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El sutil abuso emocional / psicológico

El sutil abuso emocional / psicológico

El sutil abuso emocional / psicológico Generalmente, al hablar de abuso y maltrato siempre pensamos en los golpes físicos evidenciados por los raspones, moretones e incluso sangre que hace más demostrable la existencia de abuso cuando es denunciado.

Pero hay otro maltrato que no es tan fácil de ver con los ojos, el maltrato emocional y psicológico, que a veces puede ser igual de malo o peor…



 
 
 

Hay muchas maneras de ejercer el maltrato psicológico, o emocional, que es tan negativo o más que el maltrato físico, esta clase de maltrato se puede dar en cualquier persona o en cualquier terreno, pero los casos más recurrentes se dan en la familia misma;Abuso verbal por ejemplo, los padres pueden estar abusando psicológicamente a sus hijos aun sin darse cuenta de ello, hay personas que se sienten más poderosas y lo hacen ver por medio del abuso.

Muchos hombres tienen por costumbre ignorar los sentimientos de su pareja, muchas veces inconscientemente puede llegar incluso a ridiculizarla en lo que a ella le duele, en sus creencias y su apariencia o en su “ignorancia” acerca de ciertos aspectos de la vida diaria. Nunca está contento con la que la mujer hace o simplemente no acepta cuando algo está bien hecho con el único fin de no darle los meritos que merece; grita constantemente para intimidar y provocar el miedo en la mujer, ejerce tanto dominio sobre la mujer que no le importa humillarla y se niega a compartir con ella en público, aduciendo que es una “inculta que no lo merece” y está siempre amenazante con gestos o lenguaje corporal para intimidar a la mujer y conseguir que ella haga lo que quiere y cuando quiere.

El hombre que hace a una mujer sentirse “inservible” dependiente, sin control ni voluntad en sus actos, sin control de su propia vida, que le niega el derecho de trabajar o de comunicarse con su familia,  está ejerciendo abuso psicológico con efectos negativos que pueden eventualmente impactar en la familia especialmente en los hijos, quienes a su vez, también son víctimas de abuso psicológico al igual que la madre.

El abuso verbal o psicológico, se puede identificar si le ponemos atención a estas señales:

  • Es celoso y sin tener bases, te acusa de ser infiel.
  • Te mantiene aislada de familiares y amigos.
  • Te controla todos tus movimientos, salidas y entradas.
  • Se muestra agresivo en tu casa, pero es muy “bueno’’ y amable con otras personas.
  • No le puedes preguntar, pedir o reclamar nada porque tiene un temperamento explosivo, se enfurece fácilmente, y te amenaza con dejarte sola.
  • Te culpa por la forma que te trata, aduciendo que todo lo haces mal.
  • Si algo va mal te atribuye sus propios errores evitando tomar responsabilidad de sus acciones.
  • Se pone agresivo con sus hijos cuando hacen alguna “travesura’’.
  • Constantemente te insulta, grita, y hasta utiliza un lenguaje soez y ofensivo.
  • Tiene tendencia a negar el abuso, lo minimiza, para hacerte quedar como mentirosa.
  • Te presiona para que abandones la casa, pero si te vas te ruega que regreses, prometiendo cambiar.
  • Te recuerda constantemente que los hombres tienen derecho sobre la mujer y que la mujer tiene que obedecer a su hombre.
  • En conclusión: vive amenazando.

Una persona puede abusar para ganar control, para sacar sus frustraciones, impotencias o cólera contra algo o contra alguien. Lo hacen con la persona que juzgan más débil o la más cercana en la que confía, que cree todo lo que le dice, y más aun, lo hace con la persona o personas que le aman. Muchas veces justifican el abusar a su pareja con diferentes excusas, desde la manera que fueron educados y por lo que vieron en su hogar donde aprendieron a percibir a la mujer como propiedad.

Lamentablemente la única manera de ayudar a la victima del abuso es hablando con ella, sin embargo se dan casos en que la mujer misma no se da cuenta del maltrato que está padeciendo porque muchos de estos fenómenos se dan de una forma muy sutil por parte de quien lo ejerce,  haciendo aparentar el abuso como si fuesen cuidados hacia su pareja por amor, por su propio bien y por protegerla. Es común asegurarse así de que nunca salga a trabajar, mucho menos a estudiar, la mantienen lo más alejada posible de personas que podrían ayudarla, o la convence que las cosas que pasan y se hablan dentro del hogar, son cosas privadas y ninguno tiene porqué enterarse.

Muchas veces pensamos que no podemos ni debemos involucrarnos en “problemas de pareja” pero hay muchos casos que no se deben ni se puede ignorar.

Si estás siendo victima de abuso psicológico, emocional o físico, no lo calles, habla con la persona que te sientas más cómoda, pregunta, infórmate, lee, si sientes que algo no es normal, si te sientes aislada y negada de tus derechos como mujer, denuncia, en algunos países el abuso psicológico esta clasificado como un crimen en contra de la integridad física y mental de la mujer abusada, ninguno tiene derecho para matar tus sueños, ni limitar tu progreso, tu vida te pertenece, el mundo es bello y tienes derecho de disfrutarlo.

Denuncia mujer, no calles el abuso psicológico.

¿Nos das tu opinión?
Con el cariño de siempre:
Amanecer cautiva del amor.

Acerca de Amanecer Cautiva del Amor

Comenzó a formar parte del equipo de Toda Mujer es Bella a comienzos del año 2008.  Aunque parezca confuso, suele llamarse “Amanecer”, “Dulce”, o “Dulce Amanecer Cautiva del Amor”. Sus numerosos apodos pueden ser reflejo a su deseo de cultivar amistades limpias, sinceras y verdaderas. Amanecer tiene una pasión especial por ayudar a las mujeres necesitadas, encontrando su mayor aporte personal siendo posible a través de la moderación, cuidado de los mensajes de respuesta a los artículos del sitio. Es muy probable que si recibes una respuesta a un comentario lo recibas de ella, pues su corazón y pasión está en ello.

102 Comentarios

  1. Hey me gusta mucho tu pagina… la neta pones cosas tan reales y q no mucha gente cree que existan en la actualidad. Me llama la atencion que la violencia no es algo q el hombre haga porq le guste mucho golpear sino que solo le gusta humillar, no tanto el golpe sino el sentirse superior… Mi postura es que la relacion de violencia se da a causa de la sociedad, no es culpa de nadie mas que de nuestras mismas costumbres pero eso no justifica nada. Tenemos la responsabilidad de cambiar las cosas…

    • AMIGA CECY, BUENAS NOCHES:
      Bienvenida a este nuestro rinconcito de amor, esperamos que te sientas bien entre nosotras, gracias por ser la primera en este nuestro tema de hoy.
      Así es amiga, lo lamentable es que a muchos hombres también les gusta demostrar su “poder” por medio de los golpes, de echo, un mujer muere cada 12 minutos en el todo el mundo y la mayor parte de ellas mueren a manos de su pareja.
      Creo que la violencia en las familias es una culpa individual del hombre, que no se detiene a pensar un momento en las consecuencias de sus actos, y si tenemos la obligación con nosotras mismas, denunciar seria lo ideal, pero en el peor de los casos, escapar de las garras del maltratador.
      Gracias por tu presencia en este nuestro portal del amor, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  2. parece mentira pero es tan real, sabes mi marido, me cela por un novio que tuve hace mucho tiempo cuando discutimos siempre lo saca en la conversación, se enoja hasta por el mas minimo detalle, y luego dice pero es que tu……….parece un juego pero todo el tiempo esta enojado, cansado, de malas,……….sabes por primera vez lo voy a decir pero duele mucho quiero dejarlo ya..pero no volver nunca pase lo que pase…… excelente tema hay muchos puntos que me hacen pensar que elabusa psicologicamente de mi.

    • QUERIDA AMIGA CHELY:
      Es siempre mucho gusto leerte y compartir contigo.
      Es increíble como ellos encuentran cualquier pretexto para justificarse a si mismos, por las tonteras que hacen, el no tiene ningún derecho ni siquiera para mencionar a alguien que ni siquiera conoció, y mas aun, ni siquiera esta mas en tu vida, esto no es mas que para confirmar, que no vale la pena ser sincera en un 100 % en tu contra , según ellos, te sugiero que le preguntes a tu esposo si se siente tan poca cosa que no sabe desarrollar otro tema.
      Creo mi reina que vale la pena que antes de dar cualquier paso, hables con el, muchas veces una buena charla puede solucionar muchas cosas, y es que no se puede negar que muchas veces, pensamos que si callamos, los problemas se van a solucionar y esto, puede funcionar de dos formas, o acepta que no dices nada para llevar la fiesta en paz, o se convence a si mismo que tiene el derecho de decir lo que la gana se le de y por eso te quedas callada, te deseo lo mejor, y que tus problemas se solucionen de la mejor manera. Te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  3. Como anillo al dedo :cry: , con la excepcion de que si me deja trabajar, pero tiene unos celos obsesivos sobre mi, inventandose historias en las que me parece que mas bien me echa sus culpas. Me siento triste y no se que hacer.

    • QUERIDA AMIGA KARITINA:
      Lo dicho mi amiga, lo mejor es que busque la manera de hablar con de corazón a corazón, que le preguntes en que basa sus celos desmedidos, en cierta forma tienes razón al decir que te culpa a ti de sus propios errores, y si valdría la pena llegar al fondo de las cosas, pero con la mayor serenidad posible, recuerda que se atrae mas con miel, que con hiel, pero no se te olvide tampoco que todo tiene un limite, o sea, trata de recibir en la misma medida que das, te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      • Hola Amanecer, muchas gracias como siempre por tus comentarios…En la primera nota que escribí no alcancé a escribir como yo hubiese querido, debido a que si mei esposo me cacha en una de estas, asi me anda yendo… Ya había escrito tambien anteriormente, y la cosa conmigo ya no se como describirla…y es que simplemente NO puedo hablar con él, he tratado de hacerlo varias veces, siempre de ula mejor manera, y solo me gano que me siga volteando las cosas y que me siga humillando, menospreciando y subestimando mis pensamientos y sentimientos, siempre se pone a la defensiva y piensa que lo estoy atacando, cuando no es asi.Precisamente este fin de semana tuvimos una discusión por una tontería (para mi), en la que me dice que nunca voy a cambiar ni a hacer las cosas que a el le gustan, que si no voy a hacer las cosas como a el le gustan que haga lo que yo quiera, pero SIN EL., y yo frente a él me siento totalmente desarmada… me desbarata, no reacciono, y termino siempre suplicando por que todo se resuelva bien y sigamos como siempre… naturalmente poco despues creo que mi subconsciente se da cuenta de que no esta bien y comienzo a sentirme en el suelo…en relación a los celos desmedidos que tiene, te puedo comentar que no tiene fundamentos…cuando nos conocimos yo tenía muchos amigos y amigas, de los cuales me tuve que alejar por la misma razón, para no tener problemas con él. Y ahora si, al contrario de eso, yo tengo los fundamentos para serlo con él y sin embargo no me gusta celarlo mas que lo necesario, porque creo que el amor es tambien confianza. Tengo dos niños uno de 10 y otro de 8, los dos hombres, ya se han dado cuenta de las cosas que pasan y me duele ver que sufren por eso, siempre trato de darles la mejor cara, pero hay veces que el sentimiento me gana y me han atrapado llorando a solas. El día de ayer hable con el mas grande y le comente como esta la situación, en donde tengo que quererme mas yo para estar mas tranquila, y le expuse que hay veces que es mejor que uno este tranquilo aunque vivamos separados, que es lo que menos quisiera… y si, le dije una vez mas, que voy a volver a intentar que estemos bien… no se si para bien o para mal, solo espero ir agarrando las fuerzas que me faltan para seguir con el pensamiento de que tengo que quererme mas y quererlo menos, para poder alejarme de él, me esta haciendo daño… se esta convirtiendo en un infierno en donde si me tardo 5 mins. mas en donde este y lo que tenga que hacer empuieza a cuestionarme, en donde tengo que cuidar si no digo una palabra que este equivocada porque me la puede tomar a mal, en donde siempre tengo que dar explicaciones de donde, cuando, en que lugar y con quien estoy, en donde tengo que buscar la ropa con la que no vaya a sentirse “ofendido” y me critique, en donde, quiere adivinar siempre lo que pienso, diciendo que nunca se equivoca porque sabe como soy y me conoce… y cada vez soy mas infeliz… y pese a eso, lo veo y vuelve a desarmarme… porque de repente me trata de lo mejor… pero tengo que atinar al momento, y ese momento quisiera que no terminara jamás.
        Que hago cuando definitivamente no se deja que hablemos al respecto?
        Leer sus paginas me ha ido dando aliento… y me siento escuchada y comprendida… eso me ha tranquilizado un poco… y pues obviamente quiero y trato quererme mas y quererlo menos… necesito sacarlo de mi corazón.

  4. me parece un buen tema ya q la mayoria de ya q la mayoria de mujeres no son capaz de enfrentar este abuso y solo sigen limitandose a lo q dicen los hombres

  5. hola buenos dias a todas
    me parece muy bien q haya un lugar como este q nos ayude a las mujeres q somos la q mas sufrimo la verdad yo estoy muy mal casi desecha yo me case hace poco con un hombre q supuestamente me ama,pero la verdad es otra todo lo contrario me trata muy mal lo peor q pude haber hecho fue no hacerle caso amis padres q los necesito tanto q quisiera irme de aqui para dejar sentir este dolor q me mata lo amo pero el me trata muy mal hasta me es infiel llega tomado y lo peor esq llega haciendose el enojado para q no le diga nada estoy arrepentida yo quiero q me consejen por favor soy una mujer q le hacido leal y fiel pero estoy sufriendo mucho y mi familia ni sabe x loq estoy pasando aveces quisiera dormirme y no despertar no quiero sentir este dolor necesecito consejo amigas ayudenme por favor

    • me permmito escribir porque pase algo similar y la uncia solucion fue divorciarme, ellos no cambian, tu nunca lo vas a cambiar, ellos prometen cambiar y no lo hacen, porque vienen arrastrando complejos desde su casa, solo tienes dos ocpiones, o soportar toda la vida o divorciarte, y no tengas miedo, se valiente y no creas que con”tu amor” lo vas a cambiar, si el te maltrata no te quiere, no seas ciega amiga, dejalo, sacalo de tu vida..es cuestion de que digas ya, hoy lo hare.

      El abuso psicologico es muy desgastante porque va matando el alma, las ganas de vivi, creo que muchas veces este abuso es resultado de la dependencia principalemnte economica, cuantas mujeres dicen o dijimos en un momento, “el me maltrata me humilla, me lastima pero no puedo dejarlo, no tengo con que mantener a mis hijos” y es verdad u otras veces a muchas mujeres les pesa mucho dejar los lujos, carros,casas, viajes, y soportan
      Tambien hay abuso hacia los hombres, mujeres que amenazana a su marido con suicidarse si el se va, los chantagean con los hijos, aunque ya no haya amor, esas mujeres y hombres estan enfermos de la mente porque necesitan a la otra persona para dejar caer sobre ella todas sus frustaciones, su inmadurez su miedo, solo son “valientes” con la persona de la cual abusan, no estoy a favor del divorcio, pero ciertamente tanto nosotras como ellos, podemos equivocarnos y casarnos con quien no es lo que nos muestra, y despues con el andar diario conocemos a la persona, y sabemos que es un abusador,es aveces mas facil para los hombres, ellos se van a trabajo, regresan tarde buscan una amante, y las mujeres por la cultura machista latina no siempre podemos hacer lo mismo, que bien que quienes tengamos hijas les enseñemos a ser independientes, a tener su capital su dinero asi si tienen la desgracia de caer en manos de una abusador, no se queden ahi, solo por falta de dinero
      besos.

      • MI MUY QUERIDA ANA PAOLA:
        Mi reina, te junte tus dos comentarios, me imagino que a uno de los dos le pulsaste la tecla equivocada, pero quedo arreglado.
        En cuanto a tu comentario, si, estoy totalmente de acuerdo contigo, tanto hombres como mujeres, pueden sufrir a manos de una persona sin escrúpulos que solo vean por su propio beneficio, es bien sabido que el sufrimiento no esta reservado solo para las mujeres, tienes tanta razón, que a pesar de toda la buena intención a una persona no se le puede hacer cambiar, y si muchas mujeres se vuelven dependientes o las vuelven dependientes, les hacen creer que sin la pareja no son nada, que no podrán sobrevivir y menos sacar a los hijos adelante.
        Es otra de las estrategias que el maltratador utiliza para someter a la mujer y se lo repiten tanto que la mujer se lo llega a creer, y de allí que piensen, que se piensen que no pueden dejarlo a pesar del abuso, es muy cierto también que una mujer puede quedarse por las comodidades, ¿pero a que precio?
        Creo que como humanos todos tenemos tendencia a equivocarnos, es muy saludable reconocerlo y cuando se esta a tiempo, mas saludable aun, todas las situaciones son diferentes, pero siempre he pensado que quedarse con alguien por lo material, es uno de los peores errores, que a la postre no paga solo la mujer, si no también los hijos, y como dices tu, es cuestión de decir basta.
        Gracias mi amiga por tu siempre presencia en este nuestro portal de amor.
        Amiga siempre:
        Amanecer cautiva.
        PS.
        Mi amiga me da gusto que por fin, nos podamos entender usuaria- moderadora. :grin:

    • mariposa.libre

      El no vale la pena. A mi ex me comenso a maltratar una semana despues de casados. Como me arrepiento de no haberle dicho a mis padres. No te alejes de tu familia aunque se enoje. No te digo que lo dejes porque esa es una decision que tu tienes que tomar por ti misma pero yo tambien me sentia que queria dormirme y no despertar. Llegue hasta tomarme muchisimas pastillas de dormir para no despertar mas pero gracias a mi Dios que me ama, no fue asi y ahora soy feliz con mi hijas y lejos de ese hombre que le entregue mi alma. Porque eso es lo que hacemos cuando amamos asi, les entregamos nuestra vida entera y nuestra alma. Ese hombre no va a cambiar por mucho que te diga que lo va hacer pero tu tienes que valorarte a ti misma. Tu eres un ser bello que Dios creo para ser amada y respetad no para ser tapete de un hombre que no te valora. Que no te de verguenza y busca a tu familia. Yo no lo hice porque temia que no me creyeran y me rechasaran al decirme “Yo te lo dije” pero es mejor pasar un poco de verguenza que vivir esa tortura. No te tortures mas amiga busca ayuda con tus seres queridos y no me refiero a tu esposo porque el solo se ama asi mismo!

