La dependencia emocional

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“Mi ex me había dejado, yo quedé totalmente sola y dolida por su traición… Pero de pronto apareció él, el hombre que vino a llenar mi inmensa soledad.
Él es lo que tanto necesitaba. Ahora sólo le pido a Dios que nada nos separe, me da miedo pensar que algún día ya no estuviese junto a mí.”
¿Te es un sentimiento familiar?

Cada uno mide el amor de diferente forma, “eres el amor de mi vida”, “eres mi único amor”, “eres todo para mí” ¿Cuántas veces al enamorarnos sin pensarlo y sin querer, hacemos de ese amor nuestro todo?
Sin querer caemos en la obsesión y la dependencia, llamamos “amor intenso” a la necesidad absoluta del otro, no pensamos que el amor verdadero es sano, sin egoísmos, sin miedos de perder a ese alguien que sentimos o creemos o queremos convertir en algo tan significativo en nuestra vida.

“Para descubrir en nosotras el amor, lo primero es amarnos a nosotros mismos” -Marcos Rojas

Esta frase no puede quedar más cerca de la realidad, porque sabemos que si nos amamos a nosotras mismas, tenemos una alta autoestima. Sin embargo el deseo de una autoestima óptima queda reducida a un viejo y deseado sueño cuando confundimos la falta de autoestima con amor, llegando a depender sin darnos cuenta de ese alguien a quien creemos amar, no podemos prescindir de esa persona, el temor se convierte en el pan de cada día, nos da miedo que nos deje, nos da miedo que encuentre a otra persona “mejor que nosotras”, y nos entregamos de una forma desesperada y obsesiva, siempre buscando la manera de que la pareja se sienta cómoda. No salimos, no buscamos amigas, todo ello esperando que hagan lo mismo por nosotras. Los buscamos, los llamamos constantemente, necesitamos asegurarnos que están donde dijeron que estarían, o con las personas que se supone que deben estar, absorbemos, cansamos, agobiamos sin querer, y todo se reduce a una sola cosa: nuestra vida gira alrededor de esa persona.

¿Por qué proyectamos nuestro propio valor en otro?

Dependemos de cómo nos valore ese otro, poniendo en sus manos nuestra propia estima, nuestra confianza en nosotras mismas, nos sentimos incapaces de vivir sin él/ella, quebrantamos lo mejor de nosotros mismos, porque no le damos el curso adecuado a nuestras emociones para desarrollar el potencial de ese amor.

El amor es la fuerza que mueve al mundo, es lo más verdadero que existe, porque nace de nosotras mismas, y darlo y percibirlo nos acerca a la felicidad. Pero sin darnos cuenta nos convertimos en dependientes de alguien más, y ese amor que pudo ser un amor grandioso, se convierte en enfermizo, sufrimos con tan sólo imaginarnos que un día nos deje, necesitamos asegurarnos o más bien que nos aseguren que somos amadas, y muchas veces lo pedimos, lo exigimos, lo mendigamos, limitamos nuestro espacio y limitamos el espacio de quien creemos amar.

En el amor hay libertad:

¿Por qué no entendemos que para amar, necesitamos, debemos y tenemos que sentirnos libres? No podemos vivir con un amor que se manipula para que no nos deje.

¿Por qué no entendemos que para amar debemos ser felices en lugar de pensar que somos felices porque amamos?

No sabemos o no queremos estar solas y esto nos hace dependientes de esa persona y pretendemos incluso retenerlo aunque sea por la fuerza, si después de un tiempo y a pesar de todos los esfuerzos por retener lo que tenemos o a quien creemos amar lo perdemos, toda esa dependencia emocional se convierte en enojo, en impotencia, la negación a desprendernos del apego, se podría incluso recurrir a la amenaza, al chantaje emocional para que el que se fue regrese, a donde según nosotros se le ama, llegando incluso a medidas extremas, muy poco se sabe de personas que se suicidan, lamentablemente y aunque no lo den a conocer, existen estadísticas.

A lo mejor, si en lugar de pensar en qué necesitamos, si pensamos en hacer lo que nos gusta, pensar y estar consientes que solo nosotros, somos responsables de nosotras mismas, no podemos controlar la vida de los demás, por lo tanto no podemos obligar a nadie a que nos ame, ni a dejarse amar. No podemos ni debemos hacer las cosas “que se supone debes hacer para que alguien sea feliz” antes debemos concentrarnos en nosotras, pensemos que tenemos todo el derecho y la obligación de solucionar nuestros propios problemas, sin esperar que otro lo haga por nosotros y mucho menos pensar que sin “ese alguien” no somos nada y somos incapaces de enfrentar la vida.

Debemos fijarnos metas, objetivos, trabajar y luchar por ellos, recordemos que no podemos ni debemos hacer las cosas para complacer a los demás, porque después de todo, lo que trabajamos lo que hacemos otros lo aprecia poco o sencillamente no lo aprecian, pero si lo hacemos por nosotras, si dejamos de depender emocionalmente de alguien más, si lo hacemos para sentirnos satisfechas, orgullosas de nosotras mismas, nuestra autoestima aumenta y nos daremos cuenta que no necesitamos depender de nadie más que de nosotras mismas.

¿Amas por que eres feliz y lo compartes, o dependes de que te amen para ser feliz?
¿Compartes tu opinión?

Con el cariño y respeto de siempre:
Amanecer cautiva del amor.


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42 comentarios en “La dependencia emocional”

  1. Hola mi bella Dulce:
    Gracias por seguir haciendome abrir los ojos, aun despues de tanto tiempo, todo lo que dices es cierto, yo fui una mujer con dependencia emocional, no supe amar, y canse, agote a quien yo decia amar y a la vez el aprovecho de esa dependencia emocional que yo misma cree.
    Yo no vivia mi vida, vivia la vida de el, su vida era la mia, su tiempo mi tiempo.
    Yo perdi mi autoestima por eso, mi valor, todo lo que era. No buscaba amistades nada me hacia falta solo el, y sin el me moria, sin el sentia que nada podia, tenia panico a que me engañe a que me deje por otra, todo fue una pesadilla de la que por suerte y gracias a dios sali. Para eso tube que sufrir y mucho, pero hoy estoy bien y tranquila, yo no vivia mi tiempo tranquila cuando el no estaba conmigo, lo extrañaba muchisimo tenia necesidad de llamarlo, de saber que el estaba bien, que mal estaba, por Dios, que mal estaba cegada en mi propia dependencia emocional, no quiero pasar mas por una experiencia asi, porque es como volverse loca y perder persepcion de todo.
    Gracias Dulce por este tema, quiero seguir viendo todos mis errores del pasado, seguir mejorando, seguir creciendo, aprender de mis errores para no volver a cometerlos. Te quiero mucho
    Un gran abrazo desde mi corazon
    Mariposita

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    • MI MUY QUERIDA MARIPOSITA:

      Gracias mi niña por tu llegada temprano para abrir las puertas del tema que hoy nos ocupa, vemos las opiniones de nuestras amigas, ¿vienes conmigo?

      Somos nosotras quienes te damos las gracias mi amiga, es agradable saber que aun despacio, estas trascendiendo al dolor y el desencanto, es agradable saber que de una u otra manera has aceptado en donde estuvieron tus fallas y en donde estuvieron las de el.

