¿Por qué fracasan los matrimonios felices?

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“Cuanto más feliz es un matrimonio, más desdichados se sienten los cónyuges”

Por increíble que pueda parecer, los matrimonios felices tal vez fracasan más frecuentemente que los que no lo son. Y fallan precisamente, porque son buenos.

¿Cómo se echa a perder un hogar feliz?

La respuesta más sencilla es que quizá presentaba un aspecto sólido, pero en el fondo algo andaba mal. Así solemos razonar cuando se trata de divorcio. ¿Y qué decir de esas parejas que desde cualquier punto de vista parecen superar a las demás? También pueden romperse. Y debido a las grandes esperanzas que hacen concebir tales hogares suelen correr más riesgos que otros.

Los esposos felices pueden reñir porque su misma felicidad genera descontento. Este puede tener un sinfín de causas, algunas insospechadas. He aquí seis de ellas:

6 cosas positivas que echan a perder la felicidad de las parejas:

  1. Ya se recibió lo que se necesitaba.
    El descontento se debe a que las necesidades básicas de la unión ya han sido colmadas. Sin embargo, la gente jamás se siente conforme del todo. Tan pronto como satisface unas necesidades, desarrolla otras de orden superior.

    Después de todo, el matrimonio no se creó para ser lo que es hoy, fue instituido primero, por razones de supervivencia; luego, de seguridad; y más tarde, de conveniencia. Ahora damos por sentado que satisfará no sólo esas necesidades fundamentales sino también otras de orden superior: compañerismo intelectual, momentos de intimidad, armonización de gustos y valores, amor romántico y una dulce y amable convivencia de pareja.
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    La dificultad está en que esas necesidades superiores son más complejas y por tanto más difíciles de satisfacer continuamente que, por ejemplo, las de carácter monetario, razón por la cual producen más desilusión y descontento cuando quedan insatisfechas.
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  2. Ambos conyugues cumplen muy bien su papel de “hombre” y “mujer” respectivamente.
    Por extraño que pueda resultar, a veces que el hombre o la mujer respectivamente desempeñen exitosamente el papel que la sociedad espera de ellos se vuelve en contra. Me refiero al papel de “hombre” y al papel de “mujer”. Sería normal esperar que el representar bien ante la sociedad sus respectivos papeles contribuiría al éxito del matrimonio, ¿acaso no sería lógico esperar que una mujer toda feminidad, dulzura, gusto, sensibilidad, comprensión y docilidad fuese la compañera ideal para un hombre fuerte, emprendedor, decidido, racional y comprensivo?Pero lo más probable es que resulte exactamente lo contrario. Los dos papeles imponen tantas limitaciones y, al mismo tiempo, exigencias, que el resultado puede ser algo monstruoso. Como empezamos a percibir, el opresivo concepto del “papel de la mujer” ha llevado a muchas mujeres al ataque de la ira. Y el “papel del hombre” provoca tan recios sentimientos de presión, culpabilidad, impotencia y artificialmente que él también exige que se le aligere la carga.

