Amores ocultos

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Amores ocultos Los amores ocultos son amores inoportunos. Surgen en la monotonía y aburrimiento de la rutina de pareja, cuando ya no hay besos de buenos días ni salidas románticas por la noche. Surgen cuando estamos agotadas de trabajar en casa y nos sentimos ignoradas.

Surgen porque algo nos falta, y lo encontramos afuera. Pero, ¿merece la pena un amor oculto? ¿Qué sentido tiene tener una aventura? ¿Acaso mejora en algo nuestra situación? Yo creo que no…

Ha pasado el tiempo y tu relación se ha convertido en algo conocido. Tu pareja ya no te despierta a besos, ni te cuenta fantasías en el oído, las cenas románticas son recuerdos de otros tiempos, el sexo es rápido y hasta veces parece por costumbre; y te sientes ignorada y poco valorada.

Tu autoestima está  por los suelos; la mujer que antes rompía corazones ahora es una foto en color sepia olvidada; tienes deseos de sentirme amada, de que te digan en la cara “lo sexy que eres”, “lo hermosa que estás con esa blusa”, y que te llenen de mimos.

Imaginas “¡Qué lindo sería sentir cosquillas en el estómago otra vez!” Y que el corazón galope enloquecido, los rubores en las mejillas, las instancias del primer beso, los miedos del encuentro…

Y de repente alguien te descubre, te corre el velo por el cual miras la vida, quita las telas de araña de tu corazón, y otra vez te sientes viva. Alguien piensa en ti. Alguien en el mundo te desea. Alguien te envía mensajes de textos subidos de tono. Alguien que no tiene reparos en decirte que lo has cautivado. Tu amor propio sube. Sonríes más de lo habitual. Tienes más ganas de hacer las cosas, e incluso de hacer las cosas que no te gustan, que va, todo es maravilloso, el amor ha llegado.

Pero, un momento. Detente. Ese Romeo no es ni tu esposo ni tu novio.

¿Dónde crees que vas a llegar?

Me dirás que el amor oculto no sólo te revitaliza sino que además te da las endorfinas y adrenalina de lo que tiene la miel del “pecado”, y es cierto, “pecado” etimológicamente deviene de “error”. Y para las hormonas de la felicidad, haz ejercicio y cómete un chocolate.

Detente, al menos un instante. No hablo de si está mal o está bien tener una aventura. Hablo del “para qué”; no juzgo moralmente el evento, sino que me pregunto ¿Para qué? ¿Cuál es el sentido?

¿Qué ganas con una aventura? ¿Sexo? ¿Buenos momentos? ¿Salidas divertidas? ¿Atención? ¿Qué más? Seguramente todo esto es mucho, y más aún si con tu pareja hacía tiempo que no vivías esta seducción. Pero realmente ¿Cuál es el sentido?

¿Diversión? ¿Pasar el rato? ¿Qué es lo que te motiva a dejarte vivir este amor oculto?

La mayoría de las mujeres que se encuentran en esta situación, se sienten complacidas de ser rescatadas de la rutina; pero, ¿son rescatadas realmente? O ¿son arrebatadas de la rutina? Porque después de los fugaces e intensos momentos regresan al mismo contexto.

El entusiasmo de las citas ocultas, la magia de los encuentros, la complicidad hace que durante el tiempo que dure el romance, todo sea único y diferente a lo que tenemos en casa.  Y es casi predecible, con el amante no hay problemas por la educación de los hijos; si división de cuentas a pagar, si fechas festivas para compartir con la familia.

Lo clandestino tiene un aura de misterio y encantamiento muy especial que potencia nuestra sensualidad, aumenta el poderío personal, y hasta incluso dignifica la venganza: “mi pareja no me mira, no se da cuenta de que existo, pero existo, acá estoy con otro hombre”.

Su lenguaje es atrevido, dinámico, y nada inocente; nos complace y estimula; transforma nuestra cosmovisión del mundo y es factible de encontrarse en cualquier “a la vuelta de la esquina”. Por internet, en el supermercado, en el club, en el gimnasio, en el trabajo, en dónde queramos.

Mientras que dura la ilusión, todo es posible; pero cuando acaba, la culpa carcome más de una cabeza. Y los pensamientos comienzan a correr de un lado al otro ¿Y si se lo confieso?

Y otra vez la pregunta recurrente, ¿para qué? ¿Para calmar la conciencia, para sentirnos menos “mal” porque “al menos se lo dijimos”, “para que nos perdone”?

Si ya estás comprometida, si elegiste a alguien para tu vida ¿para qué llegar a esta instancia? ¿Por qué no cortar por lo sano? ¿Por qué no hablar con tu pareja? ¿Por qué no enfrentar juntos lo que sucede?

Generalmente cuando buscamos fuera del vínculo lo que le falta al vínculo no lo encontramos. Puesto que encontramos otro vínculo, y ese ingrediente no pertenece a la pareja. La experiencia de sentirnos amadas o deseadas por otro u otros; no satisface la necesidad de sentirnos amadas o deseadas por el hombre que elegimos para convivir o formar una familia. Todo el sexo del mundo, no cubre la necesidad de que mi esposo o novio “me desee”.

Los amores ocultos son inoportunos, porque nos acercan a lo que queremos pero en un tiempo y dimensión en la que no somos partícipes.

Pero, ¿cuál sería la clave para afrontar la crisis de pareja?

Una de las claves para afrontar la crisis de la pareja; o comenzar a reconocer en nosotras mismas que algo “falta” es la comunicación. La capacidad de ser abierta en lo que sentimos o dejamos de sentir, en lo que necesitamos, en lo que queremos; y no dejarlo al arbitrio del azar; a los deseos del otro.

La comunicación es la llave maestra para revitalizar el vínculo; para entender que lo que no está “acá en nuestro nosotros” no está  en ningún otro lado; que podré descubrir nuevas experiencias, vivencias pero no serán equivalentes de lo que me hace falta. Porque eso que no está, no está en este vínculo.

Preguntar, pedir, hablar, asistir, ofrecer, dar, indagar, escuchar; son sinónimos del verbo amar; y lo completan.

Autor: Chuchi González.
Coach Motivacional.
[ Blog de Chuchi ] [ DH Crear-T ]

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61 comentarios en “Amores ocultos”

  1. hola buen tema

    hola mi querida y preciosa amancer un saludo antes que todo esperando que estes muy bien te extraño.

    pues yo creo que porsupuesto que SI los amores ocultos son inoportunos, en lo personal tuve uno que apesar de ser soltera fuem en secreto y no es nada bonito solo te deja un mal sabor de boca y te sientes usada, ahora imaginate ya cuando es fuera del matrimonio eso si es de mal gusto , creo que lo primero es hablar con la pareja para ver en que se esta fallando la COMUNICACION es lo principal.
    saludos a todas y un beso.
    mujer de hierro.

    • MI MUY QUERIDA MUJER DE HIERRO:

      Te extrañábamos mi querida amiga, pero que bueno “verte” llegar de nuevo, tan oportunamente a la apertura de tan interesante articulo que nos ha traído nuestra apreciada amiga Chuchi González, por lo que te damos las gracias, con el consabido jalón de orejas por ausentarte sin permiso.

      Creo que un amor que se mantiene oculto, definitivamente no es nada agradable, especialmente cuando de quien se ocultan es de la familia, o de un in compromiso adquirido previamente, por supuesto que la parte soltera, como en tu caso, tiene motivos para sentirse utilizada, y si mi amiga, una relación extramarital pone en peligro muchas cosas, por no decir todo, empezando por el respeto, lo ideal es eso mi preciosa amiga, buscar la comunicación antes que los problemas empiecen, pero es precisamente por eso que empiezan, por la falta de comunicación. Gracias por estar presente en este nuestro portal mi reina, te esperamos, tqm.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  2. un saludo y abrazo muy cordial a todas las que hacen posible esta casita virtual.
    yo siempre he pensado que siempre es mejor ser leal con uno mismo, las aventuras por muy intensas que sean siempre acaban destruyendo algo de ti y de tu familia cuando la tienes nunca acaban bien en su mayoria,hoy en dia trato de no juzgar a las personas porque cada quien sabe el porque lo hace.
    gracias por estos articulos tan buenos buscando rescatar lo mejor de uno mismo, en mi caso a funcionado. 😉

    • QUERIDA AMIGA CHIO:

      Que gusto nos da leerte de nuevo, gracias por escribirnos de nuevo.

      Totalmente de acuerdo amiga, la lealtad debe empezar por nosotras mismas, cada mala acción que se nos vuelve en contra, y si, hay aventuras muy intensas, que podrían ofrecer emociones nuevas, pero son solo eso, aventuras que a la postre a quien mas dañan es a una misma, no se trata de juzgar amiga, porque después de todo, no somos nadie para hacerlo y eso solo le corresponde a Dios, pero es una realidad en la que muchas personas se ven envueltas, esperemos que de una u otra manera, aprendamos que nada oculto funciona. Gracias amiga por tu presencia en este nuestro portal de amor, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  3. La Lealtad hacia nuestra pareja, es indudablemente Lealtad Asi misma, las mujeres que tienen una autoestima bien formada, save que estar vinculada a Amores ocultos nos pone en una situacion por demas desvalorada, no para quienes nos miran, sino para nosotras mismas, podemos fantasear en lo prohibido pero fuera de esa fantacia, parandanos en la realidad, savemos que solo es una farsa, depende mucho de la Mujer con valores Morales, en que situacion se desea estar en la vida de alguien, definitivamente que en este mundo se encuentra todo tipo de comportamientos y aunque nadie tiene derecho de juzgar las conductas de nadie, El Interior habla y no nos deja en paz, nada más hermoso que no tener que agachar la cara ante nadie, y mucho menos a nuestros hijos, padres, y gente que realmente nos ama. pues una save que se encuentra obrando bien
    Saludos a Todas

    • QUERIDA AMIGA CAROLINA:

      Definitivamente que la fidelidad mas importante es con nuestra misma familia, muchas son la cosas que se destruyen, entre ellas la confianza que es fundamental en toda relación, y si, aunque todo se mantenga oculto, lo sabemos nosotras y el saber que lo que estamos haciendo es por demás malo, no nos deja vivir tan felices, que queremos hacernos creer así mismas.
      Gracias mi carolina preciosa por tu agradable compañía, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  4. Hola…
    En lo personal tuve uno de estos. Mi esposo luego de mis hijos, se dedicó solamente a ver lo gorda que estaba y a decírmelo de buenas y de malas maneras. En mi cara me decía que no le apetecía estar conmigo que le daba asco, pereza, que no le gustaba así, que parecía una ballena, en fin una serie de cosas qe acabaron por menoscabar mi autoestima. Y llegó alguien….si alguien que como bien dice en el artículo me hizo sonreír, me hizo sentir maripositas en el estómago, haciéndome sentir más bella que nadie, mas sexy que nadie, pero esto acabo por dañar mi matrimonio pues mi esposo se enteró y ahora estamos en los trámites del divorcio y lo único que hago es pensar…y mis hijos? por qué no pensé en mis hijos. y mi amor oculto? bien gracias y tu….