      Pienso que algunas veces, somos nosotras mismas quienes minamos nuestra autoestima, por la manera de tratarlos, me da la impresión que muchos de ellos, (aunque también hay mujeres) que cuando descubren nuestra dependencia en cierta forma se aprovechan de ella, no creo que vuelvas a pasar una situación igual mi amiga, las experiencias nos sirven para eso, para no cometer los mismos errores, sigue adelante mi mariposita, has recorrido el camino de tu recuperación con valentía y decisión, te esperamos en este nuestro segundo hogar de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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  2. Hola, preciosa, admirada y querida amiga Dulce:

    Pero que temazo nos has expuesto, mi niña, vaya que sí, a mi ha tocado la fibra, síiiiiii, desrraigarse de la DEPENDENCIA de otros o de ellos hacia nosotras…

    Amiga Dulce, me reeleido dos veces antes de opinar tu texto…creo que voy a resumir lo que pueda.

    La DEPENDENCIA, obsesión y el AMOR INTENSO ufffffffffff que lios…y sin agovios emocionales y fisicos y que no se confundan.

    En todos los puntos que nos indicas, estoy de acuerdo en cómo los expones…pero quizás por mi ignorancia o quizás por mi falta de autoestima y dignidad, no sé, tienes razón, no hay que mendigar el amor,,,porque ya sómos todo amor…

    Amiga Dulce, quiero decirte que el amor de mi vida, ahora que estoy despierta y que reflexiono..mi conclusión es que es: la BELLA BÁRBARA que soy de mujer. jejeje

    Y si me surge otro amor, aparte del mio, bien venido sea, pero no pido y busco…me quiero yo ahora mucho y de momento me basta…mañana Dios dirá?

    Sí,. Dulce, se puede prescindir de todo, menos del oxigeno y de los alimentos.

    Dices que el AMOR, mueve el mundo,,pués si, pero también, con un falso amor destruye y hace daño y quizás sea UN AMOR CONFUNDIDO, con conceptos muy equivocados y actitudes de si mismo.

    Mira mi preciosa amiga Dulce, yo no voy a exigir AMOR en mi vida, pero si encuentro el amor de páreja, si voy a exigir RECIPROCIDAD…

    Estar sóla emocionalment es muy doloroso, mucho más que el fisico, pero a mi me gusta estar sóla fisicamente, puesto que tengo libertad de tiempo y de poder leer la página y opinar y eso me hace no sentirme ahora sóla emocionalmente y a la vez aprendo y crezco de ti y del resto de amigas.

    Sobre las actitudes del chantaje emocional, se puede decir muchas cosas,pero el que te dice que se va a suicidar, la mayoría, son cuentos chinos jejeje para seguir teniendote quieta y pará y cuando les gritas NOOOOOOOOOOOO Y REQUETENOOOOOOOOOOOOO BASTA YA, ufffffff.
    ahí, les sale su AMOR hacía ellos mismos…y a nadie más…sé que me comprendes.

    Yo ahora, siento, que no necesito casi nada de nada, sólo respeto y algo de cariño…y las metas a conseguir mi próposito es superar y liberarme de la DEPENDENCIA que he tenido durante toda mi vida, para los demás y tambien no admitir ninguna DEPENDECIA hacía mí..yo no soy imprescindible para nadie, excepto para mi misma…yo me necesito muchísimo…ahora…porque por fín, me voy amando…y respetando y valorando.

    Y amar y ser feliz,pués que sepas que yo te quiero, quiero a Shoshan, quiero a Paris de noche, quiero al resto de amigas, a mi motor de mi vida, a mi mami, hermanas, amigos y a mi perrita. y tambien quiero este medio de comunicación, que tanto ha hecho conmigo, en un año, que le he conocido…

    Amiga Dulce, quiero darte las gracias , porque gracias a ti en «especial» yo me amo mucho, me valoro y me he dado cuenta de que soy una mujer especial e maravillosa. jejeje no tengo abuelas…

    Mi conclusión, es de que no es samo depender y necesitar de otros…aunque todos en la realidad, nos necesitamos..

    Te quiero bella Dulce y muchas FELICIDADES por tu tema de la DEPENDENCIA y por las energias que nos transportas a todas mujeres bellas.

    Bárbara

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    • MI MUY QUERIDA AMIGA BARBARA:

      Creo mi amiga que en algunos casos nos hacen dependientes de una persona, porque de una manera sutil nos hacen creer que si esa persona no podemos desempeñar nuestros distintos roles en la vida, ya se en el campo laboral por un jefe o por algún compañero con antigüedad en ese lugar, si es en el entorno familiar por los padres que critican y piden demasiado en el rendimiento de un hijo.

      Lamentablemente los problemas de dependencia emocional se dan mas en los hogares, tenemos tendencia confundir el amor verdadero con la obsesión y mas tarde en la dependencia emocional, se dan muchos casos en los que pasan muchos años antes para convencernos que si podemos, que si somos capaces, al final mi preciosa bárbara, me has arrancado la sonrisa con ese cariño que le tienes a tu perrita, te aseguro mi reina que tu cariño hacia este nuestro rinconcito y hacia esta tu amiga, es reciproco en 100 x %.

      Gracias mi amiga por ser como eres, gracias por tu presencia constante y fiel en nuestro portal.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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  3. HOLA!!!
    Muchas gracias por su ayuda…
    Yo he vivido muchos problemas emocionales que me han desgastado mucho, estuve en terapia psicologica y precisamente eso me diagnosticaron, dependencia a mi pareja.
    Tuve que interrumpir mi terapia, pero en realidad deseo salir de este vicio y creo que este articulo me ha ayudado mucho. ya lo habia pensado proponerme metas y disfrutar de lograrlas, no solo de ser correspondida como yo lo deseaba emocionalmente.
    En verdad es un vicio y cuesta mucho trabajo darse cuenta. pero es mas el dano que se hace uno mismo.
    Les agradesco mucho su articulo, su ayuda y su preocupacion.
    saludos a todas

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    • LOQUITA ENAMORADA, AMIGA:

      Gracias mi niña por escribirnos de nuevo, ya te extrañábamos.

      Uno de los pasos mas difíciles, pero mas importante es implantarnos el deseo de que salir de esa cárcel en la que nosotras somos nuestro propio carcelero, una decisión muy sabia y encomiable es pensar en ti misma, y al ponerte metas y trabajar en tus proyectos estas pensando en ti misma, te darás cuenta de cuanta capacidad tienes, sentirás como atraes el positivismo sin necesidad de buscarlo, porque recuerda mi amiga que es mas, mucho mas fácil amarte a ti misma, descubrirás muy pronto que la persona mas importante en este mundo eres tu, y por ti vale la pena que te lances, que descubras cuan amplio es el mundo, vive por ti mi amiga, vive tu vida que te pertenece.

      Dios te ayude en tu recuperación, en la construcción de sueños y anhelos y que se te hagan realidad, te esperamos en este nuestro rinconcito de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
      • Muchas Gracias!!!
        Tus palabras me llenan de fortaleza en estos momentos en los que olvido todo por el. Cada vez es mas dificil ver como mi esposo se ocupa de sus cosas dia y noche y no reacciona aunque me vea que casi me llega la tristeza con mi hogar…
        Sabes amiga, intento y quiero salir de esto, pero no puedo, planeo cosas y no las hago porque espero que el me aliente, me de fuerza pero solo tiene fuerza para sus cosas. Es musico, pero de hueso colorado como decimos en aki en Mexico. dia y noche trabaja, solo piensa en ser mejor musico, olvidandose por completo de mi, de sus dos hijas y pronto tres…
        no se si sea el embarazo llevo 5 meses y esta depresion no me abandona. Quisiera mejor decidirme y alejarme de el por completo, aun amandolo tanto porque mis reproches de abandono la lo tienen enfadado, su paciencia se acabo y ni siquiera ya podemos hablar y llegar a un acuerdo. pienso que a la mejor alejandome de el, pueda llegar a realizar mis planes, anhelos y deseos, para el bien mio y de mis hijas. Pero tengo miedo de equivocarme y nunca perdonarmelo.
        Te agradezco de todo corazon tu tiempo para contestarme, tus palabras me alientan el dia de hoy y quiero recordarlas todos los dias.
        Que Dios te bendiga mucho para que sigas iluminando nustras vidas…
        hasta luego…

        Responder
  4. holas a todas yo tambien soy otra persona que dependo de mi pareja no me gusta que salga por que me parece que se encontrara otra que le guste mas que yo no me gusta que mire a otra ni si quiera la tv o la internet realmente vivir esto es el infierno no vives ni dejas vivir eso es lo peor.