    ¿No sería lo normal que en la intimidad y al amparo del hogar se aliviara la tensión creada por las exigencias del papel social? En la mayoría de los casos, la respuesta es negativa. A decir verdad, es notoria la forma en que hombres y mujeres insisten en que el cónyuge sea de estereotipada personalidad.
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  3. Las expectativas sexuales cambian.
    Hoy día las cosas ya no son como antes. Ahora rige un nuevo concepto de la satisfacción sexual. Ya no hay manera de escapar al alud de palabras e imágenes que dan una idea totalmente nueva de lo que podría ser el trato carnal.
    Ahora las parejas esperan que el goce sexual adopte una gran variedad de formas, y se sienten seriamente defraudadas cuando sus experimentos no tienen el éxito apetecido.
    Hay un ansia desesperada no sólo de orgasmos, sino hasta se súper orgasmos, éxtasis y culminaciones imponderables. Y no de vez en cuando, sino cada vez. Y volvemos a lo mismo: si en otro tiempo las intimidades sexuales eran propias de un buen hogar, hoy se espera que sean bastante más que eso.
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  4. La sinceridad.
    El descontento se debe a que los matrimonios se deterioran con las ganancias logradas en la “revolución de la conciencia”. Las normas de la vida que han surgido de esta revolución han hecho que muchas personas reconsideren su concepto del matrimonio. Por ejemplo, el valor concebido a la más absoluta sinceridad en nuestras relaciones con el prójimo produce una tensión excesiva en algunos casos. Siguiendo los consejos de los sacerdotes de la nueva conciencia, hombres y mujeres se colman de expresiones de la más genuina franqueza, en un esfuerzo aparente de enriquecer su vida matrimonial que, en realidad, la hace casi intolerable. Con demasiada frecuencia uno abusa de la sinceridad para exculparse y echar al otro la responsabilidad.
    Pero, sobre todo, la nueva conciencia ha hecho nacer esperanzas de que exista en el hogar una intimidad de veras superior, cosa bastante rara. Quizá la unión matrimonial sea algo demasiado importante para echarle a cuestas tales intimidades. Sencillamente, nadie quiere correr riesgos con una relación que tanto significa.
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  5. Conocer a otras buenas parejas.
    Con facilidad tendemos a hacer conjeturas sobre la vida de otros esposos, especialmente de amigos.
    Así como cada persona considera necesario presentar al mundo su propia imagen, las parejas de casados creen que deben exhibir únicamente el mejor aspecto de su hogar. Todos estamos de acuerdo en que no hay un matrimonio perfecto, en que en todos hay disgustos y desilusiones. Sin embargo, muchas veces no miramos nuestra felicidad conyugal pensando que otros, por diferentes circunstancias, son más felices. Si pudiéramos realmente saber más de las vidas ajenas, llegaríamos a la conclusión de que son mas bien semejantes que diferentes de las nuestras, en una forma triste, risible y hasta reconfortante.
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  6. Un excelente y romántico pasado juntos.
    No sólo tendemos a comparar nuestras relaciones con la de otras parejas, sino que incluso la comparamos con como fue la nuestra propia en otro tiempo. df4
    Sucede muchas veces que el recuerdo que guardan las parejas de su noviazgo y de sus primeros tiempos de casados hace que la situación actual les parezca menos romántica, menos emocionante.Esto es especialmente cierto cuando hay hijos. Para la mayor parte de las parejas, el máximo cambio que se da en el matrimonio llega junto al primogénito. Es en ese momento cuando surgen verdaderas limitaciones y la atención de la esposa de desplaza del marido al hijo. A partir de ese momento hay una disminución de la actividad sexual y multiplicación de quehaceres domésticos. Y por muy apreciados y bellos que puedan ser las cosas que se vivieron juntos en el pasado, traen descontento cuando se comprara la vida presente con la anterior.

    Quizá la mayor causa de descontento sea la comparación, en el momento actual, de los malos y buenos ratos del matrimonio.
    Los esposos afortunados experimentan momentos verdaderamente celestiales, pero aquellos que son lo bastante afortunados para lograrlos se ven en la imposibilidad de sostenerlos y no se resignan a una rutina. Quieren que la vida sea una satisfacción constante. Pero si se desea una situación estable, constante, si se quiere evitar los valles, hay que eliminar las cimas, lo cual coloca al matrimonio dentro de límites muy estrechos.vivido Los buenos hogares, los felices, no son así, pero quizá sea excesivo el precio que exigen.

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Ese constante hablar del matrimonio, en términos positivos o negativos, sólo ha servido para que se pongan en él mayores esperanzas. Lo que resulta difícil recordar es que ningún hogar, bueno o malo, puede soportar un exceso de esperanzas frustradas.

Ojalá fuésemos capaces de comprender que cuanto más feliz sea nuestra unión más ocasiones habrá en las que nos sintamos peor. Teniendo esto en cuenta tal vez podríamos evitar que los incidentes que surgen en cualquier hogar nos lleven a la separación y al divorcio. Esa comprensión nos dará la visión necesaria para prolongar la felicidad conyugal toda la vida.

Con cariño,
Shoshan


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21 comentarios en “¿Por qué fracasan los matrimonios felices?”