    • QUERIDA AMIGA GENESIS:
      No mi niña, no te duermas, mas bien mantente despierta, para mantener los ojos bien abiertos, mira mi amiga, las mujeres por naturaleza somos intuitivas, y si tu te arrepientes por algo será, en lo personal nunca he sido partidaria de que un hogar se desmorone, pero tampoco soy partidaria de que una mujer se resigne a vivir por el resto de su vida en una relación de abusos y maltratos, te sugiero que hables inmediatamente con tus padres y les digas por lo que estas pasando, porque no seria justo tampoco que el quedara como el inocente, lamentablemente ese tipo de personas no cambian y si lo hacen es para ponerse peor, especialmente si el toma, el alcoholismo si no lo cuidan es progresivo, no es justo que dejes tus mejores años, porque al final el resultado es el mismo, lo mejor es que le busques solución, pero es imperante que hables con tus padres y los pongas en antecedentes y si sientes que estas sufriendo demasiado vete con tus padres que es el mejor lugar donde puedes estar, entre mas pronto mejor antes que el abuso escale y el problema se profundice mas, te deseo lo mejor, Dios te ha de guiar a dar los pasos necesarios, no se te olvide que podrías quedar embarazada y no tienes porque arrastrar a un inocente. Te esperamos en este tu portal del amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  6. Mariposita en pleno vuelo

    Hola Dulce:
    No me perdi aqui estoy de nuevo.Que tema el del maltrato psicologico, que siempre es sutil, dañino, hasta invisible mientras estamos enamoradas y ese amor nos ciega aun mas.Un golpe puede darnos un dolor fisico, pero las palabras golpean el alma y el dolor tarda mas en recuperarse.Amenazas, palabras que tienen por fin eliminar la autoestima, son debastadoras para una mujer enamorada, a mi me paso esto.Ya hace mucho, y concuerda con varios puntos de los que hay que tener en cuenta, enojarse con facilidad, gritar, ser una cosa entre cuatro paredes y otra afuera con los demas, tener doble personalidad, amenazar con dejarnos sola constantemente, decir que si ellos actuan asi es porque una tiene la culpa por su manera de ser, hacer que dependamos de ellos por medio de supuestos buenos actos de su parte.
    Yo me di cuenta de esto despues de que la relacion de pareja termino, ojala tenga ahora la capacidad y valor de darme cuenta si me volviera a pasar, pienso que si, pero aun no lo vivi.
    La verdad es que estoy pasando por una etapa de mi vida donde saber tanto de como son la mayoria de los hombres, me da desconfianza y cierto temor de estar de nuevo en pareja con alguien y al mismo tiempo me pasa de sentir que tengo tanto amor para dar y que deseo encontrar a alguien que me demuestre que el amor existe, que puedo confiar de nuevo en alguien, aluien con quien compartir mi vida y mi tiempo, alguien a quien querer y que me quiera.Pero no pasa, por eso sigo sola.
    Un abrazo, Dulce
    Mariposita

    • MI MUY QUERIDA AMIGA MARIPOSITA:
      Hay mi amiga ¿donde andabas? Solo una broma mi amiga, me ha llegado tus mensajitos de saludos y tus buenos deseos hacia mi persona, por lo que te doy gracias por no olvidarte de este nuestro portal de amor.
      Tienes razón mi amiga, el abuso psicológico deja huellas profundas, y si, es mas largo para recuperarse, pero es mucho mas fácil cuando con valentía rechazamos la idea de quedarnos con un individuo que nos maltrata, es muy cierto que la recuperación se toma su tiempo, pero una vez mas te recuerdo que estés o no estés con el, depende totalmente de ti, ¿Cuánto tiempo mas le vas a permitir que forme parte de tu vida? El amor existe mi amiga, el amor esta en todas partes, pero el amor de pareja, es el que te llega cuando menos lo esperes, cuando no lo busques, has manejado tu situación no solo con valentía, si no también con mucha inteligencia, sigue adelante mi reina, te aseguro que tu fututo Dios te lo tiene preparado, como lo mereces Gracias por tu presencia en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  7. BESITOS PARA TODAS LAS MODERADORAS, Y LECTORAS DE ESTA HERMOSA, PAGINA,
    Ciertamente el maltrato psicologico el abuso emocional, es aun mas dañino que los golpes fisicos, mi esposo me decia, PERO SI YO NUNCA TE HE GOLPEADO, el desbarato MI ALMA, siempre justifique su maltrato , su mal humosr, su imponer las cosas, a su manera, IMPONER, te guste o no ja ja ja, gracias a Dios estoy librandome de el, si supiera cuanto le amo, pero mas me amo yo, prefiero comer pedazo de pan duro a cada momento y todos los dias, trabajando de lo que sea, que seguir viviendo bajo un yugo que se acostumbro a IMPONER, lo he sacado de mi vida, claro que si no merece, ni mi recuerdo, ya muy pronto queda solucionado nuestro contrato matrimonial, no deseo volver a verlo nunca jamaz, FUI CULPABLE, por todas sus fallas, ja ja ja, no les digo? pareciera que arrancan de mi mente cada aticulo, despues de mucho tiempo saque la casta, YO SOY UNA MUJER MUY VALIOSA, y el pobre tipo, solo m… busca porque solo eso es lo que necesita para mostrar su poderio, YO, EN MI CASO, LE DIJE A LA PERVERSA IGUAL A EL, T E L O R E G A L O, hasta su olor me molesta, simplemente no podria volver a estar a su lado ni aunque se lo este llevando la fregada, por el tiempo vivido a su lado, por el maltrato que hizo de mi persona, que lo cuiden sus m…, que encontro por su camino, GRACIAS DIO POR LIBERARME DE ESTE MNOUNTRUO,

  8. sus justificaciones, de gente inmadura siempre fueron, TUUUUU ME METISTE HASTA POR LOS OJOS A LAS FULANAS, JA JA JA, o bien ASI SOY HAY QUE DECIRLE A MI MAMI, QUE VUELVQA YO A NACER, PARA VER SI SALGO PERFECTO, pobrecito que vacia tiene el alma, yo si volvi a nacer, naci en los brazos amaorosos de Dios quien me hizo ver cuanto el me quiere y no merecia ser maltratada, por un alma endemoniada,perversa, hhhhhhhhuuuuuuuuyyyyyy,
    si te vi ni me acuerdo, fulanito,

    • QUERIDA AMIGA PERLA:

      Definitivamente que no es necesario que levanten la mano para golpear, como si las palabras fuertes no fueran suficientes, aun así se piensan que una mujer es tan poco inteligente para no darnos cuenta de los golpes directos al corazón, ¿o será que piensan que no se sienten? lo dicho, no estoy a favor de la separación ni del divorcio, pero cuando una mujer u hombre se libera como dices tu, “del monstruo” del abuso, no tengo mas que admirarla por su valentía, por su decisión firme, y tu eres una de esas, ellos son expertos en justificar sus abusos o en disfrazarlos, Dios a de querer que todo siga en marcha de acuerdo a tus deseos y necesidades.
      La verdad que no me imagino a una esposa “metiéndole por los ojos a otras fulanas” si lo que mas quisiéramos es que en el hogar haya respeto mutuo y por supuesto fidelidad para que la confianza nos e termine, sigue adelante mi amiga, me da mucho gusto sentirte tan positiva y con esperanzas por una vida tranquila, con paz y serenidad, Dios ha seguir a tu lado, para que todo se arregle de la mejor manera.
      Te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  9. Hola, encontre esta pagina esperando encontrar respuesta a mi malestar, encontre que vivo algunas de las caracterisiticas o señales de abuso psicológico, pero vivo algo que no encontre y no se si sea abuso. Mi pareja consantemente tiene comunicacion con todo tipo de mujeres, si las registra en su celular tiene nombres con simbolos, muchas veces cuando esta conmigo no contesta llamadas y no permite que yo le alcanze el telefono o radio para evitar que vea quien llama, prefiere perder llamadas, manda mensajes cuando esta en el baño, cuando le llamo constanetemete se tarda al contestar y cuando lo hace esta molesto, en algun baño, etc, el jura que no es infiel, pero tiene cientos de mujeres en sus correos, contactos,celular, nextel, y demas medios de comunicacion, ayer le dije que porque tenia contacto con tanatas mujeres 20 años menores a él, y porque tenia contactos de mujeres con fotos super sexies o explicitas, muchas mujeres en posturas ofreciendose al postor mas bruto. El solo dice que no las conoce, que no sabe para que le hablan y estoy agotada de vivir con tantas niñitas ofreciendosele a un hombre de 41, él dice que no tengo pruebas pero cuando le digo que me deje demostrarlo se pone tremendamente agresivo. Es agresivo en su forma de hablarle a nuestro hijo, el niño tiene pesadillas de que su padre lo ataca con un cuchillo y lo rechaza constantemente, su padre solo le ha dado una nalgada en su vida, pero a mi hijo no le gusta él, el niño me dice que le da miedo su aspecto, lo sé, esto esta putrefato. si alguien me puede orientar, necesito saber para donde ir, estoy muy agotada. Gracias

    • QUERIDA AMIGA MINERVA:

      Bienvenida a este nuestro segundo hogar de amor, esperamos te sientas cómoda entre nosotras.

      Debo aclararte mi reina que lo que nos hablas de tu esposo, se llama infidelidad, abiertamente te engaña y juguetea con otras, definitivamente que no es abuso psicológico, es mas bien una desfachatez de tu esposo y es algo que tu le has permitido, no me cabe en la cabeza que algunas mujeres pequemos de inocentes con las cosas tan claras.

      Me da la impresión que el pasatiempo de tu esposo es ver y coleccionar pornografía, lo que me parece una total falta de respeto, además y lo mas grave, que además de ser agresivo contigo, también lo sea con tu hijo, eso es totalmente inaceptable y es algo que no puedes ni debes permitir, si has hablado con el y en lugar de escucharte se pone agresivo, no se de verdad que estas esperando para buscar asistencia de un profesional o de alguien que lo ponga en su lugar, lamentablemente no creo que el cambie, ni con tu paciencia no con tu tolerancia ni por arte de magia, están enseñando a tu hijo a un ambiente hostil de parte de el, lo que no creo que se saludable para tu hijo.

      Nosotras como mujeres y como madres, tenemos obligaciones que cumplir, la primera de todas es con nosotras debemos, tenemos que luchar por nuestra estabilidad emocional, porque es de la única manera que podemos darle estabilidad a nuestros hijos, es necesario que le busques solución a todo esto inmediatamente, la dirección que debes tomar para orientarte a donde ir, es hacia adelante segura que es lo que mas te conviene, lamentablemente ese tipo de personas no cambian, pero no tienes porque caer con e, y mucho menos debes permitir que tu hijo sea arrastrado, al extremo de tener pesadillas, no importa la edad de las mujeres ni la de el, lo que realmente importa es su comportamiento y la verdad que no tiene nada de decoroso, creo que debes poner distancia de por medio antes que esa putrefacción alcance a tu hijo.

      Es tiempo para que salgas de ese agotamiento mental, y para hacerlo debes recuperar tu vida, tu paz y tu serenidad que ahora gira alrededor de sus porquerías y de paso de su trato para contigo y tu hijo, si el quiere hacer y deshacer de su vida, que lo haga, ultimadamente el lo va a seguir haciendo aunque a ti no te guste, pues déjalo solo, dale su libertad, aleja a tu hijo de el, sana tu mente que por ahora se encuentra enferma y cansada, sana tu corazón y te aseguro que serás feliz sabiendo que cumpliste con un deber, no solo contigo, si no con tu hijo que es la personita mas importante, es necesario que tomes una decisión inmediata, para tu felicidad y la de tu hijo, suerte y adelante, te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  10. Hola!!!
    Espero no sea tarde, pero me estoy dando cuenta que he cometido un error ya que como comente una vez anterior mi madre no estaba de acuerdo con mi relacion y creo que ya se por que y creo que estoy viviendo maltrato psicologico, por parte de mi novio ya que el piensa que le pongo el cuerno tan solo por que en occiones no le contesto el celular claro por qe estoy ocupada en mi trabajo o si no le marco se enoja y dice que no me importa nuestra relación,la verdad en ocaciones me siento mal por que yo no hago cosa alguna para que el me trate de esa manera y dice que si nuestra relacion se acaba sera por mi falta de interes o por la forma de actuar de mi familia y que el no tendra nada que ver en esto y se enoja y quiere que le este rogando sin yo hacer nada para estarle contentando, creo que si estoy siendo maltratada Psicologicamente.

    Pero lo malo es que no puedo vivir sin el ya que le amo demaciado, pero quiero salir de esta vida no estoy tranquila.

    UN BESO PARA TODAS!!!!

    • QUERIDA AMIGA GABRIELLA:

      Nunca es tarde para rectificar un error y tu mi reina, estas muy a tiempo, te aseguro que eso te estará evitando una vida de dolor y arrepentimiento, una madre nunca se equivoca mi amiga, mucho menos le da un mal consejo a su amada hija, es necesario que pienses bien en lo que estas haciendo, porque si te das cuenta, no te espera un buen futuro con el, es mas, no creo que tengas futuro con el, además de abuso psicológico, es un tipo manipulador que te quiere dominar, por supuesto además del chantaje al decirte que será tu culpa y de tu familia, si “nuestra relación se acaba” definitivamente que es una forma para el sentirse importante y necesario en tu vida, tratando de hacerte creer que si el no eres nada ni nadie y por lo mismo que tienes que hacer lo que el quiera y cuando quiera.

      Perdona por lo que te voy a preguntar, ¿tan poco te valoras que no puedes vivir sin el? Esta bien lo amas, ¿pero y tu? ¿O de verdad crees que el te ama igual? Lo mejor es que pongas en la balanza lo que estas haciendo de tu vida y lo que el esta sacando de ti, porque si no recuerdo mal, el es mayor que tu por algunos años, ¿me equivoco? Es necesario mi Gabriella querida que seas valiente y de una vez por todas salgas de lo que mas tarde se convertirá en tu cárcel, espero que esto te sirva para de algo, te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amita siempre:
      Amanecer cautiva.

  11. mariposa.libre

    Muchas gracias!!!! No saben cuanto me alegra que toquen este tema puesto que muchas de nosotras que estamos en esa situacion a veces pensamos que nosotras somos las que “estamos mal”. Yo estuve en una relacion asi por 18 anos y me da gusto decirle que por fin entendi que YO NO TENIA LA CULPA. Yo no hice nada para merecer sus amenazas, humillaciones, ofensas y maltratos aunque el decia que yo me lo buscaba y que el tenia que ponerme en mi lugar. Cuando alguien a quien amas tanto te lo repite a diario, comienzas a creer que deberas sera cierto si no no te lo diria. Felicidades de nuevo porque yo se que hay muchas como yo que no hallan la salida porque temen a no ser creidas puesto que a todo mundo nuestro hombre parece ser el marido perfecto pero con nosotras esto otro y el te lo dice a diario “Nadie te va a creer porque estas loca!” Gracias de nuevo amigas.

    • AMIGA MARIPOSA LIBRE:

      De acuerdo contigo mi amiga, es muy cierto que de tanto que lo repiten nos lo llegamos a creer, no entiendo porque no nos preguntamos en su momento, ¿Quién chi… se creen para poner a la esposa en su lugar? Lo bueno de todo esto es que de una u otra manera nos damos cuenta de la realidad. Gracias amiga por el favor de tu presencia en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

    • hola yo tengo un problema,con mim pareja, nunca lo he visto comportarse de esta forma, pero ahora nadie le saca de la cabeza q le he sido infiel. llevo con el 2 años y no se que le pasa. ustedes cren que deberia permanecer a su lado? siempre me esta reclamando que el ya no puede hacer su vida de antes ( salir a tomar,con sus amigas a fiestas de pura tomadera etc) y dice que yo tengo la culpa de que me mienta. creen que vale la pena. o que le puedo decir para que el vea sus errores y sobre todo los acepte.
      gracias

  12. Muy a tono con mi vida y una fuente de conocimiento muy certera. Gracias al facebook o a quien se interesó en recomendarlo a mi página. ¡No se me borren, por favor!

