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Antes de comenzar una nueva relación de amor, repasa lo que tuviste, lo que no funcionó, y lo que no quieres.

¿Cómo no volver a cometer los mismos errores?

Después de una separación amorosa, es normal que tengamos miedo a las nuevas relaciones, es lo que llamamos la etapa de duelo, aquella en la que empezamos a aceptar que una relación terminó, que la persona que amábamos ya no forma parte de nuestro mundo, que los sueños que tuvimos ya no serán realizados, y comenzamos a reacomodar el vacío que la pérdida nos deja.

Cuando ya estamos listas para volver a amar, a tener una relación de pareja, a veces el entusiasmo, el deseo de sentirnos deseadas, queridas puede jugarnos en contra, y tal vez hasta cometamos los mismos errores que en la relación anterior.

Para no cometer los errores sentimentales del pasado, nada mejor que andar despierta por la vida:

No busques andar con tus defensas a la mano, ni la desconfianza como valor preferido, escoge el arma del autoconocimiento para empezar a comprender porqué lo que te sucedió te sucedió. Nada en la vida ocurre por azar, pero si no aprendemos de la lección, se volverá a repetir.

Si tu relación fue un cúmulo de mentiras por parte de tu pareja, empieza a preguntarte ¿a quién le mientes? Tal vez no vayas por el mundo diciendo mentiras, pero en relación a ti, ¿cómo te tratas? Lo que vives es reflejo de tu estado de conciencia, lo que ves es proyectado por ti. Muchas veces atraemos parejas abusivas, desordenadas e infieles, y eso no significa que lo seamos en ese plano, pero ¿podría ser que eres abusiva contigo misma?, ¿eres fiel a tus sueños?, ¿o sueles renunciar a tus ideas para agradar a los demás?

La pregunta no es por qué siempre te destrozan el corazón es por qué atraes a los que lo hacen, y por qué lo permites.

No escogemos a las parejas porque son guapas, altas, delgadas, morenas, o con sobrepeso, tenemos programas inconscientes que arrastramos de nuestro linaje familiar, y por fidelidad familiar repetimos historias. Entonces si vas a emprender una nueva situación amorosa, repasa lo que no quieres. Y si la vida te pone indicios de que se parece a lo conocido, corta por lo sano. A veces nos ponen palos en las ruedas sólo para comprobar si aprendimos.

Consejos para tus nuevas relaciones:

  • Si tu nueva pareja es demandante, exigente, o abusivo en su forma de expresarse, de inmediato debieras decirle adiós. Todos esos mensajes que parecen inofensivos con el tiempo se convertirán en grandes obstáculos.
  • Si no te sientes cómoda con algo que te propone tu nuevo galán, no te reprimas, comparte tu experiencia, tu idea, es fundamental la libertad personal en una relación de pareja
  • Si se ocurren cosas que no sabes cómo afrontar, no te invalides, pide apoyo, recuerda que la humildad es tener la capacidad de saber acerca de nuestras limitaciones.
  • Renuncia a las pretensiones de la impulsividad, establece tu ritmo y tiempos.
  • No te sientas víctima de tu historia anterior, el pasado ya no tiene poder sobre ti.

© Autor: Chuchi González.

Cometerás errores, aprende de ellos.

Acerca de Chuchi Gonzalez.

© Autor: Chuchi González. Chuchi es escritora, tallerista motivacional, coach, médico de la risa y Líder en Yoga de la Risa. Argentina que radica en México. Qué le gusta: pintar al óleo, leer, escribir. Su misión en la vida: comunicar el amor universal.

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11 comentarios

  1. jaj un tema justo! a mi me cuesta creer que uno atrae las cosas, para mi eso no tiene sentido. a mi me vale mas pensar que los hombres (mayoria) estan mal de la cabeza. a mi me resulta que todos los que conoci fueron abusivos, infieles, irrespetuosos en sus palabras y de ultimo plano ya no me respetaban nada!! mi NO tenia que ser un alarido para que me dejaran en paz y a veces no bastaba.
    mi padre siempre fue infiel a mi madre, pero nunca la golpeó, el rompía otras cosas en la casa en vez de pegarle a ella, y tiene otros hijos extramatrimoniales pero nunca se quiso separar de mi madre.
    a todo esto yo no soy mentirosa ni infiel, al contrario lo aborrezco. pero conmigo si son mentirosos.

    ahora inicio otra nueva relación y de entrada me dice que no le va la mentira ni la infidelidad.. ah sido bastante respetuoso y tranquilo, dulce seria. pero tengo miedo, yo veo como defecto en mi que por ahí despierto desconfianza en el otro porque hay cosas de mi que no me gusta compartir y asi se empieza.

    ya repasé lo que no quiero pero no depende solo de mi!.

    • AMIGA CHIRETITA TUN:

      Bienvenida a nuestro portal de amor, te enviamos un abrazo en la distancia.

      Tu llegada temprano a este interesante tema que nos ha traído nuestra amiga Chuchi González, es apreciado en todo lo que vale.