  1. Hola Shoshan. Que ironia la vida no. Pensar qe los matrimonios que lucen mas felices y perfectos son los qe mas problemas tienen y mas infelices son. Yo nunca me he casado la verdad aun stoy muy joven pero si sueno con un matrimonio plenamente feliz donde halla comunicacion, comprension y mucho romanticismo eso si jaja pero ps hay una gran diferencia entre el querer y el poder. Yo he sido testigo d la cantidad de divorcios de cada dia. Los matrimonios cada dia duran poco y ps bueno la mayoria no stan legalmente casados, se le llama matrimonio a los qe viven bajo un mismo techo ya qe la gente parece qe teme a firmar papeles para un matrimonio bajo la ley y ps s triste. Ya qe no hay nada mas bonito qe asistir a un matrimonio d una amiga qe al divorcio. Ps yo spero algun dia casarme d verdad como dios manda jeje. Muchas gracias querida Shoshan tu como siempre trayendonos temas qe nos ponen a pensar cosas qe muy pocas veces o talvez nunca nos pasan por la mente

    • QUERIDA AMIGA ADDYS:

      Gracias mi reina por tu llegada temprana a tan interesante que nos ha traído nuestra muy querida a respetada Shoshan.

      Creo mi reina que no necesariamente son los que mas problemas tienen, lo que si creo es que uno de los dos, cambian su manera de pensar, les molesta la rutina y en lugar de tratar de salir de ella los dos juntos, uno de los dos, en su mayoría los hombres, se van a busca de nuevas aventuras.

      Muchas veces, se aventuran pensando que será algo intrascendente, y sin darse cuenta el problema se hace mas complicado, cuando la esposa se da cuenta, lo ideal seria que los dos pusieran de su parte, que el fuera sincero hablara cuando siente que se esta desviando.
      Pienso que las parejas que se unen, casados o no, sufren igual cuando hay una separación. Lo mejor en todo caso, es estar seguras del paso que se va a dar, tanto hombres como mujeres, hacer conciencia que con sus altas y sus bajas, el matrimonio debía de ser para lo que nos quede de vida, especialmente cuando hay hijos.

      Gracias a ti mi amiga por tu presencia en este nuestro portal de amor, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  2. Cada caso es tan diferente, les contare el mio, fue inmadurez no saber seleccionar a la persona adecuada,. tenia la idea que el amor cambia todo, pero no, si la persona no quiere no cambia, eso paso con mi ex marido al principio aparentemente 6 años muy bien, aunque habia cosas que ocultaba, como algunas borracheras de el, despues otros 6 años de vida insoportable. el venia de una famlia no pobre, sino miserable, trabajamos mucho abrimos una gran empresa, y el poder de mando y economico, hizo de el un tirano, no ‘pudo con el paquete como se dice, y al primera en recibir sus tiranias fui yo, lo que admiraba de mi, despues era lo que mas odiaba. Segun el,. le guste por ser una profesionista independiente, guapa que siempre estaba arreglada, inteligente, y despues me insultaba, decia que si me arregalba era porque no tenia nada mas que hacer, tenia celos profesionales de mi, me humillaba..en fin jjejej ahora me da risa de tanta estupidez que me decia, pobre diablo, pero en ese momento yo tenia mu autoestima baja y todo me dolia, ahora no,,esa experiencia me enseño a tener una coraza de hierro contra los insultos y las criticas de la gente, como dicen que que no mata te fortalece, Dios permitio que sucediara para darme y enseñarme a ser fuerte, y gracias a el lo he logrado, solo le `pido que me ayude a mantenerme asi. Paradojicamete el dia mas feliz de mi vida fue el dia de mi divorcio, cuando me liberte de ese señor, se que el ahora tiene otra pareja, que bueno, es su vida es su problema..yo tengo una familia linda, hijos no perfectos pero buenos, buenos estudiantes, mis padres aun, hermanos y sobrinos, y un hombre que aunque no es mi marido me consitene, es atento y que me quiere, no lo tengo todo el dia conmigo, pero eso esta bien, para no desgastar la relacion, nos vemos poco, pero cuando lo hacemos es con mucho gusto,,,en fin ..veremos cuanto dura,,,durara lo que la vida y Dios quiere.
    saludos…..