    • AMIGA MARIA O. RIOLLANO:

      Gracias por tomarte tu tiempo para escribirnos te enviamos un abrazo en la distancia, esperando te sientas cómoda entre nosotras, te aseguro que no mi reina, ninguno te va a borrar, te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  13. Hola como estan todas espero que mejor que yo poque especial mente hoy me siento tan sola y abandonada,mi marido es uno de tantos hombres de los que se habla en este pensamiento. el trabaja todo el dia, y despues del trabajo tiene que ir a despejarse. el dice que para que no nos falte nada por eso trabaja tanto. pero lo vueno es que todas juntas podemos ayudarnos con nuestros problemas o pensamientos para que se nos abran los ojos y asi no quedarnos calladas.gracias por todos estos pensamientos y hasta pronto.

    • QUERIDA AMIGA CLAUDIA:

      Uno de los peores abandonos que se pueden sufrir, es sentirnos abandonadas cuando se supone que estamos con alguien, es muy importante abrir los ojos mi amiga, pero no es suficiente si no actuamos, no podemos quedarnos de espectadoras ante un problema que nos esta afectando directamente, creo que vale la pena que hables con tu esposo, que trates de hacerle comprender que el dinero aunque muy necesario, no lo es todo muchas veces las solución es una buena comunicación porque si no decimos lo que necesitamos nunca seremos escuchadas, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

    • hola mira mi esposo igual se la pasa, trabajando en su computadora y no nos presta atencion a mi hijo y a mi.
      dice que esta cansado anque aveces nada mas se la pasa vuiendo series, juegos en su compu. no se que hacer pues no le gusta ni que le diga que pase tiemp con nosotros, aveces incluso prefiere sali a tomar con sus amigo que co nosotros al parque. dice que le quito las cosas que a le le gustaban hacer antes (salir a tomar con sus amigos y otras mujeres.recien me reclama de que tiene miedo que yo haga lo que el alguna vez hizo. que me recomiendan.

  14. Amanecer cautiva del Amor:

    Este es un tema muy importante para nuestras vidas y tomar en cuenta los puntos que allo describe cuando se trata de un abusi emocional.
    Los golpes duelen pero sanan en cambio las palabras hirientes se meten en el corazòn y esas dulen màs.
    Hay algunos hombres que se sienten unicos y reyes en el mundo porque con sus golpes e insulton creen conseguir lo que ellos desean,sin saber que la mujer llega a odiarlo y en ocasiones a tenerles miedo.
    Como bien dises tu ninguna mujer tiene que callarse cuando le pase algo asi,es triste saber que muchas de ellas ya no estan vivas por no haber denunciado a tiempo a su agresor,venimos a la tierra para ser amadas y no para ser pisoteadas,humilladas y mucho menos golpeadas.
    Todas tenemos un valor y si nosotras no no nos damos nadie màs lo hara.
    Yo corri al que era parje de mi hija porque aparte de que la golpeaba tambien la humillaba con palabras,te digo algo no asido facil para que ella saliera de todo eso,puedo de cirte que pasaron muchisimos meses para que saliera de esa depresiòn y aceptara la relidad.
    Porfavor no se callen,salven su vida.
    Mis felicitaciones para ti y para todamujeresbella.com,porque con cada tema uno aprende algo nuevo,sabes desde que existe esta pagina siento que no estoy sola,y agradesco a Dios por poner en mi vida a personas que me han ayudado a ir mejorando mi vida,a personas que tienen tiempo de leerme y contestarme,Yo gracias a Dios no e sido maltratada,por eso me llenaba de odio cuando veia que esa basura le pegaba a mi hija.
    Puedo decirte que esos hombres que abusan de sus mujeres golpeandolas tal vez aqui no tengan su castigo,pero no se salvaran de el castigo divino,dios no perdona a quien daña a otro ser humano.
    Es un tema de mucho interes como todos los que escriben.
    Dulce excelente.

    • MI MUY QUERIDA AMIGA CONCHY:

      Es una gran verdad la que dices, el hombre se siente mas hombre, porque grita y hace callar, y hasta temblar, porque entre mas débil, mire o sienta a su victima, mas se aprovecha, recordamos la historia de tu gotita y de cómo ese bueno para nada, pretendió en tu propia casa dominarla, aunque por un tiempo o logro, es definitivo que si se llega el momento que la mujer despierta, y no mi Conchy preciosa, no es fácil, para ninguna mujer lo es, ninguna mujer se casa o se une a un hombre pensando que va a ser por un tiempo, tu hija ha sido muy bendecida de tener unos padres tan amorosos y dispuestos a apoyarla, lamentablemente no todas las mujeres se atreven a hablar , precisamente por el mismo miedo.

      Te aseguro mi reina que si, la vida misma se encarga de cobrarnos nuestros actos y te aseguro que un día se vuelven en contra, porque nada se queda sin su recompensa.
      Gracias mi amiga por tu presencia en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  15. HOLA
    QUIERO COMENTARLES QUE LEER ESTOS ARTICULOS ME DIERON LA FUERZA NECESARIA PARA DEJAR A MI NOVIO, QUIEN ME DAÑABA PSICOLÓGICAMENTE, FUERON VARIOS MESES DE SUFRIMIENTO, Y ESTO EMPEZABA A DARÑARME EN MI RENDIMIENTO EN LA UNIVERSIDAD, Y ME DA MUCHO QUE PENSAR PORQUE EN UNA DE MIS PRACTICAS ME ASIGNARON TRABAJAR CON MUJERES QUE SON VICTIMAS DE VIOLENCIA Y LES DABA TALLERES HACERCA DE ESTOS TEMAS. NUNCA PENSE QUE YO ESTARIA EN ESE CIRCULO PERO GRACIAS A DIOS Y A ESTOS ARTICULOS ESTOY SALIENDO DE ESO. YA NO ES TIEMPO PARA ESTARNOS DEJANDO DE LOS ABUSOS DE LOS HOMBRES. PODEMOS SUPERAR TODOS ESTOS ABUSOS SOLO AL SABER QUE LAS MUJERES VALEMOS MUCHO. :razz:

    • estoy intentando ayudarme ami misma hace un año que estoy con esta persona aunque varias vaces intente dejarlo porque yose que no me hace bien y no lo quiero por el daño que me causa con todo lo que me iso pero nose como sacarlo de mi vida vive en mi casa y no se quiere ir dice que no me va a dejar ya me hiso varias veses problemas es la calle por eso no salgo con el a ningun lado pero yo tampoco por mi cuenta por miedo a que me siga o aga pasar verguenza. bueno admire tu mensaje por eso te respondo disculpa que te pregunte pero necesitaria algun consejo para poder salir de esto siempre fui independiente de mi vida trabajo y deje el estudio porque me molesta y la verdad no quiero que se adueñe de mi vida nose como sacarmelo de encima. estoy ´por provar con una curandera la verdad no me convence no tengo a nadie por contarselo es por eso que busco ayuda si podes respónderme a

  16. hola, este tema me deprime mucho..vivo desde hace 20 años con un hombre 19 años mayor que yo..tengo 2 hijos..nunca pense que seria asi..lo cierto es que me doy de cuenta cuando creo que ya es tarde para mì, y por mis hijos sigo con èl, ya no me pega como antes dice que ha cambiado..es mèdico y me dice muchas cosas para que yo no me vaya de casa..ultimamente no quiere que nadie me visite y solamente salgo a llevar los niños a la escuela..

    • veo que estas al final de la lista, me da tristeza tu caso por eso te dirijo estas palabras como compañera, y con todo respeto dejame decirte que tu no sigues con el por tus hijos, sigues con el porque no tienes aun el valor para dejarlo, cres que tus hijos no sufren a ver como ese tipo te maltrata, no amiga, tu crees que les haces un bien a tus hijos estando con su padre, noo al contrario les estas haciendo un mal muy grande, ellos se volveran igual o mas prepotente que su padre, o bien seran timidos y miedosos, y aun dices que sigues con el por ellos, nOOOO pide fuerzas a Dios, has un plan una estrategia, ha y insitituciones para mjueres maltratadas, acude y ellas te ayudaran, deja a ese tipo, no le tangas, miedo salta de tu casa y busca un abogado, divorciate, y busca un trabajo, tu vida depende de ti, no de el, no lo culpes a el por lo que vives, vives eso porque tu decides seguir con el
      ojala pronto salgas de eso

    • QUERIDA AMIGA ANONIMA:

      Estas en una situación por demás dolorosa, 19 años son toda una vida para soportar tanto, dices o el te dice que ha cambiado, creo que es buena idea que le preguntes a el y te preguntes tu misma ¿en que ha cambiado? El único cambio que le veo es que ahora es el maltratador silencioso, ya no te pega, pero en cambio no te deja salir ni deja que te visiten, ¿con que derecho cree que puede seguir manejando tu vida?

      Discrepo totalmente contigo, nunca es tarde mi amiga, nunca es tarde para liberarte, para salir de ese déspota desgraciado que de hombre no tiene nada, porque te necesita a la par de el, para demostrarse a si mismo que tiene poder, que puede manejar el mundo a su sabor y antojo, no se porque aun, después de tanto tiempo te sigues escudando en tus hijos para salir de esa situación, no creo que después de 19 años tengas nenes chiquitos que necesiten del padre, por favor mi amiga si eso ya no funciona, porque no por los hijos el es mejor esposo, ¿o crees que ellos no se dan cuenta de la clase de padre que tienen? Y lo que es peor, que clase de hogar les estas dando ¿o crees que les estas haciendo un favor? Ni a ellos y mucho menos a ti.

      Es necesario que empieces a pensar en ti, en tus hijos, porque repito, nunca es tarde para recuperar lo que te han quitado, recupera tu vida amiga, sal de ese lugar donde de amor no existe nada, lo que tienes y debes hacer inmediatamente es plantear la separación asesórate con un abogado y que te indique los pasos a seguir, recuerda que mucho de lo que sufrimos, es por la falta de valor para enfrentar la vida, a lo mejor por el ser medico te da comodidades, si es así, no tienes porque pagar un precio tan alto, ninguna mujer merece se insultada, humillada o negada de sus mas elementales derechos, tienes todo el derecho de ser respetada y amada, y si el no lo hace hazlo tu, amate, respétate y exige o date a ti misma lo que por derecho te corresponde, dale a tus hijitos lo que por derecho y por obligación les debes dar, acércate a Dios, sometete a la mas profunda de las meditaciones, Dios no nos puso en esta vida terrenal para ser unas fracasadas ni como mujeres no como madres.

      Dios nos puso en esta vida terrenal para ser triunfadoras, pero depende de nosotras cuanto aguantar, depende de nosotras cuando y como descubrirnos así mismas como las mujeres valientes y bellas que somos, te aseguro que el primer paso es el mas difícil y tu ya lo diste exponiendo tu caso, agarrate de la mano de Dios el será tu valuarte y defensor, pero no le dejes a el todo el trabajo, actúa y actúa ya, tus hijos lo merecen, tu lo mereces y recuerda que el hombre llega hasta donde nosotras se lo permitimos, y ya le permitiste suficiente ahora es tu momento, reempiézalo ya. Fácil no es, pero imposible tampoco, suerte y adelante. Te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  17. algunas personas que no han vivido maltrato psicologico piensan que es fácil, critican que como una personas puede seguir al lado de su maltratador,
    lo que pasa es que este tipo de personas suelen ser muy encantadoras al inicio de la relación, se ganan la confianza de su victima y cuando la tienen atrapadda abuzan de ella.
    lo vivi hace muchos años con un novio, y muchas veces me pregunté porque no lo dejé antes, es que ellos hacen que uno se llene de culpa, que dan la vuelta las cosas tan b ien que uno piensa que es la que esta fallando pero no es así.

    hay que evitar la dependencia de estos seres y ahora con la tecnología, la comunicación es más fácil abrir el alma y pedir un consejo.

    muchas veces no se dice nada por verguenza. si aunque parezca increible la victima tiene mas verguenza que el agresor…

    animo a quien este pasando por esto ahora y fuerza nada justifica aguantar tanto abuso ni hijos, ni dinero , ni nada … fuerza y animo a quien lo esta viviendo.

    • QUERIDA AMIGA GRISS:

      Absolutamente de acuerdo contigo, es muy fácil criticar y dar una opinión cuando no se ha pasado por esa situación, a pesar de eso, creo que de una u otra manera se ha pasado por algún tipo de abuso.

      Definitivamente que si, podemos equivocarnos, sin darnos cuenta podemos caer en una relación que mas tarde se vuelve una cárcel, de la que cuesta escapar, y si, el abusador es experto en culpar a su victima de los errores y de las fallas que ellos mismos cometen, así es mi amiga, esa vergüenza es que la que el abusador nos implanta, nos califican de incapaces, de que todo lo hacemos mal, por supuesto que preferimos callar, se cualquier cosa que digamos nos las vuelven enfrente de familiares y hasta de extraños, muchas veces se hacen las victimas y nos hacen quedar como la mala de la película.
      Gracias amiga por tu aporte, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  18. Destellos de Sol

    HOLA ANA PAOLA!!!!!!!
    espero no te ofenda mi comentario pero me he dado cuenta k en muchos de los temas dejas tus comentarios y ADEMAS……. TRATAS DE ACONSEJAR A OTRAS USUARIAS!!!!!!

    y en lo personal yo no creo k este bien ni k sea buena idea, ya k cuando tenemos nuestros propios problemas ES IMPOSIBLE!!!! aconsejar a alguien, y x lo mismo creo k para eso estan las MODERADORAS!!!!!!! (solo veo a Dulce) y creo k lo minimo k podemos hacer es respetarlas, ya k ellas se toman su tiempo para analizar nuestro problema y asi podernos dar su punto de vista…… como para k alguien k desconoce totalmente del tema se ponga a dar sus consejos!!! te mando un comentario escrito x la moderadora, amanecer cautiva para refrescarte la memoria…

    “Tal y como nuestra querida Shoshan nos lo solicita, “cuéntanos tu historia” tiene un propósito principal, pedirles que dejen plasmadas sus experiencias de vida, pero no para responderles en forma personalizada como siempre tratamos de hacerlo, mucho menos para que se respondan entre ustedes, (ese problema ya lo hemos tratado) miremos parte de lo que nos escribe nuestra querida Shoshan:

    “Seguramente no podamos responderte de forma personal, pero intentaremos hacerlo. Como siempre, estaremos atentas a cuanto nos escriban, y un día cualquiera puede que de repente vean un artículo que toda precisamente una necesidad que planteaste, un problema casi idéntico al tuyo, o un tema que sugeriste.”

    Creo que esta muy bien explicado, a pesar de eso, nos damos cuenta que se responden entre ustedes, haciendo caso omiso del propósito principal del
    artículo, además de eso vemos a algunas usuarias, que le responden a varias, con comentarios tales como:

    “te invito a que ,leas mi historia que esta un poco mas debajo.
    Mira andre, yo te entiendo mucho , pues tambien estoy pasando por algo muy parecido”

    tal y como Shoshan lo indica, en lo personal y en mi calidad de moderadora, tratare de responderles aunque no a todas, pero tomaremos en consideración las necesidades de algunas de nuestra amigas y darle prioridad a quien así lo necesite, las invitamos a que leamos nuestro articulo de nuevo y podamos así llevar a cabo nuestras actividades en orden y sin molestias, infinitas gracias desde mi corazón y tengan la seguridad que ninguna de sus historias, comentarios, penas y tristezas, pasan desapercibidas para esta su servidora (Dulce) ni para Shoshan con quien tratamos siempre ir de la mano en el día a día para mantenernos unidas con todas ustedes, en este nuestro portal se les quiere a todas/os por igual, gracias a todas mis amigas y nuestros pocos amigos que engalanan las filas de toda mujer es bella, por su agradable presencia y participación; se les quiere de corazón.
    Amanecer cautiva y Shoshan. ”

    y ya para terminar como sugerencia…. si te gusta tanto escribir xk no te ofreces como moderadora????? ESPERO K ENTIENDAS K NO ES PARA MOLESTAR pero tu no te imaginas todo el trabajo k hay de tras de todo esto, como para k cualquier persona se ponga a dar consejos….