    Responder
    • AMIGA LAURA:

      Bienvenida a este nuestro portal de amor, recibe el abrazo de hermandad y cariño.

      Mi reina definitivamente que no te has tomado tu tiempo para auto analizarte para descubrir en ti a la mujer bella y valiosa, tienes que pensar niña que la vida va mas allá que cuidar y desear que una persona a quien crees amar en demasía sea como dice Shakira en su canción, sordo, mudo y ciego.

      Ese infierno te lo estas creando tu misma, tienes que vivir por ti, tienes que ampliar tu horizonte, porque te diré al, es inevitable que el al final te deje, cansado de tu obsesión, cansado de ese amor enfermizo y agobiado por tus celos que no tienen ningún sentido ni base, se valla a donde encuentre un poco de paz, es necesario que busques, si eso es posible, ayuda profesional, fíjate en ti, cuídate tu, amate tu.

      Has ese viaje hacia tu interior y descubre tus potenciales, tu belleza, mírate al espejo y pregúntate tu misma, si mereces que te amen, sin forzarlo, sin exigir, sin pedirlo de limosna, pero mas que todo, recupera o construye tu auto estima, amate como mereces, ponte metas, proyectos, construye sueños y trabaja en ellos, porque te aseguro amiga que cuando lo logres, lo demás viene por añadidura.

      N se le puede exigir a alguien que nos ame, si no empezamos por amarnos así mismas, no podemos esperar que nos amen, mas aun mi niña, llevas el riesgo de que tu pareja tome ventaja de ese sentimiento que piensas que es amor, y de una u otra manera empezar un abuso psicológico y hasta físico, mi reina, eres una creación divina de Dios, cuídate como tal, recupera tu propia identidad, tu vida cundo lo logres serás feliz y estarás lista para amar.

      Gracias mi amiga por tu presencia en este nuestro segundo hogar.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  5. Hola Queridas Amigas
    Pues si, yo pase x algo igual al este caso, ame y creo q aun sigo amando a mi esposo y padre de mi hija, cuando nos separamos senti q el mundo se acababa q ya no tenia sentido seguir viviendo y pues entre en una depresion terrible.
    Gracias a ustedes mis amigas y a los consejos de mi familia he logrado salir adelante, he comprendido muchas cosas de esta vida y creo q las cosas pasan porq Dios asi lo quiere.
    Ahora estoy mas tranquila y aunque a veces me dan muchas ganas de llamarlo por telefono, nose de donde saco fuerzas pero no lo hago y asi poco a poco voy saliendo de este hoyo.
    Ha sido muy duro enfrentar todo esto, pero se q lo voy a lograr x mi x mi hija.
    A veces sueño con el, me despierto en la madrugada y veo el telefono es muy duro, pero no llamo y creo q estoy sobreviviendo a ello.
    A veces me deprimo pero logro reponerme mas rapido q antes.
    Gracias x toda su ayuda.

    Responder
    • AMIGA YOVIS, BUENOS DÍAS:

      Basada en la historia que has compartido en este nuestro portal, tu eres una muestra de cómo se desenvuelve una relación donde uno de los dos sufre todos los síntomas de obsesión y dependencia, ahora ya sabes como podemos ahuyentar lo que pudo ser una unión duradera.
      Obviamente que te estas recuperando, aunque aun te queda mucho por trabajar en ti, pero creo que vas por buen camino, haces bien en no llamar ni buscarlo, esto solo terminaría de romper el hilo de la comunicación y sabes que por tu hija, es mejor que mantengas comunicación con el padre.
      Sigue adelante mi amiga, Dios ha de ayudarte en tu recuperación, te esperamos en este nuestro hogar de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  6. HOLA AMIGAS!!!!
    QUE LINDO ARTICULO, CREO QUE CASI TODAS EN ALGUN MOMENTO NOS IDENTIFICAMOS CON EL TEMA. EN LO PERSONAL ME LLEGO MUY BIEN, AMI ME PASO QUE TENIA UN APEGO SENTIMENTAL TAN FUERTE CON EL PAPA DE MI HIJA, QUE CUANDO NOS SEPARAMOS ME SENTI MORIR, PERO EN EFECTO DURANTE NUESTRA RELACION YO SIEMPRE HACIA LAS COSAS PARA AGRADARLE A EL AUN CUANDO AVECEW YO NO ESTABA MUY CONTENTA, Y TENIA MUCHO MIEDO DE PERDERLO, LO BUSCABA , CREO QUE LO OSTIGUE, HOY DIA ME DOY CUENTA QUE LA OBSECION EN ELAMOR ES DE LOMAS DESTRUCTIVO Y CLARO EL AMOR DEBE SER SANO, COMO DECIAN EN UNO DE SUS ARTICULOS ANTERIORES, HAY QUE CUIDAR LA RELACION NO A LA PERSONA, PERO AVECES SE ACTUA EQUIVOCADAMENTE. LLEVO YA TRES AÑOS SOLA Y RECUERDO Y ME DUELE MI ACTITUD Y CLARO ME DUELE YA MENOS HABERLO PERDIDO, YA ME ESTOY LEVANTANDO Y FINCANDO BIEN ESOS CIMIENTO QUE HAY QUE AMARSE UNO MISMO NO ESPERAR A QUE ALGUIEN NO AME PARA SENTIRSE BIEN, CLARO LLEGAR A ESTA CONCLUSION ME COSTO UN MAR DE DEPRESION, PERO SIEMPRE ES BUENO ESTAR CONSIENTE QUE AUN CUANDO UNO AME MUCHO A UNA PERSONA ALGUN DIA SE VA A IR NO SOLO CON OTRA SINO TALVEZ DE ESTE MUNDO O A OTRO LUGAR, PERO UN DIA AUN CON TODO EL DOLOR Y POR ESE AMOR HAY QUE DEJAR IR, SIN RESENTIMIENTO, SIN CULPA SIN CHANTEJES, SIN NADA QUE QUIZA UNO HAGA PARA DESTRUIR AL OTRO PORQUE FINALMENTE ES UNO MISMO QUIEN SE DESTRUYEY SE LASTIMA. O HAY NECESIDAD DE LLEGAR A TANTO ARA DARSE CUENTA QUE EL VERDADERO AMOR ES LIBRE, DESINTERESADO, SIN RENCORES, NI CADENAS. BUENO AUNQUE YO TUVE QUE VIVIR LA EXPERIENCIA PARA HOY DIA ENTENDERLO.

    GRACIAS POR SUS GRANDES CONSEJO Y QUE DIOS LES BENDIGA POR ESE CORAZON LLENO DE ENTUSIASMO. OJALA SIGAN PUBLICANDO MUCHOS DE ESTOS ARTICULOS QUE TERAPEAN MUY BIEN EL ALMA Y EL CORAZON.
    BUEN DIA

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    • AMIGA JAN, BUENAS TARDES:

      Pasa adelante mi amiga, acomódate en este nuestro hogar de amor que te recibe con un abrazo de amistad y cariño.

      Es cierto, en mayor o menor escala, todas hemos llegado a sufrir de algún tipo de dependencia, atender la casa, los hijos y que todo este a tiempo, se le llama dependencia, bueno, pues también lo he sido.

