creo y sigo creyendo que es normal solo que hubo un detalle que hacia verlo de diferente manera, ya que yo no sabia en un principio que era lo que hacia o a que se dedicaba, mi hermano me dijo que era un seminarista y que si me gustaba que le hiciera caso y que si no simplemente lo dejara asi, recuerdo que el me dijo el es muy buen amigo si no, no te lo hubiera presentado… dije ok continue entablando la amistad le reclame x que no me habia dicho nada pues el me dijo que no se habia presentado la situacion, resulta que seguimos entablando amistad, mi trato hacia nunca cambio fuimos super amigos geniales amigos pero a la vez super enemigos x que aveces nuestro caracter era mas fuerte que la amistad, desde que tengo uso de razon siempre peleabamos de cosas tan insignificantes como no me hablaste no me saludaste etc.
Yo me empese a clavar tanto en esta maquina x que recuerdo que eran muchas tareas muchos trabajos que entregar, amiga no me dejaras de mentir que aveces es mas fuerte el chisme en el msn que lo que estas haciendo, siempre terminaba x hablar con el a las 3 o 4 de la madrugada era super padre charlar con el, aunque sea de tonteria y media pero me inetresaba mucho platicar con el, resulta que en una discucion que tuvimos, en una de tantas yo actuaba con una niña bromista el se molesto y me dijo que queria hablar conmigo como dos personas adultas, me quede dije bueno… platicamos conversamos el me dijo que yo era muy especial para el, yo le dije que el tambien para mi, que yo lo queria mucho x que era mi amigo, me dice… quisiera en estos momentos estar contigo yo al principio mantenia una extremadamente barrera x que yo sabia lo que el era a que se dedicaba y que iba a ser para siempre, el tenia la seguridad de su vocacion pues el siempre me lo recalcaba aunque en una ocacion mi hermano me comento que no estaba seguro… yo me quede muy sorprendida con su platica extremadamente intensa, tan intensa fue que di paso a la conversacion y termine x declararle mi gusto hacia el obviamente el hacia mi, sentiamos un gusto enorme x ser tan amigos tan intimos amigos que se creo un cariño super especial que hasta hoy dia guardo con mucho cariño, yo recuerdo que siempre planeamos encuentros para estar juntos, pero siempre tenia la mala suerte de unas semanas antes me cortaban el internet yo perdia comunicacion con el pues el estaba en EU estudiando dentro del seminario cuando el visitaba a su familia aca en Mexico el siempre me avisaba para yo estar cerca de el, siempre planeamos nuestro encuentro detalladamente y jamas se pudo lograr, nuestro ultimo encuentro iba a ser x el 19 de mayo en Morelia quise tener la experiencia de estar cerca de el pero jamas pude comunicarme mas con el lo llame le escribi respondio a mi escrito pero no le vi tanto interes de parte de el hacia mi, yo se que el interes si lo tuvo pero fue tanto su orgullo tanta su firmeza de lo que queria con su vida que olvido nuestra ultima cita… fue terrible para mi!!!, yo me prometi que el dia que el se Ordenara Sacerdote jamas en mi vida lo iba a buscar, resulta que no puedo dejar de pensar en el x que a diario lo tengo metido aqui en el msn despues del regreso al msn el me saludo hablamos tan normal de su vida y de la mia nunca de nosotros eso me dio pauta a seguir pensando que el nunca quiso estar cerca de mi y que prefirio su vocacion aunque yo muy profundamente sabia que el me amaba que el me queria y que creo aun despues de todo me sigue queriendo, solo que… en una ultima conversacion que tuve con el peleamos x tonteria y media, ya que el decia que yo no tenia una buena comunicacion con el, que el no queria perder el tiempo y que su tiempo era muy valioso para perderlo de esa forma discutiendo x tonterias, me hirio mucho yo recuerdo que le dije que el era una persona intolerante exagerado y