    • QUERIDA AMIGA ANA (DANA):

      El problema que tenemos muchas veces, es que hacemos las cosas en desorden, porque siempre he pensado que si ya no se es feliz en una relación, lo mejor es terminarla, empezando por tu esposo que se dedico a ver en ti los defectos y mas aun, a decírtelos de una mala manera y hasta a insultarte, aunque no justifico en ningún momento lo que hiciste, no se te puede juzgar, creo que en cualquier momento se puede caer en una falta,

      Dices que no pensaste en tus hijos y eso te hace sentir culpable, aunque casi podría asegurarte que tu matrimonio de todas maneras se hubiera destruido, es decir, ya lo había destruido tu esposo con su desamor y sus abusos, lo importante después de todo, es que estas con tus hijos y que todo esto, estoy segura que te dejo una lección de por vida, ahora sabes que lo mas importante es como te sientas tu y no lo que otros te digan, no es fácil mantener una autoestima alta, cuando hay alguien (tu esposo) insultando y burlándose de ti, pero so se que nuestra dignidad tiene mas valor que cualquier otra cosa.

      tu infidelidad solo fue la gota que derramo el baso, porque ya estaba dañado, y no lo digo por hacerte sentir bien, estas en tramites de divorcio, pero tienes la bendición de tener a tus hijitos contigo, ellos serán tu nervio y motor para salir adelante y sobre todo, para no cometer los mismos errores, pide mucho a Dios Jehová que te de la fuerza necesaria para perdonarte a ti misma, de nada sirve llorar sobre leche derramada, el daño esta echo y te queda ahora empacar tu dignidad de mujer y de madre e ir hacia adelante con la fe y la confianza en ti misma, gracias por tu presencia en este nuestro rinconcito de amor; te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      • Hola Amanecer:

        Muchas Gracias por tus palabras, en verdad me alientas pues he tratado mucho de «salvar» esta relación, pero las cosas han ido peor. No te voy a negar que tengo mucho miedo! como dicen en otros articulos, yo dependo económicamente de él, emocionalmente y pues me aterra quedarme sola, a las mujeres siempre nos han metido en la cabeza que sin un hombre estamos perdidas. Pero como dice la canción: SOBREVIVIRÉ!

        Gracias y un abrazo!!!

  5. HOLA
    Muy buena la nota, y muy cierta por cierto, yo he vivido un amor oculto y si bien mientras estaba en él, lei y lei los articulos de ustedes, pedi ayuda, pero luego no la seguí. Hoy puedo decir que ya no estoy en él gracias a Dios, fui yo la que corto la relación, pero por un enojo mío muy grande y quiza un convencimiento poco a poco que eso no era bueno. DEsde ya que no lo es. No quiere decir que muchas veces lo extrañe, pero ya no quiero vivir ni lo bueno ni lo malo…porque no nos damos cuenta, pero son mas las cosas malas, las angustias que uno vive, que las cosas buenas. Seguro que siempre cuando uno cae en eso es porque nos falta «ese algo».
    Gracias por estar siempre ustedes, Un cariño muy grande a Amanecer Cautiva, no sé si me leeras, pero a ella también le tengo que dar las gracias, porque siempre me ha dicho palabras que me hicieron pensar y mucho.
    GRACIAS!!!

    • QUERIDA AMIGA SUSANA:

      Por supuesto que te leo amiga, es normal que muchas de nosotras no pongamos la debida atención, ni a lo que nos dices, ni a lo que nuestra intuición nos dice, creo que en el momento que seta viviendo algo “emocionante” no se piensa en las consecuencias, pero lo importante de todo esto es que de una u otra menra, saliste de esa relación que no te estaba dejando nada bueno, es cierto amiga, la justificación es pensar que si caemos en una falta es porque “algo hace falta” ¿pero porque no buscar ese algo en nosotras mismas? es decir, preguntarnos a si mismas, que queremos, a donde queremos llegar, como lo haremos para poder recuperar la tranquilidad que en determinado momento perdemos, tomando como siempre en cuenta que la solución no esta en ninguno, si no en nosotras mismas, dices que a veces lo extrañas, pero debes mantener en mente, que aunque hubieron “cosas buenas” también como dices tu, hubieron cosas malas, que son las que debes recordar para supera, perdonarte a ti misma, y sobre todo para asegurarte de no caer de nuevo en la misma situación, sigue adelante amiga, recuerda que errar es de humanos, rectificar es de sabios y esa sabiduría nos la dan los años y las experiencias vividas, gracias mi reina por hacerte presente de nuevo en este nuestro segundo hogar, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  6. Y que pasa que aunque hables con tu pareja no reacciona? cuando siempre hay un pretexto, que el trabajo , que los hijos, entonces que se puede hacer, cuando agotas el tema? Seria bueno obtener una respuesta, por que uno pone de su parte y al final ni lo escuchan.

    • QUERIDA AMIGA DELICIA:

      Re bienvenida amiga, gracias por tomarte tu tiempo para escribirnos.

      Creo amiga, que nosotras las mujeres hacemos siempre lo posible por arreglar las cosas, el tema nunca se agota, lo que si se agotan son los sentimientos que se desgastan de tanto dar sin recibir, a lo mejor podría servir de algo buscar la asesoría de una persona de mucha confianza para que trate la menra de hablarle y hacerlo reaccionar, lamentablemente cuando ya los recursos están agotados, lo único que rompe el silencio son las medidas drásticas, si somos honestas ninguno tiene la respuesta de por que o que hacer cuando no somos escuchadas, un individuo reacciona solo cuando quiere y no cuando se le pide, solo nos queda esperar que por fin, le den el verdadero valor ala familia, gracias por tu aporte, se aprecia en todo lo que vale.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  7. Se me olvidaba yo tengo una relacion desde hace un años pero a distancia soy divorciada,mi novio cuando nos conocikos fue amor aprimera vista pero al inicio el no esta casado pero tiene una relacion con la mama de su hijo de 8 años pero viven hace 2 años juntos x q ella era casa el esta muy enamorado de su hijito para resumir quiero un consejo ya estoy perdida enamorda y soy correspondia x el es mas es una relacion bn loka la mama de su hijo sabe lo nuestro y su familia y me dice q no sabe q hacer xq el la quiere a ella pero q a mi aun mas y q no soporta l aidea de separce de mi q le de un tiempo pero q a mi no m deja ella acepta esta relacion pero yo no m siento bn el vive mas con ella q conmigo yo soy una mujer madura tengo 35 aaños y de verdad necesito un buen consejo….cuando un hombre t dice q las ama a las dos q y no es facil decidir x cual
    gracias

    • AMIGA AMA X…:

      Muchas veces amiga, en la relación misma, allí donde surgen las preguntas están las respuestas, no necesitamos ser muy intuitivas para saber cuando algo esta mal, y esta “relación” no solo no le veo nada de beneficio para ti, si no que tampoco se le ve futuro.

      Es un poquito difícil entender, por una parte dices que “tienes una relación desde hace un año a distancia” por otra parte nos dices, que “fue amor a primera vista” pregunto:
      ¿la primera vista fue a través del monitor? Pero bueno lo mas importante en este caso es que existe una relación con otra persona y que además tiene un hijo, el te pide tiempo, ¿tiempo para que? ¿Para seguir jugando con las dos? Te pide tener con quien entretenerse y además poder conservar su hogar al lado de su hijo, dices que estas “perdida enamorada” y que eres correspondida, y si te creo amiga, te creo que estas perdida, perdía dentro de tus propias ideas y en el concepto que tienes de lo que es un hogar, perdía en el concepto de lo que es respetar la relación que el tiene y de respetarte a ti misma, le sigues el juego, dices que eres correspondía, ¿Cómo sabes que lo eres? ¿Por lo que te dice? ¿te has puesto a pensar que cosas le dirá a ella? Perdóname amiga pero no hace sentido.

      Un individuo que dice amar a dos mujeres y que es duro decidirse por cual de las dos, es a todas luces un tipo inestable, aunque si lo ves de otra manera, el ya hizo su decisión, ya la escogió a ella, porque vive con ella, ¿te parece? Dices que eres “una mujer madura” compórtate como tal amiga, recuerda que la madurez no la dan los años, no somos maduras por que así lo decimos, somos maduras y lo demostramos a través de nuestros actos y tu perdóname, pero no estas actuando maduramente, no importa que la familia de el lo sepa, no importa que ella también sepa de ti y lo acepte, no se si es ella la que te ha dicho que lo sabe todo y que lo acepta o si te lo ha dicho ese macho para mantenerte en las sombras por el tiempo a el se le de la gana, tal y como lo dices en tu primer comentario. “solo es para sufrir” y la verdad no creo que le veas un futuro o felicidad a esto no llega ni siquiera a relación, especialmente si es como tu dices a distancia, ¿no soporta la idea de separarse de ti? Hay amiga ¿como podemos ser algunas mujeres tan ilusas y nos dejamos llevar por palabras tontas que ni el se las cree? ?como se va aseparar de ti, si nunca han estado juntos? Piensalo.

      Las mujeres amiga, no estamos en oferta para que un hombre nos tenga por pares, nosotras no tenemos que esperar a ver por cual de las dos se deciden, y mucho menos tenemos que aguantar a un macho cabron que dice amar a dos mujeres al mismo tiempo, ¿y tu dignidad? ¿y la dignidad de la otra? ¿O sea que es un nuevo estilo de amar, pues menos mal que me entero, el amor querida es de dos, un hombre y una mujer, la “otra” sale sobrando; recuerda que el amor no es competencia y mucho menos el hombre es el trofeo que hemos de ganar, las mujeres valemos mucho mas que eso, ¡Piensalo! Te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  8. Buenos dias a todas las lectoras:Toda Mujer es Bella», es un articulo q no dejo de leer, me gusta xq aveces encuentro respuestaas en el, a veces confirmo cosas que me han pasado, y hasta pues me ha ayudado a disernir mejor las cosas.
    Bien, a mi edad,he pasado xmil cosas, malas, buenas, asi como experiencias exitantes, conoci a un hombre muy prepotente, machista, egocentrista y manipulador, para bien omal me enamore perdidamente de el, mas sin embargo, al pasar años, me fui liberando de él, sufri engaños, maltrato y un dia tome la decision de separme, 11 años despues. Ahora bien, en los 3½años de desaparada conoci a otra persona, menor q yo, pero convivimos 18 meses, al cabo de eso termine x era una persona q prometia y no me aseguraba nada, fue muy bello lo vivido, pero no dejaba a su pareja con «quien supuestamentet estaba mal» Al Final volvi con mi esposo llevo 4 años, (x mis hijos) ellos sufriron mucho y lo decidi x ellos. Ahora estamos mal nuevamente y elciclo de violencia quiere iniciar, TENGO Q TOMAR UNA DICISION, pero esta vez, DEFINITIVA.
    Les digo, una aventura solamente atenua nuestras amarguras, tristezas pero, estas personas solo nos buscan x ser bonitas, agradables y xq simplemtne no hay un compromiso serio con ellas, solo son «DE MOMENTOS», si nos descuidamos, sufrimos y quizas más.

    • QUERIDA AMIGA LIZ”

      me llama mucho la atención tu aporte, porque siempre he pensado que cuando se llega a una separación y/o divorcio, definitivamente no es precisamente porque la relación se haya encontrado de lo mejor, cuando una persona tiene esas características que mencionas, (prepotente, machista, ego centrista, manipulador, etc.) y muchos etcéteras mas, difícilmente las cambia.

      Es difícil digerir que una vez liberadas de todo eso que a ti te toco pasar, vuelvas por una segunda “dosis” ¿por tus hijos? hay amiga por favor, esa excusa esta por demás gastada, porque por mucho que hayan sufrido durante todo ese tiempo sobrevivieron, ¿Por qué no podían tener una vida tranquila contigo?

