Relaciones compulsivas y obsesivas

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Desconfía de los que a primera vista te ofrecen matrimonio, o te declaran su amor eterno a las 24hs de conocerte, aquellos que hablan de eternizar las relaciones, o recurren al uso excesivo de los “siempre” o “nunca” en sus discursos.

Tal vez, si tu galán, ese hombre que te encanta, te dice cosas como estas, la pasión acelera tu corazón y puedes ser presa de esa compulsividad que termina corrompiendo tu alma.

Todo lo incontrolable por más bello que al principio te parezca, es una trampa emocional. Si bien es cierto que el enamoramiento puede producirse a los 5 minutos de conocer a alguien y tiene un período de aproximadamente 3 meses, esto no valida la conducta obsesiva que algunos miembros de las parejas suelen tener.

El verdadero amor es incondicional. Las relaciones románticas que son sanas, no son incondicionales.

Lo obsesivo no es el amor, es la forma de observar la vida, es la clásica creencia de apostarlo todo a una sola cosa y vivir siempre al filo de la navaja, con la adrenalina de sentirnos poderosos en un momento y miserables al otro.

Oscilar de extremo a extremo es la conducta de las personas que son obsesivamente compulsivas, que se dejan llevar por el frenesí, por el impulso del momento y son capaces de cometer cualquier acto de agresión justificados en el arrebato.

El ingrediente principal es el CONTROL, un obsesivo compulsivo utilizará todas sus artimañas para controlar las situaciones de su entorno, en todas las áreas, y tendrá más resultados en su vida de pareja o con familiar con los hijos, pues recurrirá a la manipulación, a los supuestos abandonos, o victimización en caso de que los demás no actúen como él precia que lo hagan.

Buscará saber cada detalle de tu vida, tus contactos agendados en tu móvil, tus claves de redes sociales, el cómo, el por qué, y el cuándo de lo que haces en tu vida laboral, tu forma de vestir, de pensar, y hasta de hablar.

Nada puede quedar fuera de su zona -que cree de influencia– y castigará con argumentos no sólidos la forma de actuar de los que pretenden conversar con espontaneidad y libertad.

Ser compulsivo es una forma de llenar un vacío emocional, hay una tendencia a sentir una constante ansiedad, una urgencia que se vuelve implacable, y una creencia que limita la búsqueda de perfección. El compulsivo siempre creerá que él actúa bien y los demás no dan su 100%.

¿Me amarás con locura obsesiva? ¿Hasta que la muerte nos separe? ¿No te imaginas un minuto sin mí? Suena muy tierno, pero te presentaré a mi amiga.

Los amores románticos suelen ser de esta naturaleza, cuando la pareja se deja quemar por la llama del ímpetu, por la falacia de la posesividad, por la ecuación errada de que 1 + 1 es igual a 1.

Si te acercas a la naturaleza observarás que nada surge de un momento a otro, que cada florecer, atardecer, movimiento de la tierra, estrellas fugaces tienen un proceso, un tiempo. Es natural que todo suceda en un período, las hojas de los árboles se vuelven amarillas y secas hasta caer para luego volver a florear, lo natural no es compulsivo ni obsesivo; lo cultural sí. Vivimos inmersos en una sociedad compulsiva y obsesiva, todo rápido y ahora, y esta costumbre adquirida nos hace perder de vista como son las cosas en sí.

Cada ser humano es un mundo y cada mundo tiene sus tiempos, enamorarnos es hacer coincidir lo que más se pueda ambos universos, siempre existirá una brecha porque somos diferentes, pero a la fuerza o a los golpes físicos o emocionales no se arma un rompecabezas… si estás en una relación así, es tiempo que adviertas que vas por un camino que traerá más dolores que placeres… Piensa si eso quieres para tu vida… y si no lo es… aprende a decir basta.

© Autor: Chuchi González.


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36 comentarios en “Relaciones compulsivas y obsesivas”

  1. muy interesanten el articulo paso por esa misma situacion cai en esa trampa lo peor es cuando te das cuenta que la relacion no es sana y decides separarte y el se opone totalmente y se vuelve agressivo solo de pensar en una sepacion aun estoy luchando

    gracias

    • QUERIDA AMIGA VANESSA:

      Bienvenida a nuestro portal de amor.

      Después de un agitado fide semana, para mí, estoy acá no solo para darte la bienvenida, sino también para darte las gracias por hacerte presente a la apertura de este nuestro tema que nos ha traído nuestra amiga Chuchi González.

      Las mujeres somos intuitivas por naturaleza, eso me hace pensar que desde un principio, sabes que la relación no se está desarrollando sanamente, el problema empieza cuando ya casada de esa situación y cuando encuentras el valor de romper con todo, hay oposición, pero no se puede atribuir a que te ama, o que quiere llevar una vida tranquila, más bien pienso que de una u otra forma, da por sentado que lo amas, que lo aceptas todo y por supuesto un despertar de tu parte, no le sienta bien, porque ya no será el “campeón” que puede hacer o dejar de hacer sin que nadie se oponga a ello; esto lo demuestra con sus reacciones agresivas cuando le hablas de separación, es necesario que consultes con un abogado, digo, si es que seriamente piensas en la separación.

      Tu presencia en nuestro portal de amor, es muy apreciado, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  2. Hola!!

    La verdad que no se como llamarle ya a mi relacion conosi a mi novio en mi trabajo,
    el me dijo que era separado la supuesta ex vivia en mex,
    duramos como un ano de nrelacion, despues el se vino a vivir conmigo,
    todo era pasion la pasabamos super bien pero un dia se me ocurre revisar su computadora
    le encontre que tenia contacto con una ex bueno cuando lo descubri ya no lo tenia,
    pero si estubo en contacto estando conmigo con la supuesta ex no encontre nada,
    solo se hablaban porque habia un hijo de por medio cuando le reclamo se indigno
    por que indage su privasidad, bueno total me convencio con mentiras
    que ya habia finalisado esa relacion, bueno despues me doy cuenta que
    con la ex habia relacion de pleitos pero no estaban completamente separados,
    el me habia dicho que se iba a ir a mex porque tenia que ir a divorciarse
    y ver al hijo que lo habia dejado chiquito, y ya divorciado nos ibamos a casar,
    el se fue a mex y llega a la casa de la ex y el nino y eran problemas conmigo
    y pidiendome confianza, que lo hacia por el hijo al fin se salio de esa casa
    y se fue con sus papas, se divorcio (el es indocumentado) no puede regresar
    hasta que yo le arregle su estatus migratorio, no me e podido casar por una
    clapsula en su acta de divorcio, que no pueden casarse dentro de un ano de su separacion
    yo he ido a verlo, conosi a toda su familia, me trataron de maravilla
    su mama una linda persona mantengo contacto con ella, me dise que no me preocupe
    que el esta bien, pero el mantiene contacto con la ex, y a mi no me parese
    porque enveses salen como la familia feliz y an sido puros problemas
    por eso el dise que no le tengo confianza, pero despues de todo como
    me pide confianza me dise que soy muy insegura y celosa por que desde
    que descubri todo le reviso todo sin que el lo sepa aparte no soporto
    que me diga que es muy importante su privasidad, que lo tengo que respetar
    que el no se comporta asi conmigo n estos momentos estamos disgustados,
    por que yo me comunico por medio del whatssap y yo veo cuando esta en linea
    y no soporto que me mande msj y tarde en responder y dise que veo cosas que no
    que lo deja abierto pero realmente no se si yo estoy mal o es el me dise que
    olvide el pasado pero no puedo he hecho tantas cosas por el, se que el a estado
    al pendiente de mi pero no se si realmente soy yo la del herror

    gracias espero y me puedan ayudar por favor.nesecito sus consejos
    he pensado en pedir ayuda con un psicologo y la verdad no se si iremos a regresar
    el me blockeo del whatssap no veo si esta conectado esa es su reaccion
    que porque solo lo cuido que no soy la unic que tiene de contacto
    que tiene familia amigos su hijo gracias por escucharme

    • Me gusta muchh este blogs, se aprende much, el amor debe ser de 2 y entre los 2, d parte y parte y mucha comunicación, paciencia, comprensión, amor, confianza, interés en la pareja, no hostigar, pero si hablar resolver las cosas y Dios, presentar TODO A EL.