      Equivocarse es de humanos mi amiga, y en tu caso, que bueno que te estés tomando tu tiempo tu sola sin pareja, es la mejor manera de sanar, de llegar a la conclusión en donde han estado las fallas y trabajar para enmendarlas, y si mi amiga, al ser obsesivas no solo destruimos un amor, en todo caso lo peor que puede pasar es que nos destruimos a si mismas, emocionalmente hablando, es lógico que cundo una unión se disuelve, hayan sentimientos de rabia, impotencia, y hasta de odio, especialmente si la traición esta envuelta en ese proceso, nunca he sabido de una pareja que se separe con risas y felices el uno por el otro, sin que hayan llantos y sufrimiento.

      Y si mi amiga, cada experiencia nos deja lecciones bien aprendidas y yo estoy segura que después de lo que te toco vivir, has crecido como mujer y por supuesto has aprendido a valórate y amarte a ti misma, sigue adelante mi reina, porque estoy segura que ya no podrán detener tu vuelo, gracias por tu presencia en este nuestro hogar de amor, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.
      PS.

      Mi reina, si pudieras no escribir con mayúsculas por favor.
      Gracias.

      Responder
  7. Yo he pasado por una situación de infidelidad, y aunque lo perdone, y ahora sigo con el, empiezo nuevamnete a confiar en el, pero cualquier detalle, algun cambio de actitud por parte de el, ya me hace pensar que nuevamente me esta engañando, y la verdad siento hasta miedo temor a que el me deje, como me lo planteo en un inicio de separarse de mi. 😥
    Debo estar enferma, a veces siii..quisiera terminar con todo, y me deprimo tan facilmente…

    Responder
    • AMIGA MARITAESTAR:

      Bienvenida a este nuestro portal de amor, esperamos ue tu estadía con nostras sea placentera.

      Creo mi reina que estas en un problema de profunda desconfianza, no es fácil perdonar y olvidar al mismo tiempo, creo que te engañas a ti misma al decir que “empiezas confiar en el nuevamente” esa no es confianza mi amiga, tampoco es un amor sano, no se puede llevar una vida tranquila, cuando estas viviendo una relación en sobresalto y pensando que en cualquier momento te va dejar, por otra parte si te planteo una vez separase de ti, te fue infiel, creo que han sido dos señales, que el no lleva la relación en serio, no creo que sea un tipo estable, pero bueno en todo caso quien mas importa eres tu.

      Es necesario que trates de llegar al fondo de el porque de tu inseguridad, cuales son tus debilidades y trabajar en ellas para hacerte una mujer fuerte y segura de ti misma, no creo que estés enferma, si acaso sufres de confusión entre el amar y la dependencia, las dos cosas no van de la mano, por razones que ya conocemos, el amor debe ser sano y reciproco, Piensalo mi amiga y empieza a actuar, te sugiero que trates de hablar con el, pero sin alterarte, tranquila, trata de llegar a su corazón para que te diga, cuales son sus verdaderas intenciones.

      Trata de recuperar tu vida que en este momento sientes que depende de el, trabaja en ti misma, no se si tienes hijos, si los tienes no es una relación saludable ni para ti ni para nadie, si no trabajas, trata de hacer, si trabajas y eres profesional, trata de aprender cosas nuevas, algo que te sea útil, pero sobre todo algo en que enfocar tu atención para que te desprendas de ese miedo que al final no te llevara a nada bueno.

      Te deseo lo mejor, te esperamos en este tu hogar de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  8. hola amigas, es cierto esto de la dependencia, y uno tiene que sacar mucha fuerza desde bien dentro para salir de ella, porque al fin y al cabo, somos seres humanos que vinimos al mundo solos y solos vamos a regresar a estar con nuestro dios, entonces la vida es un camino en donde van a entrar y salir siempre personas de nuestras vidas, y si no aprendemos a que hay que dejar el apego a las personas, entonces siempre vamos a sufrir cuando el ciclo o la etapa deba cerrarse, amigas mías, primero debemos entender que somos mujeres valiosas que debemos aprender a vivir sin depender emocionalmente de nadie primero nunca vamos a ser felices dependiendo asi de otra persona porque ellos nunca van a hacer las cosas tal y como uno quiera, hay que aceptar que todos y cada uno de nosotros somos libres, libres para estar con alguien, libres para dejar a ese alguien, por dios, no se lastimen a uds mismas, hay que querernos mucho muchisimo mas que a la otra persona, hay que sentir la paz en nuestro interior, lo que no te de paz no es bueno para ti, asi que a no apegarse a nada ni a nadie, a valorarse vamos somos valiosisimas somos mujeres y somos la más divina creación quien no nos quiere se lo pierde yo si me quiero y tu también. PAZ Y LUZ PARA TODAS.

    Responder
    • AMIGA ROSANA, BUENAS TARDES:

      Bienvenida a este nuestro portal de amor, que abre sus puertas de para en par, en un abrazo de hermandad y cariño.

      Infinitas gracias amiga por tu valioso aporte, estoy segura que será útil para más de una de nuestras amigas, agradecida también por hacerte presente, te esperamos en este nuestro segundo hogar.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  9. Hola amiga Dulce …
    Tu articulo esta como siempre mas q excelente. es un tema q realmente me lleva a analizar lo q estoy viviendo y como lo quiero vivir y es q la verdad si me a tocado vivir dependiendo de alguien mas, fue mi inseguridad en mi misma lo acepto y es algo muy triste cuando eso pasa vivir tratando de hacer feliz a alguien mas cuando uno misma no lo es este tema lo he releido varias veces y sabes llenaria esta pagina con todo lo q tendria q contarte …. jaja pero no seria justo para las demas chicas.Solo te dire q de a poco voy saliendo adelante y es gracias a sus valiosos mensajes q nos comparten es esta maravillosa pagina y q aun q soy poco participativa siempre leeo y tomo para mi sus escritos por q no imaginas lo bien q me han hecho sentir.

    Dulce muchisimas gracias por este tema q hoy le va muy bien a mi vida q me has hecho reflexionar una vez mas valorandome como mujer y persona, agradesco infinitamente a esta pagina q nos ayuda a ponderar mil cosas q nos hace sentirnos mejor con sus palabras y nos enseña simplemente a ser mas felices por q nos lo merecemos.

    Un abrazo y muchos besitos para todas.
    Dulce dios te bendiga siempre ….

    Responder
    • RECORDADA AMIGA BURBUJITA:

      Que gusto leerte de nuevo mi burbujita preciosa, la verdad que te he extrañado, pero lo importante es saber que estas.

      Palabras muy sabias y acertadas, “vivir tratando de hacer feliz a alguien mas, cuando una misma no lo es”

      ¿Sabes? Creo que una de las tareas más difíciles es la aceptación de lo que estamos viviendo, muchas veces somos ciegas a la realidad, y es muy valiente de tu parte aceptar y reconocer la raíz de tu dependencia, y si mi reina, la lucha no es suave ni el tiempo es corto para salir de esa cárcel en la que nos sumergimos, llegando a ser dependientes de alguien mas, no importante si nos escribes o no, lo importante es que siempre estas pendiente de tomar lo que pueda ser útil en tu vida, se que saldrás adelante mi amiga, por que se lo valiente que has sido para salir delante de algunas otras cosas, cuando quieras compartir con las amigas, sabes que estaremos acá , siempre dispuestas a leerte, también sabes en donde encontrarme cuando lo consideres necesario.