      Podría decirte que fue muy bueno de tu parte retomar lo que un día fue, le diste a tu esposo una nueva oportunidad ¿o pensaste en dártela tu, después de una nueva relación fallida? Perdóname pero creo que más que para tus hijos era para ti misma la restauración del matrimonio, porque nuevamente caemos en lo de siempre, pensamos que solo podemos ser felices si tenemos a un hombre a nuestro lado, utilizas a tus hijos como excusa y el no ser sincera contigo misma no te ayuda en nada, porque mi amiga, si tanto te preocupaba la felicidad de tus hijos, ¿Por qué esperaste tanto tiempo? es mas, ¿Por qué te aventuraste en una nueva relación?

      No esperes que después de todo lo que paso en el “intermedio” de tu separación, tu esposo haya cambiado y que ahora sea mejor, si no cambio antes en 11 años de relación ¿Qué te hace pensar que cambiara esta vez? Si sabes que por mas intentes una sola de las partes no lo logra, es trabajo de dos y es necesario que la otra parte ponga su empeño y en tu caso, es casi seguro que eso no va pasar, especialmente si hay reproches por parte de el, por lo que trascendió con esa otra persona,

      Definitivamente que el dolor de una nueva separación que de una u otra manera ya habías superado vuelva a estar presente, es de mucha importancia que re tomes tu vida nuevamente, porque no es necesario recordarte que cuando los padres están mal, también los hijos lo están, porque sabemos que proyectamos lo que sentimos y si tu no estas bien, por supuesto que ellos tampoco lo estarán.

      En otro orden:

      Creo que tuviste una buena lección, es decir, si tu una vez sufriste por los engaños y las mentiras de tu esposo, entre otras cosas, recuerda y ten presente de no hacer a otra lo que no quieres para ti, tu sabias que esa persona con quien tuviste esa “relación” tenia a un compromiso antes que tu llegaras, esas frases tan viejas y desgastadas, de que están “mal” con su pareja, debías de saber que es una vil mentira que la mayoría de machos “conquistadores” dicen mientras consiguen lo que quieren de una mujer, ahora te encuentras de nuevo en la misma situación en la que una vez estuviste, recuerda que debes de ser firme en tus decisiones, porque al final, la única que da vueltas en eses circulo eres tu, porque los hombres se acomodan a conveniencia y por el tiempo que la gana se les de, mientras nosotras se los permitamos.

      Aun te queda mucho por hacer, enfocate en ti, en tus hijos trata la manera de salir lo mejor posible de esa relación con tu esposo, debes ver dentro de ti que es lo que realmente quieres, recuerda que un hombre, no se deja porque la relación va mal, y luego regresas con el mismo, porque algo te fallo, estarías cayendo en el mismo error que muchos hombres cometen, que se van a “probar” y si algo va mal regresan, piensa que eso no es justo ni para ti, ni para tus hijos, te deseo de corazón que todo salga bien y sobre todo que tomes la mejor decisión te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  9. Saludos..cuando has tratado por todas las formas de comunicarte con tu esposo, has pedido la separacion y el divorcio,al cual el se opone con el argumento que cambiara y la cosa sigue igual,no te mira ,no te agrede,no le interesa nada respecto a la relacion, pero no se quiere ir, dice que todo esto es por tanto tiempo de matrimonio, no intimidad ,no habla no comenta no dice que le pasa, le pregunto y dice que quiero saber todo de su vida ,pero no cuenta…que se hace en estos casos.. me siento invisible,me siento triste y la vida pasa..hay personas que se interesan en mi, pero no me atrevo ni a tomar un cafe con alguno, porq mi educacion es la lealtad y la fidelidad,a pesar de que el fallo en todos esos aspectos del compromiso..no se que hacer me siento atrapada, y en momentos muchos deseos de conocer alguien mas..dice mi marido que divorcio o sepaacion jamas lo aceptara,se que para mucha gente desde afuera ve soluciones faciles ,yo me siento atrapada..una solucion me gustaria leer articulos de ver como hacerlo reaccionar si es que a un le queda amor,,pero no se como ,hablando imposible ya agote todas las conversaciones y me da evasivas..alguin que me recomiende alguna lectura o indicarme formas de que indirectamente el se de cuenta de que existo o de plano que se vaya..de casa ..hay no se ..atrapada

    • Hola atrapada existen miles de situaciones como la tuya te lo aseguro, de pronto el compañero se convirtio en un nadaaaaaaa,
      ojala que te interese un Libro llamado LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO, ahi yo comprendi que estaba exactamente como tu, solo preocupada por lo que el dice hace, piensa, en lo personal me ayudo mucho a salir de mi trampa HOY ME AMO PRIMERO YO, separacion? divorcio? no las aceptara? Y TU? que necesitas para ti? Otro FABULOSO LIBRO DE AUTOAYUDA ES 7 PASOS PARA SENTIRTE BIEN de Gaby Vragas es magnifico, ahi aprendi a preguntarme QUE QUEIERO YO?
      Espero que te ayuden
      Si tu no estas bien nada de lo que rodee lo estara.

    • QUERIDA AMIGA ATRAPADA:

      Cuestión de enfoque, creo que cada una de nosotras aceptamos o rechazamos la situación que estamos viviendo, es muy cierto lo que nos dices, es muy fácil dar una opinión, pero no te olvides mi amiga, que las cosas vistas desde afuera, se ven de una manera mas objetiva.

      me da la impresión de que no sabes hacia que rumbo caminar, lo que tu esposo te dice acerca que por tanto tiempo de matrimonio la relación se ha enfriado, pienso que es una pobre excusa para un problema tan profundo, porque el debía de tomar en cuenta que también cuenta tu vida y si el siente que la “relación se enfrió” ¿Por qué no le pone el un poquito de calor a tus esfuerzos por aclarar la situación? te pregunto:
      ¿Que es lo que tu quieres? Y como vas a canalizar la situación, en este caso no importa lo que el diga si quiere o no el divorcio, te diré por que, el matrimonio es asunto de dos, es trabajo de los dos mantenerlo y de mantener esa llama encendida, si solo tu trabajas y pones de tu parte, definitivamente que se deteriora cada vez mas.

      Es muy encomiable de tu parte que trates de mantener esos valores intactos, pero esos valores no aplican a la vida de ser ignorada en una cien por ciento por la persona que escogiste y que te escogió para compartir una vida, NUNCA he estado de acuerdo en que un hogar se desintegre, pero tampoco puedo estar a favor de mantener o tratar de mantener un matrimonio que a todas luces ya no funciona, te sientes atrapada mi reina y razón no te falta, pero recuerda que eres dueña de tu vida.

      ninguno, tiene el derecho de retenerte a su lado, no sin darte el apoyo que se necesita de una pareja, y si a este Sr. ya nada de lo que aportas tu al matrimonio puede satisfacerle ¿porque no salir de tu Trampa? , Es comprensible que los valores que has recibido te hacen una mujer honesta con una Lealtad y fidelidad a prueba de todo, coincido totalmente contigo, una relación fuera del matrimonio, no es el camino para arreglar nada, mas bien vendría a ser un problema mas en tu vida, Dios a de querer que te mantengas firme en tus convicciones, pensando siempre que todo tiene un orden, es decir, no es bueno ni siquiera pensar en “tomar un café con ninguno” no mientras no resuelvas tu situación actual; Dios te lo tomara en cuenta y tus hijos, tu misma y toda tu familia te lo agradecerán mas tarde, te aseguro que esa fortaleza, que llegaos a tener cuando nos tomamos de la mano de Dios Jehová es la que nos da la seguridad, de que caminemos donde caminemos, siempre estaremos seguras y sobre todo confiadas y con fe en Dios primero y luego en nosotras, recuerda amiga que debemos ser firmes en todo, mantener presente que pensar en alguna relación oculta, solo nos coloca en una situación mucho peor.

      Te sugiero que te asesores con un abogado, que le plantees el divorcio por la vía legal, no debes prolongar tu sufrimiento por que el ser una mártir no te arreglara nada, recuerda que si estamos atrapadas, mientras nosotras mismas no busquemos el camino, y aunque es mas fácil decir que hacer te aseguro que vale la pena luchar por recuperar lo que nos pertenece; gracias por compartir, te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  10. Hola.. a todas las mujeres lindas que participan..solo para preguntar… , todas las personas que escriben sus casos, o hacen preguntas..se les da una contestacion? O posible solucion? y si es asi donde se ven las respuestas? O solo es leer su caso para que las demas mujeres veamos lo que les sucede a cada una ? Porq al leer algunos comentarios ,me doy cuenta que algunas necesitan una guia..como es el caso ,de Delicia y Atrapada…por su contestcion gracias..Atte. linda

    • QUERIDA AMIGA LINDA:

      Dando respuesta a tu pregunta:

      Así es amiga, se trata de dar una respuesta a cada una y orientación o “posible solución” de acuerdo a nuestra capacidad, debo aclarar que para dar una respuesta esta la moderadora oficial, (que es tu servidora) contando con la colaboración ocasional de dos (2) de nuestras amigas.

      Aprovechando tu espacio, si tu me lo permites, me gustaría aclarar algunos puntos, algunas veces, nuestras amigas verán desaparecer algunos de los comentarios, para esto hay una razón, algunas veces una sola persona escribe con diferentes nicks y aunque su correo electrónico es diferente, su numero de ip sigue siendo el mismo, es una verdadera lastima que estas personas, escriben con un nick y se responden a si mismas con otro, además de contar su historia de diferente forma con diferente nick, digo que es una verdadera lastima, porque nuestra muy querida y respetada Shoshan, quien es la fundadora y dueña de los proyectos Shoshan Cl. nos brinda este espacio totalmente gratis, ella no escatima esfuerzos para mantener este sitio de manera gratuita para todas, por lo que no considero justo que una persona entre con dos, tres y a veces mas nick, tratando de llamar la atención o pidiendo y a veces exigiendo una respuesta, tampoco es justo para mi, porque les aseguro que mi tiempo y esfuerzo es puesto en todas ustedes tratando de responder, comprender y de orientar en lo que puedo, con mucha seriedad.

      Tampoco lo considero justo para la mayoría de nuestras amigas. Porque si se dan cuenta, al darle más de una respuesta a una sola persona, con diferente nick, con la misma historia contada de diferente forma, solo le están quitando la oportunidad a otras que de verdad necesitan de una palabra de apoyo o de coraje o llámenle como quieran, SE QUE TU AMIGA DE LOS DIFERENTES NICKS SABES QUIEN ERES, pero amigas queridas todas, respetemos este espacio que nos es dado con amor, también se les ha pedido que por favor tratemos de mantener los temas en orden, para respetar el esfuerzo de las autoras, Shoshan, Chuchi González. Lluvia y esta su servidora, cuando ustedes se escriben “me identifico contigo” «con e el permiso de la moderadora» – y la otra responde- “gracias por leerme, etc. etc.” se convierte un tema como en un mini Chat, y por supuesto se pierde el concepto principal de lo que la escritora dice; aparte de saturar los temas, muchas veces con intercambio de frases cortas, y muchas veces una sola usuaria, respondiendo a todas o a la mayoría de las usuarias, sin siquiera saber de que va su comentario.

      Por una vez mas, y en mi calidad de administradora y moderadora oficial, les pido que se abstengan de escribir con diferente nick y de “responderse” así misma con otro, eso lo considero una TOTAL FALTA DE RESPETO.

      Gracias.

      Amanecer cautiva del amor. (Dulce)

      • Con el permiso de Nuestra moderadora Oficial Amanecer Cautiva del Amor. deseando que mi comentario sea expresado de la forma que en este momento deseo hacerlo.