    • QUERIDA AMIGA CHELY:

      Bienvenida a este nuestro portal de amor, te enviamos un abrazo en la distancia.

      Creo mi amiga que aun falta aprender que cuando una pareja está separada y hay hijos de por medio, es de esperarse que haya comunicación entre ellos por los hijos, independientemente de si existe una nueva pareja o no, eso es lo que todo hombre o mujer que se separa de su pareja debería de hacer, por el bien de los niños.

      En tu caso es de analizar las cosas, ver las cosas fríamente, porque mi amiga, si él se fue a su país, pero se fue a vivir con ella y el niño, ¿eso no te dice algo? Definitivamente que sí, hay algo más que comunicación por el niño entre ellos, no aceptarlo sería tanto como cerrar los ojos a la realidad, sin embargo dices que ya se divorciaron, que ahora el vive donde los padres, pero aun así, siguen en contacto con la madre de su hijo y que a ti no te parece porque salen “como la familia feliz”.

      Creo mi amiga que de seguir en esa relación, te tendrás que acostumbrar a ello, porque el niño esta y siempre va a estar allí y el no dejara de ser padre, este contigo o con alguien más, es difícil, por no decir imposible saber qué clase de comunicación tienen con la madre de su hijo, es decir, hasta cierto punto no es normal que salgan como familia, si es que ya termino todo entre ellos, aunque tampoco es del todo fuera del lugar, pero de seguir en ese estilo de comunicación el problema seria para ti, en otras palabras, el tiene un hijo con el que se comunica y al parecer eso te tiene muy mal, pero vale la pena que tomes en consideración algunas cosas, su hijo esta en su vida desde antes que tu llegaras, de una u otra forma, tu sabias desde un principio que “estaba separado”

      En otras palabras, sabias que de una u otra manera, había alguien que estuvo en su vida antes que tu, más aun, de ese “antes” existe un hijo que al final del día no tiene la culpa de nada, creo que cuando se empieza una relación, automáticamente se está aceptando que los hijos son parte de la vida del padre. En cuanto a tu comportamiento obsesivo por hurgar entre sus cosas, es algo que solo tú puedes corregir, es muy cierto mi amiga, tenemos y debemos respetar la privacidad y el espacio de otros de la misma manera que queremos ser respetadas y sí, eso pone en evidencia tu desconfianza, y te hace una persona celosa y posesiva, aunque el hecho de haberte bloqueado no dice nada a tu favor, más bien da la impresión que se está cansando de tu actitud.

      Te aseguro que no necesitas ayuda de psicólogo, lo que necesitas es hablar de corazón a corazón con él, necesitas analizar la situación con todo lo que implica, necesitas tomar una decisión muy a conciencia y firme de tu parte si quieres o no quieres ayudarle a arreglar su situación migratoria, necesitas pensar muy a conciencia si quieres y puedes pensar en un futuro a largo plazo con alguien que tiene un hijo y que al parecer tu no aceptas en un cien por ciento, y más que todo pensar si podrías estar casada con el, pero con la sombra de la madre de su hijo.

      Creo que volver o no con él es totalmente tu decisión, aunque creo que por estar ahora a distancia hace la relación más difícil para ti. Tomate tu tiempo para pensar en los pros y los contras, ponlos en la balanza y sopesa bien lo que vas hacer, después de todo no existe un compromiso entre ustedes que los mantenga “amarrados” ¡PIÉNSALO!
      Espero que esto te sirva de algo y gracias por compartir en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  3. Ese es el inicio de una relación de codependencia, te encandilan, te enamoran, piensas que porque te habla todo el día, porque te envía mensajes, es porque te quiere o «te ama».
    A mi me paso y viví una relación obsesiva, destructiva por 10 años, porque nunca vi mas allá y cuando me di cuenta, estaba con una persona muy controladora, manipuladora, que quería saber donde andaba, que hacia, que hablaba, etc. sino no contestaba el teléfono, se ponía enojado y me reclamaba, al grado que cuando salía con mis amigas, al regresar, me observaba y hasta me abrazaba, pero el objetivo era olerme para ver si no olía algún otro perfume. Un infierno, que poco a poco fue mermando la relación. Lo peor es que cuando estas sumida en esta relación de codependencia, no le ves el fin, no piensas en dejarlo, no piensas en poner fin, simplemente dejas que las cosas se apacigüen y consideras que son altibajo de la relación, hoy estas bien, mañana estas mal, hoy te hacen un drama, mañana te dicen que te aman, hoy lloras, mañana ríes, pero te van quitando tu personalidad, te van quitando tu esencia, te quitan la alegría, te quitan tus ganas de vivir.
    Lo malo es que no sabemos identificar o nos negamos a ver lo que es obvio para una persona sana, nos enganchamos tan fácil y tan difícil salir. Después de vivir una relación de violencia psicológica, verbal y al final física, me doy cuenta que no importa el nivel socio-económico, no importa el nivel de educación, esto se da si no eres fuerte emocionalmente. Lo que importa es empezar a valorarte, amarte a ti misma, para que después puedas liberarte. Me costo muchas lágrimas, me costo mucho dolor, me costo un matrimonio, pero hoy me siento libre y me siento feliz. Pasa el tiempo y definitivamente es la mejor medicina. Espero mi comentarios le sirva a muchas mujeres que como yo, han sufrido y siguen viviendo este tipo de relación obsesivas compulsivas. ( perdón, pero me desahogue).

    • QUERIDA AMIGA ANA ROSA:

      Nos da gusto leerte de nuevo.
      Me atrevería a decir que si, si sabemos identificar desde un principio que estamos con alguien que confisca todo y se quiere enterar de todo cuanto se haga o deje de hacer, hay casos en los que tanto el hombre como la mujer se sienten “dueños/as” de otra parte de la pareja, mientras que la parte que está siendo manipulada y controlada, espera que su pareja cambie y tiene la vana esperanza de que va a cambiar cuando se dé cuenta de cuánto realmente su pareja le ama.
      Se hace a la idea equivoca de tener el derecho o la razón para hace o decir lo que según ellos, es lo correcto, porque interpretan las cosas a su manera, el silencio y la tolerancia la toman a su favor y a su conveniencia, todas esas actitudes se van haciendo más fuertes con el tiempo y como dices tú, hasta que terminan en el abuso físico.

      Y si, es necesario recuperar lo que te fue arrebatado tu dignidad, tu amor propio, tu auto estima, fácil no es, pero imposible tampoco, pensando siempre que están tus hijos que al final, son lo más importante, despues de todo lo que más importa, es que por fin lograste salir de esa cárcel, que no estás mas con un maltratador, que tienes paz y tranquilidad, sigue adelante mi amiga, todo esfuerzo por una vida sin maltratos vale la pena, aun así se tenga que sacrificar algo que pensamos seria por el resto de nuestra vida.

      Gracias por compartir en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

    • Toda la razón, un punto muyy importante es que las mujeres que nos sentimos feminista o cero agresión, se nos olvida que existe LA AGRESION PSICOLOGICA mucho cuidado con ella suele ser hasta mas peligrosa que la física

  4. Hola a Todas.
    Que excelente articulo.
    En mi historia yo tengo mucho de obsesiva compulsiva estoy tratando de cambiar, pero es dificil.
    En estos momentos no tengo pareja, soy soltera, intente comenzar una relacion seria hace como un mes con mi mejor amigo, mi instinto me decia que no estaba lista, pero yo necia me hice la ilusion que si podia funcionar pero fue un fracaso total, lo llamaba a todas horas, lo invitaba a mi casa, al cine, trataba de demostrarle lo mucho que me importaba y termine espantandolo, el me dijo que solo queria mi amistad nada mas, y hasta eso arruine ha cambiado mucho conmigo y no lo culpo, me duele mucho a ver dañado nuestra amistad, Gracias a Dios pare de llamarlo y de buscarlo. Me siento avergonzada de ser asi, me da miedo no poder cambiar lo malo que tengo, creia que habia mejorado, crei que mi autoestima estaba mucho mejor pero me he dado cuenta que esto no es tan simple como parece, no se si necesito un terapeuta?.