      Me da mucho gusto sentirte un poco mas positiva y decidida a retomar tu vida, lo lograras amiga, porque estas poniendo tu esfuerzo y voluntad, no te olvides lo que siempre te he dicho, ten fe en ti misma, te fe en Dios y todo lo demás se te dará por añadidura.
      Gracias mi preciosa burbujita por tu presencia en este nuestro segundo hogar de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  10. esta demas decir que el dia de hoy escojieron una tematica precisa para toda aquella mujer k piensa k no puede vivir sin el , en algun caso de k las dejara =(….
    No juzgo a ninguna mujer o incluso a los hombres pork pueden existir kasos donde ellos son los k sufran tambn….pork yo he vivido eso y tengo miedo de volver a kaer en ese punto….es cierto el amor es libre es confianza es dar y recibir pero sobre todo es ser felices con nosotras mismas…

    Pero kiero preguntarte algo kerida amiga?? como hacemos para no llegar hasta este punto de dejarnos manipular por el amor…o llegar a obsesionarnos por ese amor….yo kreo k debe de habaer un punto de equilibrio para no llegar hasta ahi…me gustaria ke me respondieras k se puede hacer en esos kasos……???????? *-*

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    • MI QUERIDA LILI, AMIGA:

      Creo mi reina que para quien es dependiente emocional de alguien mas, lo seguirá siendo se separen o no, y si hay mucho hombres que dependen de la mujer, aunque en el caso de ellos, difícilmente lo admiten, se dan casos en los que el no hace nadas sin “ella”

      En cuanto a tu pregunta, pienso mi amiga que tu te has dado una respuesta a ti misma, y si mi amiga, lo primero y aunque suene repetitivo, debemos ser felices con nosotras mismas, estar satisfechas de nuestros logros y éxitos, estar seguras de que no hemos necesitado en el pasado de ninguno para salir delante, o de la opinión de este o aquel, para vestirnos como nos gusta, todas las mujeres mi amiga, somos inteligentes para poner los limites, pero ponerlos desde un principio, nunca me ha gustado hablar de mi misma, pero te daré un ejemplo:

      Unas semanas después de casada, me pasaron dos cosas juntas, me preparaba para salir con mi madre, entro mi entonces esposo y me dijo “a donde vas” le dije que saldría con mi madre y por toda respuesta me dijo algo que me dejo fría, ¿a quien le pediste permiso? Me dio tanta risa que me quisiera tratar como que yo era su hija, (el era 10 años mayor que yo) bueno de la mejor manera que pude le dije que lo mas que podía hacer era dejarle saber a donde y con quien iba, como eso no le funciono me dijo que no me pusiera pantalón y que me despintara las uñas, se lo dije muy claro, que respetara mi espacio como yo respetaría el de el, siempre cuide del bienestar de la casa, pero puse mis limites y los respeto, porque no le quedaba otro camino, al igual que el yo respete los de el.

      Creo que esto te dará la pauta, el equilibrio hay que cuidarlo antes que este se pierda, dar en la misma medida que recibimos y no se trata de ver quien es mas fuerte o de ver quien puede mas, se supone que el amor no se agradece, mas bien se corresponde con amor, con seguridad en nosotras mismas, en dar y recibir el respeto, no vivir la vida a como otros quieren, no podemos velar el sueño de alguien para tratar de adivinar con quien sueña, eso ni te deja vivir y cansa al otro, nos guste o no el amor se vuelve enfermizo en el que la única medicina es la separación.

      Recuerda que una cosa es amar por que somos felices, no amar para serlo, espero que esto responda a tu pregunta aunque sea en parte, te esperamos en este nuestro hogar de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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  11. Woow q tema exactamente yo pase por eso termine con mi ex e inicie otra relacion con otra persona q me buscaba para saber donde estaba que hacia con quien estaba y yo practicamente era igual le hablaba como el me acostumbro a mi, hasta que un dia tuvimos una discucion y el muy canijo ya ni mis llamadas contesataba hasta que opte por ya no buscarlo mas si me dolio pero gracias a Dios ya sali adelante y estoy echandole ganas, tanto que no lo quiero ni ver, pero como puedo superar el no salir para no encontarmelo, si salgo con mis amigos pero trato de no ir a lugares que frecuentaba el quisiera me me dieran un consejo.
    Bueno me despido gracias por este articulo.

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    • AMIGA SOY MUJER:

      Bienvenida a este nuestro portal de amor, recibe el abrazo de amistad y cariño.

      No se que es peor, si que uno de los dos se obsesione, o que los lo sean, me imagino que la discusión ha de ver sido muy fuerte o por un motivo muy grande para que hayan llegado al rompimiento, en caso contrario lo único que se me ocurre es que no había amor, al menos no se parte de el.

      Dices que ya lo estas superando, pienso que hacer tu vida normal, es parte de tu recuperación, es decir, ¿Qué tan importante es en tu vida? porque no creo que por alguien no vayas a determinados lugares, pienso que las cosas se terminan de arreglar cuando nos enfrentamos a los recuerdos sin miedo, ¿miedo de que? ¿De verlo? ¿Será que el deja de hacer lo que le gusta y en donde le gusta para no encontrarse contigo? Te aseguro que mientras tu lo haces parte de tu vida, el hace su vida lo que se le da la gana y sin siquiera acordarse de ti, o si se recuerda de ti, no deja que le perturbe tu recuerdo, los recuerdos o lo que sea que tienes de el, no se van porque te escondas, esos te persiguen a donde vayas.
      Espero esto te sirva de algo, porque tu no sufres de dependencia, solo tienes que desprenderte de miedos que no tienen razón de ser, piensalo, gracias por compartir en este nuestro segundo hogar.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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  12. Hola queridisimas:
    La dependencia emocional no es saludable es muy dan~ina. La unica dependencia emocional que debemos tener es la busqueda de fortaleza diaria en el amor de Dios. Aun para los hijos la dependencia emocional a sus padres no los deja hacer seguros de si mismo, no es alejarlos de nosotros, es que llega el tiempo en que hay que ensenarles a volar por ellos mismo para que hagan sus propias vidas, cuando nosotros no estemos. Y en cuanto al marido les contare de mi abuela, ella creo en mi abuelo dependencia emocional, a tal punto que el sintiera que sin ella no podia vivir, esa era la seguridad que ella tenia para retenerlo y que no se le fuera nunca. Eso esta muy mal. Ni yo tengo dependencia de mi esposo ni el de mi, si somos uno en el amor, pero cada cual tiene libertad individual. Obsecion no es amor y la dependencia emocional puede convertirse en obsecion. Saluditos, les quiere
    Sonriebehappy

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    • QUERIDA AMIGA SONRIEBEHAPPY:

      Tienes razón mi amiga, buscar la fortaleza en Dios es muy importante, pero debemos recordar que hay diferente tipo de dependencia, creo que todo desproporcionado es malo, en cuanto a los hijos, si tenemos que enseñarles desde niños, pero ese es otro tema, en cuanto al caso de tus abuelos, es el caso típico de la persona que le saca ventaja a la dependencia del otro, que bueno que tu esposo y tu, comparten las mismas ideas y el respeto es mutuo, Dios conserve tu tranquilidad y el amor, te esperamos en este nuestro segundo hogar.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  13. Hola Amigas:

    Creo ser una más de las dependientes emocionales. En este caso, ambos somos dependientes emocionales el uno del otro.

    Llevábamos más de 9 años juntos, ambos de carácter complejo, pero habíamos logrado superar varios obstáculos. Teníamos muchos planes a futuro, pero ambos nos limitábamos un poco a relacionarnos con más gente por no molestar al otro. Nuestra relación creo que se fue desgastando y yo no quise darme cuenta, a pesar de que mi instinto femenino venía dandome alertas desde hace mucho. Hasta que un día terminamos nuestra relación. A pesar de haber muchos otros motivos, creo que la gota que rebalsó el vaso fue una amiga de él, de la cual siempre desconfié. Ella de a poquito nos fue separando, hasta que se lo llevó. Nunca me fue infiel y eso se lo creo, porque siempre fue honesto conmigo, pero para mi igual fue una puñalada en el corazón.