    • Hola para nada me ofenden tus comentrios como cree, soy lo suficiente madura como para leer las criticas, y es verdad que las moderadoras dan muy buenos consejos, ni dudarlo, pero creo que el enrriquecimiento de las experiencias de las demas nos ayudan, nadie sabe todo, y claro cuando una ha pasado por cosas similares o tenemos dos opciones,. callarnos y guardar nuestra experiencia de una manera egoista o compartirla, como es mi caso, YO SOLO QUIERO COMPARTIR mi experiencia y mi punto de vista. si con eso puedo ayudar a alguien, lo seguire haciendo por ese medio o por el que sea, las moderadoras me han comentado, y si se que aveces mi impulso me hace escribri, pero espero que no me vayan ellas a reprimir, porque repito,SI PUEDO AYUDAR A ALGUINE NADA NI NADIE ME LO VA A IMPEDIR. si somos mujeres debemos apoyanos
      Npo me ofende lo que dices, hay un principo de la sabiduria tolteca.NO TOMES NADA PERSONAL, LO QUE DICE LA DEMAS GENTE ES SOLO SU PUNTO DE VISTA
      Saludos

      • AMIGA ANA PAOLA:

        Es encomiable tu deseo de ayudar, tienes mucha razón al decir que el enriquecimiento de las experiencias ayudan, pero vale la pena también pensar que cuando hay muchas opiniones también pueden haber muchas confusiones, creo también que cuando se ha pasado por una experiencia, resulta hasta cierto punto, molesto cuando se lee muy seguido, “te comprendo porque yo pase por lo mismo” esta muy bien que lo quieras compartir, pero mi amiga, de diferentes formas te he pedido que por favor, me des tiempo a responder primero, porque de mi respuesta te podrías guiar, muchas veces te he borrado algunos comentarios por diferentes razones, y una de ellas es , como te dije una vez, porque hay usuarias que entran con diferente nick y escriben diferentes historias o escriben sus historias de años atrás y que en su momento hemos ventilado, también, porque muchas veces, mas de las que te imaginas, aquí mismo le damos seguimiento a las inquietudes de muchas de nuestra amigas.

        Perdóname pero no es como tu lo planteas, lo he dicho antes y lo repito de nuevo, como moderadora y administradora, trabajo hasta donde me es posible, el servicio que toda mujer es bella es totalmente gratis, en consecuencia mi trabajo es totalmente voluntario, te aseguro que lo hago desde el fondo de mi corazón, lo menos que pido es respeto y consideración y por su puesto que se respete mi opinión, o mi petición.

        Como siempre te pido de nuevo, te abstengas de dejar comentarios, los que algunas veces te responden con un “gracias por tus palabras” los que a su vez tu respondes con un “de nada” no necesariamente con esas palabras, pero se pierde el orden que siempre hemos llevado en nuestras temas, además que muchas veces dejas varios comentarios, si consideramos el trabajo y esfuerzo de nuestra querida Shoshan y el mío, no solo para escribir los artículos, sino el esfuerzo de Shoshan para mantener este sitio, recuerda amiga que para todo hay un orden que seguir, para mantener un orden, muy bien que persistas en tu idea de ayudar, pero hay muchas otras maneras de canasalizarla, sin disturbar el trabajo que ya esta empezado, Ojala que ahora si nos podamos poner de acuerdo.
        Amiga siempre:
        Amanecer cautiva.

        PS.

        Te envié mensaje a tu e-mail, no se si lo leíste.

  19. tengo una pregunta.. sabe alguien si…
    el abusador psicologico/emocional, sabe que lo es? puede reconocerse el mismo que sus acciones son de abuso? es decir, lo hacen con toda la intencion de lastimar y obtener lo que desean?

    • QUERIDA AMIGA MELI:

      Pienso mi reina que en su mayoría de veces, el abusados o maltratador, si sabe lo que hace, pienso que aunque se reconozca así mismo, siempre encuentra una disculpa, siempre encuentran una justificación para lo que hacen, “tu me provocas” “es para ponerte en tu lugar” es por tu propio bien” etc. creo que si no lo reconocieran, no regresarían pidiendo perdón (algunos) prometiendo que van cambiar, algo que nunca pasa, y si pienso que lo hacen para hacer creer a la mujer que solo con el puede vivir, para seguir obteniendo lo que quiere, y lo que quiere, es sentirse indispensable, ejercer su “poder’ sentirse importante porque forza que le respeten y porque hace callar con un grito.
      No creo ni acepto de un hombre que diga “no sabia lo que hacia” gracias por tu presencia, espero haber respondido a tu pregunta.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  20. Bueno me quedo con este nick, hola amigas, que tal, bueno de nuevo pasando por su pagina, que buen tema no se si lo mio sea abuso emocional, o no, pero me esta destruyendo hoy amaneci con marcas en mi rostro, al igual que el ps no estoy manca….

    Espero me puedan dar un consejo, solo es un noviazgo todo empezo tan normal, pero poco a poco sus acusasiones me fueron haciendo daño hasta que un dia me senti ofendida y reaccione con una cachetada, ps me habia engañado… tenia otrarelacion y al descubrirlo reaccione de esa manera, paso pero al poco tiempo, volvi a cachetearlo no recuerdo el por que, pero esta vez reaccciono de la misma manera, no se por que deje que me pasara eso, con el tiempo fue aumentando, me controlaba las salidas, con quien salia y la ropa que llevaba, ya no podia salir con mis amigas por que era cosa de pleito, me quede sola, se que me ama, pero ya me siento asfixiada, los golpes van en aumento tengo cicatrizes en mi cuerpo,llevamos tres años con este ciclo, pero ya me canse, anoche fue una discusion por ayudar con un trabajo a una amiga, el penso que era de otra persoa por mas que le demsotre que no era asi, me tiro a loca, y me desespero y en esto lo que hice fue rasguñarlo, me siento mal por ello, pero al estar solos, me hizo lo mismo, solo que con un objeto, logre defenderme, pero volvio a lastimarme con sus uñas, y ahorita ya se imaginaran como tengo mi rostro, despues de esto, decidi alejarme de el, pero me duele mucho practicamente por esta relacion deje mis amigos mi vida y empezar de nuevo y sola me da miedo, habia pasado por una confunsion entre el y otra persona hace unos dias, y ayer decidi salvar la relacion que llevo con el, ps ya son cinco años juntos, solo que me duele y mucho por que si lo amo, y me duele lo que nos paso, no se si seguir a su lado y buscar ayuda, o alejarme de el, aun que esta decision ya fue tomada por ambos anoche, pero no se como empezo si nuestra relacion era muy linda bueno si se… fueron los celos… ¿Que hago? temo por su bienestar de el, algunas veces me decia que sin mi no valia la pena vivir… me siento en un hoyo profundo…

    gracias por su tema, buscare mas en la misma pagina para tratar de ayudarme….

    • AMIGA PINK DESIRES: (Nahomi)

      Creo mi amiga que las cosas se les han salido a los dos de la manos, hay una total falta de respeto, ¿tu te imaginas lo que será tu vida si sigues en esa relación? ustedes los dos, están durmiendo con el enemigo, no tiene nada de glamoroso ni mucho menos entrarle a los golpes y de paso, también con un objeto.

      No logro entender como tienes el valor de decidir “salvar” esa relación que esta mas que putrefacta, creo que mas que temer por el, debes de temer por tu vida, no me puedo imaginar tu rostro lleno de heridas y aun así que tengas el valor de acostarte a dormir que el a tu lado, sal de ese “hoyo profundo” antes que ese hoyo te sirva de tumba o que lo tengas que enterrar a el, porque mi amiga, ni el ni tu van a cambiar, ninguno de los dos se podrán respetar de nuevo aun que en lugar de 5 años, fueran 20 eso no hace ninguna diferencia en la actitud de los dos.
      Espero de verdad que logres salvar, pero no tu relación si no tu dignidad y respeto a ti misma.
      Gracias por compartir, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  21. Gracias les doy por todos sus comentarios por tratar mi caso, mis bebes solo tienen 9 y 5 años, es verdad deberia de tener hijos mayores, solo se que era una niña y me enamore y aun sabiendo lo que la gente me decia no voltee atras, hoy me arrepiento tengo 37 años y el 56, antes me iva a casa de mama pero el me buscaba, aqui en este pais..machista es ya comun que el marido golpee a la mujer. nunca lo he denunciado. me deprimo mas cuando veo que una mujer es muerta a manos de su marido, no vivo una vida de lujos. a veces me le enfrento y le he dicho que si me pega lo denunciaria, ahora siento que es peor, el maltrato es psicologico. no tengo profesiòn. ahora comprendo mejor y que el amor que tenia por el, hace tiempo se fue. No siento nada viviendo en las sombras.

    • MI MUY QUERIDA AMIGA ANONIMA:

      No mi reina, no debías de tener hijos mayores, por que para ser madres no hay una edad estándar, lo importante es tal y como me lo imagine, tus bebes aunque pequeños, ya no niñitos de brazos, eso facilita un poquito mas a solucionar tu situación actual.
      Mira mi reina, no se en que país estas, pero allí, aquí y en todas partes, existe una ley que castiga al maltratador, por otra parte, en lugar de deprimirte cuando ves que un desgraciado mato a su pareja, mejor armate de valor y piensa que no quieres esa suerte para ti, porque tus hijos te necesitan, pero te necesitan fuerte y valiente para ellos, eres una mujer joven, y repito, nunca es tarde y es tu obligación para contigo misma, armarte de valor y emprender el vuelo, espero de todo corazón que salgas de esa vida de sombras y sufrimientos, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      • hola me acbo de registrar estoy en un problema muy fuerte. mi esposo cree q le e sido infiel. yo creo q nada mas esta buscando pretextos para ya dejarme, puesto que me reclama que ya no puede hacer lo que se le antoje. le molesta q le pregunte adonde va, y me dice que no tengo porq molestarme si el sale con una nueva amiga que se acaba de divorciar.
        que opinas?

      • No es facil poder tomar una decisiòn, pienso en mis hijos y las consecuencias que les traeria… no se que hacer… a veces como hoy quisiera undirme en mi propio lamento donde creo no poder encontrar la salida a mi maldiciòn.

  22. Tengo un problema necesito ayuda no se si se acoja con este tema pero siento que si, mi suegra vive diciendo a mi esposo que mi hija menor no es hija de mi esposo,solo dios sabe que nunca en mi vida le e fui infiel pero ala señora nunca le he agradado ,sufro mucho por esta señora mi esposo me ha dicho que no le hace caso pero esq siento que no trata la niña como alos demas ,cuando la niña le abraza no le coresponde hace regalos alos demas y a ella no en ocaciones le he sugerido el adn y se niega dice que no aria algo asi porque el sabe que es su hija, pero esto me hiere mucho cuando estamos molesto es cuando mas me hace sentir la indiferencia con la niña,la niña cumplio años y el no estaba en la ciudad por cuestion de trabajo y olvido por completo su cumpleaños,ya no puedo asercarme a el ni mirarlo con los ojos de antes todo se esta destruyendo lo que me preocupa es que mi niña va ha crecer y sentira la indiferencia que tiene, le habla furte y cuando salgo en su defenza me habla mal me grita duramos dia sin hablar ,la verdad esque no se que hacer quiero algun consejo.

    • luna cascabelera

      QUERIDA AMIGA LAYSDE:
      Desgraciadamente las madres de los maridos influyen mucho en ellos, pues son sus madres, encara a la señora y dile que no se meta que este es asunto tuyo y de tu esposo, ahora bien insiste con tu esposo que entre tu y el no existe desconfianza, insistirle que se hagan la prueba el y la pequeña, píensalo esto será de por vida la discriminación que su padre le hace y ya no digamos la abuela, suegra metiche, defiende a tu hija con garras y dientes ante tal injusticia, averigua que se necesita para la prueba y facilítalo todo por bien de ella.
      De esta manera te quitas a tu querida suegrita.

  23. hola querida me suscribi hace unos dias pero me siento muy identificada con cada caso, necesito ayuda urgente, me voy a enloquecer, he sido victima de una relacion tortuosa y dolorosa, yo aun sigo amando a este hombre, aunque recuerdo todos los sucesos malos que an marcado mi vida y siento que le tengo miedo, que lo odio, tengo 2 hijos y mi caso fue que una mujer se metio en mi felicidad y en la felicidad de mi hogar, siento dolor y aunque hablo con el tengo miedo de la desicion que deba tomar por haora estamos muy lejos hablo de distancias, nesecito que me ayuden que hacer en este caso? gracias espero una pronta respuesta.

    • luna cascabelera

      QUERIDA DAYER:
      No nos comentas mayor detalle, solo que lo odias y que recuerdas los malos momentos que te da.
      Por que dices que por ahora están muy lejos hablas de distancias, que no se encuentran en el mismo país, pero de cualquier manera, lo primero eres tu y tu estabilidad emocional y tu integridad física, sigue a la razón y esta te dará la respuesta, busca el bienestar de tus hijos y piensa que es mejor para ellos, y esta es tu respuesta.

  24. estoy buscando ayuda tengo problemas desde hace un año justo tengo 25 y el 27 la verdad yo no entiendo como de apoco se enfiltro en mi porque siempre fui independiente ahora ya no salgo me amenaza si me ve con alquien mis amistades son lo peor dice aveces no me deja ir a trabajar o dice que va hacerme problemas ya me siguio a mi trabajo me grita en la calle y algunas veces me pega me grita adelante de la gente y yo para que no lo aga peor me callo pero se me fue de las manos todo y nose como frenarlo esto cada dia es peor no puedo hablar con nadie ni con mi mama hasta a ella que siempre fue mi amiga fiel le oculto lo que me pasa por miedo hojala me den una ayuda estoy muy deprimida y lo oculto para que nadie me pregunte notengo coraje. hay dias calmos y cuando trato de evitar el busca que yo llore hasta que me pega porfavor una respuesta diran que soy una boluda pero el miedo y mi cobardia puede mas que yo.pueden contestar a mi email bueno si se puede gracias.saludos y nose porque pero creo encontrar alivio escribiendo aqui. es malo decirlo pero creo que por desgracia no soy la unica que lo padece. gracias por este espacio. quisiera contar mas de mi en otro momento y poder encontrar una amiga que me hace mucha falta

  25. Hola, gragias por este espacio donde podemos desahogar nuestras penas. quisiera que alguien me dijera que clase de relacion estoy viviendo.
    vivo en union libre tengo 3 bebes de mi anterior esposo pero mi actual pareja solo me demuestra amor tratando de buscar otra mujer para que seamos un trio.yo odio que sea asi, no tengo estudios ni nada pero puedo ver como esat obsecionado con eso, ya no se como decirle que no me interesa algo tan sucio no me lo perdonaria jamas encima de eso me umilla grita me hace sentir menos me dice que sin el no soy nada y si digo algo se enoja mas. mis niños necesitan estudiar yo solo quiero esperar tener fuerzas para dejarlo pero en este mundo tan cruel tengo miedo fracazar con mis hijitos y no quiero separarlos de mi nunca, buscando palabras de animo encontre esta pagina. ayuda no se como tantas cosas que me pasan no lo se ahora mi cabello se cae los dolores de mi espalda me matan, no puedo dormir,me siento culpable por poner a mis hijitos en este hogar pero temo al fracazo sola…..ayuuuuuuda

    • luna cascabelera

      QUERIDA LUNA TRISTE:
      Amiga nuestra tu sexto sentido de mujer te ha hecho sentir y saber que estas en peligro tú al igual que tus hijos y deja de tratarlos como bebes por que no lo son, dales el lugar que tienen.
      Dales ejemplo de fuerza y coraje enfrentándote a la vida, trabaja por ellos y dale un verdadero hogar y no en la basura en que vives, que tal que si a este señor decide hacerles daño con tal de satisfacer sus perversiones.
      Dices que no sabes como decirle que no te gusta y que no estas dacuerdo con tener relaciones con una tercera persona, pues se lo dices tal cual es QUE TU NO QUIERES, el no te puede obligar y mandalo lejos de tus hijos y de ti. y, si no le gusta que se busque otra tonta que lo acepte.
      cuando estas con el usa protección por que lo mas seguro es que de seguir con este estilo de vida te pueda pegar alguna de las enfermedades venerias como sida o cualquier otra, no lo permitas, sal adelante con y para ti y tus hijos y que dios te bendiga.

  26. hola amigas encontre esta pagina x casualidad pues creo q mi hijo d 4 años es hiperactivo,ya q mi esposo tiene muy poca paciencia con el.tenemos 3 hijos y 14 oños juntos el tiene 44 años y yo 30.me enamore de el a los 16 como una loca era el hombre perfecto para mi atento,inteligent etc.pero de 2 años para aca las cosas han cambiado porq ya no estoy de acuerdo en todo lo dice o hace y se lo digo pero se pone furioso y no me deja terminar de hablar me pide q me calle y me quiere tratar como si yo fuera su hija.el es un hombre muy intelignte pero en todos estos años siempre me ha hecho sentir culpable de nuestros pleitos,y el nunca reconoce sus errores al principio yo siempre le pedia perdon x q me amenazaba con irse de la casa si yo no cambiaba mi actitud porsupuesto q mi mundo se venia abajo y me humillaba pidiendo perdon ni podia dormir si el no m perdonaba y me hacia el amor.pero ya estoy cansada y ahora q me revelo tenemos muchos pleitos y comenzo x q m arme de valor y hace 2 años abri mi salon de belleza.lo q mas me duele es q lo amo y se q el tambien pero su mal caracter y orgullo nos estan separando.me siento culpable x q soy muy celosa y talvez es mi culpa.cuando eramos novios el seguia viendo a sus ex parejas eso me enojaba pero el me decia q el no habia terminado mal con ellas y x eso las veia.y cuando vamos x la calle y se le salen los ojos con un buen par de piernas y le reclamo me va mal x q me dice q soy muy grosera q lo quiero controlar q la vista es muy natural y q el puede ver lo q se le de la gana si me gusto.el no era celoso al menos no lo demostraba pero ahora q ya no estoy metida en mi casa y me areglo no me dice nada pero se enoja si le sonrio a alguien.estoy poniendo de mi parte para salvar mi relacion x mis hijos pero mas q nada x q lo amo.