    • QUERIDA AMIGA ILIANA:
      Me atrevería a decirte que no eres obsesiva, más bien creo que te desesperas por tener una pareja y por lo mismo, no le haces caso a tus intuiciones, creo que los cambios en ti, los podrás ver cuando logres tener seguridad en ti misma, entonces te darás cuenta que no es necesario llamar constantemente, te seguro que solo necesitas ser tu misma y dejar que las cosas se den por si solas, sin que trates de hacerlas funcionar, sin que impongas tu presencia, el amor cuando es verdadero busca la manera de estar contigo lo más posible, pero no se te debe olvidar que todos, incluyéndote tu misma, necesitamos nuestro espacio y privacidad, momentos para estar a solas meditar.

      Es muy posible que una terapia te ayude, pero lo que más puede ayudarte es darte tu tiempo, esperar con paciencia por el verdadero amor, mientras tanto trata de ver en ti tus puntos débiles, trabaja en ellos y refuerza tus puntos fuertes, busca las razones para tu baja autoestima, descubriendo tus logros, tus cualidades que estoy segura que como todo ser humano posees un potencial, recuerda también que los errores de hoy son lecciones para mañana, ahora ya sabes que es mejor respetar la delicada línea de la amistad.

      Gracias por hacerte presente en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  5. El comentario de cada una me resulto muy interesante y aprovechador, y aunque se dicen que uno no experimenta en cabeza ajena, y que para adquirir experiencia se debe estar en la misma o parecida situación, yo puedo decir que leer los artículos y los comentarios que se escriben en esta pagina me son muy útiles y me ayudan ah analizar bien, que errores eh cometido o que errores debo evitar cometer de ahora en adelante, hace un mes atrás yo termine, bueno mejor dicho me terminaron, estuve tres meses en una relación dependiente , y como se menciona en este articulo, que menciona lo siguiente «Desconfía de los que a primera vista te ofrecen matrimonio, o te declaran su amor eterno a las 24 hs de conocerte, aquellos que hablan de eternizar las relaciones, o recurren al uso excesivo de los “siempre” o “nunca” en sus discursos», lo conocí en mi trabajo a primera vista el no me era indiferente, pero quien diría que con un pretexto de ser asesorado por mi persona el se me acercaría a mi yo le preste ayuda en lo que me solicito y el en pago me invito a cenar, yo como el en verdad me gustaba no me pude negar a la oportunidad de conocerlo, la cena fue mágica como todo a un principio, me abría la puerta del coche me acomodaba la silla de la mesa, era todo un encanto, parecía salido de un hermoso cuento de hadas, me dijo que desde que me vio no dejaba de pensar en mi, que se decía así mismo que debía conocerme, y en la cena me dijo así de golpe que yo le gustaba que le atraía, que le parecía la mujer perfecta para el, por la que tanto había esperado, y no es que seamos tontas si no que aveces queremos o deseamos tanto sentirnos alagadas por palabras tan bonitas que nos mostramos tan vulnerables y fáciles de ser envueltas en tantas mentiras, aveces tenemos bajo el autoestima que no vemos lo valiosas que somos y nos dejamos engañar por idiotas que nos endulzan los oídos haciéndonos creer en sus palabras, yo caí redondita y me gustaría decir que la culpa es de el, pero debo admitir que la culpa también fue mía porque me deje llevar por sus falsas promesas, a mi el me salio con eso de que se quería casar conmigo, me llevo a ver anillos de compromiso me habla de nuestra vida juntos,de cuantos hijos quería tener, me llamaba pasando cada media hora venia a mi oficina cada 20 min, quería que todo el tiempo estuviera a su lado y cuando salia por algún motivo de mi oficina el me llamaba para saber donde estaba y me reclamaba del porque no le había dicho que saldría, pero en fin yo me acostumbre a su forma de ser y me enamore de el y yo le creí cada una de sus palabras y me ilusione con sus promesas, y un día de la nada me dijo que esto no funcionaba y de que ya no quería continuar conmigo, lo cobarde de el fue que me llamo al celular para terminar conmigo, ni si quiera tuvo los pantalones para mirarme a la cara y decírmelo de frente, yo lo amaba, pero al parecer el a mi no.
    Nosotras cometemos el error de querer cambiar por ellos, de dejar de ser quienes somos y nos olvidamos de lo valiosas que somos, a ellos los aceptamos tal y como son y así los amamos nos buscamos cambiarlos ni les reprochamos o echamos en cara sus defectos, pero en cambio ellos que hacen con nosotras, siempre se la pasan criticándonos, que si la falda esta muy corta, que si tu blusa es muy escotada, que si te maquillaste demasiado, que si eres muy melosa, que si eres muy controladora, que si eres muy sensible o muy dependiente de ellos, ellos nunca entenderán lo que es estar en el zapato de una mujer, los cambios hormonales por los que pasamos, el tardarte horas en arreglarte para ellos, el tener que adaptar tu forma de vida a la de ellos, ellos jamas entenderán de que si los llamamos es por que los extrañamos, y que solo queremos escuchar su voz y oír como fue su día, saber si estuvieron pensando en nosotras, así como nosotras pensamos en ellos, tenemos que aceptar que ellos en su mayoría son egoístas y que en su vocabulario de prioridades primero están ellos, segundo están ellos y por ultimo están ellos, a mi este tipo me uso y me desecho como si yo fuera un juguete o un objeto que no siente , y al cual agarras cuando quieres y luego lo votas porque ya te aburriste de el, el si supo jugar bien sus cartas y como dicen mas sabe el diablo por viejo que por diablo, pues a este hombre si se le puede llamar así, este refrán le queda como anillo al dedo ya que al ser mi mayor con 10 años, con lo cual también me mintió porque me hizo creer que tenia otra edad, sabia muy bien lo que hacia, ya que el tenia un AS bajo la manga, y me refiero a que el ya salia con otra mujer a la vez de salir conmigo y yo me entere a la semana.
    MI CONSEJO ES QUE SI TE CAES VUÉLVETE A LEVANTAR NO NIEGO QUE ESTO ME DEPRIMIÓ, PERO A LA VEZ ME HIZO MAS FUERTE, COMO DICEN LO QUE NO MATA TE FORTALECE, Y NO POR SONAR FEMINISTA PERO NOSOTRAS SOMOS EL SEXO FUERTE, Y SOMOS VALIOSAS AUNQUE AVECES SE NOS OLVIDA, Y LA VENTAJA QUE TENEMOS ES QUE SOMOS COMO LAS AVES FÉNIX, YA QUE SIEMPRE RESURGIMOS DE NUESTRAS CENIZAS, ASÍ QUE ANIMO CHICAS, NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA.

    • QUERIDA AMIGA NICKI:
      Nos da gusto saber de ti, después de algún tiempo.

      Tienes toda la razón, ninguno aprende por experiencias ajenas, pero si es bueno tomar en cuenta los errores del pasado para tomarlos como referencias en un futuro.
      De acuerdo a lo que nos cuentas, es obvio que muchas veces nos dejamos llevar por las apariencias, por un lado está el elemento masculino que no se toma su tiempo para dejar caer las palabras “mágicas” con las que saben que pueden conseguir lo que quieren y esperan de una mujer, y por el otro lado está el elemento femenino que no se toma su tiempo para dejarse impresionar por palabras estudiadas y detalles ensayados.