se sintio insultado me dijo que ya se iba x que no queria discutir conmigo x que yo no sabia comunicarme bien yo senti que no era importante yop para el o si lo era no sabia manejar la situacion conmigo de mantener una relacion de simples amigos del msn, le dije escucha… tu dices que no me se comunicar contigo, le dije ok perfexto solo quiero que escuches x que jamas en mi vida te volvere a molestar, nunca jamas volvere a hablarte… me dice estas diciendome que me dejaras de hablar, le digo siiiiiii basta ya estuvo hasta qui llegamos no te molestare jamas ok que te vaya bien! me contesto x ultimo ok si tu no me hablas pues yo tampoco te hablare… y que Dios te bendiga me dijo x ultimo, hasta hoy dia no he entablado comunicacion nuevamente ya llevo como 1 mes que no me habla ni yo a el aun sabiendo estamos aqui en el msn yo he decidido castigarlo y pues si aun asi siendo Sacerdote toma estas actitudes yo no creo en el como sacerdote x que como persona no le queda ser Padre tal vez yo estoy muy molesta x que el no supo ser amigo… yo intente serlo intente conversar como amigos pero veo que el no lo quiere x que hasta hoy es dia que no me habla no etabla conversacion, yo dije que jamas lo iba a molestar y si lo cumplire x que de mi no saldra ni un saludo hasta que el no se baje del orgullo, yo siempre estuve atenta siempre respondia sus mensajes siempre me preocupaba y no veo que el haga lo mismo x mi asi que hasta aqui llegue con el. tal vez sea lo mejor tal vez ya no mas me hable tal vez en un dia de estos lo haga no lo se pero lo que si se es que me enamore de un seminarista ahorita Sacerdote y que no me quiero sentir frustrada x pensar que ya no puedo amar como a el… recuerdo que en Noviembre del 2007 osea el año pasado conoci a un chico de Ecuador ciudad de recidencia en España tambien x internet yo no soy muy llevadera a las relaciones x internet para empezar yo nunca he tenido novio en forma como dicen de manita sudada, era muy desconfiada casi nunca creia lo que me decian veia siempre los lados positivos y analizaba los negativos eso era pauta a seguir o sacarlo de la lista aunque mentiria tambien si dijera que yo era una persona con mucho pegue solo que me considero una persona que analiza antes de entrar al banquete… por decilo asi resulta que yo aun teniendo mi relacion de amistad con el amigo de mi hermano ya aun sabiendo lo que sentiamos el uno para el otro conoci a un chavo x una pag de internet de amigos, entablamos amistad platicabamos casi seguido cuando me pidio mi correo para agregarme y conversar mas comodamente x el chat, platicamos muchas cosas que pues… fue un desahogo para mi x que yo tuve la confianza de decirle quien era de donde era, al principio no conocia mi persona completa es decir mi fisico, solo x conversaciones, cuando nuestra platica fue adentrandose mas a nuestras vidas decidimos darnos la oportunidad de conocernos mas a fondo pasabamos x asuntos similares el tuvo un desamor etc yo me sentia un poco defraudada con el amigo de mi hermanox que siempre prometia vernos y jamas cumpliamos yo decia pues… total intentare una nueva relacion con el, empece a involucrarme mas platicabamos depues me llamaba a diario eramos tan entregados a nuestra relacion jamas me propuso cosas indevidas siempre me respeto conozco a su mama hermano x fotos ademas el me platicaba de su familia yo de la mia eramos tan reales que el decide pedirme que sea su novia formal, que si yo queria pues yo decidi aceptar era tan feliz x que me sentia correspondida el 24 de dic fuimos novios, el 31 de dic me dijo algo extremadamente grande que me hizo sentir unika en su vida me dijo un Te Amo lo cual yo tambien senti el deseo inmenso de repetirselo fuimos tan felices en ese entonces que yo decidi seguir la relacion, llega febrero el dia mas bonito y hermoso que