    • QUERIDA AMIGA GUAPI:

      Pienso que no hay manera de saber a ciencia cierta si es la persona equivocada o no, a lo mejor si algunas veces nos precipitamos a tomar decisiones tan serias como lo es el matrimonio, pero como dices tu, puede ser inmadurez, nos fijamos solo en la emoción del momento, y no, es una ilusión pensar que ellos van a cambiar para mejor, es lamentable como cuando alcanzan una economía estable, se les vaya a la cabeza y eso les impida pensar, se sienten con todo el derecho de gritar y hacer temblar a los de su entorno y lo que es peor, menospreciar lo que la mujer hace, confunden la tolerancia con la tontera, se sienten seguros, sin pensar en abismo que abren con su proceder y los caminos que cierran poco a poco.

      Te felicito, definitivamente que la experiencia te hizo madurar y crecer, gracias por tu aporte, te esperamos en este muestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  3. Hellow a todos!! 😀

    Es muy complicado hablar de por què fracasan los matrimonios, sean «aparentemente felices o no»… considero que si un matrimonio fracasa es por falta madurez y compromiso…peeero, hay muchos motivos…

    Tengo 8 años de casada… y durè 5 de novia…

    Mi principal problema al inicio, fue que yo me comprometì al matrimonio, en cambio el queria seguir siendo soltero, saliendo con sus amigos y se sentia «dueño» de mi, esperando que permaneciera en la casa esperandolo… el exponer todos los detalles serìa interminable… y còmo yo no me dejaba (me rebelè :mrgreen: ) me fui alejando y alejando hasta que llegò el momento que cada quien salia por su lado…. en fin los primeros 7 años fueron malos…

    Todo èsto terminò en infidelidad (nunca justificable).. y diò un vuelco a la relaciòn…ahora, aunque eso queda como una horrible experiencia, eso fue al fin… una experiencia muuy fuerte que nos hizo darnos cuenta que nos unimos por voluntad propia en matrimonio, formando una nueva familia y simple y sencillamente estabamos haciendo un desastre.. por que?? por inmaduros!! 😀

    Dios no quiso que terminara…(fue un milagro) porque ya tenìa tooodos los sintomas de un fracaso y divorcio seguro… èl cambio y yo tambien.. somos màs maduros ahora y tenemos un concepto totalmente diferente a la relacion como pareja, como padres, como familia… 😛

    No todo es perfecto eh..obvio somos personas imperfectas y tenemos que estar puliendonos constantemente.. y resolviendo problemitas que van surgiendo… pero ahora nos interesa lo que el otro piensa y siente para poder actuar.

    Definitivamente si «COMPARAMOS» a nuestra pareja, o la relacion, o el sexo… con alguien màs o con alguna expectativa… ya nos estamos formando frustraciones y desiluciones.. 😉

    Interesante Tema Shos, Gracias 😛

    • QUERIDA AMIGA MUJERCITA:

      Creo que por mas que hablemos de el porque de los fracasos matrimoniales, las razones son incontables y todas tiene una excusa de parte del que se va o del traicionero, por alguna razón las mujeres comprometemos todo en un matrimonio, mientras tanto ellos en cuanto se casan se sienten de lo mas seguros, los dueños de la esposa y por consiguiente piensan que pueden hacer lo que la gana con su vida, si te das cuenta esto se va haciendo crónico, y si a esto le agregamos que nosotras las mujeres lo aceptamos todo a un principio, lo aceptamos todo.

      Y no definitivamente que no todos los casos son iguales, alguien que conocí muy de cerca, tenían un matrimonio envidiable, así fue hasta el momento que a el se le ocurrió que era buena idea involucrarse con alguien muy cercana a la familia y los dos, el problema duro muy poco, y aunque el se arrepintió, fue muy tarde, los agravantes fueron muchos.