      Es un poco difícil creerle a una persona que sin conocerte, sin conocer nada de tu vida, le dice a la potencial pareja, que esta frente a frente de “la mujer/hombre perfecto/a, porque es bien sabido que existe o debería de existir el cortejo y eventualmente el noviazgo y es precisamente para conocerse mutuamente y saber de allí si es o no es lo que esperamos de esa persona.
      Afortunadamente para ti, te hizo el favor de alejarse de ti antes que pasara mas tiempo usándote, tres meses que dejan un mal sabor, se ven muy pronto sustituidos por cosas mejores que estar en una relación que no te hubiera dejado nada positivo, tomando siempre en cuenta que es muy importante tratar de no caer, pero caer es parte la vida y saber levantarnos es nuestra obligación para consigo mismas.

      Se agradece en todo lo que vale tu presencia en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  6. Buenas Tardes!, después de leer el articulo me di cuenta que yo soy asi, tal vez no al 100%, pero si al 80% y estoy sufriendo porq no la estoy pasando bien, estoy perdienndo mi relacion de años por este comportamiento que antes no era tanto, pero poco a poco siento que estoy empeorando, me di cuenta de q estoy comportandome mal y por ello estoy yendo a un psicologo hace poco realmente espero q me sea de ayuda porq no quiero ser asi, no quiero controlar a mi pareja, no quiero celarlo, no quiero molestarme por ver en su telefono q whatsapea harto con la misma colega, todo esto me surgio despues de un alejamiento q tuve con mi pareja por meses, me da pena la forma en la q me he comportado, estoy muy arrepentida, me he llegado a deprimir y entristecer por el tema. No quiero sentime asi, quiero estar bien y sentirme feliz como lo era antes.
    No se como me ira a ir, pero tengo las ganas y fe para mejorar, voy a esmerarme.

    • AMIGA CC, BUENOS DÍAS:

      Bienvenida a nuestro portal de amor, esperamos que te sientas a gusto formando parte de esta gran familia.

      No hay manera más efectiva para corregir algo negativo, que reconocer que lo tenemos, siempre he pensado que todo, absolutamente todo lo bueno o lo malo tiene una razón de ser, no te estoy justificando, pero en tu caso tienes una razón para sentirte mal, te diré algo mi amiga, es necesario ver las cosas de diferente punto de vista y aceptar la realidad no es tu comportamiento el que está haciendo que tu relación se pierda, más bien tu problema ha empeorado por las acciones de tu pareja.

      Es muy normal que la pareja tenga amistades y que pida y le des su espacio y respetes su privacidad, pero también es justo que tu pareja tenga equilibrio entre sus amistades y tu, si tal y como tú dices habla mucho (harto) con la misma persona, creo que eso molestaría a cualquier mujer u hombre que estén en pareja, de acuerdo a lo que nos escribes, es fácil darse cuenta que te culpas por todo y hasta te arrepientes por tus reacciones de celos y desconfianza. No es muy mala idea que estés recibiendo ayuda profesional, pero debes estar consciente que eso no te ayuda a que tu pareja deje de hablar con “su colega” en todo caso lo más importante y lo que más atención necesita es que tu pareja te dé el apoyo que necesitas en estos momentos, pero si por el contrario, el sigue con sus constantes platicas con “su colega”, sin darle importancia a tu estado anímico, será necesario que hables con él y pedirle que de una vez por todas sea cancero contigo, es necesario también que no te estés culpando a ti misma, por el giro que pueda tomar su amistad y en consecuencia tu relación.
      Recuerda mi amiga que debes y tienes que ser fuerte para enfrentar cualquier eventualidad en tu relación, no es posible que estés con ayuda profesional, para aceptar que tu pareja y su colega hablen todo el tiempo que quieran sin tomar en consideración tus emociones.

      Gracias por hacerte presente en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  7. Muy buenas noches a todas, bueno este tema es muy sensato, cuantas veces no creemos que la obsesión hacia una persona es sinónimo de amor, nada que ver, ejemplo, yo hace un buen tiempo deje a un tipejo que no servía para nada, pues el señor tiene la obsesión de llamar a la casa, a cualquier hora, ya ni habla el tarado, solo lo hace para molestarme, lo que me lleva a la conclusión, que amor y que amor siente ese? lo que es un loco, obsesivo, molesto… Tengan cuidado con quien se meten…

    Pero así como hay gente mala hay gente muy noble como mi amiga Amanecer cautiva del amor a la que le deseo un súper FELIZ cumpleaños, que Dios le siga concediendo todos sus deseos y esa infinita sabiduría que nos regala a todas con sus consejos, te quiero mucho amiga. Pásala súper bien en tu día, un beso a la distancia.

    • MI MUY QUERIDA AMIGA KIKA:

      Bueno mi amiga, debes tener presente que hay individuos hombres y mujeres que no les gusta perder, en el caso de esa persona, porque te liberaste de tanto abuso y maltrato psicológico, conociendo gran parte de tu historia, podría decirte que él se acostumbro a las discusiones y a la relación corrupta que tenían, lo mejor es no responderle, ni siquiera para devolverle insultos y vejámenes que sabe muy bien proferir.
      Mucho me complace saberte tranquila y saber que has recuperado tu vida, tu familia y todo lo que él sin tener ningún derecho te había arrebatado, estoy muy orgullosa de tus logros y de lo madura y segura de ti misma como estas ahora, sigue adelante mi amiga, esa persona no podrá derribar tu vuelo.

      PD.
      Gracias infinitas por recordarte de mi cumpleaños, te aseguro que tus palabras tienen un significado muy lindo, gracias mi amiga, te aseguro que el mejor regalo es estar acá con ustedes, tu eres parte ese hermoso ramillete de rosas que adornan mi vida.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  8. Hola Amanecer no sabia que cumplias años en este mes, gracias a Kika me estoy enterando, muchas pero muchas felicidades que Dios te bendiga y que te la pases super a lado de tu seres queridos y que cumplas muchos años más y que Dios te de la sabiduria que hasta ahora te ha dado para que nos sigas aconsejando en este portal a todas las mujeres que de alguna u otra forma necesitamos de ti. TQM.

    • QUERIDA AMIGA ARENA:

      Así es mi amiga, estoy de manteles largos, gracias por esas hermosas palabras, te aseguro que dejan un dulce sabor, y si mi amiga, mientras Dios Jehová me lo permite acá estaré junto con nuestra querida Shoshan.
      Gracias de nuevo, te aseguro que tu cariño es reciproco en partida doble.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  9. Hola; necesito su consejo pues no se que hacer, se que me equivoque y ahora tengo que afrontar las consecuencias de mis actos, hace mas de año 1/2 termine con una relacion en la que si hubo buenos momentos, tambien hubo traicion, falta de respeto, mentiras, que terminaron por que yo dijera hasta aqui, mi ex siempre me gusto, su fisico, su cara, la manera de hacerme el amor, todo el muy divertido, carismatico, en fin, al mes de terminar el me busco y me pedia perdon, que le diera otra oportundiad, pero no era una ya le habia perdonando una, y asi no ha dejado de insistir, los buenos reuerdos volvieron asi como las dudas, concoci a un excelente muchacho, todo lo contrario a el tanto fisico como caracter, pero me hace sentir muy bien es un caballero, se que me ama y respeta, y decidi darme una oportunidad con el, el sabiendo que a pesar de las traiciones aun no superaba a mi ex, asi paso el tiempo y mientras yo seguia en mi nueva relacion, tambien leia los mensajes que me dejaba quien fuera mi ex, cons sus palabras de arrepentimiento, miles de perdones y mas, la verdad como se dice «me movio el tapete» me entraron dudas de si aun lo amaba y si estaba dispuesta a perdonarlo nuevamente, pero no respondi a sus mensajes ni nada pues se que de volver con el mi familia me voltea la cara, hace poco fui a una fiesta y resulta que el ahi estaba, y acepte hablar con el , me llevo a mi casa (error) y despues de hablar y hablar terminamos en la cama hubo besos, caricias pero no paso nada mas, no pudeee, se me vino a la mente el otro chico que no se merece una traicion de mi parte, me estaba convirtiendo en el, una traicionera y mentirosa, le pedi que se fuera y si accedio, pero a partir de ahi no deja de buscarme ni un solo dia, me llama y mensajea mas de 10 veces al dia, me busca en mi trabajo, en mi casa, yo le pedi que me disculpara que lo que habia hecho habia sido porque tenia dudas sobre lo que queria en mi vida, de si aun lo amaba y que ese dia me di cuenta que no que ya no lo amaba, ni podia regresar con el, que el continuara con su vida (que de hecho esta con la mama de sus hijos) y que ya olvidara lo pasado, y el me dice que no que lo que hice fue remover las cenizas, que el me ama a mi, que esta dispuesto a todo, pero que le de otra oportunidad, yo estoy en que la razon me dice que no y el corazon otra cosa, pero por otro lado me siento tan tranquila y amada con la otra persona que no se que hacer, como me quito de encima a mi ex???? como lo hago entender que ya no se puede seguir??? lo amenaze con decirle a su mujer y me dice que no le importa que porque ella ya sabe que me ama a mi, si lo hago ocasionaria un problema entre ellos obvio o correrian y yo no me lo quitaria de encima y no lo quiero mas en mi vida, que hagooooo!!!!