        Es Lamentable que aun sabiendo ya en muchos casos que el Tiempo aportado por nuestra Moderadora Oficial, no pueda existir el debido respeto para ello, me parece una gran falta de madurez de algunas usuarias, que con diferentes Nicks, no solamente hacen aportaciones cambiano un poco su historia, sino ademas dandose respuesta a ellas mismas, (segun nos dice amanecer cautiva) en verdad estimadas amigas, considero que quienes pueden toarse esa molestia y sobre todo emplear tiempo , para hacer este tipo de burlas, que por supuesto afecta muchas usuarias que en verdad necesitan de esas plabra de aliento y apoyo por estar pasando procesos fuertes, en sus vidas, AMIGA QUE ESTAS HACIANDO ESO, A TI ME DIRIJo, creo que seria de gran ayuda para ti , si en lugar de ocupar tiempo y espacio para practicamnte hablarte a ti misma, pudieras hacerlo a puño y letra en un cuadernillo, en tu hogar, y asi podrias ir viendo los cambios que vas teniendo conforme transcurre el tiempo, tengamos respeto por esta pagina, en verdad, valoremos lo que nos ofrecen TOTALMENTE GRATIS, y ademas de encontrarnos con Grandes Mujeres y amigas, que por este medio, nos saludamos con gran fraternidad, te aseguro MI AMIGA TU, que si pides un consejo con honestidad, y eperas a recibir repuesta a tu causa, no necesitaras responderte a ti misma
        un saludo para todas esperando no causar molestia por lo expreesado a quienes no estan involucradas,
        besos.

  11. QUIERO CONTARLES MI EXPERIENCIA.
    TENGO UN AMOR OCULTO, LLEVO DOS AÑOS CON EL Y ESTOY CASADA. AUNQUE AL INICIO DE LA RELACION FUE NADA MAS POR DESQUITE, POR TODOS LOS AÑOS (18) DE INDIFERENCIA DE MI ESPOSO, POCO A POCO ME FUI ENAMORANDO DE MI AMOR OCULTO, EL ES MAYOR QUE YO Y DIVORCIADO, Y AUNQUE EL ME HA DICHO QUE ESPERA QUE ARREGLE MI SITUACION, ES SUPER COMPRENSIVO, Y A DECIR VERDAD ES CON QUIEN ME SIENTO MAS AMADA QUE NUNCA, NO PUEDO PENSAR EN DIVORCIARME, Y SOLAMENTE NO LO HAGO POR MIS HIJOS, PORQUE POR MI ESPOSO YA NI SIENTO NADA, EL POCO AMOR QUE HABIA SE ACABO CUANDO ME FUI ENAMORANDO DE MI AMOR PROHIBIDO. HE TRATADO DE DEJAR ESTA RELACION POR CUESTION DE «MORAL» PERO SIEMPRE TERMINO YO BUSCANDOLO, EL ME HA DICHO QUE TERMINEMOS QUE NO LE GUSTA SER EL OTRO, PERO SIEMPRE TERMINAMOS REGRESANDO PORQUE CREO QUE ESTAMOS MUY ENAMORADOS O METIDOS EN ESTO. NO SE QUE HACER…

    • QUERIDA AMIGA CUCU:

      ¿sabes amiga? hacer algo por desquite o venganza solo puede volverse en tu contra, es muy cierto que la situación se torna difícil, , puede llevarnos por situaciones por demás dolorosas, considerando que el daño mi amiga no solamente seria, para la persona de quien estas estas desquitando, realmente es penoso saber tal y como es tu caso, que lo que empezó “por desquite” ahora te dices que estas enamorada, por supuesto que no se duda amiga, ¿pero cual será el resultado de todo eso? ¿Has pensado en tus hijos? ¿En ti misma? Porque mi amiga te aseguro que vale la pena pensar en cuanto dolor podemos provocar a nuestra familia, porque al final del día mi amiga, por las razones que sean, aun con todas las excusas que le quieras encontrar, la infidelidad siempre será infidelidad.

      siempre he pensado, lo he dicho, lo repito, lo defiendo y lo sostengo, mi amiga que cuando una relación ya no da para mas, cuando ya no hay nada que salvar, lo mejor es que se hable de divorcio, de separación, antes que emprender un camino por demás ilícita que a la larga , la única dañada podrías ser tu, dices que te “el es muy comprensivo” y es tan “digno” que no le gusta ser el otro, ¿Por qué lo es? ¿Por qué si le sobra esa dignidad y es tan comprensivo se involucra con una mujer casada? Dices que no te puedes divorciar por tus hijos, pero te invito a la mas profunda de las reflexiones, que pienses si les haces un favor a tus hijos, si te haces un favor a ti misma, porque honestamente el único beneficiado que veo aquí, es a “ese hombre comprensivo y digno” es muy cómodo y fácil ser comprensivo con alguien con quien no se tiene un compromiso contigo, excepto el de apartar tiempo para encuentros clandestinos ¿Qué pasaría si se enteran tus hijos? mas aun, si s entera tu esposo, porque te aseguro que todo lo digno y todo lo comprensivo le desaparece a tu amor oculto y se aleja lo mas posible de ti, y quien se queda deteniendo la peña de la infidelidad y el repudio de tus hijos y tu familia, serás solo tu.

      De corazón te sugiero que pienses bien en todo, no en la infidelidad, porque eso ya esta presente en tu vida, pero piensa en tu familia, dices que has querido terminar por “cuestión de moral” ¿A dónde se va esa moral cuando se encuentran, te aseguro que esa moral se queda estrujada bajo las sabanas de la traición, porque nuestros principios no es algo que se puede dejar a tras de una puerta mientras fallamos y recogerlos cuando los necesitemos, pienso que estas a tiempo de rectificar, no por nadie mas, no por lo que diga una “cautiva del amor”, no por tu vecina es solo por ti, por tu dignidad, pon orden a tu vida, termina con ese amor oculto, o por lo menos ponlo en suspenso, mientras terminas la relación con tu esposo, tratando de salir de ella con la mayor elegancia, con el respaldo y la comprensión de tus hijos, Pidele a Dios Jehová que te guié, que ponga en tu corazón la razón y que te de la luz para salir de tu oscuridad, dices que sierre terminas tu por buscarlo, se fuerte, se firme, piensa que si siempre eres tu quien lo busca, a le no le interesas, no tanto como tu piensas.
      Gracias por compartir, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  12. Buenas, feliz dia a todas las mujeres bellas .
    Lo que la vida me ha enseñado es que si algo debe estar oculto, en un 99% de los casos es porque no es agradable, no tiene algo bueno o ahì existe un engaño, y esto no se aplica solo a las cuestiones emocionales.

  13. Buen Dia Mujeres,
    En mi ver, tener «amores ocultos» es de muy mal gusto!Es cierto lo que comenta Chuchi que en la relacion se pierde la comunicacion, que «tu pareja ya no te despierta a besos, ni te cuenta fantasías en el oído, las cenas románticas son recuerdos de otros tiempos, el sexo es rápido y hasta veces parece por costumbre; y te sientes ignorada y poco valorada» etc., etc. etc., pero una tiene el compromiso de la «lealtad», no se vale traer a terceros a nuestro matrimonio…yo pase por eso y se me presentaron «oportunidades», pero jamas lo hize, ya que mi amor era mas grande que eso, por eso quizas se dice que «alguien que veraderamente te quiere no te engaña» Es mejor hacer las cosas de frente…..y tomar una decision antes de caer en «amores ocultos» y si estan en esta situacion, les deseo lo mejor!

    • QUERIDA AMIGA YEYA:

      ni mas ni menos mi amiga, totalmente de acuerdo contigo
      las tentaciones y hasta las emociones de algo ilícito, se nos presentan muchas en ocasiones de nuestra vida, sin embargo y como bien dices no se debemos mancillar nuestro matrimonio, el amor es de dos, tres es muchedumbre, ¿Por qué si una de las dos partes lo hace, deberíamos nosotras también de secundarlos? claro mi amiga que lo mas importante en esto es lo que sientes y piensas tu misma de ti, nadie debe hacerte sentir desvalorada sin embargo pasa , en determinado momento nos hacen sentir mal, pero cuando tu sientes y sabes que tienes un gran valor y estima ante ti y tu familia primero los demás tarde o temprano lo harán también, al final lo que realmente cuenta es tu conciencia, sentirte bien contigo misma tiene un valor incalculable, gracias amiga por tan refrescante aporte, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  14. Hola buenas tardes, yo estoy en el caso de atrapada, donde se me me mira no se toma lo molestia de preguntar como estas como te fue, solamente tengo la obligacion de atender, a el, los hijos, la casa etc,lo sexual ni hablar tengo años que ni me toca por que siempre hay un pretexto para no hablar, siempre esta ocupado,cansado o tiene cosas que hacer, yo conoci a otra persona se que esta mal pero a estas alturas de mi vida no me importa, ya tengo tiempo con el y no se cuando termine (ni quiero que termine) porque mas que nada es una persona con la que puedo hablar ,a mi esposo le he pedido que se vaya, el divorcio o ir con un terapeuta de pareja y nada.

    • QUERIDA AMIGA CONY:

      obviamente has llegado al limite, tu estado de desesperación es totalmente entendible, pero mi preciosa Cony llegamos de nuevo a lo de siempre ¿no es mejor que de una vez termines con tu matrimonio? es decir, que lo termines de una forma legal, porque a juzgar por lo que nos cuentas, esta terminado hace mucho rato y no precisamente por que tu lo hayas querido, si no sencillamente por que para tu esposo su hogar es solo un lugar donde pasarla y ya.

      Siempre vamos a repetir que nuestro valor definitivamente no radica en cuanto nos valora nuestra pareja (esposo), recuerda siempre que nuestro valor esta en nosotras mismas, pienso que si en tu matrimonio ya no existen las atenciones hacia ti y tus hijos, si ya agotaste todos los recursos, te pregunto: ¿que haces ahí? ¿Por tus hijos? Recuerda amiga querida que los hijos deben de crecer en un hogar de amor, cordialidad y de atenciones de ambos padres, pero no se te olvide tampoco que nosotras las madres, tenemos tanto amor, tanta ternura para nuestros hijos y cuando vemos que el estar con ambos padres le causa sufrimiento, debemos velar por darles esa tranquilidad tan necesaria para su formación.