      En otras palabras aunque la relación era normal, no diluciones, ni maltratos, fue por una tercera persona que se desbarato un matrimonio, lo que cuenta en realidad es la lealtad, que la parte que esta fallando se arrepienta a tiempo, mejor dicho antes de caer en una falta que ya no se pueda arreglar, gracias mi amiga por tu siempre presencia en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  4. Hola a todas:

    Yo quiero decir QUE CON MUCHO O CON POCO SOY FELIZ CON EL ESPOSO Y CON EL HIJO QUE TENEMOS…. Y que nada ni nadie nos ha logrado separar, vamos a tener 5 años juntos mas cuatro de novios, y me alegro que Dios me lo haya puesto en el camino a pesar de todo y estoy contenta, con el, con mi hijo y mi familia, aunque si espero poder algun dia tener una nena….. Y casarme en nombre de Dios, por la Iglesia y hacer una gran fiesta e invitar a mis amigas que tanto quiero… AMO A MI FAMILIA.

    • QUERIDA AMIGA ROSBY:

      Nada mas glorioso que apreciar y amar a la familia que se tiene, Dios ha de querer que sigan unidos en las buenas y en las malas, gracias mi reina por tu amable a porte, te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  5. Hola a las pocas q estan veo, q no hay muchos comentarios, yo q te puedo decir Shoshan, yo jamas nunca me he casado, no puedo hablar del tema, pues nunca ni por equivocación estuve con alguien (bueno en el sentido de compartir un techo), no lo niego tengo la ilusion, de vivir con alguien pero a la vez me da un poco de miedo, pues con todo lo q se lee, aveces pienso sera mejor estar sola, o vivir la vida con alguien, no lo se, yo creo q dios me tiene preparadas aun muchas sorpresas, solo espero q cuando me llegue la oportunidad, pueda ser feliz, ovio tendre en cuenta todo lo q mis amigas comentan . Buen tema Gracias!!!

    Saluditos Paty!!!

    • MI QUERIDA CIELO NUEVO (Paty)

      Una decisión muy sabia que te tomes tu tiempo, no podemos basar lo nuestro en las experiencia de otra personas, porque tal y como lo hemos dicho antes, o todas las situaciones son iguales, y si mi reina, es mejor ir con pasos cortos, con la fe puesta en Dios y en ti misma, todo llega en su momento justo y estoy segura que será para bien, gracias mi Paty preciosa por tu presencia en este nuestro portal de amor te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  6. PUES A MI NO ME PARESE , YO CONOSCO MUCHO MATRIMONIO QUE SON FELICES Y YA LLEVA AÑOS Y LA VERDAD SE NOTA EL AMOR QUE HAY E ELLOS. TODO LO QUE UNO ASE APARTE DE TENER COMPROMISO EL REQUISITO PRINCIPAL ES EL AMOR NADA MAS ESO ES TODO PARA QUE TODO TENGA SIEMPRE EXITO

    • MI QUERIDA AMIGA ALE:

      Por supuesto mi amiga que no todos los matrimonios terminan en separación, si de sobra sabemos que hay hombres y mujeres, buenos, nobles y amantes de su hogar y sus hijos, esperemos que mas matrimonios se unan mas al grupo de los que tienen un final feliz, gracias amiga por tu mensajito, te aseguro que lo apreciamos en todo lo que vale, te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  7. Lo unico que puedo decire es que fracasan porque son muy felices y la envia llega de mala forma a ellos. Yo soy un ejemplo de eso, era muy feliz y empezaron los comentarios y la otra persona a creerlos, hasta que no se pudo seguir con el comentario. Hoy en dia esta muy arrepentida, pero no hay manera de volver a lo que fue. La desconfianza en una persona mata todo lo que ella posea en su vida. Yo quisiera encontrar una persona que viva muy feliz con una persona que sea desconfiada.

    Pero arriba en los cielos hay un Dios que nos guia por caminos misteriosos y el que quiera saber como son esos caminos no puede andar en ellos. Por eso mi consejo es que no se dejen llevar por comentarios que no tienen fundamentos y que sigan siendo muy felices todos esos matrimonios felices.