    • luna cascabelera

      QUERIDA AMIGA CONEJA:
      Te damos la mas cordial bienvenida a este tu portal del amor entra mi reina este es tu segundo hogar.
      El siempre fue igual solo que hoy día tu ya no estas dispuesta a seguir siendo su alfombra, dices que no le tiene paciencia al niño de 4 anos lo que pasa es que el ya esta viejo podría ser su nieto, pero no es su hijo y su responsabilidad.
      Es muy grato saber que estas trabajando y que tienes tu propio negocio, sigue así arreglate y cuando salgas con el, y sin el también se tu misma sonríe y si algún hombre te saluda contesta y si tu marido se enoja dile y bien claro que la vista es muy natural, dale con su propia medicina, deja de humillarte y de pedirle perdón por algo que tu no provocaste y si así fuera que, no dejes que este viejito rabo verde te siga amargando la existencia y que asuma su papel de padre de familia y esposo.

  27. Hola Respetable Amanecer, como siempre muy lindos temas. Creo que hay menos maltratos fisicos o psicologicós en la mujer, cuando ella trabaja, ya que eso nos da la seguridad suficiente, para poder defendernos y tomar nuestras propias decisiones, en cuanto a no seguir soportando esa vida. Que claro esta que, trabajemos o no trabajemos, no deberia de pasar eso, pero desgraciadamente, como ellos son los que mantienen el hogar, cren que tienen el suficiente derecho de hacer lo que les plasca. En fin todo esto es muy extenso.
    Un saludos a todas.

    • luna cascabelera

      QUERIDA AMIGA CARMEN:
      Me toca en suerte responder a tu comentario
      Que razón tienes ellos creen que por mantener el hogar tienen derecho a todo, pues no, tienen tanto derechos como obligaciones debemos y tenemos que exigir igualdad por que igual nosotras nos las arreglamos en la casa con ellos y sin ellos con los hijos y ni se enteran pero si nosotras fallamos en algo se nos vienen encima con reclamos, y es tan importante que también nosotras salgamos a la calle a trabajar aunque con esto se nos tripliquen las actividades diarias, por que desgraciadamente no hay una remuneración económica para nosotras con el trabajo de la casa es pesado y rutinario, no hay forma de renunciar y todas lo sabemos que lo hacemos con mucho amor para nuestros hijos y esposo.
      Tienes razón es muy extenso el tema pero todo parte de un origen y ese es nosotras mismas, tenemos que querernos como principio para que todo salga bien, gracias por hacerte presente en este tu portal del amor.

  28. hola la verdad estoy esperando una respuesta alo que mencione sobre mi vida espero encontrar que alquien responda gracias o a mi dire de correo
    gracias y saludos

    • luna cascabelera

      QUERIDA AMIGA YANINA LOMAS:

      Este es tu espacio, este es tu rincón del amor.
      Déjame te digo que por ningún motivo dejes que este patán te menosprecie y te deje en ridículo y vergüenza en tu trabajo, en la calle, ni en ningún otro lugar, este hombre es un misógino (odia a las mujeres pero no puede vivir sin ellas) no lo permitas busca ayuda a un profesional dile que necesita ayuda pero antes que el la necesitas TU o de plano busca una orden de restricción, hazle caso a tu instinto a tu sexto sentido, este hombre puede hasta llegar a matarte, es esto lo que tu buscas con tu silencio y lo malo es que no le comentas nada a tu madre que de saberlo ella ya te hubiera ayudado a salir del problema en el que se ha convertido este sujeto, patán o como le quieras llamar menos tu pareja por que no lo son ni lo seran jamas.

      • yanina de lomas

        :lol: HOLA QUERIDA “LUNA CASCABELERA”
        AGRADESCO TU CONCEJO PORFIN ALQUIEN ME CONTESTO TE LO AGRADESCO queria comentarte que me iso muy bien leer estas paginas lo cual estoy muy contenta de que exista ya que esto me ayudo bastante de apoco estoy intentando ser yo otra vez de apoco. podrias aconsejarme que tipo de ayuda puedo buscar tiene que ser un psicologo? nose como explicarte pero leer esto asta me cambio mi caracter y mi forma de ser o algo pero la verdad estoy mucho mejor.igual me falta ayuda pero creo que di un pequeño paso al frente.te agradesco tu respuesta. estoy buscando una amiga en quien confiar fuiste la unica que me contesto asi que hojala podamos hacer una buena amistad. saludos.

  29. Hola amigas, gracias por estar siempre ahi y dar consejos a mujeres desesperadas como yo y muchas otras, mi problema es el siguiente, yo tengo 31 años y mi esposo 33, yo siento que lo amo a pesar de muchas cosas que me hizo pero ya voy perdiendo la fuerza y las ganas de continuar esta relación, bueno al principio cuando eramos enamorados yo estuve super ciega no me daba cuenta de muchas cosas como su falta de interez por mi, como dar detallez o llamadas telefonicas yo pensaba que como el es Aleman creia que asi era su forma de ser, pero bueno yo no hacia mucho caso a eso, y despues de 1 año decidimos casarnos y vivir en su pais, un mes antes de la boda yo vivi con el en su casa y descubri que el me engañaba con muchas mujeres por internet, tenia una relacion de amor con una chica y esa mujer sabia que el tenia novia pero aun asi ella continuaba con el, yo lei muchos e mails y vi fotos de todas las mujeres que el coleccionaba, fotos de mujeres desnudas y tambien porno, bueno ese dia le dije que no mas que yo deseaba irme a mi pais y cancelar la boda el se puso a llorar me dijo que no porfavor que lo ayude con su adiccion a esas cosas, y claro como yo lo amaba lo perdone y le dije que eliminara todo de sus correos, pero claro fue algo que yo hize, yo elimine todo, paso el tiempo y el se volvio super frio conmigo, en 1 año y 7 meses de relacion que tenemos no hemos tenido mucho sexo es mas el no me acaricia, y las pocas veces que tenemos sexo el eyacula y se va al baño defrente no me abraza, no me dice cosas bonitas, al contrario me dice que tengo que bajar de peso que me estoy engordando, nunca me dice que bonita estas hoy ni nada entonces a mi todo eso me pone super mal, me siento insegura siento que no me ama, y claro me hace muchas bromas estupidas que me hacen sentir mal, pero yo aun con todo continuo con el, poco a poco ya estoy abriendo los ojos pero me da pena darme cuenta de la verdad, yo a el no le puedo reclamar nada por que sino me grita y claro yo tambien le grito luego el me empuja y fueron dos veces que me tiro puñetes en las piernas y me dejo morados, y yo siempre termino hablando con el perdonandole y el no dice nada siempre se queda callado, hoy tuvimos una pelea fuerte fuimos a comprar y cuando voy a pagar la chica de la caja me dice algo en aleman que yo no comprendi, y le dije a la chica hay lo siento mi aleman no es muy bueno aun, y luego la chica sonrio y le dijo a el en aleman lo mismo bueno yo quize saber que habia dicho ella y le pregunto a mi esposo que significa lo que ella dijo, y el se rio con ella delante mio y no me explico nada, yo me senti frustrada porque pense que se burlaban de mi, en el camino le dije como era posible que el haga eso y me dijo que porque no esperaba en preguntar afuera de la tienda y le dije asi sea porque no me dijste simplemente lo que significa porque te tienes que reir y no dijo nada luego le volvi a reclamar en la casa que eso era una falta de respeto, el tiro el plato fuerte en la mesa y me grito horriblemnte y me dijo que estaba harto de mis reclamos y luego yo me ofusque y tire algunas cosas tambien y le dije que a mi no me iva a asustar con eso y me agarro fuerte y me tiro a la cama y con una cara de mounstro me empezo a gritar yo me puse a llorar pero tambien me defendi y luego el agarro su llave y se fue, que hago ahora, no saben la impotencia que siento y las ganas de mandarlo al diablo y decirle ya no mas se acabo, pero me duele el corazon y no puedo, he llorado mcuhisimo por muchas cosas que el me ha hecho o me ha dicho, como por ejemplo el no querer tener un bebe porque dice que el no esta seguro de mi, que yo le hago problemas de todo y que por eso no quiere hijos, porfavor denme un consejo ya todo esto esta llegando a un punto donde ya pierdo las esperanzas y siento tanto dolor en mi corazon porque siempre soñe en tener un hogar con amor….

    • luna cascabelera

      QUERIDA MIGA CLAUDIA:
      Desgraciadamente no te quieres dar cuenta que la relación que tienes con este alemán no te va a llevar a nada bueno, te ha dado muestras mas que suficientes de que no te ama, de que le estorbas porque le destruiste su mundo virtual, pero tu sabes que el pudo recuperar todo lo que tu le borraste en la computadora no se le pierde el lo recupero.
      Deja esta relación destructiva y obsesiva, buscare y con el tiempo otra persona que si te respete y te de tu lugar con el cual si tengas hijos y te de tu lugar que claramente el no te da , si ya te falto al respeto y se atrevió a pegarte en ese momento debiste de levantar un acta de hechos para fijar un antecedente de violencia familiar.
      Busca el amor y la comprensión en otro lugar por que con este alemán no hay progreso y te frustrara por el resto de tu vida, eso es lo que quieres pues sigue con el.

  30. :smile: BUENO ANTE TODO BUENAS NOCHES, YO SOY UNA LECTORA AFICIONADA A TODO LAS EDICIONES DE TODA MUJER ES BELLA, REALMENTE ES MUY INTERESANTE, Y LES VA MI VIDA: ME LLAMO GIRASOL, SOY UNA MUJER DE 35 AÑOS, TRABAJO TENGO UN HIJO, SOY TRABAJADORA DE SALUD, AHI EN EL HPTAL CONOCI UN TRABAJADOR DE SALUD, EL CUAL AL PRINCIPIO ERA SOLO MI AMIGO, ACTUALMENTE ES MI PAREJA PERO NADIE ABSOLUTAMENTE NADIE SABE DE LO NUESTRO CLARO QUE LO SABE EL Y YO, AL PRINCIPIO NO NOS LLEVAVAMOS TAN BIEN QUE HASTA HUBO UN TIEMPO DE ALEJAMIENTO EN EL CUAL MI VIDA SE DESTROZO EN UNOS MINUTOSLO AMABA DE UNA MANERA TAN PROFUNDA, PERO COMO LOS GOLPES ENSEÑAN LUEGO HE APRENDIDO A QUERERLO PERO YA CON MODERACION Y PISANDO SIEMPRE TIERRA, EL ES PADRE SOLTERO, BUENO LO INETERESANTE ES QUE AHORA NOS LLEVAMOS MUCHO MEJOR AUNQUE SIEMPRE HAY ALGUNAS DUDAS PORQUE LO VINCULAN SIEMPRE CON ALGUNA TIPA PERO EL SIEMPRE ME ACLARA QUE ME QUIERE A MI Y QUE NO ME VA A PERDER, PORQUE HAY OCACIONES EN LAS QUE HE QUERIDO DEJARLO PERO ME INSISTE TANTO QUE TERMINO PERDONANDO TODO DE EL, ES QUE LO AMO, EL ES MUY LINDO CUANDO ESTA CONMIGO, PERO EL PROBLEMA ES QUE YA VAMOS A TENER CASI UN AÑO Y CADA DIA QUE PASO LO QUIERO MAS EL PROBLEMA ES QUE YO TENGO MI PAREJA DEL CUAL NO ESTOY DIVORCIADA PERO POR COSAS DE LA VIDA Y TRABAJO ESTOY SEPARADA YA 4 AÑOS Y SIENTO QUE YA NO LO QUIERO, A PRESAR DE TENER COMUNICACION PERMANENTE NO HE PODIDO DECIRLE QUE YA NO LO QUIERO, LO TRISTE DE ESTO ES QUE TENGO QUE TOMAR UNA DECISION PORQUE ME HA DICHO QUE REGRESA EL PROXIMO AÑO Y YO NO SE QUE VOY HACER, AMO A MI ACTUAL PAREJA PERO COMO LE DIGO AL PADRE DE MI HIJO QUE TENGO OTRO Y QUE YA NO LO QUIERO, SIENTO QUE EL ME VA ODIAR POR SIEMPRE NO SE QUE HACER CON MI VIDA, O LO DEJO AL DE AHORA Y TRATO DE SEGUIR CON EL PADRE DE MI HIJO AUNQUE YA NO LO QUIERA POR FAVOR ME GUSTARIA RECIBIR OPINIONES ACERCA DE MI CASO Y MUCHOS CONSEJOS LOS CUALES AGRADECERE MUCHO, SU AMIGA GIRASOL.

    • AMIGA GIRASOL:

      Bienvenida a este nuestro Segundo hogar de amor, esperamos que tu estadía entre nosotras sea de tu agrado.

      Gracias por tu paciencia y disculpas por lo atrasado de la respuesta a tus inquietudes, un poquito difícil leer tu comentario, por la letra mayúscula.

      Mira mi amiga, lo que te voy a decir a continuación no es nada suave, creo que lo primero que tienes que hacer, es poner un poco de orden en tu vida. llevas una relación clandestina, que de llegarse a saber, estarías poniéndote en la línea de fuego de criticas y todo lo conlleva cuando una de esas cosas se descubre.

      Cuando te digo que debes poner orden en tu vida, es por la comunicación constante que tienes con el padre de tu hijo, que aunque el esta lejos, al parecer el ha llevado o ha tenido el cuidado de mantener la relación de matrimonio que lo une a ti, no has terminado una relación y estas con la otra que complica mas tu vida, te sugiero que pongas en la balanza tu relación actual, es decir la que estas llevando con esa otra persona, porque mi amiga si siempre lo están involucrando con otras mujeres, no es solo porque si, algo debe de haber de cierto en todo esto y así como te ha mantenido oculta a ti, ¿quien te dice que no hace lo mismo con otra? Hablas de que le has perdonado “todo lo de el” creo que te esta dando una muestra de lo que podría ser como pareja “formal” viviendo en un hogar estable, aunque no creo que el tenga intención de tenerlo.

      Creo que lo mejor que podrías hacer, es dejar a tu actual relación, al quedarte sola, podrás analizar si ya no amas a tu esposo, es muy difícil que puedas tener una menta clara en cuanto si amas a uno o amas al otro, porque si piensas en tu esposo te consuelas de otra manera y eso no es lo correcto, todo tiene un orden y tu no lo estas siguiendo, porque si tu esposo se fue en buenos términos y por asuntos de trabajo, justo es que le hables claro, pero para eso, debes tomarte tu tiempo y no estar con nadie mas, para que no vallas actuar a impulso, pensando que lo amas.