  10. Ola…casi siempre leo los artículos y este m qedo como anillo al dedo xq yo soy asiii…y se q lastimo a esa persona pero avss logro controlarme pero no siempre y la vdd no sé como darle solución a esto?? Xq d vdd el si m ama pero siempre qiero star sobre el avess no directamente le pido qm digas las cosas si no q le voy aciendo platicas asta llegar al punto y si ni coincide con lo q el me dijo anteriormente problemón seguro! Tambien las redes sociales son parte de lo mismo…y en vdd no m gusta ser asii y ni qiero ser asiii!! Respuesta xfa!

    • AMIGA ALE, BUENOS DÍAS:

      Bienvenida a este nuestro rinconcito de amor, te enviamos un abrazo en la distancia.

      A ver amiga, una de las formas de corregir un problema, es reconociendo que lo tenemos, no nos dices si existe una razón para que quieras estar siempre pendiente de él, o que razones tienes o que verdad esperas descubrir, cuando te vales de tu astucia, para hacerlo hablar a lo mejor para saber algo que no afecta tu relación.

      Nunca será mucho lo que se haga por aprender a respetar el espacio de la otra persona, exactamente de la misma forma que queremos ser respetadas, a la obsesión se le podría llamar también desconfianza, celos o temor de perderlo y hasta inseguridad de ti misma, vale la pena que medites, que analices el daño que le haces no solo a él si no a ti misma, porque puedes dañar la relación, es cansado sentirse controlado, toda esa energía que gastas en controlarlo, empléala en ti, es decir, ve dentro de ti misma y descubre tus propios valores y cualidades que te hacen una mujer digna de ser amada y de amar con la seguridad de merecerlo.

      Se agradece tu presencia en nuestro portal de amor, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  11. Hola buenas tardes a todas es la primera vez que escribo me gusta mucho esta seccion , yo quisiera contarle un poco de mi vida y ala vez me gustaria que me dieran su opinion . Okey tengo 38 años tres hijos estoy casada , pero no soy feliz nunca lo he sido siempre nunca e creido que una persona se fije en mi ,, me case nose si queria a mi esposo o solo me case para no estar mas sola al poco tiempo el me engaño varias veces . seguimos viviendo juntos ya tenemos 17 años juntos pero yo ya no se que hacer quiero ser feliz disfrutar la vida sentirme bien quererme levantarme con ilucion de algo y no vivir por vivir . ahora he conocido a una persona por el facebook me agrado me hace reir me hce sentir bien con ilusion de muchas cosas pero el esta casado al igual que yo ., estoy muy confundida nose que hacer a mi es esposo lo quiero pero no lo amo, saben el es una persona muy seria jamas me decia que me amaba hasta hora que yo estoy cambiando de actitud me dice que me ama , eso me hace sentir mal porque yo no lo amo. Amanecer Cautiva me gustaria que me diera su opinion

    • AMIGA ILUSIONES:
      No voy a publicar los otros dos nombres con que nos has escrito, por respeto a tu privacidad, pero más que todo, porque lo que nos cuentas es muy delicado.
      Pero si te pido de favor que tomes en consideración mi tiempo que mucha veces por falta del mismo, muchas amigas se quedan esperando respuesta por un largo tiempo.
      De cualquier manera que sea mi opinión no va a cambiar, es decir, es la misma que te deje en otro de nuestros temas, te pregunto: ¿esta persona de quien hablas ahora es la misma de la vez anterior? Porque si es el mismo es obvio que por fin te respondió después de tanto que le escribiste y pediste que te respondiera, al extremo de sentir que cada vez que le escribías sentías que se perdía tu dignidad.

      Mira amiga, te casaste y no eres feliz, porque piensas que tu matrimonio fue un error, lo curioso es que te das cuenta de eso a los 17 años y tres hijos después, y de paso quieres arreglar un erro con otro error, te voy a dejar la copia de la respuesta anterior para no sonar repetitiva, no sé que le llamas vivir por vivir, porque mi amiga nuestros hijos son tan importantes que te aseguro que llenan nuestra vida de ilusiones, ilusiones hermosas que muchas veces perdemos por la inconsciencia de perseguir sueños vanos y como te lo dije antes, juegos de adolescente. Para no extenderme más, te dejo el link para que vayas a leer de nuevo y analices cuidadosamente.
      https://www.todamujeresbella.com/14974/valor-hombre/#comment-144200

      Espero de verdad que te sirva de algo y salves tu familia y te salves a ti misma de tan tremendo error que estas cometiendo, recuerda mi amiga, el matrimonio es de dos, tres ya es muchedumbre y tu, estas poniendo en peligro tu hogar, solo por seguirle el juego a ese Casanova cibernético que además, te responde cuando la gana se le da.

      Cuida de lo que tienes, para no lamentarte por lo que perdiste.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  12. Muchas gracias por sus palabras Amanecer cautiva .
    no habia leido la respuesta que me habia dado anteriormente y la verdad cuando empece a leerlo sus palabras se me hacian duras pero poco a poco fui entendiendo lo que me decía y si tiene mucha razon
    una de las palabras que se me quedo en mi mas que las de mas es cuando me dice que como puedo sonreir a otra persona y desbordar emosiones por alguien que no me ofrece nada en ese momento me senti mal ya que es cierto me di cuenta todo lo que estoy perdiendo en mis hijos por algo que no vale la pena.
    gracias por sus palabras que me duelen cuando las leo porque son palabras fuertes que me hacen sentir mal porque me estan haciendo ver de lo que estoy haciendo con mi familia
    gracias de corazon

  13. Hola Amanecer Cautiva, solo te queria felicitar por tu cumpleanos tambien, aun que un poquito tarde pero dicen major tarde que nunca 🙂 solo quiero decirte que siempre leo todos los temas y me gustan mucho tambien para compartir un poco mas de mi vida y relacion que esta en un caos que no te imajinas ya te avia escrito antes creo que fue en enero si bien me recuerdo y la verdad que uno nuca entiende ahora como lo del tema relasiones impulsivas y obsesivas y si que es muy impulsivo por que no se controla y dice muchas cosas muy hirientes cuando esta molesto conmigo pero como siempre ellos uno siempre tiene la culpa verdad?? creo que al principio de la relasion si tube la culpa no supe lo que yo queria a me fui a la disco con mis amigas 😛 cuando se entero se armo y pues sigue echandome en cara todo y si que es obsesivo que el otro dia los companeros del trabajo tenian una cena para todos y no me dejo ir me quito las llaves de mi carro y me dijo que yo no le avia pedido permiso tu cres como si yo fuse una nina.. talvez y estoy mal amanecer pero creo que uno debe dejar a su pareja libre no estoy hablando de salir con otras personas ni a las discos como cuando somos solteros pero si como para ver a tus amigas he ir a echarte una margarita que se yo hasta un cafecito y el no esta de acuerdo se me hace muy machista he inmaduro… y oues hasta yo acepto que tambien soy una celosa y le rebiso el telefono hasta le arme una de celos por que no me queria ensenar su facebook,, tu crees!! que pena contigo….tu que piensas, y talvez los dos somos los inmaduros??