pude haber imaginado con el, pero ohhh sorpresa yo no tenia internet perdi comunicacion con el no pude escribirle ese dia lo hice antes le mande un libro llamado el secreto quedo muy formal de marcarme el 14 de febrero stuve esperando su llamada lo cual nunca paso, me senti defraudada nuevamente con la espinita del x que hacia eso si yo lo amaba si el me amaba y si nos sentiamos tan profundamente enamorados teniamos muchos planes queriamos vernos en mayo, de este año lo cual nunca paso, lo espere como loka y jamas se aparecio en su venida a Mexico despues de mayo yo me desapareci como 3 meses apareci x inter como a finales de Julio el no me saludaba yo tampoco era feo yo me sentia nuevamente defraudada como si el no existiera en mi vida, no me saludaba no nada, decidi no pelarlo no darle importancia hasta que me decidi dejarle un saludo y me fui, en otra ocacion el decide saludarme que fea situacion yo me sentia tan querida x el y de la nada me senti desplazada x algo que nuca super que fue lo que lo alejo de mi… jamas se lo pregunte x que yo siempre le deje en claro que era el para mi, cuan lo queria y cuan estaba decidida a estar cerca de el, nunca sabre el por que su alejamiento y eso me tiene intrigada, ahora entro a su espcio y el me tiene en los amigos no comunes para acabarla yo soy la unika amiga que tiene ahi… hoy dia presisamente lo vi y me puso muy triste tal vez el descubrio que yo no era lo que el buscaba, despues de 3 meses en ausencia que yo tuve que verle la cara para que me diera el saludo, el se disculpo muxo x no haber venido a visitarme a mi ciudad, solo me quedo decir no hay problema pero si me quede con las ganas de verte, que feo es esto hace 3 semanas no se x que tuvo el arranque de llamarme al tel de mi casa hablamos, como que quiso retomar viejos tiempos pero hubo algo que no me di cuenta si yo o el no dimos incapie a seguir… solo recuerdo que le dije que x que su llamada me contesto que queria escucharme nuevamente y recordar antiguos rollos, me pregunto que cuantas conquistas habia tenido, en ese tiempo de ausencia, le dije que ninguna, hablamos de todo lo que se llevo como recuerdo de mexico me dijo que solo le habia faltado una … osea yop, me emocione pero a la vez me apgue x que su despedida fue seca no como antes nos despediamos, que fea situacion yo creo que pude enamorarme mas de lo normal con el y aun lo quiero siento cariño profundo x el ya que fue el uniko que hizo que yo olvidara mi otra situacion, hasta hoy dia pienso mas en mi novio que en el amigo de mi hermano, me levanto pensando en el me duermo pensando en el y el ya hace 3 semanas que no se mete a charlar conmigo desde la ultima vez que charlamos se metio hoy pero nuevamente como si no existiera, que soy yo??? que fui yo??? acaso un objeto! quiero respuestas y me siento tan mal que he llegado a pensar que jamas tendre otra persona que me ame x lo que soy, he llegado a pensar que jamas me casare… y que jamas formare una familia aunque mi sueño es tener a mi pareja viajar con ella y tener una muy grande familia… estoy fastidiada de tener personas asi… esa es mi gran historia… espero que me respondas querida amiga!!! necesito de ayuda… para tener otro pensamiento y no buscarlos en mi silencio… amo la vida pero desde Diciembre no he podido reir como lo hacia antes… que me pasa??? yo siendo experta en el ser humano no se que me pasa a mi, yo ayudando a tanta gente orientandola animandola motivandola, quien me ayuda a mi??? no se que hacer me siento atrapada… mi vida a cambiado tengo mas responsabilidades problemas economicos en casa he estado pensando cosas que no debo quiero aplacar mi situacion, quisiera que me ayudaras mi querida amiga mandame un mail o algo asi… gracia mil gracias x escuchar mi historia…. amo las vida me amo a mi misma y a todo mundo los amo!!!