      Aclara tu mente y tus sentimientos, Pide a Dios que te guié, déjate llevar de su mano y las cosas te saldrán mucho mejor, te deseo lo mejor, gracias por tu presencia en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  31. hola a todos este sitio me parecio muy interesante
    el dia dehy entre por casualidad a este sitio ya que andaba buscando informacion sobre el maltrato fisico en las mujeres y referentes a los golpes ojala me pudieran ayudar alguna de ustedes con sus comentarios bueno lo k pasa k yo llevo año y medio juntada con me pareja vivimos en union libre tengo un bebe de un año 2 meses la verdad no se como plantear esto x k la verdad me da muchisima verguenza bueno mi pareja me golpea y con respecto a lo k e leido en sus articulos me he dado cuenta k la mayoria de las cosas yo las he recibido mehumilla siempre habla mal de mi familia me amenaza con quitarme al bebe de todas las veces k me a golpeado me ha dejaado moretones y la verdad eso me duele muchisio en el corazon de recordar todo esto k estoy pasando solom necesito una ayud a de a consejos yo ya les comente a la familia de el k el me golpeaba pero ellos le dieron la razon a el ya k le dijeron k si me seguia dejando trabajar k se aguanta alas consecuencias pero si yo trabajo diario 4 horas y no desantiendo los queaceres de la casa x k se porta asi con migo y cada vez k tratamos de hablar llegamos a discucion ahora ya no solo me golpea en las piernas si no me da patadas en e vientre y la verdad me preocupa mucho x k tengo miedo k me vaya a perjudicar algun arganismo interno ; no estoy embarazada pero se me inflama mucho mi vientre y me dan pequeños dolores desde la primera vez k me golpio en mi vientre k puedo hacer o con quien puedo dirigirme para k me explique sobre los dolores k siento
    mucas gracias y espero algun comentario al respecto

    • AMIGA ANONIMO RAZC:

      Mira amiga, debes de salir de allí inmediatamente, porque cuando hay golpes de ese tipo, para matarte le falta muy poco, a lo mejor no que lo haga intencionalmente, lo que si es intencional son los golpes que te da y que van en aumento, para empezar el no te puede quitar a tu bebe, tampoco te sirve de nada consultar con su familia, porque a ellos hasta cierto punto no les importa lo que haga contigo, lo que te sugiero es muy sencillo, consulta inmediatamente con un abogado y has con la policía, ninguno tiene derecho de ponerte una mano encima ni tu tienes obligación de aguantarlo.

      por demás esta decirte que se comporta así contigo, primero porque se lo has permitido y segundo, porque así se siente mas macho, tu pregunta de a quien puedes dirigirte para que te explique de tus dolores, es un tanto infantil, hay hospitales hay médicos, para eso están, pero les tienes que decir claramente el porque de tus dolores y ellos encontraran si no tienes algo lastimado adentro, espero de verdad que pronto le busque una solución a todo esto que en lugar de mejorar, se va a poner peor, y no creo que vallas a salir bien librada si continuas allí, de corazón te deseo lo mejor y Ojala que esto te sirva de algo.
      Te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  32. Cara de asco cuando me habla, me humilla hasta hacerme llorar, hoy me arrodille para rezar a Dios y pedir, pedir, que me de fuerzas para irme, yo lo amo de verdad, pero no puedo soportar mas las continuas comparaciones, se calla y con la mirada fija me aterra profundamente, estoy mal me siento indefensa, tiene muy buenos argumentos para defenderse, habla muy bien esa es la ventaja y convence al hablar, se cree dueño de la verdad absoluta, como su esposa no le puedo pedir que me lleve a casa de mi mama, quiere que me quede a cuidar la casa como un perro, sola y estoy recién operada, siempre habla de venganza, si el cree que yo hice algo adrede el me lo hace a mi al día siguiente, así juega, mi amor es tan inmenso pero me doy cuenta.
    Cree que soy como su ex, me compara con ella, que todo le pregunto como un policía, se siente controlado y estoy lejos de hacer eso. No me consulta toma decisiones sin avisarme
    Corre tras las hijas y su ex, por mas que este lloviendo y caiga un tornado, el auto no tiene limpia parabrisas, me dejo recién operada para comprar ropas a su hija y lo podía hacer perfectamente otro día.
    Me dijo que espera que me recupere para irse
    Cuando están las hijas se siente la tensión, el no hace nada para incluirme, en la conversación, no me habla, habla solo a las hijas y si hay que elegir una peli, una comida consulta a todos después a mi…que solo me queda decir lo que ustedes prefieran.
    Siempre me amenaza con terminar todo, no me hace sentir segura en mi matrimonio, me dice que me regrese con mi mama, que no me va a dejar todo que todo no es mío, me hace sentir insegura y temerosa de los temas de conversación que yo elija para no irritarlo, me reta por absolutamente todo, Dios mío! Que hago aquí? Sola si almorzamos prefiere mirar la tele y no dialogar conmigo, entonces cierro la boca y levanto la mano para sacar alguna pregunta, pido permiso para todo, el no quiere pero se enoja si después falta el dulce de leche u otra cosa de la heladera, aunque lo compre con mi plata, ayer le pedí yerba, me dijo que espere el fin
    De semana, cuando yo tengo plata y le falta comida al perro, yo le doy y es un perro, el tenia para comprar yerba, le pedí a mi hermana y solucione el tema.
    No puedo comprar nada con mi dinero, nada, todo critica, todos los adornitos de mi casa compre yo,
    Me dice que le saco lo peor de el…cuando le hablo de cómo le domina su ex y lo basurean sus hijas
    Me dice que soy nerviosa que no controlo mis emociones me quiere hacer tomar tranquilizantes. Le pide al medico cuando vamos, y comencé a tomar.
    Tiene una pasividad agresiva no trata de solucionar la situación, crea el clima porque se irrita con cada pregunta que yo le hago últimamente sobre cualquier cosa, no le gusta que lo llame al teléfono ni que le envíe mensajes, que hago?
    Últimamente huye de mi, obviamente del sexo ni hablar, no puedo llorar, no voy a llorar,,,

    Me sentí obligada a operarme de la vista, a los dos meses se me desprendió la retina, no me respeto el postoperatorio, me quebranto todo el tiempo, me hizo llorar, tenia los ojos hinchadísimos, consecuencia se me desprendió la retina, y sabe que estoy delicada y no me cree cuando me duele el ojo y sigue con el mismo carácter, le pedí que por favor cambie un poquito.
    El oculista que me atendió me dijo: roxy que nadie te apure, tomate tu tiempo, pensalo…y no tuve tiempo…al toque me opere pensé que si no me operaba iba a tratarme peor, me sentí empujada a la operación, mas allá que mis viejos no querían que me opere.
    estoy tan quebrada y me siento sola, a veces parece que me quiere.

    • AMIGA ROXANA, BUENOS DÍAS:

      Lo que estas viviendo mi reina, no se acomoda al titulo de este tema, lo que estas viviendo no es un sutil abuso, lo que estas viviendo es un terror y una vida de esclava en pleno siglo 21, estas a tiempo mi amiga, estas muy a tiempo de salir de ese yugo de dictadura y despotismo que estas viviendo, vete de regreso con tu familia, porque definitivamente este individuo no te ama, no te respeta, no te da el lugar que mereces, no se a que clase de hierva te refieres, pero sea lo que sea, si siempre te lo suples con tu dinero, la verdad no se que haces allí, es necesario que recuperes tu libertad, eso no va cambiar, es decir, si va a cambiar pero para peor, y al final de todos modos te va a dejar ,porque esa clase de macho hace eso, busca una mujer la usa y la deja botada cuando la gana se le da, es necesario que salgas inmediatamente de allí y que lió dejes para que este con sus hijas y que te deje tranquila a ti, de corazón te deseo lo mejor, tu sabes los pasos a dar, tu pregunta de que hacer, esta por demás porque tu sabes la respuesta, gracias por tu presencia en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  33. hola amigas! quisiera compartir con ustedes mi experiencia. Con mi ex novio, durante siete años experimente lo mejor de la vida pero asi tambien lo peor. ahora gracias a los articulos que leí aqui me doy cuenta que fui maltratada emocionalmente.
    Los primeros cuatro años él me decía que yo debía cambiar algunos rasgos de mi personalidad porque él se enojaba con facilidad o discutiamos por cualquier cosa para él todo era culpa mia trate de cambiar creyendo ser el problema pero seguimos juntos y las cosas no cambiaban. Me ofrecio trabajar con el para ayudarme economicamente, lo cual no necesito porque tengo una herencia pero acepte porque me insistio y decía que si trabajamos juntos iba a ser como vivir juntos ya casados.comenzamos a trabajar todo tenía que ser a su manera él queria que yo sepa lo que necesitaba o queria antes de que él mismo lo piense me trataba como nada cuando decía que yo no era una empleada más no se imaginan las cosas que hice por el trabajar horas extras, feriados, ayuda economica di todo siendo toda una profesional con tres titulos universitarios todo porque le amaba y queria que esté bien pero nada era suficiente yo tenía la culpa de sus errores de sus malas pasadas luego llegaron los insultos:perra puta inútil bajo coeficiente intelectual machona la humillación gritarme ante personas menospreciarme en público siendo indiferente tratarme como una cualquiera todo se agravo sin darme cuenta estaba en ese circulo de malrato que luego de tratarme mal me pedia perdon o me decia que me gritaba o me hacia eso por mi bien para que yo mejore para correjirme. lo que hacia bien no me reconocia. llegue a no valorarme mas a perder lo poco de autoestima a nos sentirme bien en mi familia a aislarme de mis amigos. no me queria era una manojo de nervios de inseguridad.todo se agravo y yo no sabia que me maltartaba sino meses despues de que termianmos la relacion porque me asuste con una agresion contra mi fisicamente que se sumaba a que rompio varias cosas en oportunidades, sus gritos eran cada vez peores, llego a maltratar a mis mascotas y ya no aguante. Trate de entenderle en estos años pensando que era yo la del problema, o que debia ayudarle a cambiar a que se de cuenta todo porque tuvo problemas desde la infancia. su familia esta segregada y varias situaciones. yo llegue a pensar que estaba loca que era mi imaginacion todo lo que me pasaba era normal y debia aguantar porque el me decia que era yo el problema no el ya que tuvo varias relaciones antes que yo y el fue mi segundo novio y no tuvo ese tipo de problemas antes y me hacia creer eso pero ahora ya a ocho meses separados me doy cuenta que fui maltratada al leer sobre el tema. hace un mes volvio a llamarme me conto que salio con alguien todo muy formal y tuvo que salir con la nueva porque le abandone y el creia que yo el deje por otra persona el queria olvidarme fue su excusa. yo le dije que me maltrato niega todo que invento eso o que me grito o hizo porque tomo mucho alcohol en esos momentos o excusas asi o por loca que estoy. le dije que era para ayudarle pero me insulto mucho ya no le atiendo desde entonces. La verdad lo que cuesta ahora es reencausar la vida me refugie en mi familia y amigos y estoy saliendo adelante gracias a Dios, pienso en el y le extraño pero al rato me digo como extrañar a alguien que no me valoro que no me amo realmente sino me maltrato manipulo me uso. amigas me animo a decirles a las que esten pasando por algo parecido tengan el coraje y la fortaleza para salir del maltrato imaginense que no pueden vivir asi ni un segundo mas, no lleguen al matrimonio o a tener hijos de por medio si pueden parar ahora! mejor ahora que despues no importa si ya estas casada o con hijos! busquen hablar con alguien sobre las cosas que le incomodan en su pareja o lo que pasan, no es malo eso sino ayuda a entender donde una esta parada o que esta mal!!! yo sali sin saber que era maltratada porque ya no aguante, me averguenza no haber sabido o concebido siquiera que era anormal lo que me estaba pasando! asi que animense a abandonar esa relacion tormentosa!

    • Querida amiga larissa
      Princesa es un gusto leerte y conocer tu historia, la cual estoy segura le serviran a muchas mujeres que algún día la lean.
      Tu historia es larga puntualizare en lo más importante: primeramente mi amiga uno debe de ver las señales desde el inicio, darte cuenta hasta los 4 años de lo que estaba ocurriendo y tras de eso seguir 3 más, demuestra que no estabas viendo la realidad, ya sea por dependencia, miedo, inseguridad, puede ser cualquier cosa menos amor; porque el amor primero esta dentro de nosotras mismas como mujeres.
      Además mi Reina cuando una parte integrante de la pareja le dice a otra que cambie y pon mucha atencion “no que cambiemos juntos” significa que el verdadero problema lo tiene la otra persona y es muy cobarde o machista e intenta sentirse bien acusando a la otra parte; y mira tu que el de él problema era él que ya había tenido no una relación sino varias antes de estar contigo y ninguna le funciono y lo peor es tan machista que te culpabiliza de sus actos hasta el punto de decir que anda con otra porque tu lo dejaste; No mi reina anda con otra porque le da la gana y porque en su afan de macho no puede estar solo; y no es justificación lo que vivbio en la niñez porque cuando una persona consciente se percata que necesita ayuda la busca y no responsabiliza de su vida a otras personas inocentes que lo único que le han buscado es un bien.
      Y tu amiga eres inteligente, tienes 3 títulos según nos comentas, yo te digo que en el lugar en que los obtuviste te formarón en educación y te enseñarón a tener criterio ante la vida, entonces aplicalos, porque atrás quedo la niña y ahora esta la mujer.
      Una mujer que por dicha y le doy gracias a Dios, esta lejos de ese hombre que tanto te utilizo y daño, ahora dedicate a ti misma a sanar y recuerda que la dueña de tu vida eres tu y no permitas que nada ni nadie te disminuya.
      Eres muy valiente al haber salido de ahí, ahora no se te ocurra regresar y espera el gran y verdadero amor que la vida tiene preparada para tí.
      Gracias por tu presencia en nuestro portal de amor.
      Con Cariño
      Siempre Bella

  34. yo vivi violencia familiar de mi ex asi como mi hijo menor sufrio abuso sexual y maltrato infantil por su padre omar iseu donde hoy responde cargos judiciales, cavi es una instituccion digna ,responsable e jamas un dictame psicologico se engaña el dictame psicologico de omar iseu es de un generador de violenca hoy yo y mi hijo estamos bien distante de esta persona desequilibada y irresponsable po su vez el comenta en un articulo hombres maltratados,no cabe duda que la justicia comprobo que no es un hombre maltratado y si un gran generador de violencia asi tambien como su familia donde hoy responde cargos judiciales de maltrato infantil en relaccion a mi menor hijo.

    • Querida amiga María
      Que bueno princesa que ya tanto tu como tu hijo esten alejados de una persona abusadora; lo mejor es mantener la distancia y no poner en peligro a nadie de la familia.
      Recuerda independientemente de las circunstacias de la vida siempre existe un mañana mejor.
      Con Cariño, desde toda Mujer es Bella
      Tu amiga
      Siempre Bella

  35. hola yo sufro maltrato emocional y me estoi bolbiendo loca solo me la paso llorando y ya estoi cansada de estar en este hogar mis hijos tambien y me disen que nos vallamos pero no tengo trabajo ya que el no me deja trabajar y me urje salir antes de que cometa una locura y me vea en tre las rejas me podrian ayudar cualquier informacion o pregunta fabor de llamar al 302-607-5426 porfabor me urge esto es asfixiante ayuda

    • Querida amiga Aderline alicea
      Princesa, sal de ahí, estoy segura que aunque sea una persona en el mundo esta dispuesta a yudarte, busca un familiar, una amistad, busca trabajo y sobre todo permitete a ti misma y atus hijos vivir en paz y con tranquilidad como toda persona se lo merece; no te quedes ahí porque sientas que dependes de él, porque tu Mujer de la única que depende eres de ti misma.
      Con Cariño
      Siempre Bella

  36. HEY Y DE QUE SIRVE DENUNCIARLO SI LAS AUTRORIDADES SON IGUAL DE ABUSADORES CON LAS MUJERES, EL PADRE DE MIS HIJOS FUE UNA PERSONA MUY IGUALA QUIEN DESCRIBEN MAS SIN EMBARGO LAS AUTORIDADES DE VALLE DE CHALCO SE VENDIERÒN CON EL EL SE LLAMA ARTYURO VALDES HERRERA Y TRABAJA COMO GERENTE ADMINISTRATIVO DE UN TABLE DANCE,EL TIENE LOS MEDIOS ECONOMICOS PARA COMPRAR A CUALQUIER AUTORIDAD, AHORA CON MI DIVORCIO LOS COMPRO A TODOS Y UNICAMENTE DEPOSITA,550 ALA SEMANA, PARA TRES MENORES Y EN MI PERSONA NO ME TOCO NADA, POR ESTAR BAJO REGIMEN DE SEPARARCIÒN DE BIENES, JAJAJAJA Y EL TIEMPO QUE VIVI CON EL DEDICANDOME AL HOGAR YA QUE NUNCA ME DEJO TRABAJAR QUEEEEE, BUEN CONSEJO DENUNCIAR Y PARA QUE.
    CON AMOR LETY.

    • Querida amiga Leticia
      Es lamentable que estas cosas sucedan y que las mismas autoridades sean unas corruptas cuando deberían estar a favor de la justicia.
      Si tienes pruebas de todo y que se vendieron ante este hombre, entonces podráis acudir a máximas autoridades, aunque esto tambien sería un desgaste para tí en terminos emocionales, pero en tí esta la decisión.
      Con Cariño
      Siempre Bella

  37. Hola Amanecer cautiva del amor…
    Primeramente te felicito por la pagina.
    Yo fui abusada emocionalmente hasta hace dos meses atras. Despues de volcar mi vida a esta persona, ayudarlo economicamente para que siguiera estudiando, apoyarlo en todo…me pago todo el amor, con violencia verbal. Lo peor de todo es que esto se manifesto luego de enterarnos que seriamos papas…lo cual lo hizo muy feliz, era lo que siempre me pidio…matrimonio y una hija, que hoy viene en camino…
    Vi su violencia, cuando tenia dos meses de embarazo (hoy tengo seis), me colgo relaciones inexistentes con personas conocidas, intervino mis cuentas de msn, messenger y facebook (las reviso completamente y cambio las claves), se hizo pasar por mi con mis amigos, molestandolos e insultandolos… me alejo de ellos y me pidio que dejara de trabajar, cosa que estuve a punto de hacer si Dios no abre mis ojos a tiempo…Me hablaba de cosas dolorosas para mi, y trato de bajar mi autoestima al maximo riendose de mi artificialidad, ya que siempre me he preocupado de mi aspecto fisico, cosa que antes el admiraba.
    Llego a decirme que deseaba que mi hija no naciera, de tanto celos que tenia… y ahora me culpo a mi, de que con mis manipulaciones yo le mate el amor…me dijo de que todo lo que pasaba era mi culpa.
    Entre medio, volvia y reconocia sus errores y me pedia disculpas para tratarme peor la vez siguiente.
    Estuve en cama tres meses por una amenaza de aborto, y el lo unico que hacia era martirizarme y acusarme de infidelidades, cuando mi unico interes era cuidar de el y el bienestar de mi hija…
    Por su parte el ultimo llamado que tuve es que lo dejara tranquilo, que no le interesa la bebe y que le busque un papa…o sea..me abandona.
    Hoy estoy sola luchando con mi hija, aprendiendo a sortear obstaculos, deudas suyas y tratando de recuperar mi autoestima (aunque cuento con recursos valoricos para hacerlo)…es una espina en mi corazon…hay dias que deseo no levantarme, pero ahi esta esta chiquitita moviendose y recordandome que debo continuar… :roll:

    • QUERIDA AMIGA KTA:

      Gracias por tus palabras para nuestra hermosa pagina , estoy segura que nuestra querida y respetada Shoshan, fundadora de la misma, esta muy feliz de leerte.
      Te repito lo que te deje escrito en tu comentario anterior, que bendecida fuiste al darte tiempo a cuenta y mas aun, tener la valentía de tomar la decisión de alejarlo de tu vida para siempre, lo típico en un hombre que maltrata y hace daño, es hacerle creer a la pareja que ella es la culpable, mientras tanto con sus estupidos e infundados celos lo echan a perder todo, me alegro muchísimo que no hayas dejado de trabajar, por que te aseguro que les encanta que dependas de ellos y encima no cumplen sus obligaciones, porque les faltan hue… ooops.