    • AMIGA ARACELY SANCHEZ 86:
      Nos da gusto leerte de nuevo.

      Gracias por tu saludo, lo recibo con cariño.

      Así es mi amiga, nos escribiste antes, y te pregunto: ¿esa persona de la que nos hablas, es la misma de la que nos hablaste cuando entraste por primera vez, en diciembre 2013?, ¿es la misma persona de la que nos hablaste en abril 2014? Dices que tu relación es un “caos” y no, no me lo imagino, lo sé porque he conocido tu historia, que de acuerdo a lo que nos dices, no ha cambiado en nada, más bien se ha puesto peor, no nos dice si ya te presento a su familia, cosa que dudo mucho, de lo que creo que no hay duda, es que aun sigue con la persona con quien lleva una relación hace ya algún tiempo, incluso antes que tu llegaras a su vida.

      Preguntas que si los dos son inmaduros, yo te digo que no, más bien tú sientes que dependes de esa persona, agregado a esto que le revisas todo, y esperas que te dé cuenta y detalle de lo que hace y habla en las redes sociales, todo eso te hace ser además de una persona insegura, desconfiada y celosa, te hace ser obsesiva e inmadura; mientras tanto tu pareja, se aprovecha de esa situación y te culpa de todo, mira Araceli, las cosas están llegando a extremos de control y manipulación inaceptables, o sea, hasta ahora me entero que una mujer debe pedirle permiso a su pareja para salir, que yo recuerde solo le pedíamos permiso a nuestros padres y eso, fue hasta cuando alcanzamos la mayoría de edad, ya solo le falta a este macho dejarte bajo llave para que no salgas, si te das cuenta las veces que nos has escrito, coincides con decir:

      “Porfavor un consejo?? Nesesito saber que piensan de todo esto?? Nesesito terminar todo!! Solo me lastima”

      “un consejo porfavor,, sera lo mejor terminar?”

      “porfavor un consejo?? Nesesito saber que piensan de todo esto?? Nesesito terminar todo!! Solo me lastima”

      Y más de una vez te he respondido:

      “Mi amiga se fuerte, se valiente cuida de ti misma y no le des mas oportunidad a ese macho, pídele a Dios Jehová que te ayude sacar a la mujer valiente y decidida que puso en ti”

      “dices que “necesitas terminar todo” hazlo mi amiga, porque eres tu quien está en esa relación que de sana no tiene nada”

      No te lo repito de nuevo, porque mi opinión no va a cambiar, pero tu si puedes cambiar tu situación, tu si puedes recuperar tu tranquilidad, deja ya de desgastarte emocionalmente por alguien con quien no vas a llegar a nada, las cosas no van a cambiar a tu favor, pero repito, tu si las puedes cambiar, ocúpate de ti, trata de aprender algo nuevo, o de estudiar alguna carrera que por corta que sea te deje beneficio para tu vida.

      Sabes perfectamente que un hombre no es tu felicidad ni la solución a tus problemas, más bien estas complicando tu vida con alguien que al final, se va a ir, espero de verdad que veas las cosas tal cual son y deja de nadar contra la corriente.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      • Hola amanecer, gracias por contestarme,, referente a tu preguna si es la misma persona y si tambien me presento con su familia..pero ahora ya nada tiene caso precisamente ayer terminamos la relacion, bueno de echo el se fue por que un companero de mi trabajo me mando dos mensajes ami lo cual no eran para mi se equiboco pero como te imajinas el penso de lo peor me dijo hasta de lo que me iba a morir, que me fuera a chi… ya sabes q….que era una mi…, lacra y una estupida 😛 pero sabes que en el fondo de mi Corazon se que es lo mejor el no me conbiene, no es para mi y no quiero a alguien asi en mi vida que solo me hace dano y lastima hasta lo que mas puede… ahora solo quiero ser feliz hacer lo de antes y sanar mi Corazon de todo este dolor que siento.. gracias por tus palabras, desearia tener tu correo y ser tu amiga para platicar un poco mas, estoy segura que ahora mas boy a nesesitar de ustedes, es cuando empieza todo lo bueno 🙁 me refiero agarrar fuerzas de donde no las hay para decir NO YA BASTA!! como siempre me dijiste amanecer.. gracias por todo y espero estar en comunicasion.. Que dios te bendiga y te cuite para todas nosatras que te nesesitamos 😉

  14. yo soy asi igual siento que debo controlarlo, tengo una relacion de un año y 8 meses pero estamos saliendo a escondidas de la familia y de algunos que otro amigos. pocos saben de lo nuestro, entonces esto surgio a que no me habia divorciado ´para no tener prob en el tramite pero ya tiene un año que firme el papel ese, ahora le pido a el que ya no tiene caso escondernos que deseo formalizar pero no quiere aun,,,, entonces me volvi mas obsesiva, ya no lo llamo, ya no le escribo mjes pero antes lo hacia cada detalle en el face, en el waps y cada tarde un mje y uno en la noche de las b noches,, pero el no respondia a estos detalles, entonces decidi dejarlo de hacer,, ahora siento deseo y cuando puedo veo su cel cuando no tiene contraseña,, deseo saber con quien habla me rechoca que tenga sus amigas me enoja que salga con ellas, me enoja que no me diga que hace cuando no estoy con el por las tardes por ejem,, cuando lo veo chatear en el waps y sonriente me rechoca cuando lo veo facebookeando y chateando en el face me enoja y ciento gana de tirarle todo en la cara e irme,,, trabaja conmigo por eso veo lo que el hace en la compu …se siente fatal hasta llegue al limite de seguirlo, cuando descubro algo que no es malo pero que no me dijo enseguida le escribo un mje echandole en cara que no me respeta que no respeta la relacion porque no me dice cosas segun yo lo que hace o lo que hara al menos saber por donde anda y con quien,, no me gusta ser asi trato de controlarme antes era peor,, pero leo bastante y tratado de cambiar,, ya no se que hacer mas para aceptar que el tiene su propia privacidad y su tiempo aceptar que el amor es sin condicion y es libre… solo quiero ser feliz y confiar en el,, por sobre todo estar en paz y tranquila ,,

    • AMIGA MARIA BONITA 313:

      Nos da gusto leerte.

      A ver amiga, quisiera decirte que tienes razón de ser así, sin embargo, tu sabes muy bien que no es así, para empezar al igual que tu, no veo la razón por la que te tiene a la sombra, digo porque los motivos que hubieron antes ya no existen, muy bueno que hayas dejado de envíarle mensajes a toda hora y en todo momento, especialmente porque él no te respondía, creo que las mujeres debemos aprender que la pareja sentimental no es tu hijo ni tu protegido, es decir, ni siquiera a un hijo se le llama todos los días para darle los buenos días y/o las buenas noches, suena algo así como cuando la madre le da la bendición al hijo antes de salir al trabajo o a la escuela y antes de dormir, mucho menos puedes esperar que actué como lo haría cuando se pone de rodillas y le dice sus “pecados” al confesor.

      Algo hay de qué quejarte y es que mantenga oculta su relación contigo, pero eso no es motivo para que le controles y le quieras confiscar hasta cuantas veces respira o que quieras saber en quien piensa cuando suspira, dices que te molesta cuando le descubres algo que no te dijo, le haces problema, ¿según tu, como debía de actuar? ¿Tendría que avisarte que va hacer donde, cuando, con quien, porque? Eso sería tanto como tener que pedir tu aprobación o tu permiso para todo, repito no es tu hijo ni tu protegido.