      En otro orden:

      ¿Has pensado que no seria de orgullo para unos hijos si se llegara a descubrir tu relación fuera de tu hogar? siempre mi pregunta será en estos casos, ¿porque complicarse mas la vida? si te sientes tan atrapada en tu matrimonio ¿Por qué no darle el punto final que necesitas, para poder ser libre y entonces si, darle rienda suelta a tu amor oculto, a ser libre para poder disfrutarlo a plenitud sin el sobresalto que provoca cuando estamos haciendo algo que no esta bien, después de todo es tu decisión, pero si te sugiero que propongas el divorcio por la vía legal, ya que al parecer a tu esposo no le importa nada, pero a ti si te debe importar y debes hacer lo posible por recuperar lo que te pertenece, tu tranquilidad, tu serenidad y sobre todo mereces ser amada y respetada, ¿pero eres amada y respetada en esa relación que llevas en la sombra? Piensalo, de corazón te deseamos lo mejor, cualquiera que sea tu decisión, te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  15. Buenas:Bendicones para todas.pues si muy bonito todo lo de la lealtad,honestidad y todo lo demas,,pero cuanndo uno se siente relegada en casa,tu esposo te ha puesto cuernos,,no le gusta bailar con tigo,mira mas mujeres delante tuyo,todas le parecen divinas,..y aun asi dice q te ama.y hay alguien q te calienta el oido,q te admira por tu nobleza q ve en ti a la mujer mas linda tanto x dentro como x fuera tu jamas le das esperanzas,,porque tienes un esposo y una familia..PREGUNTO DEJARE DE VIVIR UN AMOR OCULTO CON ESTA PERSONA,,Y TAL VEZ PACEN LOS AÑOS AL LADO DE MI MARIDO VIENDO COMO SIGUE MIRANDO A TODAS LAS MUJERES LINDAS Q PACEN X SU LADO,,SIN IMPORTARLE COMO ME SIENTO YO..SERA Q DEJO PASAR TAL VEZ MI FELICIDAD Y NEGARME LA POCIVILIDAD DE VIVIR OTRAS COSAS CON ALGUIEN Q EN VRDAD ME VALORE…JUZGUEN USTEDES….

    por eso no juzgo a quien tiene un amor oculto ,,se que si lo hace es porque realmente ,su esposo se porta muy mal,,,los maridos pueden tener muchos amorews ocultos,para ellos no existe la lealtad ni nada de esos temores,,viven como quieren,coquetean con las q les gusta,,y ahi no pasa nada,,nadie les juzga,ni se les ve mal

    • AMIGA FLOR, BUENOS DÍAS:

      Es lamentable que los casos hoy en día, sean el pan nuestro de cada día, ya sea por la rutina o por lo que sea la relación cae en el letargo, en el descuido y en el total abandono de parte de uno de los dos, se hacen inexistentes, aun estando en la misma casa, muchas son las faltas de respeto que se le atribuyen al hombre, quien sin ninguna consideración, traspasa los limites de la tolerancia, pero mi amiga ¿es la solución dejarse “calentar el oído y algo mas” por alguien mas? Pienso que esa “nobleza” que admiran la que deben respetar, alejarse de una mujer casada que no ha definido su situación con su esposo, porque una gran realidad existe en todo esto, no importa como se comporte tu esposo, sigue siendo tu esposo, el padre de tus hijos, ¿Por qué ponernos a su nivel y caer en los mismos errores?

      Para tratar de responder a tu pregunta.

      Sin duda alguna, todas las personas, todo ser humano tiene el derecho de ser amada, respetada y valorada, desafortunadamente estos derechos son olvidados por la otra parte, y no, no es fácil vivir con una persona que le pone atención a todo, menos a su esposa, pero por lo mismo, porque no es agradable, ¿Por qué quedarnos en esa situación? El dejar de vivir o no, un amor oculto, es una decisión totalmente personal, pero vale la pena tomar en cuenta que los mas elementales principios de la moral no son elásticos mi reina, no se estiran a nuestro sabor y antojo, no podemos justificarnos ante nosotras mismas cuando ponemos esos principios en suspenso, existe la separación, el divorcio, pero repito es una decisión muy personal, en lo personal no le encuentro justificación a la infidelidad ni del hombre ni de la mujer, tampoco podemos juzgar, eso solo le corresponde a Dios Jehová y será a el a quien ultimadamente se le entreguen cuentas de nuestros actos.

      Creo que no es justo dejar “que pasen los años” porque no hay nadie ni nada que nos obligue estar al lado de alguien que ni siquiera “le gusta bailar contigo” ninguno merece “dejar pasar su felicidad” ¿pero es la felicidad vivir con alguien esas otras cosas de las que hablar? Si por difícil que suene existen otra venias para dejar a esa persona que no nos valora, existe el divorcio, la separación legal, para recobrar la libertad, para entonces si, buscar esa felicidad de la que hablas, para que ese amor oculto, salga a la luz y nos valore y nos ame y hasta nos cante rancheras, pero limpiamente, no ante la gente, pero si ante nosotras mismas, ante nuestro interior que es donde se libran las luchas de la conciencia y de la razón, las luchas ante el amor y el respeto que no solo nos debemos así mismas, si no también a nuestros hijos y por si se nos olvida, la lucha mas grande es con Dios Jehová que condena el adulterio y la traición.

      No, te aseguro que no juzgamos, eres tu misma la mas indicada para juzgar tus actos, porque cuando estas en el silencio de tu cuarto, eres tu y solo tu quien se da las respuestas mas sinceras, porque por mucho que queramos no podemos mentirnos así mismas, haces bien en no juzgar, porque como humanos estamos expuestas a caer en un error en cualquier momento, y como siempre se dice, ‘quien este libre de culpa que tire la primera piedra” después de todo mi amiga, somos nosotras quienes pagamos las consecuencias de nuestros malos actos o quienes gozamos de los beneficios de un buen proceder, gracias por tu presencia en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  16. Nenas,
    Todo lo que ustedes sienten es «valido» y se que sufren 😥 , pero para no vivir haci es mejor hablar de frente y ser honestas con nosotras mismas y con nuestras parejas y tomar una decision. Para que seguir con alguien que nos hace sentir que no somos nada 😕 Les deseo lo mejor y que Dios las Bendiga.

  17. Hola a todas

    Definitivamente los amores ocultos nunca dejan nada bueno.. acuerdence del refran lo que «mal empieza mal acaba», y mas que nada el daño, vacio, y la pobreza interior que deja en el espiritu, junto con el daño a terceros que deja este tipo de relaciones….es mejor la comunicacion y buscar ayuda junto con tu pareja. y si no se puede.. terminen su relacion de compromiso dense el tiempo necesario y empiecen otra nueva relacion..pero preguntense a ustedes mismas si eso es lo que en realidad quieren?. mejor, .. no lo hagan!!!!

    • Claro de Luna :

      Totalmente de acuerdo mi amiga, la falta de comunicación atención, y tantos etc. que desgastan la relación no solamente es de una parte, sin embargo cuando las situaciones llegan a la incomprensión total, siempre será mejor hablar de frente
      proponer soluciones, y si ya nada se puede hacer lo mejor es poner distancia de por medio, es importante considerar tomarnos el tiempo necesario para poder empecer una nueva relación, para que cada cosa caiga en el lugar que corresponde, pero definitivamente que las relaciones ocultas, siempre tendrán grandes consecuencias y lastimosamente siempre afectara a quienes menos culpa tienen, nuestros hijos, como siempre resguardando nuestro corazón, porque no podemos sanar la heridas existentes con otras heridas que eventualmente nos podría provocar una relación extra marital.
      Gracias por tu presencia en este portal de Amor
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

    • MARY, BUENOS DÍAS:

      Amiga no se puede generalizar que todos los hombres son iguales, creo que vale la pensar que así como hay mujeres, también hay hombres de corazón noble y lleno de amor a su familia, también muchos de ellos tienen valores bien arraigados, gracias por tu presencia en este portal de Amor
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  18. hola, quisiera contarles mi historia de lo que estoy viviendo actualmente… soy una persona con 26 años y desde hace 2 años comencé una relación con un hombre casado (con apenas 6 meses de matrimonio y un hijo recién nacido). lo que comenzó como una relación de amigos de trabajo se volvió en una relación de la cual puedo decir que aún no salgo, me enamoré , él se enamoro, pero habia otro problema , yo tenia novio…ambos venimos de relaciones largas yo de 10 años y el pues cuando se caso tenia 8 años de noviazgo…hace mas de un año él me pidio estar juntos y yo me negué y no por no amarlo lo suficiente sino que yo me habia mentalizado a no pasar eso a algo más fuerte,y mi miedo era destruir una familia. por lo que él me cuenta con ella lleva una relación cordial, con pleitos por que se a enterado de algunas cosas pero al final siguen juntos. él me pidio estar juntos mas de 3 ocasiones y me negue, hace un año tuve un embarazo ectopico, y tuvieron q operarme, obviamente era d él…mientras yo llevaba la relación con mi novio con las mismas limitantes y problemas de siempre…hace 8 meses esta situación me empezo a ahogar, y decidi pedirle estar juntos, pero él se nego, me dijo que no podía por muchas razones, la principal su hijo y la recién enfermedad de su madre. me dijo no estar preparado para alejar a su hijo de toda su familia, y sobretodo por que a él le habia quedado claro que yo nunca dejaría a mi novio…de ahí la relación a decaido, me siento sola, triste y últimamente hasta enferma de nervios..lo amo, y él dice amarme, pero que no esta preparado, en parte le creo por que yo pase por lo mismo. me cuesta trabajo estar sin él, pero quizá tantos reproches de mi parte han hecho que é se sienta cansado, pero como mujer siento celos, siento vacios y tengo necesidades, y cuando sé que etsa dispuesto a perderme, me doy cuenta que quizá él ya no me ama como yo a él…no sé que pase pero la relación con mi novio termino apenas hace dos semanas, y es un hombre bueno, él supo de esto y siguio conmigo, pero decidimos terminar por que no era justo que yo no lo amé y él si a mi…aunque sigue al pendiente de mi y me desea lo mejor, y yo lo quiero por que realmente es un hombre muy bueno…y mi amor oculto? esta un poco harto, distante e incomprensivo…y yo sola, ojalá tenga el valor de dejar las cosas, por que como me decia una amiga ayer, si nos amamos debemos hacer las cosas bien; aparte todo se ha complicado porque a su esposa le mandan anonimos, y ya esta indagando sobre mi. solo les pido que me deseen suerte en lo que sea, y ojalá algunos consejos por que realmente me e sentido sola, y esta situación no la puedo compartir con todo el mundo…aunque mi tristeza ya es notoria… un beso a todas

    • QUERIDA AMIGA IVS:

      Es increíble saber de chicas hermosas, inteligentes y bellas, se resignen y hasta rueguen amor de un macho cabron que solo pensó en satisfacer sus instintos, a tus 26 años mi reina, tienes una vida por delante para labrarte un futuro honesto, lamentablemente te sucedió lo del “perro de las dos tortas” creo que definitivamente el decir que tenia claro que nunca dejarías a tu novio, es solo un pobre pretexto para justificarse y no dejar a su esposa, mas bien eso siempre lo tubo en mente, jugaste con fuego y al final te quemaste, y es que mi amiga, una doble traición se paga con un doble dolor, por un lado el dolor de no poder tener al casado, y el dolor de haber perdido a un hombre bueno, como tu le llamas a tu ex novio. Sin embargo creo que no vale la pena lamentarse por lo que ya no se puede cambiar.

      Estas ahora ahogándote en todo un laberinto, en el que te has enredado, en el que solo tu das vueltas y vueltas y no sabes como salir, y digo tu sola porque el ya salio, pero regresara buscarte, porque contigo tiene su entretención gratis y con la esposa tiene el amor, el respeto, el calor de una familia, perdón si te sueno dura, pero solo llamo a las cosas por el nombre que les corresponde.

      Mira amiga, dices que te ama, y que tu sientes amar, no dudo que de tu parte así sea ¿pero de parte de el? Que triste es tener que pensar que no, que no te ama, o a lo mejor si, pero te ama mientras no le estorbes su vida familiar, le pediste que estuvieran juntos y te respondió que no, ¿Qué esperabas? ¿No esperarías que el, valientemente tirara su hogar a la basura e ir a iniciar una vida contigo? ¿Y para que quiere estar junto contigo? Si de todas maneras sin tener un compromiso, consigue de ti lo que quiere, no mi reina lo mejor será que despiertes de tu sueño de una vez por todas, porque al paso que vas solo estas perdiéndote en la mentira y el engaño, en promesas que no solo ya no te da, sino que tampoco te va a cumplir nunca.

      el típico hombre casado que dice no tener nada con su esposa, que solo esta con ella por su hijo el mismo que te ofrecía vivir juntos y cuando al fin decidiste, cuando por fin perdiste a tu novio, te dijo
      que siempre no, que no esta preparado, ahora te pregunto: ¿que esperas de esa relación? ¿O crees que un día las cosas cambiaran a tu favor?