      Estas en todo tu derecho de querer recupera lo que te pertenece, tu autoestima y amor propio, que te aseguro que aunque lucho no logro llevárselos con el, aparte de eso, te recuerdo que tu bebe, necesita una mamita feliz, tranquila, segura de si misma, porque esos son los primeros valores que le vas a pasar a tu bebe, para su formación, demuéstrale a ese entupido que no necesitas buscar ‘un papa” para tu hija, a cambio de tener a la par tuya a un “prospecto de hombre inconcluso” mejor estarás tu sola, criando. Formando y gozando del amor de tu hija para ti sola.
      Sigue adelante mi amiga, date tu tiempo, te aseguro que este mal momento va a pasar y mas tarde recordaras esto mas lejano y diluido en el tiempo, te deseamos lo mejor y esperamos que sigas en comunicación, gracias por compartir en este nuestro portal de amor, te esperamos
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  38. Hola, ante todo felicidades por esta página tan enriquecedora. Llevo 5 meses saliendo con un chico. Me advirtieron que habia tenido muchas mujeres, que siempre conseguia a la mujer que queria, pero no sabia mantenerla. Al principio era muy detallista, seductor, se vendio muy bien y continuamente me decia te quiero, te amo. Me dijo que era lo que siempre habia estado buscando y que por fin podriamos ser felices. Ya vivimos juntos y me doy cuenta de que esta cambiando un poco. Continua teniendo detalles conmigo, me dice muchas veces que me ama y en la cama muy bien. Me desea y va todo perfecto. En cuanto a su caracter, al principio cuando teniamos discusiones yo me envalentonaba y era el quien venia detras de mi. Hasta que un dia me dijo que me dejaba. Entonces cogi miedo y cada vez que discutimos ahora me rebajo hasta tal punto que siempre tiene que salirse con la suya. He cogido miedo a decir ciertas cosas por si se enfada y se va. No soporto verle enfadado y quiero volver a estar bien con el, con lo cual hago lo que haga falta, pedir perdon, le imploro… y volvemos a estar bien. Ultimamente cuando vamos a los sitios a veces ni me pregunta ni me informa, simplemente me lleva. Me gustaria saber como puedo actuar. El tiene 48 y yo 38. Es separado y tiene dos hijas a las cuales quiere mucho. Me doy cuenta de que nunca me querra y valorara como a ellas, pues a ellas les permite que le hablen de cualquier modo y a mi no me permite ni una. Muchas gracias.

    • Querida amiga Anna
      Princesa para iniciar, debo decirte que todo hombre es conquistador y va a hacer hasta lo imposible, hasta hincarse o llorar para mantener a una mujer a su lado; pero esto no lo hace porque la ame, sino porque es la manera de ir tomando terreno sobre ella, hasta el punto de que cuando ya la logro enamorar, comienza a salir el verdadero canalla que lleva dentro; y esto lo digo no por todos los hombres porque hay un hombres buenos y valerosos, pero tambien los hay los que fingen a sangre fría para obtener su cometido-
      Además no entiendo para que rogar o humillarse ante un hombre, si te trata mal y no te esta dando nada de felicidad y señalas que vuelven a estar bien, pero ese estar bien no es por mucho tiempo, ya que siempre surgen diferencias y debes de rogar y ceder y tu crees que se esta bien cuando en verdad todo va de mal en peor y no te das cuenta de ello, abre los ojos amiga.
      Y con el respeto que te mereces te digo que te ubiques, no te puedes conparar con sus hijos, ellos son carne de su sangre y tu eres una mujer que él sabe que le aguanta y le perdona todo; además ambos amores son muy diferentes y eso lo debes de saber sin necesidad de que nadie te lo diga.
      Por último trabaja en ti misma, fortalece tu autoestima, no le permitas a un hombre tener dominio sobre tí y sobre todo aprende a valorarte y respetarte, aún estas jovén, puedes conseguir un mejor partido pero para eso necesitas mejorar primero en tí misma y reconocer tu valor.
      Gracias por tu visita, te esperamos
      Con cariño
      Siempre Bella

    • QUERIDA AMIGA ANNA:

      Antes de ampliar un poquito al comentario de nuestra querida “siempre bella” te doy la bienvenida a este nuestro segundo hogar de amor, esperando que de alguna manera podamos serte útiles y que encuentres respuesta a tus inquietudes.

      Creo mi reina, sin animo de juzgarte, que te precipitaste en empezar una convivencia de pareja con ese chico, las palabras son muy hermosas y son necesarias para satisfacer en parte, nuestra necesidad de sentirnos amadas, sin embargo debemos reconocer que decir “te amo” no es siempre suficiente para saber que nos están diciendo la verdad, definitivamente que estas en la etapa de definir lo que será tu relación y honestamente no le veo que valla a ser una donde por ambas partes se respetan y hacen lo posible por estar bien el uno con el otro, ahora el ya descubrió como te intimida con amenazas de que te va a dejar, y lo peor de todo es que tu le demuestras que eres dependiente de el y lo ruegas y le suplicas que no te deje.

      No puedes ni debes esperar que el te de el mismo valor que le da a sus hijas, porque es un amor totalmente diferente, pero lo que si debes hacer, es recobrar lo que estas perdiendo rápidamente, te estas acercando muy de prisa a lo que podría ser mas tarde tu cárcel, en la que no tienes derecho de dar una opinión , ni siquiera la libertad de elegir si quieres ir a tal o cual lugar, puesto que no se toma el trabajo de preguntarte.

      Creo que a tus 38 años, tienes todo el derecho de ser amada y respetada y no necesariamente tiene que ser con una pareja a quien lejos de amarte, se esta preparando el terreno, en donde solo el tendrá la palabra y al final se ara lo que el quiere, como lo quiere y cuando quiere, eres un ser humano, una mujer, no eres ni su hija i de su propiedad, te hago una pregunta mi amiga, ¿Por qué tienes miedo de que el te deje? ¿Cómo vivías sin el hasta hace 5 meses? Te aseguro que eras totalmente diferente y viviste así, sin el sin conocerlo, sin humillarte, sin que te amenazaran.

      Creo que es tu momento para que le pongas las cartas sobre la meza, que hables con el, que le digas como te sientes y como esta afectando todo eso tu estado de animo, por otro lado estas aun muy a tiempo de salir de esa relación en donde te dan un grito y tu callas por miedo, la relación de pareja es mucho mas que “hacer lo que haga falta, con tal de estar bien” la relación de pareja es el respeto mutuo, es un buscar que los dos estén bien, estas como quien dice en el periodo de “luna de miel” y si eso esta pasando ahora, no te sorprendas sin en unos meses el se da cuenta que siempre mejor no, y te deja.

      Es necesario que tomes la iniciativa, que te des a valer, que te des a desear que pidas lo que te corresponde y si no lo logras, lo mejor es que sigan por caminos separados, ¿como actuar? Creo que s comportamiento y la forma que te trata te dará la respuesta, debes actuar con dignidad, amor y respeto propio, mientras sigas con esa debilidad que hasta cierto punto no tiene sentido, poco a poco el ira cambiando, pero para peor, Piensalo.

      Gracias por compartir en este nuestro portal de amor, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      • Hola, ante todo muchisimas gracias por contestar, me ha hecho muchisima ilusión.. Bueno ya cambié y se notó en la pareja, pues se ha dado cuenta y me tiene más en cuenta y cuando se enfada ya no voy detrás de él, sino espero a que se le pase. Esto voy controlándolo y parece que estamos mucho mejor. Pero me he dado cuenta que no me demuestra igual que al principio, me decía que era la mujer de su vida, que quería casarse conmigo, que era lo mejor que le había pasdo en la vida y he descubierto que esta hablando con una mujer, con una de 50 años con la que estuvo un día antes de conocerme a mi. He hablado con ella y me ha comentado que ella no quiere nada serio con el. Me comenta que solo hablan de politica, de toros… y le pregunto a él y habla con alguien y me lo niega. Dice que no habla con nadie. Entonces me esta mintiendo, aparte que no se que busca llamando a la otra mujer y enviandole mensajes. De pequeño estuvo a la vez muy consentido y a la vez lo maltrató su padre psicologicamente. Creo que necesita conquistar continuamente. Cuando le conoci me dijeron que siempre conseguia a la mujer que queria pero que no sabia mantenerla… Lleva muchos años de flor en flor. Y bueno, lo estoy pasando mal, pues veo que no puedo confiar y no se que hacer, si seguir luchando o dejarle definitivamente. Por otro lado, normalmente estamos muy bien juntos, hemos estado 3 semanas de vacaciones y se ha portado muy bien, me ha demostrado bastante… aunque veo que no es lo del principio… que puedo hacer??? muchisimas gracias de todo corazon

  39. Sunshine (un poquitín nublado)

    Hola, yo sufro violencia emocional, y es muy fácil reconocerlo y escribirlo aquí en donde nadie me conoce, pero ¡qué difícil es vivir la vida cada día entre quienes si me conocen!, tengo 6 años casada con él, quienes lo conocen ocasionalmente se “enamoran” de él porque tiene mucho ángel, los niños lo adoran, la gente lo busca para solicitarle consejos, hay quienes me han dicho que tuve mucha suerte de casarme con él, ¡si supieran el infierno en el que me hace vivir!, no me golpea, nunca me ha puesto una mano encima, pero sus miradas, sus palabras, sus desprecios, sus humillaciones son mil veces peores que cualquier golpe. Dios sabe que no me faltan ganas de salir corriendo, de irme muy lejos pero mi miedo más grande es que me quiera quitar a nuestro hijo, yo tengo que trabajar y él cuida a mi bebé durante ese tiempo y luego se va a trabajar en las tardes, no sé qué hacer, yo siento que lo amo y que lo necesito, yo sé que no es sano ese sentimiento y es ocasionado por mi autoestima tan baja, pero mi miedo más grande es justo que me quiera quitar a mi bebé, por eso sigo paciente esperando a que vuelva a comenzar el ciclo. Ya no tengo amigos, a los pocos que tengo de plano les he tenido que decir que si me ven en la calle ni me saluden, nadie sabe mi teléfono de casa, mi celular de plano lo mantengo apagado, para ir a comprar a la tienda algo que necesito para la comida tengo que pensarla pero mucho para armarme de valor. Dios sabe que yo no hago nada para que se moleste conmigo, simplemente sucede y comienza el horror, 2, 3 meses tratándome como si me hubiera recogido de la calle, como si me hiciera un favor con estar conmigo. A Dios gracias que encontré este lugar con gente que comparte sus penas, cuando me sienta mal voy a pensar en Dios, en mi hijo y en ustedes que por algo estamos aquí….juntas en la distancia….hermanas en el dolor.

    • Querida amiga Sunshine
      Recibe un fuerte abrazo a la distancia; amiga la violencia no son sólo los golpes físicos, sino tambien las palabras, desprecios, humillaciones y demás que tu has reconocido que recibes de parte del que por documentos firmados es tu esposo, pero en la vida real esta muy lejos de serlo, ya que merece cualquier palabra excepto el ser llamado esposo.
      Te diré mi Reina, que debes de buscar ayuda desde tu familia y si es necesaria profesional, no puedes vivir con temores ni mucho menos tener miedo de dejar una relación por temor a que te quite tu hijo, algo que definitivamente no puede hacer si eres una mujer integra y en ejemplo de madre.
      Yo te pregunto para que quieres permanecer ahí? será acaso porque crees que vales tan poco que no eres digna de un amor sincero y verdadero; princesa despierta, tu vales mucho y te mereces lo mejor, no permitas que tu hijo crezca en ese circulo y no permitas tu vivir los mejores años de tu vida con alguien que no te merece.
      Con Cariño
      Siempre Bella

    • QUERIDA AMIGA SUNSHINE:

      Conociendo tu historia mi reina, me atrevería a decirte que has dejado que el problema se te haga añejo, te sugiero que no, no salgas corriendo, pero si haz las cosas adecuadamente y en orden, no puedes seguir en una relación solo por tu hijito, porque pienso que el que s buen padre, lo es dentro y fuera de la casa, no te puede humillar, como dices tu, como si te hubiera recogido de la calle, porque aun que si hubiera sido, también “las damas de la calle” merecen algún tipo de consideración y respeto, porque son seres humanos con sus derechos y obligaciones, te aconsejo que consultes con un abogado, el no tiene ningún derecho para aislarte del resto del mundo, como lo ha hecho hasta ahora, y tu no tienes ninguna obligación de acceder a todo lo que el quiere, o a como el quiera manejarte, como un ser sin voluntad.

      Tu hijo, no solo por ser tu hijo, sino por el problema de salud que tiene, merece desarrollarse en un ambiente de amor y respeto, que son dos cosas que te han negado, tu hijo necesita de una padre y un padre fuertes y con principios morales y espirituales, tu mejor que nadie sabe que lo que se te vendrá, cuando el lo considere necesario, para seguir llevando las riendas de tu vida, sabes también que no te hace un favor al estar contigo, ok, es el momento de que tu te hagas un favor a ti misma, consulta donde sea necesario para seguir las formalidades de ley y poder así ofrecerle a tu hijo amor, paciencia y comprensión que es lo que mas necesita,

      Te aseguro mi reina que la solución del problema aunque con dificultades, es mas fácil de lo que tu misma te imaginas, hasta puede ser que el se sienta “liberado” del gran compromiso que con conlleva la crianza y cuidados de un hijo, debes actuar ya, antes que sigan pasando los años y sigas acumulando rencores, y de donde te será mas difícil salir, y si mi reina, estaos todas juntas, pero no para rendirle tributo al dolor, ni para resignarte y aceptar las cosas que TU SI, puedes cambiar, de corazón te deseamos lo mejor, te esperaos en este nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  40. Anonima por miedo

    Hola.. quizas no sea esta la forma mas adecuada pero, necesito desahogarme.Soy una chica de 17 años y tengo una relacion de 8 meses con un chico arabe, el .. abusa de mi psicologicamente insultandome y haciendome sentir que para nada sirvo,a veces incluso llegue a pensar en el suicidio pero soy una cobarde.No puedo dejarlo porque lo quiero pero tengo que pedirle permiso para ponerme ropa cortita y para salir a la calle,y si salgo y me deja aun asi esta molesto y me trata como una m..,siempre quiere que le huela el c.. como ya he dicho no lo dejo porque lo quiero.Necesito ayuda..

    • Querida amiga Anonima por miedo
      Princesa no importa de que nacionalidad o cultura sea una persona, si esta no te respeta y te acepta como eres, no debes permitirle permanecer a tu lado; lo puedes querer, pero amate a ti misma, y recuerda tu eres lo más valioso que hay sobre la tierra.
      No permitas que un hombre venga a tener el control sobre tu vida y suicidarte para que?, un hombre es tan poco que no vale tu vida ni el sufrimiento de tu familia,y no eres coberde ya que es coberde aquella que opta por quitarse la vida a cambio de tan poco.
      Mi amiga creo que ya sabes lo que tienes que hacer, alejate de este hombre machista, sana tus heridas, estas muy joven y te falta mucho por experimentar y algún día llegará el verdadero amor.
      Gracias por tu presencia en nuestro portal de amor.
      Con Cariño
      Siempre Bella

    • QUERIDA ANONIMA POR MIEDO:

      La primera pregunta que se me viene a la mente es:
      ¿y tu familia? Creo mi amiga que decir “no puedo dejarlo, porque lo quiero” ¿Qué es lo que mas quieres de el? ¿Cuándo te hace sentir que no vales nada, o cuando le tienes que pedir permiso? ¿Sabes amiga? Es un árabe, igual podría ser chino, rojo, amarillo o lo que sea, la realidad es una sola, no lo quieres, eres una dependiente, el no tiene porque esperar a que tu le pidas “permiso” para nada, ¿es tu padre? Mi amiga, mira, el solo echo de pensar en el suicidio es una de las cosas que te indican lo mal que estas, y lo fácil que puedes salir de esa situación, habla con tus padres, explícales lo que estas pasando, o se valiente y manda al dichoso árabe a donde corresponde, pero lejos de tu vida, estas muy a tiempo para re empezar tus sueños y proyectos propios de tu edad, si quiere que tu siempre le huelas esa parte de su anatomía, querida cierra la nariz , y vete a donde sus entupidos olores no te alcancen, antes de que todo esto pueda resultar en un embarazo y se te dificulte mas toda la situación.