    Lloré dos meses día a día, cada tanto nos llamábamos y conversábamos, ambos destrozados por no estar juntos, pero sin posibilidad de volver por «ella» y yo, como su mejor amiga además, escuchándole los problemas que tenía con ella… fue lo peor que pude haber hecho, por un lado trataba de ser su amiga y tenía la esperanza de reconquistarlo, pero por otra, quedaba destruida cada vez que hablaba con él.
    Llegué a sentir lo que es que se te rompa el corazón, me dolía de tanto llorar, de tanto sufrir, de no poder salir adelante.

    Llevamos 8 meses separados, aunque he tratado de mantener distancia para sanar las heridas, siento que aún lo amo. Cada día cuesta empezarlo, cuesta andar por las calles por las que transitábamos juntos. No he vuelto a dormir en su lado de la cama. No he vuelto a salir con un hombre, evito los lugares que visitábamos juntos y aún me cuesta salir a la calle, pensando que lo voy a encontar por ahí.Aún todo lo que hago lo hago pensando el él.
    De repente lo veo, lo llamo, aunque cada vez más a lo lejos, por una parte para recuperarme yo y otra para darle espacio a él.

    Soy una dependiente emocional más!

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    • CAPERUZI, AMIGA BUENAS NOCHES:

      Esperamos te sientas cómoda en este nuestro portal de amor, que te da la bienvenida con un abrazo de hermandad y cariño.

      Siento decirte mi amiga que ninguno se lleva a ninguno si n quiere ser llevado con otra persona o a otro lado, es una brutal realidad, pero creo que cuando el amor es verdadero y firme, no hay nadie que se interponga entre dos que se aman.

      Es muy típico que ellos se den cuenta de su error y vuelvan a contar sus desventuras y sus “sufrimientos” que viven con su nueva aventura, y si mi amiga, es un error escucharles sus penas y congojas, porque te lo dicen todo sin ninguna consideración de tus sentimientos, la pregunta del millón, ¿si el estaba tan destrozado, si tanto sufre, porque no la deja? Siendo realistas, llegamos a la conclusión que siempre, queremos creer lo que nos dicen.

      A pesar de que 8 meses suenan a mucho, son pocos para esperar estar recuperada totalmente, aunque vas por buen camino, creo que podrías superarlo mas rápido si trataras de desligarte totalmente de el, déjame ponerlo de otra manera, tu no tienes ninguna obligación de ser su paño de lagrimas, porque con esa boca con la que te dice que tiene problemas con ella, con esa misma boca la besa y le dice los “te amos”

      Te sugiero mi amiga que empieces a hacer cambios en tu vida, cambia las cosas de lugar, cambia esa cama si es posible, cambia tu arreglo personal, trata de desechar de tu casa todo lo que represente el en tu vida, no lo lograras de un día para otro, pero será una limpieza simbólica en tu vida, porque son cosas que te lastiman, recupera tu vida, tu tiempo se tu misma se que puedes las mujeres somos además de inteligentes, valientes bella y valiosas, si no para la otra persona, lo somos para nosotras mismas, porque somos una creación divina de Dios, no tienes que concederle tu espacio, no tienes porque privarte de lo que te pertenece, el lo perdió, lo dejo lo desprecio y tu mereces ser amada y respetada. Te esperamos en este tu segundo hogar de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
    • AMIGA ANALU:

      Bienvenida a este nuestro portal y gracias por tu mensaje, te esperamos para que compartas con nosotros en este nuestro segundo.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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  14. Hola mujeres hermosas, el tema de hoy es muy interesante y llegó en un momento clave para mí. Tengo 20 años y estoy viviendo una situación horrible y agobiante, hace ya casi dos años que estoy teniendo una relación con una persona a la que creo amar pero que me hizo mucho daño y al perdonarlo cometí un gran error ya que creí que todo volvería a la normalidad pero en realidad la situación empeoró.
    Fuimos felices y vivimos una relación normal un año entero pero de repente el cuento de hadas se esfumó y el que era mi principe se convirtio en mi enemigo, al menos yo lo siento así. Creo que necesito ayuda porque siento amarlo aunque muchas veces tengo deseos de que todo termine y recobrar la paz, pero no entiendo que me pasa; qué nos pasa…estamos equivocados él piensa que la relación mejoró luego del desengaño pero por mí parte no es así ya que perdí toda la confianza en él y no le creo absolutamente nada todo el tiempo pienso por donde andará, le reviso el celular, averiguo si es verdad lo que me dijo, perdí la cordura NO SOY YO…mi alma pide a gritos ayuda porque a la vez siento que lo amo y que si lo pierdo mi vida pierde sentido pero sé muy bien que este tiempo que pierdo a su lado es tiempo de felicidad que no va a volver; soy conciente de eso. Además él también es conciente de que nos estamos dañando y no quiere terminar es más al tocar el tema se pone violento y agresivo como si estubiera loco…siento que no sé quién es. Por favor necesito ayuda guienme ustedes que saben de la vida más que yo y ayudenme a tomar la mejor decisión para salir a flote porque toqué fondo y perdí mi identidad.
    Muchos Besos y bendiciones para todas.

    Responder
    • AMIGA CAROLINA, BUENAS NOCHES:

      Muy agradable darte la bienvenida a este nuestro portal de amor, vienes a engrosar las filas de hermosas mujeres, recibe la amistad y el cariño.

      Es increíble que una mujer joven, aflorando a la vida, se degrade hasta ese punto, tu relación no tiene nada de sano, estas sumergida en un mar de desconfianza que te coloca en la categoría de obsesiva y dependiente de alguien que nunca, te va devolver tu propia identidad, mas bien te ira anulando poco a poco, ¿es eso lo que mereces? Dices que sientes que si lo pierdes, tu vida pierde sentido, te pregunto, ¿crees realmente que tu vida tiene sentido vivir al lado de el? ¿Qué es lo que sientes perder? Perdóname pero no tienes nada, solo tienes alguien que sabe como intimidarte cuando tu quieres liberarte de el.

      Mi amiga, solo estas desperdiciando tiempo y sentimientos y lo que es peor, confundiendo miedo, desconfianza, dependencia y obsesión con amor verdadero, eso no es amor mi amiga, porque por cuidar lo que crees que lo es, te estas olvidando de la persona mas importante, te estas olvidando de ti y lo que es peor, al final el se va a ir, o tu lo tendrás que dejar, tu alma pide a gritos por ayuda, pero te grita a ti misma, te pide que la liberes, te pide que recobres tu vida, y es lo que debes hacer, porque ninguno lo hará por ti, ni siquiera ese macho gritón bueno para nada que al final se ira cuando la gana se le de.