      Te sugiero que hables con él, pero fíjate bien que dije hablar, sin gritos, sin alterarte, tienes y debes preguntarle si existe una razón para que te mantenga escondida, claro que si la hay el no te lo va a decir, pero es necesario que no estés haciendo el rol de “la amante” sin serlo, estas en todo tu derecho de sentirte libre de salir a donde van sin esconderte y sin disimular, porque se supone que los dos son libres de compromiso con otra persona, también es necesario que trates de ya no actuar como una mujer insegura y temerosa de perder a tu pareja, porque dices que quieres ser feliz, confiar en él y estar en paz y tranquila.

      Para ser feliz con alguien más, tienes que aprender a ser feliz contigo misma, descubrir en ti tus cualidades y defectos y trabajar en ellos, eres víctima de ti misma, le has puesto barrotes a tu cárcel emocional y desperdicias energías atormentándote por cosas que puedes solucionar sin llegar al penoso extremo de jugar a ser detective y tratar de descubrir lo que tú misma no sabes que, trata de arreglar tu situación para salir de ese estatus de desesperación, aun que eso signifique quedarte sola y darte tu tiempo para solucionar tus conflictos internos, te aseguro que puedes porque aunque suena difícil, imposible no es y pensar que los beneficios son para ti, lo hace más fácil aun.
      Gracias por compartir en este nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva,

      • Gracias Amanecer, tomare en cuenta tus consejos, la verdad no se es feliz asi viviendo sobreviviendo con tanta desesperacon y menos que haya permitido que este hombre haya robado mi tranquilidad ,si me ha dicho el porque no quiere formalizar! su familia querra casarnos con papelito pues y el no quiere solo quiere vivir en concubinato, dice que no necesita papel para ello,, tuvo serios prob en su divorcio anterior sunpongo que por eso no se arriesga de nuevo,, y si yo le he dicho que siendo asi llegara un momento que tendre que irme y volar sola, porque yo no estoy dispuesta a estar escondiendome mas tiempo,, tengo derecho a tener una relacion como debe ser,.. el dice entonces no me amas como dices,, y ala primera quieres dejarme! entonces le pregunto que pasara entonces seguiremos toda la vida escondiendonos solo porque tu no quieres casarte,,dime que es lo que quieres? y se queda callado! luego de insistir me dice que si me quiere me ama y quiere pasarle el resto de su vida a mi lado,, pero sin papelito y menos que sus padres presionen a que se case,, y entonces insisto! ya no dice nada mejor me abraza y besa para acallarme,, esto me confunde,, es por eso que a veces no estoy tranquila y muchas veces la desconfianza hacia el, lo amo,, siento que el tambien me ama,,, pero no puedo evitar dudarlo.. a veces siento la necesidad de dormir y no despertar para dejar de pensar,,, 🙁

  15. Hola keria decirles q estos articulos me han ayudado taaaaantooooo!!! Y me lamento mucho d no haberlo encontrado antes, pero mi consuelo es q cada dia me ayuda. Perdoneme si escribo en el tema q no es pero necesito q me ayuden con un consejo xfavor. Mantuve una relacion x mas de 10 años con un hombre casado del cual tengo dos hijos, asi era mi vida tmb, nunk podia salir tankila, no podia estudiar una carrera, no podia salir con amigos xq si hacia algo d esto el se molestaba y se iba x dos,tres meses o mas, era muy dependiente d el,cuando keria terminar la relacion yo el no lo aceptaba pero cuando el keria se iba y yo tonta le recibia d vuelta y asi lo mal acostumbre x muchos años, keria q mis hijos estuvieran cerca d el tmb, pero el cuando se pelea conmigo tmb se pelea con los niños, no kiere verlos ni llamarlos.ni nada, eso es lo uniko q me duele d lo q el hace, nos hizo muchas promesas q no cumplio, dsde el año pasado decidi q ya no mas tendria intimidad con el, es mucho el daño q el me hizo con sus mentiras q no tengo nada para el. Le permitia llegar solo para q ste con los niños pero el siempre pensando q soy d su propiedad, llevabamos una relacion d padres solament pero el esperaba mas, hasta q otravez se peleo conmigo como siempre y otra vez ignora a los niños q cuando le escrib la niña el no le contsta nada, hasta d su wasap la eliminó y ella se deprime mucho empieza a bajar sus calificaciones y cambia ella totalmnte, es muy dañino esto para mis niños y lo q decidi, es q no lo vuelvan a escribir ni nada, tmb me mudaré a otra ciudad, kiero empezar una nueva vida con mis hijos lejos d el, xq tmb deseo rehacer mi vida, yo tampoko lo escribo ni lo llamo, ni veo su fcb ni nada q tenga q ver con el, saben? Sta vez creo q es para siempre q todo terminó, me di cuenta q yo era la incondicional, no kiero volverlo a ver nunk, nunka mas kiero volver con el, no lo odio, solo q lo kiero muy lejos d nosotros somos felices los tres y Dios con nosotros. mucho me ha humillado, siempre se creia mejor q yo, y yo me crei ese cuento hasta q supe d todas sus cochinadas, me siento aliviada q se fuera, como dice tu articulo»no me dejaste, me liberaste» x otra parte mis años perdidos nadie me los devuelve, pero me siento en paz con Dios xq ya no vivo una relacion q a nadie le agrada, kiero vivir con dignidad, le doy gracias a Dios y a ti amanecer y a todas uds. x estos consejos tan sabios, asi aprendi a valorarme no sabia q era eso, y no vivir d migajas, Dios me perdonó x lo q hice, saben? pagué muy caro las consecuencias d mi pecado, muuuuuuuchaaasss lagrimaaas, aprendi mucho en est blog, no saben lo mucho q me ayudaron leer sus comentarios, muchas gracias x existri amanecer y todaaaasss y cada unas d las q escriben ak, si pudieras darme algun consejo t agradeceria mucho. Q Dios les bendiga.

  16. Hola a todos, antes que nada no soy mujer, pero en la mente de ustedes he logrado verme en varias situaciones a mi mismo. Estoy enfrentando un «Descontrol» emocional, tengo mujer y dos hijos, y una mujer que me agrada mucho, o eso creía hasta que leí tu articulo, me doy cuenta que es solo obsesión y que por quien sufro acepta mis halagos, atenciones y demás pero no me corresponde, eso me fustra por no conseguir lo que quiero, es raro por que siento quererla con muchas ganas, he estado con otras mujeres fuera del matrimonio, donde solo he manipulado y conseguir un par de noches pero nunca nada me habia afectado tanto como ahora, me siento enamorado y no quiero que eso ocurra, acabaria con mi vida. La razon por la que soy infiel sin justificar mi error es que mi mujer no me complace en la intimidad, para ella es simplemente que no le gusta, siempre es rapido y muy seco, pero el tema no es ese, sino que evito a toda costa involucrarme sentimentalmente con otra mujer, no quiero enamorarme de nadie mas….