    • RESPETADO AMIGO JOSE A. PIZARRO:

      Ese también es otro factor, la confianza es esencial en toda relación, pienso que ante comentarios malintencionados, las dos partes deben ser muy maduras para superarlos, y si, tienes razón, una vez la confianza fracturada no hay nada que se pueda hacer, muy buen consejo, no dejarse llevar por comentarios y mucho menos actuar sin cerciorarse de las cosas, gracias mi amigo por hacerte presente en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  8. hola a todas pues aqui mi comentario al respecto : creo que los matrimonios terminan porque permiten que se aloge en sus vidas la MONOTONIA todo se vuelve rutinario de ambas partes y lo hacen una costumbre pero el problema es que nadie hace nada para salir dde la monotonia siempre le dejan al otro la solucion de la situacion,cren que por vivir tanto tiempo juntos ya se conosen totalmente.Y YYYYYYYYY grave error hay que preguntar que le agrada y que le disgusta a la pareja. asi como decirle lo que esperamos de el no esperar a que por arte de magia lo adivine. esa es mi humilde opinion. . . Bay Abrrazos

    • QUERIDA AMIGA CONFUNDIDA:

      Creo mi amiga, que no es solo la monotonía, las cosas en un matrimonio cambian en el momento que viene el primer bebe, no se te olvide que muchas de las infidelidades se dan cuando la madre esta recién parida, en muchos de los casos la pareja no busca la forma de salir de la rutina con su familia, pero en cambio si es muy común que ellos se vallan a sacarse el estrés, siempre he pensado que una pareja nunca se llega a conocer en su totalidad, y si, se debe decir lo que nos gusta y lo que necesitamos, solo esperar que cada día hayan mas parejas felices hasta los últimos días.
      Gracias mi reina por tu presencia en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  9. ;-)Hola a todas!mi soorpresa fue encontrarme con el hombre equivocado,si,pues no teniamos pocas cosas en comun,si hijos maravillosos lo que saco de positivo en mi matrimonio un dia desperte y vi al hombre q durante años convivia conmigo no lo conocia o mejor dicho no me agradaban sus cosas forma de ser,actitudes en fin varias cosas q no podria detallar,actualmente estamos separados,esperando el divorcio tan ansiado,y algo importante de destacar se acabo el amor!!!!!saludos…. responder.

  10. q interesantee tema, gracias todos los temas q siempree exponen, son muy constructivos… y este me encanto por lo q quiero comentarte q yo tengo 12 años de casada pero analizo el tiempo q tenemos juntos y creo q mi matrimonio se acabo hace 6 años, por q lamentablemente me he sentido traicionada y siempre enfrento situaciones q debemos compartir ambos stoy sola en ellos, ademas sola me ocupo de las cosas de mis hijas, no se ni el telefono del trabajo de mi esposo y creo q eso fue desde el primer dia de casados, no trabajo todo el dia estoy en casa, a veces voy con una amiga a desayunar y otras estoy aki en cas, me siento desanimada de todo, triste por ver lo q crei q iva bien se ha caido, si trato de conversar con mi esposo soy yo la q siempre hablo y hablo y él callado, aHH! pero no sea para discutir por q ai si le oigo la voz, él conversa con todos y todas menos conmigo, se la pasa mas en su trabajo q conmigo o en casa, economicamente esta y estamos bien, pero creo q eso no lo es todo, algun dia quise mimarlo, seducirlo y me dijo no esas son cursilerias, entonces no lo volvi hacer,me ocupo de todo lo de la casa, las hijas de 10 y 6 años y todo lo q a ellas concierne, y jamas me pregunta ni de ellas, logico q de mi menos, se q es muy tristee pero es mi realidad, de sexo ni hablar ya no siento atraccion por él, ademas no me gusta de hacerlo por hacerlo por q me siento como utlizada por lo q opto por no acercarme y mas aun estar callada como él, trato con el lo indispensable. concluyo que el matrimonio q tengo no es lo q esperaba.. gracias por este espacio y deseo q siempre estes bien.