      “quizá tantos reproches de mi parte han hecho que é se sienta cansado, pero como mujer siento celos, siento vacios y tengo necesidades, y cuando sé que esta dispuesto a perderme, me doy cuenta que quizá él ya no me ama como yo a él”

      Te diré algo mi amiga, el no esta cansado de tus reproches, mas bien esta cansado de ver que tu, la amante, a pesar de saber que es casado le pides lo que el nunca te podrá dar, es muy duro, pero es una realidad, creo eso si, que estas en el momento justo para poner orden en tu vida y en tus sentimientos, por otro lado y si el por fin se juntara contigo, consideras que después haber destruido un hogar y una familia podrás disfrutar a plenitud ? has frente a la verdadera situación , deja de sentirte culpable, pensando que por tus reproches tu amante se ha alejado de ti y esta distante, se firme amiga toma una decisión con valentía debes tomar el valor que como toda mujer tienes busca dentro de ti lo que realmente eres, lo que quieres de la vida y te aseguro que te darás cuenta que no quieres ser la amante despreciada, dejada de lado, toma la iniciativa, termina con eso que ni siquiera debió empezar, el valor de una mujer no se encuentra al lado de un hombre y cuando ese hombre es casado, mucho menos, nunca tendrás en un lugar en su vida, no el lugar que toda mujer soñadora quiere y necesita.

      “ojalá tenga el valor de dejar las cosas, por que como me decia una amiga ayer, si nos amamos debemos hacer las cosas bien”

      ¿Sabes? tu amiga tiene toda la razón, deben hacer las cosas bien, pero no bien en el sentido de luchar contra la corriente, deben hacer las cosas bien, pero cada uno por su lado, el con su familia y tu contigo misma, lucha por el futuro que mereces, ¿que necesidad tienes de enfermar de ansiedad, pensando que la esposa puede llegar a saber de ti y quien sabe como reaccione? no tienes por que conformarte con ser el Amor oculto de alguien, una mujer que se valora así misma, sabe que merece ser siempre la primera, la que pueda caminar de frente, la que pueda ser presentada a la luz del día, sin tener que esconderse. Gracias por compartir en este nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva

  19. hola chicas. a mi mi esposo me engaño por varios años y cuando lo descubri me queria morir, no podia creer ke akel hombre ke yo tenia muy en alto me habia traicionado, ya va para 3 años de su traicion, y no me he podido recuperar,tenemos 4 hijos, y hay hombres ke se me han acercado, y no puedo hacerle lo mismo,a veces me digo, k voy a tener un amor oculto. pero no puedo, y no por venganza si no por ke la vida k yebamos ya no es la misma, y es muy feo vivir aSI CON UNA DESCONFIANZA TERRIBLE.

    • QUERIDA AMIGA MARY:

      cuando nos damos cuenta de el engaño de nuestra pareja, esa persona a quien hemos idealizado por tantos años, por supuesto que es un dolor difícil de describir, pero tal y como tu, pensar en un Amor Oculto por venganza no es. Bajo ningún punto de vista la solución.

      después de una infidelidad, lo primero que se pierde es la confianza, desafortunadamente , es lo mas difícil de recuperar si bien es cierto que las cosas no vuelven a ser igual, cuando se perdona, como en tu caso, debería de ser una lucha de los dos, para recuperar la magia.

      Hacer lo mismo que el hace o te hizo, es solo colocarte en la misma situación que el, a quien en el momento de su traición no le importo nada, tu perdonaste porque consideraste que vale la pena recuperar tu matrimonio te deseamos lo mejor, trata de mantener tus principios y convicciones, Dios Jehová te lo tomara en cuenta.
      Gracias por compartir, te esperamos en este nuestro rinconcito de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  20. Saludos, es muy comun,que en estos casos de amores ocultos ,siempre que se trata de que una mujer, este animandose a tener una relacion de este tipo, siempre se le sugiere terminar la relacion con su esposo, es tan complerjo ,la vida de matrimonio que por algo los hombres no la terminan y prefieren tener sus aventuras,y asi la llevan muy bien,en su comodidad de una familia,pero nadie lo juzga..ah!!! pero a una mujer imnediatamente ,le dicen termina la relacion con tu marido..si todo funciona bien ,lo unico, es que le marido se dejo de interesar en su esposa..ah pss cual problema asi ..son todos los hombres!!! No asi no es la cosa,tenemos que ver por nuestros ratos felices buscar como ellos , y jugar el juego como ellos lo hacen , por algo la pasan tan bien…pero ojo mujeres mucha inteligencia y astucia, y fijarse bien en la persona que llevaras ese romance, que sea todo un caballero y no un patan,los caballeros no tienen memoria,asi dice un refran,pues abusadas..y al fin que el hombre siempre sera infiel hasta que demuestre lo contrario, y la mujer es infiel hasta que se lo comprueben..mi lema..amar a quien te ame.y olvidar a quien te olvida…saludos y adelante

    • AMIGA MUJER:

      No es necesariamente que al hombre no se le juzgue, lo que pasa en este caso, nosotras las mujeres somos mas corazón y somos nos guste o no, las de mas obligaciones con nuestros hijos, con nuestras familias, con nosotras mismas, recuerda que “una madre para cien hijos, un padre para ninguno” y son esas obligaciones las que nos mantienen al pie del hogar, tienes razón al decir que debemos ver por nuestros ratos “felices” ¿pero son realmente ratos felices? ¿o son momentos en los que pensando ser felices, solo hacemos felices a otros?
      Pienso que valdría la pena pensar en eso, ¿no lo crees así? Dices que hay que ser inteligentes y astutas, ¿pero acaso no es inteligencia también el cuidarnos? Y no necesariamente buscando “caballeros” para tener un romance, en esa búsqueda estamos en peligro de caer en la promiscuidad, estamos en el peligro que en el afán de “porque ellos si y nosotras no” podemos llegar a confundir la libertad con el libertinaje que son dos cosas muy diferentes.

      nosotras las mujeres estamos dotadas, de una gran fortaleza misma que nos ha permitido por todos los tiempos ser quienes unificamos a nuestras familias, pero al final lo mas importante es recordar que en los hombros de nosotras las mujeres, esta la responsabilidad de nuestros hijos y que mejor que llegar al final de la ornada del día, con la conciencia tranquila. Pero como siempre lo digo, esta es solo mi opinión, la decisión es muy persona, porque al final, somos nosotras quienes tendremos que enfrentar las consecuencias de nuestros actos. Te esperamos en este nuestro segundo hogar.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  21. Hola a todas las mujeres bellas y a todo el equipo que conforma esta página, muchas gracias por tener esta pagina para nosotras las mujeres, es la primera vez que escribo pero desde hace tiempo conocí este sitio y me encantan todos sus articulos, me siento identificada en muchos de ellos y me han ayudado mucho, pues bien, yo también he tenido un amor oculto, lo mio sucedio cuando pasaba por una etapa dificil en la que las cosas no estaban bien economicamente en mi matrimonio, me sentia desilusionada de que mi esposo no se esforzara por conseguir el trabajo que habia perdido y de eso ya iba casi un año, ademas de que en la cama solo soy un adorno mas, de pronto aparecio ese ser especial, ese amor oculto que me descubrio y renovo en mi las ilusiones, un amigo virtual que me escuchaba, me conprendia y me animaba, esa linda y maravillosa amistad se convirtio en romance al conocernos, fué algo inolvidable, me sentia la mujer mas feliz del mundo a su lado pero yo tenia bien clara las cosas, eso solo era una aventura y yo no pensaba divorciarme, de pronto mi amor oculto se tubo que regresar a su pais por 3 semanas y todo cambio, solo recibi un correo para saber que habia llegado bien y despues de eso no supe más, jamas volvio a contestar uno de mis correos y ni que decir volver a buscarme, debi suponer que con su silencio daba por terminado lo nuestro por lo que decidi dejar mejor dejar las cosas asi, aunque se que esto fue lo mejor esto me dejo sumida en una fuerte depresion, en un gran dolor porque su partida me dejo destrozada y descubri me habia quedado enamorada, lo queria muchisimo, ahora pienso ¿de que me sirvio esa fantasia, esa ilusión, ese escape? al final solo me dejo más tristezas y mil preguntas sin resolver, de eso han pasado apenas 3 meses y me ha costado mucho superarlo,ahora esto haciendo un esfuerzo por olvidarlo y luchar por mi matrimonio.

  22. Mi caso fue al contrario, el infiel fue mi pareja, me conoció por una amiga en común,él me dijo la verdad desde el principio, que era casado con dos hijos, pero que no era feliz, al principio sólo buscaba compañía, yo soy una mujer divorciada, después sufría al verlo partir a su casa con su familia, y rompimos la relación mas de 6 veces, sin embargo regresábamos hasta que nos dimos cuenta que no podíamos estar separados, fue entonces cuando le propuse vivir juntos o terminar definitivamente la relación porque nos hacia mos daño, nos separamos esta vez no hubo llamadas ni mensajes, hasta que él no aguantó mas y me buscó, decidimos vivir juntos, él se separó de su esposa y vivimos muy bien, nos entendemos y nos amamos,. aquí lo importante es entenderse y buscar acciones definitivas, si yo hubiera continuado aceptando el papel de amante para él hubiera sido cómodo, sin embargo el obligarlo a tomar una decisión nos ayudó a dejar el infierno que viviamos, porque cuando nos enamoramos de alguien casado vivimos un verdadero infierno.Hoy ya convivo con sus hijos pasan los fines de semana con nosotros y todos estamos más tranquilos,y mi pareja y yo nos amamos cada día más.Obviamente ella dice que nunca le dará el divorcio para que yo cargue siempre con la etiqueta de amante, pero eso es lo de menos sólo me importa ser feliz con mi pareja.

    • AMIGA KARINA:

      Para agregar a lo que te dice nuestra querida colaboradora, “Laura, alma de cristal”

      Perdona que te rectifique amiga, el infiel , fueron los dos, te diré porque:

      Dices que el te dijo la verdad desde un principio y aun así, tu lo aceptaste, perdóname pero eso también te hace a ti ser una infiel con alguien de nuestro propio genero, nos hace infieles a nuestros propio valores familiares, espirituales y de la moral, el respeto al derecho ajeno, etc. ¿sabes? es muy curioso, pero la mayoría de los hombres que son infieles, “la pasan muy al con su esposa” “no son felices” y a pesar de “tanto que sufren los “pobrecitos”, se quedan allí “sacrificados con esa “ingrata esposa que tanto los hace sufrir” hay por favor amiga, como podemos las mujeres ser tan ingenuas y creernos toda esa palabrería estudiada y barata.