  17. Estoy saliendo de una relación con una persona obsesiva-compulsiva. Por ahí es muy salvaje de mi parte encasillarlo o diagnosticarlo sin ser un profesional de la salud mental; pero me gustaría contar mi situación y que me ayuden, orienten, porque ya he perdido hasta el parámetro de la realidad; para él siempre malinterpreto, exagero, estoy «mambeada», o las cosas no son como yo las veo. Empecé a salir con él hace casi 7 meses atrás, desde el primer momento sus acciones fueron «raras»; me escribia a todo momento, me preguntaba a cada rato a que hora iba a ir a su casa, muy reiteradas veces lo que me llamó la atención. Al mes de salir él ya quería que yo me mudara a su casa a vivir con él, lo que lógicamente rechacé, le dije que no queria quemar etapas del noviazgo, mi propósito era vivir un noviazgo tranquilo, cumplir etapa por etapa, conocer bien a esa persona. Él siempre desde el inicio de la relación hablaba de formar una familia y que yo fuera la madre de sus hijos; esa idea, si bien no era de mi desagrado, me parecía muy apresurada.
    Luego él empezó a querer saber todo de mi, haciendo mucho hincapié en mi pasado (mis antigüas relaciones, con cuántos hombres me acosté, qué tipo de prácticas sexuales tuve), temas que me ponían muy incómoda muchas veces y que lógicamente había cosas que quería que quedaran en mi reserva íntima, lo cual me ha llevado a mentirle y él que es astuto descubría esas mentiras. Pero cada cosa que le contaba en confianza el la usaba para compararse y hacerme sentir mal. No teníamos una sexualidad mala, pero era una persona muy exigente en ese tema, tanto en calidad como en cantidad.
    Durante el noviazgo fue un hombre muy romántico, con muchos regalos, atenciones, me llevaba y me traía en su auto, siempre disponible y dispuesto a estar conmigo. Me hacía saber todos los días lo linda que le parecía, que le gustaba, que me amaba, que no podía vivir lejos mio.
    Pasamos mucho tiempo juntos, al principio no nos podíamos separar y por ahí son cosas que pasan al inicio de cualquier relación, pero me empezó a llamar la atención que no pasaba más de una hora que él me escribía por whatsapp, o si abría el facebook ya tenia un mensaje de él. Es una persona muy dependiente, extremadamente dependiente, de la tecnología (redes sociales, celular).
    Obviamente que necesitaba mis espacios, estar con amigas, ir al gimnasio, trabajar, estudiar, o incluso disfrutar de un momento a solas en mi departamento; pero todas estas actividades eran interrumpidas por sus mensajes y llamadas, siempre se originaban discusiones telefónicas mientras estaba en reuniones sociales; siempre me decía que podía disfrutar de tomar mates con amigas y mientras escribirle mensajes. Empecé a apagar el celular o a silenciarlo, cuando lo miraba tenía cantidad de mensajes y llamadas. Siempre se sentía mal, se descomponía o algo le pasaba que me necesitaba. Para él yo era la única persona de confianza, de la cual se había enamorado, y a quien le había contado todos sus traumas y vivencias; y era la única persona que conocía su historia de vida y la única que podía darle una mano.
    A los dos meses de estar de novios tuvimos una fuerte discusión y a raíz de ello, como de otras cosas que le pasaban (trastornos del sueño, comportamientos agresivos, ansiedad, control) lo convencí de que empezara terapia. Hace ya casi tres meses que él está bajo tratamiento terapéutico, intentando cambiar y mejorar; hubo cosas que pudo corregirlas y darse cuenta pero muchas otras aún no. Lo bueno de la pareja es que siempre tuvimos diálogo, yo siempre le dije lo que me molestaba, lo que no me gustaba, lo que me dañaba, sobre todo el tema del control, la dependencia, los celos, el hurgar el pasado contínuamente y son cosas que no pudo corregir. ME DESGASTÓ, así que tuve que tomar la decisión de distanciarme un tiempo para pensar y reflexionar sobre la relación y, de paso, que ese tiempo sin mi le sirviera a él también. Nunca respetó ese tiempo, todos los días me escribía, necesitaba verme por uno u otro motivo, necesitaba una respuesta ya, que me definiera. Y acudí a verlo y charlar con él, le explique de mil maneras siendo clara de lo que me pasaba, que respetara mi decisión. Cada vez fue peor, hasta una amiga de él llego a escribirme porque yo no le contestaba los mensajes ni le atendía el telefono.
    Exploté y tomé la decision de cortar definitivamente la relación, a lo cual me dijo lo mismo de siempre: me pidio perdón, reconoce que estuvo mal pero me pide que lo entienda, que sea paciente, que no puede cambiar de un día para el otro.
    En esta distancia a medias que tuvimos sentí mucho «alivio», fue como respirar de tanta asfixia; pero no voy a negar que lo quiero, que sacando estas cosas (que se que desgastan) tiene otras cosas que me gustan.
    Empecé terapia nuevamente, justo cuando empecé mi noviazgo me dieron el alta y hoy siento que necesito ajustar cosas, no se cómo manejar la situación, cada límite que pongo siempre es sobrepasado. Hasta llegó a aparecerse en mi casa y la de mis amigas buscándome porque no atendía el telefono.
    Mi duda es si él puede cambiar, mejorar, modificar esto. Necesito ayuda!!!

  18. Hola, leí algunos comentarios y bueno, creo q paso por una situación similar a todas.. Hace tres meses aproximadamente, volví con un ex novio con el que había terminado 2 años atrás por maltrato psicologico, relación de la cual no me podía librar pues cada vez q lo intentaba después de lo mal q me trataba me acosaba por todos los medios hasta llorar y pedir perdón, añadiéndole además toda la culpa al alcohol… Finalmente le puse una causion para que no se me acercara pues llamaba a amenazarme constantemente, pero hace 3 meses como dije anteriormente nos encontramos y aparentemente había cambiado y me propuso que volviéramos a intentar tener una relación… Y yo al parecer olvidando todo el pasado volví con el…. Bueno, en realidad si a cambiado un poco, por lo menos trata de controlarse un poco, pero aun así quiere estar conmigo todo el tiempo y no entiende que yo también necesito mis espacios, si le digo q estoy con otras personas se molesta muchísimo, y hace algunos dias también me volvió a tratar muy mal porque salimos juntos y una de las personas con las que estábamos me saco a bailar y yo accedí pues no vi ningún problema… Calcula mi llegada a casa y si no contesto el celular, llama a mi casa con la excusa que se preocupa mucho por mi .. Hace algunos dias le termine nuevamente y después de que me trato mal me acoso por todas partes, se apareció en mi oficina, en mi casa , en la calle, llorando y victimizandose ( como siempre lo hace) con la excusa de que yo soy todo para el y q voy a ser su esposa un día… A mi todo eso realmente me parece un poco enfermizo, pues yo realmente considero que soy una persona muy tranquila… Sin embargo, cuando estamos juntos la pasamos bien, inclusive yo tengo un hijo y se lleva muy bien con el.. Entonces al final esas cosas me confunden y no se que pensar!!!!!

    • QUERIDA AMIGA ANDREA:
      En nombre de todas las habitantes de este nuestro espacio rosado, nuestro portal de amor, te saludamos y te damos la bienvenida con un abrazo de amistad.

      Creo mi amiga que dos años de estar separada de tu novio, es suficiente para experimentar tu tranquilidad sin el maltrato psicológico, pero es obvio que fueron también suficientes para que olvidaras lo que sufriste con el y creer de nuevo en sus promesas de cambio, definitivamente que no, no va a cambiar su forma de ser y lo que hasta ahora disfraza con “preocupación, mas tarde lo dejara ver como lo que realmente es, un manipulador, posesivo y controlador y para resumir todo, un abusivo que no te respeta ni te valora; porque mi amiga, si hasta ahora no le has dado el nombre que le corresponde a su comportamiento, es tiempo de que dejes caer la venda de tus ojos.

      A lo mejor si, eres todo para el, pero todo lo que el quiere hacer y decir y que tu te dejes convencer que te ama y se preocupara por ti, cuando en realidad lo que tiene es una tremenda inseguridad, lo que lo hace un individuo desconfiado, porque eso que eres “todo” para el, no se lo cree ni el mismo, si lo creyera, no te trataría mal, dices que se la pasan muy bien cuando están juntos, ¿pero a que precio? Incluso es un precio que también paga tu hijo, porque es bien sabido que ese tipo de situaciones, también les afectan en gran manera a los niños, como lo decimos siempre, proyectamos a los demás lo que sentimos y lo que sufrimos.

      Creo mi amiga que no hay lugar a confusiones, claramente se comporta con el “síndrome” de “sufro si estoy contigo y sin ti no se vivir” no pienses mi amiga, no hay nada que pensar, mas bien decide que quieres para tu vida y cuando tomes una decisión , trata la manera de que sea firme, segura de que es lo que quieres para tu tranquilidad, la tranquilidad que mereces, porque si ahora sin estar casada te manipula, ¿Qué hará cuando ya se sienta mas que seguro, por medio del matrimonio? Piénsalo.

      Gracias por compartir en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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