      Mi niña, eres jovencita aun, estas jovencita para labrarte un futuro, para que hagas planes con metas y proyectos, y para que no permitas que lastimen tu tierno corazón, ponle punto final esa relación que no es saludable ni para ti, ni para el. Están aferrados a la costumbre de verse y a pesar de que no hay amor, el por su parte esta bien acomodado, y tu estas obsesionada con el, eso es lo que te mantiene con el.
      Pidele a Dios que te de fuerza y la decisión necesaria para dar los pasos que necesitas para ser libre de dependencias, tu puedes, eres joven, eres bella, valiente eres una creación de Dios, eres mujer.
      Te esperamos en este nuestro hogar de amor,
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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  15. hola a todas,

    la verdad es que yo ya pase este problemita, ahora entiendo que no soy dependiente emocionalmente de nadie, que es cierto fue duro darse cuenta de muchas cosas y enterarse de la verdad uno misma, pero no se puede vivir engañada toda la vida, creyendo y confiando en alguien que no sabe quererse a si mismo y solo toma a las mujeres como si fueran objeto de su deseo y no de su amor, lamentablemente pienso que este individuo perdio toda oportunidad hasta de ser mi amigo,y yo ahora me encuentro bien, porque con cada pelea entre nosotros, era como darme cuenta que habia un nuevo comienzo y que el no es para mi, jamas lo ha sido ni lo sera, que es verdad me dolio mucho verlo junto con una conocida mia, pero la vida es asi, el destino junta y separa lo que cree conveniente para cada uno, el no fue sincero conmigo y gracias a Dios yo he vuelto a retomar mi vida, a dirigirla por el sendero correcto, a no poner las manos al fuego por el. Este fin de semana me sirvio para reforzar mis lazos afectivos y para deshechar lo que ya no me viene bien y lo que tanto me hizo llorar…. Estoy contenta con mi familia y no dependo de nadie emocionalmente, yo creo que el hombre que es libre sin irse al extremo ni tomar los excesos de la vida ni irse tampoco a lo drastico de los limites, siempre sera feliz, el hombre bueno, libre, compasivo, amoroso siempre sera feliz. DONDE HAY LIBERTAD, HAY AMOR Y CONFIANZA, Y DONDE HAY CONFIANZA, SIEMPRE HABRA UNA SONRISA Y UN HOGAR MUY FELIZ.

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  16. Hola Chicas,

    Gracias x el tema mi kerida Dulce,,la dependencia a otra persona,, concuerdo kon la mayoria de las chicas que es perjudicial.. para tu desarrollo pues te inhibe el hacer cosas,,, en mi kaso ya los sabes,, yo en cierta forma tambien tuve mucha dependencia a mi ex, yo lo creo,..pues kreia ciegamente en el pnsando en un futuro aunque inconsientemente kizas tambien lo utilizaba para salir de mi casa, nose…remate mis sueños en parte por esperar sus decisiones,,pero se dice tan facil el tratar de no depender de una persona,,pero kuando te enamoras,, no ves mas alla que lo k ve y piensa la otra,,kon el tiempo despiertas de esa etapa de enamoramiento y vez k no todo es kolor de rosa en una relacion……….como dices una debe de empezar por una misma a kererse,, pero a veces es tan dificil, te lo digo yo k e pasado por toda una revolucion de sentimientos en tres meses…k a veces es dificl hasta volver a confiar en una misma, en todo el potencial k puedes dar x si sola ahora estoy un poko mas segura de mis sentimientos para no volver a caer en la dependecia de otra persona……..

    Saludos,
    Crystal,

    Responder
  17. gracias kerida amiga por responderme creo k no solo me servira de consejop para mi sola sino tambn para aquellas mujeres k no les gusta aceptar la realidad y la escoden el miedo de llegar a apder el i ke amor de sus vidas….tu apoyo es de gran importancia para mia …=)

    Responder
  18. CUANTAS MUJERES HEMOS VIVIDO ESE AMOR, QUE NOS CIEGA, AL QUE LE HEMOS ENTREGADO TODO Y AL FINAL NOS SENTIMOS DEFRAUDADAS POR QUE NO RECIBIMOS LO QUE ESPERABAMOS, Y QUEDA NUESTRO CORAZONCITO COMO UN NIDO CUANDO LOS POLLUELOS HAN LEVANTADO EL VUELO VACIAS, NOS ENTREGAMOS DE TAL MANERA QUE NO VIVIMOS NUESTRA VIDA SINO LA VIDA QUE NOS DAN. PERO AMIGAS NUNCA ES TARDE CUANDO LA DICHA LLEGA Y SOMOS DICHOSAS AL TENER UN PADRE TAN AMOROSO Y QUE NOS DARA LA FORTALEZA QUE NECESITAMOS PARA SUPERAR TODAS LAS ADVERSIDADES «LEVANTEMOS EL ANIMO QUE EN DIOS TODO SE PUEDE» A LUCHAR POR LO QUE QUEREMOS PARA ENCONTRAR LO Q HASBIAMOS DEJADO DE LADO NUESTRA FELICIDAD. YO FUI UNA DE ESAS MUJERES QUE VIVIO POR OTRA PERSONA AHORA HE ENCONTRADO MI CAMINO «GRACIAS A DIOS» LOGRE SUPERAR ESE AMOR QUE NO ME DEJABA VIVIR MI PROPIA VIDA HA SIDO UN CAMINO DIFICIL PERO NO IMPOSIBLE Y SE QUE SI YO HE PODIDO SUPERARLO USTEDES TAMBIEN PODRAN, POR ESO QUICE COMPARTIR MI EXPERIENCIA. SALUDOS Y QUE DIOS LAS BENDIGA.

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  19. Hola,
    Je mas identificada no podría sentirme, realmente soy una mujer dependiente de un amor, un Amor que al principio fue como un cuento de Adas, todo maravilloso, que no cabia de la felicidad, pero conforme paso el tiempo surgieron problemillas y cuando me di cuenta ya era demasiado dependiente, lo soy, no dejo de rogarle que no me deje, que lo Amo, que sin el no vivo, el me trata mal, me humilla, se aprovecha de mi y yo permito todo cuanto sea por estar con el….. mi miedo a perderlo es mas grande de lo que yo misma quisiera, no puedo ni imaginarlo, porque siento que me muero.

    No hay mas mundo para mi que el, no logro desprenderme de el, estoy demasiado cegada por su Amor….
    Hace mucho que no salgo, que no veo a mis amigas, no salgo con mis familiares, estoy demasiado encerrada en mi mundo, mi mundo que solo gira entorno a el…

    solo se que lo quiero y no quiero perderlo, no logro dejar de pensar un solo instante en el.

    Ojala y alguien me pueda entender, no se que o como hacerle para que el me quiera como yo lo amo a el.

    Responder
  20. Hola muy buen artículo, soy una mujer que dependía emocionalmente de alguien para ser felíz, hace dos años que vivo sola, después de que mi novio con el que me casaría se fue a vivir con otra mujer, me di cuenta de mi gran dependencia emocional, quedé destrozada y no quería vivir ya que por el dejé amigos cambie muchas cosas de mí, desde entonces creo toque fondo y empece a tomar terapias con psicólogos pues sola me era difícil salir adelante y hoy con alegría les comento que vivo sola y me siento bien, sigo con mi recuperación, hace unos meses tuve otro novio y fue muy distinta la relación, al principio me estaba aferrando a él pero poco a poco logré compartir con el mi tiempo y muchas cosas y ya no fue una dependencia total, tanto que cuando terminamos porque el se fue de la ciudad a trabajar a otra fue triste pero no desgarrador y ahora estoy bien, pero ha sido una constante lucha y que puedo decir que no ha terminado pero me ha ayudado a tener una estima alta y amarme y aceptarme como soy…

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  21. Hola amigochas!! 😀 😆

    Es difìcil diferenciar cuando es dependencia emocional o cuando es amor real, sin embargo, entre màs dependamos de otra persona…es màs peligroso! 😯 ya que dependiendo de lo que haga, diga, no diga o deje de hacer va ser nuestro estado de ànimo y eso es darle demasiado poder sobre nosotras a otra persona…

    Yo prefiero SER FELIZ a pesar de…

    A pesar de lo que diga, de lo que haga, de lo que piense la otra persona :mrgreen: 😆 😛

    No es amor cuando nada màs es de una parte, NO LO ES 🙄 😕 ➡

    El amor no duele, el amor hace feliz y si te lastima tons es masoquismo.