      Sin embargo si se puede con astucia y obligando al amante a deshacer un hogar, dejar a la esposa y a los hijos, vivir juntos, en este caso es muy triste jugar el papel de la otra, porque de una u otra manera, mientras el siga casado, es el papel que puede ocupar la otra, es una palabra bien fuerte, sin embargo es el estatus que se acepta cuando se convive con un hombre casado. Ya lo creo que si, el vivir en amasiato tendrá que ser por demás incomodo, pero bueno lo bueno al final del día, es que lograste lo que querías, hasta cierto punto te felicito por tu sinceridad, es lamentable que por muchas mujeres como tu, que no les importa nada, hay mucho niños, mas de los que imaginas sin el calor de un padre en su hogar, por que quien juega el papel de amante, no sabe ponerse sus limites, pero bueno, lo único que te puedo decir es que lo disfrutes mientras lo tienes, porque la vida mi amiga, es muy delicada y es la vida misma la que se encarga de devolvernos lo que hacemos, como el boomerang, ¿tienes idea de cuantas lagrimas derramo esa mujer? Ojala que el eco de sus lagrimas y las de sus hijos, no los alcance, porque no podemos edificar una falsa tranquilidad y felicidad sobre las cabezas de inocentes , cuyo único pecado fue estar en su casa esperando por el padre y esposo, tener a sus hijos los fines de semana no es suficiente para unos hijos que aman al padre, como tampoco es agradable para ellos, convivir con la que fue la culpable de que se deshiciera su hogar, de verdad mi amiga que es necesario que le ruegues mucho a Dios Jehová para que te mire con ojos de piedad y te perdone, es necesario también que te perdones a ti misma. Porque no importa cuanto nos mintamos así mismas, sabemos que hemos actuado mal y sabemos el daño que hemos hecho, no se te olvide algo “con la misma vara que medes, seréis medido y una cuarta mas” y no debemos hacer a otra lo que no queremos para nosotras, por que las lagrimas del abandono y de la traición son muy amargas, gracias por compartir,
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  23. KARINA :

    con el permiso de nuestra moderadora oficial, le doy respuesta a tu comentario.

    En verdad que es tu caso una hermosa historia de amor, claro que fue la mejor determinación que pudieron tomar, porque en este caso tuyo no solo vivian un infierno tu y tu pareja, tambien lo vivian su esposa y sus hijos, pero finalmente a tu pareja le gano el amor, que bueno, por ti lo que me llama la atención es, que deices que lo obligaste a tomar una accion definitiva, y si ya lo habias puesto en jake mate, porque no le exigiste el divorcio de su esposa, la justificdación es que su esposa dice que no le dara nunca el divorcio, y porque no lo hace el? creo que la ley funciona de esa forma, con solo uno de los dos que no desee estar casado con su conyuge puede solicitarlo, bueno asi funciona en mi pais, no soy abogado pero asi lo hice yo, mi esposo no queria divorciarse y yo lo solicite,primeramente solicite a un juez, una orden de restricción para que el sr. no se acercara a mi, posteriormente solicite el divorcio, y fue concedido aunque el no quiisiera, si te comprendo lo hermoso que es salir triunfante en una batalla, y sobre todo estar al lado de alguien que verdaderament muestra amarnos, y nos da todo lo que represente el verdadero amor, hermosa comunicación, hermosa compañia, hermosa conviviencia con sus hijos, hermosos todo en verdad enternece estas historias que mas bien parecieran de telenovela, la jugada que llevaste a cabo de tomar una acción definitiva, porque como bien dices conservarte de amante pues no es para ninguna mujere un titulo rimbombante, mi pregunta sigue siendo poruq amandote tanto, entendiendose tn divinamente, pasaste de ser la amante perfumadita, dispuesta a sus necesidades sexuales en el momento que el lo necesitaba, a ser la amante, que aora le lava los calzones, soporta sus malos olores cuando se levanta, su cocinera, planchadora, mucama y limpia pisos? cual es la diferencia? seguramente a su esposa lo que menos le preocupa es qaue etiqueta te pusiste o te puso el, como bien dices un papel no es el amor, pero para sus hijos , para los tuyos, y todo su entorno tu sigues siendo la amante, la otra,su pupila, solo su mujer, y mujeres hay en todos laodos dispuestas a seguir siendo eso solo la amante, por no poder darse el valor la integridad, honestidad lealtad amor propio dignidad,a ellas mismas, a diferencia de las que saben que merecen ser su esposaa y no tener que agachar la cara en donde se comente no es su esposa, es su mujer, su amante.
    Saludos a Todas.

  24. hola, es la primera vez que me enlazo, con ustedes pero me ha gustado orrores. Me case cuando tenia 17 años, no vivi la vida, sin embargo me sentia feliz ahora tengo 21 años de casada,y ahora me siento identificada totalmente con el articulo, me ha ayudado ha abrir aun más mi mente y ha darme cuenta que las cosas son así. Quisiera trabajar pero durante todo este tiempo de casada él lo unico que ha hecho de mi es resaltar mi inseguradad, y que ahora siento que el entrar a trabajar y la situación en la que estoy tendria gran probabilidad de enamorarme, de algún hombre, que me de lo que ahorita me hace tanta falta, atención. El miedo es, saber que esta mal, pero que mi corazón se habra al nuevo ser, y no poder poner un freno a mis sentimientos.Mi esposo es una gran persona, pero es algo egoista, pues nadamas me quiere para él, me refiero que me pone limites para desenvolverme como persona. Pero implica que tanto él como yo, seamos muy posesivos. Lo quiero, pero no se si aún lo amo,y tengo miedo de darme cuenta cuando sea demasiado tarde.

  25. hola, este es mi caso.

    era casada, la verdad fueron muchas peleas la que dio por terminar esa relacion, pero antes de terminar me entere que mi esposo me era infiel, que tenia 4 años conmigo y tenia 2 años y medio con la otra persona. QUE TAL. la verdad me di cuenta que lo amo mas de lo que habia pensado. mmm le perdone su infidelidad, y lo peor de todos que continuamos 2 meses mas y que paso con el tiempo me dejo por la esa chica, la verdad tengo mucho recor sobre esa mucha, que se metio en mi matrimonio. ahora saben lo que hago para recuperarlo, quede como amante de el despues de haber sido la esposa. que tal. me duele decirlo pero es la verdad, no puedo negar lo que pienso y siento. el me dice que me ama, que no me quiere perder pero que se siente confundido, que el me ama a mi como a la otra chica..

    El ahora es el marido de ella, ahora es ella la que vive engañada, porque no sabe de lo nuestro, mis temor es perderlo definitivamente, donde me vean con el sigo siendo la esposa, pero que mas comentaran de mi..
    la verdad es que no se que hacer con esta situacion tan dificil para mi, seguir luchando o dejarlo ir definitivamente.
    lo peor del caso es que me demustra que me quiere porque esta pendiente de mi, me llama a cada vez que pueda, nos escribimos, nos vemos y compartimos un rato. pero despues me quedo, sola sin saber que hacer, se que tengo que dejarlo mi mente me lo dice pero mi corazon dice otra cosa, no lo quiere dejar ir asi de sencillo.
    que me dicen ustedes. QUE HAGO??

    • QUERIDA AMIGA ESTRELLA:

      En colaboración con nuesta moderadora oficial Amanecer Cautiva, con gusto doy respuesta a tu aporte:
      Considero amiga mía que por tu propia expresión no existe confusión alguna en tus sentimientos y en el lugar que hoy has decidido ocupar en la vida de quien fue tu esposo, definitivamente que el momento en que tomaste la decisión de separarse , o divorciarse, no era porque la relación estuviera de lo mejor, tantas cosas hoy vividas, seguramente fueron las que faltaron mientras estuvieron casados, pero amiga, si la separación se dio por darte cuenta que no esabas de lo mejor, porque hoy decides dar esa oportunidad de tener un lugar que definitivamente no mereces, acaso no fuiste numero uno? porque conformarte hoy con tiempos a medias, porque pasar a plato de segunda mesa, considero que aun tienes en suspenso tus sentimientos, pero la Dignidad de una mujer que vale mucho no es definitiva mente, poner las cosas en charola de plata para el hombre que fue alguna vez tu esposo, si realmente el te amase como dice, creo que se ha dado cuenta demasiado tarde, pero lo intrigante es que tu permitas el nuevo lugar en el que el te ha puesto en su vida, y que de seguir ahí, amiga eso serás el tiempo que tu decidas, revolara la situación amiga, y trata de poner en paz tus pensamientos y sobre todo darte cuenta de cuales son tus prioridades, lucha por engrandecer tu amor propio , tu valía y sobre todo respeto a ti misma, esperamos leerte pronto en este nuestro portal de amor.
      Laura Alma de Cristal.

      • Hola.. Es verdad amiga Laura, no se porque ahora permito que sea la amante, pero sera para recuperar la llama que se habia perdido entre los dos, y recuperar los momentos apasionados, que se fueron perdiendo por la rutina y por las costumbres del dia a dia, que me dices tu?? o es solo un capriño de no dejarlo ir con otra..

        Yo he notado que cuando nos vemos, con solo mirarnos nos decimos cuanto nos gusta uno al otro, que nos da ese nerviosismo cuando estamos juntos como la primera vez, no se que pensar de verdad.. tal vez estoy muy confundida..

  26. ¿Termine con mi novio por otro y ahora estoy confundida?
    Bueno voy a comenzar, mi ex y yo tenemos 17 años y tuvimos 2 años y 5 meses de relación, todo fué muy bonito, pero desde hace un tiempo para acá(unos 6 meses) comencé a cuestionarme si queria estarcon él. Pero no es algo que comenzó de la nada; cuando el y yo comenzamos nuestra relación el no me trataba muy bien,no me valoraba lo suficiente(nunca me engañó pero su trato hacia mi era como si yo casi no le importara) asi estuvimos 6 meses; y llegamos a un punto en que él se fue de viaje y cuando el regresara yo le iba a terminar xq a pesar de que lo queria no podia ser asi, en el tiempo en que estuvo afuera conocí a un chico que me gusto y me trato muy bien, senti una conexion inmediata con él, pero x mi novio no hice nada. Resulta q cuando mi novio regresó me comenzó a tratar bien como mágicamente, me comenzó a valorar y a tratar como una princesa! pero el daño ya estaba hecho.. de igual forma intente tener algo con él, y aunque lo queria mucho el dolor x lo q me había hecho seguía en mi cuello; por otra parte el otro chico me comenzó a gustar, demaciado, fué algo que logré superar un año y 3 meses después.. Yo se lo dije a mi novio y aun así me acepto.. Cuando cumplimos 2 años todo iba aparentemente bien, pero en mi cabeza aun habian dudas de si queria estar con él; pero ya toda nuestra familia se conocia, llevabamos mas de 2 años d relación, él era increible conmigo, ya no sentia lo mismo x él pero no tenia ninguna razón aparente como para terminar.. La cosa, es q desde hace 2 meses comoencé a sentir algo por mi mejor amigo(el siempre me ha apoyado en todo momento, tenemos casi 5 años de amistad solida y sincera), y yo la verdad NUNCA me había imaginado teniendo algo con él, sin embargo aveces me venia ese pensamiento pero siempre desechaba la idea a la primera xq me parecia imposible.. Pero una noche fuí a visitarlo a su casa y me tocó una canción(ambos somos músicos) en ese momento fué como si todo se hubiera aclarado, como si esa idea q habia intentado borrar ahora regresaba a mi mente muy clara y consisa, ese momento fué perfecto y al mismo tiempo aterrador, xq pensaba q lo d nosotros era imposible.. Pero poco a poco cosas se fueron dando y hace un mes nos dimos un pico, le dije la verdad d q el me gustaba y él me dijo q desd hace un tiempo para acá el habia comenzado a sentir lo mismo, dejamos la cosa así y dijimos que no hibamos a hacer nada x ahora, pero que si se daba la oportunidad d tener algo a futuro lo intentariamos; y es duro xq sabemos q nos gustamos pero cuando hay gente no podemos mostrarlo..Realmente lo quiero demaciado..
    Por esta situación, me sentia muy mal con mi novio, el en 20 dias presenta la prueba para entrar en la universidad, y ayer terminé con él, se q estuvo mal, pero no podía seguir en esta situación..
    Ahora no sé que hacer, xq me siento muy mal x él! 🙁 sin contar que yo me siento mal… Él esta muy mal me dicen sus padres y sus amigos, el creia que nos hibamos a casar, ya estaba comenzando a palnear nuestro futuro juntos:( me siento como una zorra..Y sus mis padres, los suyos y sus abuelos pensaban tambien que nos hibamos a casar en un futuro… Pero él me da el cuadrupe del amor q yo le doi, y se merece alquien q de lo mismo que el da. A pesar de todo esto hay una parte de mi que quiere seguir con el, que lo ama, pero me da miedo q si vuelvo con él despue me vuelva a sentir así, le termine y le destroze el corazón de nuevo(mas de lo q ya lo tiene)… Además me preocupa mi mejor amigo, xq no le quiero romper el corazon tampoco(la ves que nos besamos, fue su primer beso, yo soy la 1era chica q le gusta d verdad)…
    Simplemente no se q hacer, supongo q no qiero volver con mi novio, pero una pequeña parte de mi me dice q si, creo q eso es egoismo…
    AYUDA, NO SE QUE HACER!
    no se sideberia volver con él o no..
    Todos estan tristes, sus padres dicen que nunca lo habian visto asi, su mama esta mal y la mia esta llorando mas que yo(ella lo queria mucho.
    AYUDA