      Estas muy a tiempo de retomar tu vida y alegría de vivir, antes que este macho, te arrebate tu preciosa juventud, de corazón te deseamos lo mejor, Pidele mucho a Dios por su ayuda y guía, a tu tierna edad, hay mucho mundo por recorrer, muchas cosas hermosas que están allí y te pertenecen, toma lo mejor de la vida, ve hacia adelante al encuentro de un futuro que al final será lo que tu decidas de el. Gracias por compartir con nosotras en este nuestro portal de amor, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  41. HOLA la verdad la que sufre maltrato psicologico en mi casa es mi madre, yo he intentado hablar con ella y decirle que lo que esta viviendo esta mal, pero ella no parece comprender la situación. Mi padre haintentado hacer lo mismo con migo pero la verdad yo nolo he dejado, siempre me dice que las mujeres son para la casa y no deverian estudiar, que entre más estudiemos más tontas somos. La verdad yo no me he detenido en mis estudios por el, pero si me apura mi madre.

    • Querida amiga Glendy
      Es una pena lo que sucede con tu madre, en muchas ocasiones las mujeres se cierran ante la realidad y prefieren pensar que son feas y tontas por ejemplo, para no enfrentar los comportamientos de la pareja; esto duele suceder porque el autoestima esta dañado y porque se ha puesto como el centro de su vida a alguien que no es ellas mismas.
      Por estas razones es importante que apoyes a tu madre, le hagas ver con tacto las actitudes de tu padre y sobre recuerda tu que una mujer poseo las mismas capacidades de los hombres y muchas veces hasta más y es importante prepararse, estudiar para ser independientes y el día de mañana ser un apoyo para la pareja, no obstate el lugar de una mujer no es lavando trastes, ni lavando ropa…el verdadero lugar de una mujer es donde esta se sienta realizada y su verdadera pareja, la que la respete en todos los sentidos de las palabras.
      Con Cariño
      Siempre Bella

  42. :oops: hola como estas pues yo soy un amujer muy triste mi esposo ya no me quiere me malrata verval mente de echo yo me culpo de todo no de que hacer mi esposo bebe mucho y no le gusta que le digan nada nunca me a golpeado pero me ofende mucho yo antes era una persona delgada cuando tube a mis dos bebes engorde y tambien eso me reclama y como el es musico me dice n muchas cosas de el y cuando yo selas digo me las niega y me dise que si el me ba poner el cuerno ba hacer con una mujer ma buena que yo no se que hacer incluso ayer se iba a ir de la casa y yo lo deyube culpandome que yo tenia la culpa q1ue no fuera ayuda dame un conselo

    • QUERIDA AMIGA YAEL:

      En el momento mismo que un hombre se quiere ir y la pareja lo ruega para que se quede, estas colocándote en el papel de la humillada, la rogona, la de baja autoestima, y mas aun la que se culpa pr todo, mira mi reina, es necesario que pongas un poco tu sentido común a trabajar, el es un alcohólico, ¿tienes tu la culpa de que lo sea? Absolutamente que no, cada uno hace de su vida lo que quiere, por otro lado el te falta al respeto diciéndote “muchas cosas de el? te pregunto; ¿esperas cambiarlo? No mi amiga, es lamentable, pero donde hay abuso psicológico, las cosas si cambian, pero cambian para peor, no nos dices si tienes hijos, pero si los tienes debes sacarlos de esa situación, porque lamentablemente un alcohólico no respeta nada cuando esta bajo los efectos del licor, y mas aun si encuentra quien lo ruegue y le acepte sus porquerías, en todo caso, si ya hiciste todo por que la situación cambie sin ningún efecto, arráncate tu misma de ese martirio, es necesario que empieces a pensar en ti, a recuperar tu autoestima, porque si tu no lo haces, nadie lo hará por ti, te deseo lo mejor, te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  43. Se me olvido contestar a tu pregunta de que me da el, que porque tengo miedo de perderle… pues la verdad es que a mi me cuesta mucho enamorarme y creo que nunca me habia enamorado asi, me veia con el hasta el fin de mis días. Conozco a su familia, conoce a la mia, mis sobrinas le adoran… estoy mejor que nunca en la vida, pues he estado con muchos hombres pero ninguno me ha llenado como el, ese es el problema. por eso, si puede haber alguna esperanza en que el cambie, algo que y pueda hacer lo haría. Un besazo

  44. buenas tardes…
    hoii kiero un consejo para una amiiga…
    ella esta pasando por una etapa muy dificil de su vida, tiene bastantes problemas con su marido, el la ofende delante de las amigas, le grita, la hace llorar, la corre de su casa por kee el siempre tiene la razon… ahora mi amiga me pide un consejo a mi, y la verdad no se ke decirle asii ke le dije ke entraramos aki, ke usted siempre tiene el mejor konsejoo…
    ella me dice ke todoos los puntos son su marido, la cela de todo y por todo, siento ke esta desvaloralizando a mi amiga, no se como ayudarla… eella no sabe si dejarlo o regresar con el con la escusa de el : voii a cambiar. tipiko de todos los hombrees….
    casii nop nos dice musho ed su vida personal, solo ke se pelean y kee se ofenden; iio en lo personal estoii segura de eso, en okaciones en la escuela lo hace, le grita enfrente de todos, o la desvaloriza fatal, la ofende, no la deja hablar y siempre la kiere pegada a el… no se ke desirle amigaaa…
    aconsejenos porfavor…
    graciias

  45. hola mi caso es distinto y requiero de ayuda profesional , al menos eso creo por que la verdad no se si estoy mal o el o los dos, en mi caso yo fui bailarina (table dance) y tenia una pareja con el que vivia pero nunca asumio una responasbilidad como marido aunque era lindo tambien me harto sualcoholismo, luego lo termine para comonzar una relacion con un amigo que era siempre perfecto para mi en todo, segui en mi trabajo y ese chico que llamare nudo tambien trabajaba ahi en el mismo lugar. como al principio yo no queria que mi otro novio se sintiera dañado a pesar de lo que el hacia seguia manteniendo conversaciones con el , nudo e harto y deje de hacerlo,yo queria valorarlo pero no se por que siempre que alguien mecoqueteaba no ma daba cuenta y seguia siendo amiga de los chicos, y de hecho es que nolo sentia como coqueteo si mis amigos de años me decian linda o si conocia a alguien y me decian cosas lindas como que yo valia mucho o que era buena persona y trataban de ayudarme en lo que pudieran, pero nudo me decia que coqueteaban conmigo y termine alejandome de todas mis amistades. luego tome la decision de dejarde ser teibolera para estar bien con nudo y el tambien ya tenia otro trabajo, ahora vivo con el y con mi hijo q no es hijo de nudo, le paga el cole3gio y vivimos sin apuraciones economicas y me siento muy agradecida por eso , pero pasa que yo estaba estudiandola prepa y ya no me dejo seguir y tampoco trabajar mas que vendiendo cosas cuando el me pueda llevar, me dice que no confia en mi, pero el intento ponerme el cuerno con una de mis mejores amigas pero ella me lo dijo, el me pidioperdon y dijo que por tido lo que yo habia hecho, lo perdone,les repito ahora no puedo estudiar, para cada probnlemita que tenemos me dice que yo tambien diga loque pienso pero luego me dice que si no me parece me vaya, y tambien me dijoque el si era capaz de amar y ser feliz pero que yo no, yo he tenido una vida dura, violacion, maltrato de mi papa haia mi madre, abandono por mis padres luego de su divorcio etc. y no me hago la sufrida pero a veces me dan depresiones y el me abraza y me hace sentir bien pero tambien luego sientoque lo usa en mi contra diciendome queyo no soy capaz de amar como el, y que si cualquier cosa no me parece me vaya, el no toma ni sale con otras personas pero tengomis dudas puesto que trabaja en un bar y no quiere que vaya por que el dueño sabe a lo que me dedicaba,no se que hacer alguien me puede entender y ayudar?

  46. Hola este es un tema muy importante y extenso en la vida de nosotras las mujeres somos el sexo debil y ellos como siempre el mas fuerte y cualquier cosa que veamos o escuchemos por parte de ellos nos hiere…… Les voy a contar una concuñada que tengo : ella es de las mujeres que siempre estan a la defensiva tiene tantas historias con su pareja que no se x donde empezar …. una vez se golpeo ella misma con el marco de una puerta y fue a la policia y lo culpo a el …. se lo llevaron preso pero a ella le hicieron los examenes de legalidad para saber si fue el y bueno claro el golpe no coincia con lo que ella decia, el la perdono. La otra vez estuvo a punto de matarlo y la familia de el lo convencio para una medida de alejamiento el firmo pero llorando y salio detras de ella diciendo que amaba a esa mujer la perdono otra vez. Otra anepnota fue que el salio del trabajo y se fue a casa de un compañero a tomar un poco el no se lo comunico y enseguida salio esa mujer a ir en busqueda para ver si lo atrapaba en algo, lo encontro habia un ambiente familiar y esa mujer se puso furiosa le rompio el carro a piedra discutio con los que estaban compartiendo y para completar le metio un puñetazo en el ojo derecho que lo dejo unos dias con el ojo morado el enseguida la siguio le suplico y la perdono….. Otra de tantas el tenia que ir la a buscar a la iglesia pero le robaron la bateria del carro razon por la cual no la fue a buscar que hizo ella lo corrio como un perro de su casa, le pego con una correa y lo saco de su casa xq el tenia que estar mas pendiente de ella y del carro, el le suplicaba que no fue culpa de el , pero ella nada por ultimo hasta que el no le compro la pieza al carro no lo perdono…..El dice que es una mujer maravillosa y esta orgulloso de ella….. Y bueno sigue y sigue la historia con esos dos….. el tuvo un pasado un poco divertido y ella es muy celosa pero ya el esta maduro y ya no es el mismo, esta dedicado a su casa…. ah otra cosa ellos no tienen hijos, Ahora yo me pregunto eso es amor o masoquismo lo de el … Bueno espero que les halla gustado la historia..

  47. Hola buscando en Google me he encontrado con un sin fin de artículos los cuales se refieren a lo mismo, le maltrato psicológico del hombre hacia la mujer, he de decir que normalmente los casos calculo se dan en un 90% así, por lo que no veo raro el no encontrar un caso que sea totalmente al revés, en mi caso y para ser concreto vivo sobre lo mismo, no me considero una victima pues si estoy con mi esposa aun es porque quiero estar ahí y creo que ella necesita ayuda, pero finalmente creo que me iré de la casa pues veo que empieza a enfermarme a mi también, para que entiendan un poco mas mi caso les comento que es mi segundo matrimonio, conocí a mi esposa 3 años después de haberme divorciado pues mi ex esposa me fue infiel cosa que le acepte y perdone pero finalmente ella no pudo dejar de ver a esa persona que es con la que actualmente vive, de este matrimonio tengo dos nenas (para mi) señoritas ya de 17 y 16 con las que tengo comunicación siempre pero que también he ido espaciando pues cuando me case por segunda vez mi esposa que aun principio las acepto muy bien, poco a poco fue cambiando y luego para ella era muy difícil verlas en la casa, llego al extremo de casi pelear con mi ex esposa como si mi ex quisiera regresar conmigo, ahí empezaron los problemas, me tocaba hablarle cada 8 días para tranquilizarla y decirle que yo no quería nada con mi ex, pero no eso siguió siendo repetitivo, con el paso del tiempo se pudo dar cuenta que todo lo que yo le decía era totalmente cierto, pero el echo de no poder ver a mis hijas me causaba un dolor enorme que me iba guardando y que se quedaba dentro convertido en rencor hacia ella, finalmente me di cuenta que en reuniones de familia y luego de unas cervezas yo sacaba ese dolor y se lo hacia ver a ella por lo que se sentía muy muy ofendida, al estar bien y tranquilos he hecho por hablar con ella pero sigue sin aceptar que ella sabia de mis hijas y que así me había aceptado, ahora pues veo a mis hijas no tan seguido como quisiera pero también por la edad que tienen ellas mas piensan en sus amigos que en pasar un día aburrido con su papa, aunque cuando son ellas las que me buscan yo siempre estoy ahí para lo que necesiten y me he hecho cargo de estudios y gastos como corresponde, pero bien aquí viene el asunto de un par de años para acá me acusa de infidelidad con cualquier persona que se le ocurra, una vez se topo con que yo hablaba con una amiga de ella por teléfono, y resulta que se ofendió tanto que me arrebato el teléfono y se puso a gritarle a la amiga, y si yo hablaba con ella de forma condescendiente pero nunca pensando en algo mas, sabia que ella tenia problemas serios y solamente quería que me contara como le había ido, fue una sola llamada jamas antes la había llamado no estaba solo cuando lo hice y luego de eso por vergüenza jamas le volví a llamar, bueno finalmente sigue el problema me acusa como repito de un sin fin de infidelidades dice que esta segura de que yo le soy infiel que ella es muy lista que sabe lo que hago que cuando yo voy ella ya viene de regreso, en el facebook he tenido que borrar amigas para evitar problemas con ella pues se la pasa revisando constantemente todo, un día me pidió la clave de mi fb y pues como no debo nada se la di, ahora dice que de plano tengo otro fb y que ahí hablo con un montón de p.tas que son con las que ando, les comento que trabajo y por cuestiones de trafico prácticamente estoy fuera de la casa desde las 5 de la mañana hasta las 7 de la noche que regreso, bien pues la situación llego a un punto en el que me di cuenta que cuando esta molesta y le compro algo que ella quiere esta feliz, para luego a la primera meterme con la escoba si tiene faldas, esto se a buleto asfixiante ella lo sabe y no puede dejar de hacerlo al contrario sigue estando segura, lo peor de todo fue un día que llegamos casi a los golpes, mutuos, pero yo nunca he sido partidario de eso, es solo que llega el momento que cansa, también hace no mucho después de sus constantes reclamos opte por decirle ya molesto lo que quería oír, vaya si si ando con un montón de mujeres!!! uffff para que lo hice ahora peor mas segura se siente dolida, esta que no quiere hacer nada en la casa de pura depresión y si yo acerco o trato de ser condescendiente peor, he notado también que se pone mas agresiva con mi hija y eso no me gusta, ahora me resulto conque no quiere estar sola en la casa y quería que mi hija se la pasara con ella y no fuera al colegio pero no quise, no se que hacer quiero ayudarla pero yo también empiezo a sentir esa depresión y ganas de mandar todo a volar, quisiera por un momento darle un escarmiento para que en lugar de pensar en las cosas que le faltan valore lo que tiene, pero no se como hacerlo, estas letras que casi les vuelvo un testamento me han servido mucho pues créanme que no se ya que mas hacer si no es irme de la casa a vivir solo y en paz porque lo único que necesito y pido es paz!! saludos!

    • FREDY, BUENOS DÍAS:

      Estas totalmente en lo correcto, la mayoría de abusos psicológicos y físicos, se dan más de parte del hombre, sin embargo hay también mujeres abusadoras que se aprovechan del amor de un hombre.
      Me atrevería a decir que tu caso, es uno de esos casos típicos, en los que algunas personas fingen ser lo que no son, mientras están de conquista, definitivamente estas en una relación de manipulación en la que al final tu esposa consigue lo quiere aunque lo pida de mala forma, es encomiable tu esfuerzo por mantener tu matrimonio sin embargo, estas sacrificando tu relación con tus hijas, algo en lo que tu esposa no tiene ningún derecho de interferir, porque aparte de que ella sabía de su existencia, tus hijas estuvieron en tu vida mucho antes que ella.

      Creo que el control que ella ejerce en ti, rebasa los límites de la paciencia y sí, estoy de acuerdo contigo, ella necesita ayuda, pero esa ayuda no está en que le des o no “un escarmiento” eso no es de ningún beneficio para ella y menos para ti, porque te aseguro que i te vas y luego regresas será mucho peor su comportamiento, me imagino que has hablado con ella y no has visto ningún cambio, es muy difícil hacer cambiar a una persona, menos aun cuando se da cuenta que puede manipularte y controlarte, se da cuenta que al final de una discusión o acusación injustificada, tu terminas por alejarte del trato con otras personas y el de tus hijas.

      Te sugiero que la animes a buscar ayuda profesional, que traten de llegar al fondo de las cosas, ya que por lo que nos cuentas, no hay una razón justificada, a menos que sea acusarte y hacer problema donde no lo hay, para justificar su comportamiento irracional, tienes toda la razón al pensar en la separación, pero al igual que a muchas de nuestras amigas, te sugiero que pienses muy bien en los pasos a dar, para no arrepentirte más tarde, creo también que antes de que lleguen a la agresión física mutua, es necesario que busquen o que busques las solución, y lamentablemente si la separación es la solución, no te queda más que aceptar que por mucho que quieras, no puedes arreglar la situación, porque es obvio que digas lo que digas lo toma en tu contra, es decir, malo si tratas de convencerla que no la engañas, y malo si aceptas lo que no es cierto, antes de dar el paso definitivo, consúltalo con alguien de su familia, mejor si es una persona mayor a lo mejor la madre, o el padre o los dos, expón la situación exactamente como es, no ocultes nada para que puedan entenderte mejor.

      Gracias por compartir en nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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