  11. yo pienso que todos opinamos de acuerdo a lo que vivimos, tenemos 17 años de casados, venimos de familias tradicionales yo macho y ella de las aguantadoras. no nos separabamos de verdad por el que diran si eramos un matrimonio ejemplar, hace poco paty se dio cuenta de que no me conocia ella es una persona que lee y que siempre quiere aprender cosas y yo como buen macho la tenia sometida y sin dejarle hacer lo que ella queria. nos habiamos separado como 3 veces y yo sabia que regresaria a mi tal vez por lo economico o no se. pero esta ultima vez me dejo de verdad y eso solo un hombre separado lo conoce. se te va la vida. porque en mi caso me di cuenta de que eso que le hacia burla a mi esposa y de lo que siempre le criticaba era lo que mas me gustaba de ella. tuve que ver psicologo, ver a un metafisico, me acerque a dios, hice muchas cosas empece a leer y comprendi que todo depende de uno y que si tu no te quieres depositas tu felicidad en cosas o personas y que tontos somos porque como es que hechamos a perder años de infelicidad sabiendo que cuando seamos grandes, quien nos va a cuidar o hacer compañia. regrese con ella y yo hasta este momento pienso que el amor no se acaba siempre y cuando respetes la autonomia y libertad de tu pareja. la amo mas que nunca

  12. Me parece que encasillas demasiado el papel de uno y otra según los «roles»… No se puede generalizar, pues cada pareja es un mundo, y no existe la «gente», sino personas, cada uno/a es de su padre y su madre. Cada pareja establece sus pautas de convivencia, pero es luego, individualmente, dentro de cada [email protected] de [email protected], donde sabemos realmente cuáles son los motivos que nos hacen unirnos a una persona, y sobre todo: Qué es para [email protected] un matrimonio (o pareja estable), es importante que la pareja sepa nuestra forma de sentir y pensar al respecto, pues en otro caso no se estaría jugando limpio y…. obviamente ello conllevará muy probablemente al fracaso antes o después. En mi caso personal, llevo 8 años con mi marido, 2 de convivencia y 6 de matrimonio, cada día más enamorados… y se nota!!! porque soy muy muy consciente, desde el primer día, que el mero hecho de tener pareja estable no significa que ya tengas que abandonarte ni abandonar la ilusión, el amor es como el fuego, hay que echarle leña para que no se apague, y bueno, realmente si hay amor no se apaga, pero si hablamos de pasión hay que alimentarla no dejando que la ilusión se esfume, tratando de enamorar a tu pareja como si fuera el primer día… El problema de muchas parejas es que se casan como si fuera un mero contrato, que lo es… pero no aman de verdad… o quieren a esa persona mientras todo vaya bien, o sea, es como un intercambio de intereses sociales: mientras haya dinero, mientras socialmente aparente tener una estabilidad emocional… etc… pero en el fondo NO AMAN REALMENTE A LA OTRA PERSONA, TAL CUAL ES, SIN IDEALIZACIONES, y para que una pareja, casada o no funcione, la base es ser conscientes que en la vida hay de todo, bueno y malo, y luego, tener claro que quieres compartir todo eso con tu pareja, todo cuanto pueda venir, bueno y malo. También es fundamental que cada uno se sienta realizado individualmente, pues en 1er lugar [email protected] debe sentirse bien consigo [email protected], y eso se transmite a todos y todo, hay que respetar también la libertad (que no libertinaje a no ser que sea pactado…) de la pareja, estar en pareja no significa esclavitud, sino respeto por la individualidad y personalidad de la otra persona, y luego existen los objetivos comunes de la pareja. En fin, que gracias a Dios HOY POR HOY SOY MUY MUY FELIZ, Y REZO PARA SEGUIR ASÍ SIEMPRE, pues valoro, y mucho, el hombre que tengo a mi lado (hay muchas que sólo valoran cabronazos que cuanto peor las tratan más «machos» son para ellas… luego ocurre lo que ocurre… violencia machista y demás…). En resumen: tener bien claro qué es una pareja estable y un matrimonio y hablarlo con la pareja para ver si coinciden vuestros puntos de vista, respeto mutuo, apoyo en las buenas y en las malas, libertad (no libertinaje no pactado…), y amor incondicional.

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