    PD: Que me diera cuenta de que me gustaba mi mejor amigo no fué la razón por la que termine con mi novio, simplemente fué como una señal de que no podía seguir en una relación así, y que si en serio lo vaolorara no le haria eso…
    Sin embargo a pesar de esto, y de que pienso que él necesita alguien mejor que yo, mi corazón esta totalmente confundido y no sé que hacer :S
    Porfavor amigas de toda mujer es bella, denme un consejo…

    • QUERIDA AMIGA ARIANNA:

      Creo que toda tu confusión se debe mas que todo a inmadurez y esto no es un reproche, es simplemente algo normal que sucede entre la gente joven, aunque empezaste una relación un tanto temprano en tu vida, no habías tenido tiempo de tratar a otras personas, independientemente de que amabas familias estén tristes y que hayan echo planes a futuro, lo mas importante es tu propia opinión.

      En cuanto a tu “mejor amigo” creo que están los dos, dejando que una amistad “sólida y sincera” se empezó a estropear cundo se dieron “ese pico” los amigos no se dan “picos” porque es así como se empieza a destruir una amistad, para pasar a tener una ventura, sin futuro, a menos que haya una charla muy formal y los dos estén dispuestos a empezar una relación mas aya de la amistad, pero pienso que si el te besa y tu te dejas, y no preguntas que espera de ti y no le dices que esperas de el, solo se convierte en “amigo con derechos” sin tener ningún compromiso serio.
      Un consejo pides y con mucho gusto te lo doy, creo que lo que mas te conviene es dejar de ver a tu amigo, terminar con tu novio, que te tomes tu tiempo tu sola, sin ninguno de los dos, para que puedas analizar que es lo que quieres o mejor dicho a quien de los dos quieres, es un poco difícil, que la relación con tu novio, sea a misma, después que le confesaste lo de tu amigo, no intentes beberte el mundo de un sorbo, nada de lo que hagas sin pensarlo bien te sale bien, es muy importante que no juegues con los sentimientos de ninguno, que es lo que por ahora estas haciendo, pero es mucho mas importante que no juegues contigo misma, confundiendo amistad con amor, como tampoco es honesto que vuelves con tu ex, solo por que las familias de ambos así lo quieren, espero que esto te sirva de algo, gracias por compartir en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  27. como hacer si sientes que no amas a tu esposo, ya no siente nada por el,lo sientes mas como amigo que como esposo,y aparece otro que parece llenar tus expectativas como mujer,¿que hacer? un concejo por favor

  28. buenos dias

    yo tambien he vivido un caso de relacion oculta, al principio sali con un hombre casado y con hijos el me lo dijo pero yo creia q no pasaria nada q solo era una amistad porq el chico era muy extrovertido y la pasaba bien con el hasta q llego el momento q nos enredados sentimentalmente el tuvo muchos problemas con su mujer ella se entero me llamo a isnultar yo me quede callada porq comprendia sus razones, y ya llevabamos 5 meses despues de esta llamada de ella el desaparecio no me volvio a llamar ni yo a el porq no queria problemas con esta mujer. al cabo de un mes y medio el volvio a llamarme confiezo q le volvi a hablar porq en realidad no estaba enamorada de el solo que la pasabamos muy bien y no me dolio q desapareciera pero cuando volvi cai en el eror el dijo q jamas me habia olvidado y yo acpete nuevamente esa realcion oculta aun sabiendo q el ya se habia reconciliado con ella creia q no tenai nada q perder,, pero al pasar de los meses ellos seguian teniendo problemas porq a raiz de q ella se entero de lo nuestro el le pego un dia y ella lo denuncio por lo q el perdio sus papeles, por esta razon aunq se habian reconciliado permanentemente siguieron en problemas aunq junto y yo acepte siempre ser la oculta , jamas pense q con el tiempo yo me enamoraria realmente de el y he perdido ya tanto tiempo despues q nos volvimos a ver ya llevo un año y medio mas viendonos el esta a punto de irse a su pais pues ella se tuvo q ir con sus hijos porq aqui la situacion esta mal y ahora me doy cuenta q yo si perdi perdi las oportunidades de todo este tiempo a ver encontrado un amor libre ahora q el se vaya me da mucho miedo el sentimiento de abandono q me pueda lastimar aunq se q es culpa mia todo esto y lo tendre q enfrentar pues se q el a llegar alla se reunira con su hogar nuevamente y a mi me quedara nada, muchas veces intente cortar con esto muchas porq sabia q estaba haciendo algo malo mi conciencia era mas fuerte q los momentos buenos las aungustias como dicen amigas q han escrito anteriormente son muchos pero siempre q lod ejaba de ver sentia tanto sufrimiento el em bsucaba nunca fui fuerte y volvia con el con tal de no sentirme tan mal pero esto ahora despues q he estado y vivido una relacion de dos años tan poco sana para mi me he dado cuenta q he perdido mucho no se como enfrentar el dia q el se vaya pues por cirscuntacias ahora vivimos en el mismo lugar pero yo sabiendo q el d todos modos se va porq aki no tiene futuro laboral y se q su hogar lo espera, a veces quisiera recurir a ayuda psiocologica para saber como actuar con el para no dañarme a mi ni a el y q la despedida no me deje sentimientos de culpa ni lo dañen a el o ami , el ya se va en 3 meses y muchas veces le he cortado me he ido de su lado sin decirle nada y he llorado mucho porq el me busca llorando y yo sufro porq me he enamorado de un hombre ajeno. yo nunca pense q viviria esto por eso es mejor decir NO al comienzo q nuestra intuicion nos dice hacer algo malo porq pensamos q no pasara nada y es q con el tiempo te apegas te enamoras y te cegas aun por enciam de no valorarte y q todas tus amigas vean como aceptas ser la segunda la oculta la de las sobras solo por no sufrir por ese apego sentiemntal ireal y temporal q tienes, se q el sintio cosas importante por mi pero yo jamas me vali de eso para hacer sentir mal a su mujer o llamarla a pelear por el mas bien yo hacia lo imposible para q ella no se diera cuenta de lo nuestro porq crei q si esto pasara jamas lo veria a el siempre fue mi miedo ahora en pocos meses aceptare q fui la villana y el regresara con ella q merece ser mas feliz , por favor aconsejarme psicologicamente como debo sobrellevar esta despedida pues como ya les he contado ya es muy tarde cortar esto pues ya casi se va y no kiero lastiamrlo ni lastimarme a mi misma prefiero seguir cone l bien y despedirlo cuando llegue el dia q se vaya asu pais no se si esto me ayduara asuperar mejor las cosas cuando me va sola aqui

  29. A mi me paso que yo me ilusione mucho con otro hombre porque ya no sentia amor por mi esposo y ese hombre decia que no queria a su esposa ,entonces nos fuimos a vivir juntos pero al pasar el tiempo el regreso con ella y yo con mi esposo pero no estuvimos bien,y volvimos a estar juntos pero en el tiempo que el regreso a su casa la dejo embarazada sin poder creerlo yo,entonces nos volvimos a dejar y paso un tiempo y yo sali embarazada de el y nos volvimos a juntar pero al nacer el bebe de su esposa el cambio mucho conmigo y me decia que lo necesitaban en su casa sus hijos y la bebe que nacio,y el se fue de regreso a su casa dejandome sola y embarazada,me siento usada,que se burlo de mi,que cuando no lo necesitaba tanto siempre estuvo pegado a mi y ahora que mas lo necesito se va de mi lado.

  30. En el amor oculto en mi pensamiento hace 10 meses antes era inaceptable. Pero la vida da vueltas y yo caí en uno. Estoy casada por 10 años. Al cual yo dedico mi vida, de el tengo 3 hijitos. Pero llegue en un punto en que sin darme me faltaba algo, un vacío, que sin darme cuenta alguien lo estaba tapando. Y comencé dar en ese momento, en ese espacio de vida mi alma alguien mas. Y en ese momento en ese espacio que estoy con el otro me siento que estoy con vida, deseada, querida. Sé que es artificialmente, momentáneo, que rompe toda las reglas de lo correcto. He tratado de trabajar con mi esposo, superar esos momentos, ser la pareja como debería ser, pero me siento sola. Que el ve en mi la esposa que debe ver a los niños, la que de debe limpiar la casa, la cual el necesita y la utiliza y hasta muchas veces la que mas aporta mas mucha mas en la casa económicamente. No se da cuanta de las necesidades que hay. Le he dicho como me siento, lo que falta, pero el dice que va cambiar pero no lo hace. Me siento sola, pienso que al haber involucrado a otro en mi vida ya he roto mis valores. Y tal vez seria la hora de ver mi vida, quererme, se que puedo yo sola con mis niños, pero les veo a ellos y no quiero causarles daño. El amor que le tenia a mi esposo ya no lo siento, es un cariño como un familiar mas. Pero si tengo miedo que puedo hacer???? por favor me ayudan.

  31. hola antes k nada a todas yo me encuentro en una situacion igual engano a mi marido no se si es por despecho por que el cuando me iba a casar con el por que estaba embarazada me enganio eso paso hace 11 anios y todo ese tiempo no he podido olvidarlo, y como dicen llego alguien que me dijo cosas bonitas todos los dias durante dos meses hasta que cai y ya no se como dejarlo cuando estoy con mi familia . con mis 4 hijos y mi esposo todo el tiempo diciendome que me ama quiero dejarlo pero cuando estoy con el otro me olvido de todo y solo quiero vivir el momento, por que el dice que me ama y cuando trato de terminarlo veo en su rostro que se pone triste . aveces creeo que solo me usa por que me pide dinero pero el dice que no esta con migo por el dinero que es por que me quiere y me extrania que hago yo se que no esta bien pero no puedo parar y me siento tan culpable con mi marido a pesar que se ha portado tan mal con migo por que tambien ha llegado a los golpes siento muchas emociones encontradas hacia mi marido , culpa, corage , deseos de venganza pero creeo que amor y pasion no me es indiferente cuando me besa y me dice que me ama no siento nada ,pero por el otro siento todo lo que dice el articulo que hago por una parte estan mis hijos y todo lo que tengo economicamente pero por el otro soy yo el vivir con amor o enganio que hago quiero terminar la relacion pero yo se que voy a vivir desesperada por verlo pero por el otro esta mi familia aconsejenme voy a esperar que alguien lea esto y me de un consejo de verdad lo necesito decesperadamente 🙁 😉

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