    Mejor un lindo amor donde nos apapachen nos aprecien nos VALOREN por lo que somos y no por lo que podamos darles, que esten loquitos por nosotras si si si!! 😀 :mrgreen: 😛

    Con mucho cariño y respeto, Mujercita linda 😛 😎 ➡

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  22. Hola:

    Yo me encuentro en una situacion dificil, no se que tanto pueda escribir pero tratare de ser breve. Conoci a un muchacho en mi trabajo ambos eramos casada y yo acababa de tener mi segundo hijo, me enamore de el y decidimos divorciarnos para hacer una vida juntos, de eso ya hace 5 años y las cosas han cambiado mucho el antes era muy atento conmigo y me sobrepotegia mucho, siempre andabamos juntos a todos lados, me llamaba a cada rato para ver como estaba, creo que me hizo dependiente de el. Tengo tambien otra hija adolecente y desde hace un mes las cosas se me han puesto muy dificiles, tanto con mi hija como con mi pareja. Siento que ya no puedo mas por un lado mi hija que esta muy grosera y revelde y por otro lado mi pareja que ya no me toma en cuenta para nada, siento que me esta haciendo a un lado, el dice que esta estresado por su trabajo y que tambien la rutina lo tiene asi, hago todo lo que este a mi alcance para compalcerlo y para que este a mi lado siempre, pero entre mas lo intento cada vez se aleja mas, ya no se que hacer, se me estan acabando las fuerzas. A empezado a salir con sus amigos, mi temor es que conozca a otra persona asi como me conocio a mi y me deje, cada vez que pienso que me va a dejar siento un dolor muy fuerte en mi alma, que me quema por dentro. Estoy desesperada lo invito de viaje y yo pago todo, le compro cosas para alagarlo, mi economia se esta dañando y lo peor de todo es que cada vez esta mas distante, tomo pastillas para tranquilizarme pero se que estoy mal yo, que necesito ayuda pero con tantos gastos no se si pueda cubrirlo, no tengo con quien hablar sobre esto, me aleje de las pocas amigas que tenia. Siento que me estoy hundiendo cada dia mas en un hoyo. El no vive conmigo solo se queda los fines de semana a dormir conmigo cuando mis hijo se van con su papa, el solo hecho de pensar que ese dia voy a dormir sola me aterra. Gracias por escucharme y de verdad vivo un infierno, a veces pienso que es un castigo por lo que hice.

    Responder
  23. Hola,
    Pues es la primera vez que entro a una página como esta, y ha sido increible cómo me he identificado tanto con el artículo como los comentarios de todas. siempre me he sentido sola, sin amigas, hasta ahora no hay nadie que sepa realmente cómo me siento o qué es lo que me pasa… Estoy casada, y tengo un hombre bueno por esposo, muy hogareño, responsable. Creo que definitivamente mi problema es de autoesima y obviamente de depnedencia a él. Soy gorda y eso me hace tener una inseguridad, pienso que en cualquier momento puede conocer a alguien con un mejor fisico y me puede dejar. Soy muy desconfiada y celosa, sin embargo nunca le cuestiono, mas bien me trago todos mis malestares y a veces siento que no los puedo manejar… Me da pavor el hecho de pensar que me puede dejar, y realmente no se que hacer… No le ruego, nunca le he dicho que no me deje, con el me comporto muy digna (creo yo) pero mis conflictos internos son grandisimos, mi inestabilidad es grande, aunque a veces piense que todo es producto de mi misma… Sé cual podria ser la solución, pero me es tan dificil echar a andar algún proyecto personal!!! Aunque me trace metas no las cumplo!!!

    Les agradezco de sobre manera este espacio y mas su respuesta y comentarios…

    Responder
  24. Hola .
    me parece muy interesante este articulo ,a decir verdad llevo una relación de casi 3 años , en estos tres años como pareja hemos pasado muchas cosas , somos jóvenes (tengo 20 años ), quizás la inexperiencia y la baja autoestima han logrado que me vuelva dependiente de mi pareja .

    Lo que sucede es que hemos tenido problema de celos por parte de el y yo estoy cansada de eso , porque por mi parte confió en mi pareja y creo que el debería confiar en mi tanto como yo en el , pensé en pedirle un tiempo para que se de cuenta que no esta bien ser tan inseguro y darnos cuenta si de verdad queremos seguir con nuestra relación , yo lo quiero mucho , pero a veces pasan estas cosas que me hacen pensar que nos estamos haciendo daño . Bueno las veces que eh querido decirle para darnos un tiempo , no eh podido siento como si no pudiera estar sin mi pareja porque ya tenemos varios propósitos a futuro juntos , me siento tan apegada a mi pareja que siento que no podría dejarlo .
    Recientemente eh decidido que ya no pienso planear cosas a futuro juntos sino por mi misma ponerme metas y pensar mas en mi , se que aunque es difícil no sabemos lo que pueda pasar en el futuro, asi que quiero cambiar voy a poner todo mi empeño para no ser tan dependiente , hacer cosas con mis amigos amigas no solo salir y hacer cosas con mi pareja , porque necesito también mi espacio por mucho que no le guste , solo quiero que nuestra relación mejore … Gracias por por existir paginas como esta te puedes sentir libre expresándote .

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    • QUERIDA AMIGA LUNA.
      Lo primero que te pregunto, ¿en donde esta o como mides tu baja auto estima? A lo mejor es más aceptable tu inexperiencia, eso es algo que se aprende a través del tiempo y la convivencia con la pareja, trata de corregir tu dependencia, pero no poniendo por excusa tu auto estima baja, porque no es poniendo excusas como logramos rectificar los errores, cuando los hay.
      Al parecer tu relación ya no te satisface del todo, o sea lo que dices o trata de decir con palabras sutiles, es que ya no eres feliz con tu pareja y no es para menos, a nadie le gusta sentir su tiempo confiscado y dedicarte un cien por ciento a los gustos y deseos de otra persona, eso además de no respetar tu espacio, te somete a la manipulación y caprichos de alguien que pone de pretexto su falta de confianza es para someter a su pareja a lo que él quiera y cuando lo quiera.

      Siempre he pensado que cuando uno d los dos en la pareja pide tiempo, no es más que buscar la manera de terminar algo en lo que ya no está a gusto, yo no diría que es una persona insegura, mas bien es alguien que sabe como manipular la relación, no ro que se estén haciendo daño, más bien te está haciendo daño con su forma de ser, si así es ahora, piensa como será en un mañana si llegaran a concretar algo más serio como empezar una familia.

      En cuanto a que sientes que o puedes estar sin él,, es algo normal que se experimenta cuando enfrentamos la posibilidad de que la relación termine, nunca podrás saber hasta dónde eres capaz de estar sin él, si tú misma no te das “ese tiempo” en el que podrás experimentar ser libre sin la sombra de celos sin fundamento, haces muy bien en no hacer planes a futuro con él, porque ni él ni tu saben lo que va a resultar de esta relación, los dos son muy jóvenes, piensa si vale la pena que a tus tiernos 20 años y en el periodo de noviazgo, ya estés sufriendo por alguien, por su incomprensión y sus celos, estas en todo derecho y muy a tiempo para ponerte metas y pensar en ti, en tu futuro, en lo que quieres y luchar por alcanzarlo, no sé hasta donde sea posible que tu relación mejore, pero si estoy segura que si persigues tus sueños y anhelos con perseverancia, con entusiasmo , fe y confianza en Dios Jehová y en ti misma,, vas a lograr lo que te propongas, porque nadie lo hará por ti, las gracias te las damos a ti, por tu presencia en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder

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