      Creo mi amiga que de una u otra forma, consciente o inconscientemente, lo que nos toco vivir en nuestro hogar lo atraemos, porque te diré algo mi amiga, que el padre no golpee a la madre, pero que tire y “rompa otras cosas en la casa” no es para nada agradable y es también otro tipo de abuso, ¿o sea que el tener otros hijos fuera del matrimonio, pero no quererse separa de tu mamá, es algo que hay que agradecerle? No mi amiga, eso es una tortura para cualquier mujer y para los hijos de esa pareja mucho mas, ver a alguien ser agresivo con las cosas de a casa, infunde miedo en los hijos en crecimiento.

      Te quiero decir con esto, que no es que conscientemente busques una pareja que te trate mal, que te mienta y que sea infiel, es solo que son cosas que podrían al principio parecer normales y como siempre esperar que el individuo cambie, creo mi amiga que lo primero que tienes que hacer, es tener confianza en ti misma, conocerte a ti misma a fondo, estar segura de lo que quieres de una pareja y de lo que estas dispuesta a dar, hablar las cosas muy claras desde un principio, tratar de conocer a un individuo lo más posible, tratar de conocerle sus reacciones , su comportamiento como hijo, como hermano, etc.

      Definitivamente si alguien no confía en ti al inicio de una posible relación, nunca lo hará, alguien que te cuestiona tu pasado y se enoja o se molesta porque no lo compartes, de plano que no es una buena potencial pareja, porque obviamente quiere controlar no solo quien eres si no lo que has hecho y eso, no es respetar ni tu espacio ni tu privacidad, tienes toda la razón, el amor y los acuerdos es asunto de dos, y si los dos están dispuestos a luchar por un ideal, tendrán éxito en la relación, tomate tu tiempo, toma todas las precauciones como te seda posible, pide a Dios Jehová que te guie, te deseamos lo menor y que todo salga de acuerdo a tus anhelos y deseos, gracias por compartir en nuestro portal de amor; te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  2. Hola mis queridas amigas virtuales

    Soy fiel lectora de cada articulo de ustedes y han hecho parte de mi vida desde cuando llegue desesperada buscando ayuda.

    No tengo manera de agradecerles a todas, sobre todo a la linda Amanecer cautiva del amor por sus consejos acertados.
    Hoy ya todo ese tormento pasó, hace parte de mi pasado hace casi 3 años.
    Considero que puedo empezar una nueva relacion porque quiero tener una familia, un hogar, unos hijos y todo eso bn lindo que es formar una familia.
    yo creo en el amor y ahora estoy intentando tener una relacion con alguien, es algo muy nuevo para decir o sacar conclusiones de si es o no el esposo que Dios me va a regalar. Lo que considero importante es que quiero intentar de nuevo……..
    y la leccion esta aprendida. No puedo cometer los mismos errores.

    Las amo por ser tan lindas con nosotros.

    Siempre siempre las leo.

    con amor desde la bella costa Colombiana

    • MI MUY QUERIDA A APRECIADA YADIRA:
      Nos da mucho gusto leerte mi amiga, aquí se te extraña, pero lo importante es que tu lugar está reservado siempre.

      Mucho más gusto nos da, a mí en lo particular, leerte tan segura de ti misma y sobre todo, tan positiva y con confianza en el futuro, como alguna vez te dije, “un día todo ese dolor pasara a ser solamente un recuerdo que no te hará mas daño” que bueno que te estás dando la oportunidad de disfrutar del amor, ahora más madura, más segura de ti misma, solo te sugiero que vallas despacio mi reina, recuerda que nada que se haga sin pensarlos dos veces, sale bien, Dios Jehová será el encargado de poner el amor verdadero en tu camino y en tu corazón, te deseamos lo mejor y que todo salga bien, solo recuerda que si no te conviene no debes tratar de hacer cambiar a nadie, si alguien o algo no te conviene solo suelta y deja ir.

      Gracias por tu constancia en este tu rinconcito de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  3. HOLA MI NOMBRE ES ANDREA…. PIENSO QUE HAY MUCHA VERDAD EN LO PUBLICADO .
    NO SE PUEDE REPETIR LA RALCION ANTERIOR HAY QUE APRENDER DE ELLA.

  4. Este tema me ha caido como anillo al dedo…Cuando yo intente rehacer mi vida con el padre de mi hijo encontre solo desprecios, violencia y maltrato,pero gracias a Dios y esta maravillosa pagina Toda mujer es bella y sobretodo a Amanecer Cautiva pude salir de esa relacion toxica y negativa y hoy en dia he recuperado mi dignidad y tranquilidad…El padre de mi hijo cumple su responsabilidad y deber de padre y dentro de lo que cabe es un buen padre y mi hijo adora su Papà,y por nuestro hijo manatenemos una relacion cordial y de respeto,hasta ahi todo bien…Ahora luego de 2 años de terminada nuestra relacion el padre de mi hijo ha comenzado a cortejarme,enviandome mensajes por el celular,regalandome flores para que mi hijito me la entregue,en mi cumpleaños invitandome a salir a cenar con nuestro hijito(por cierto invitacion que yo rechace)y asi…A veces siento la soledad,y la necesidad de una compañia,un amigo ,una pareja ,No se porque pero las flores que me regalo me hicieron ilusion,,Pero estoy conciente que no puedo volver a vivir ese infierno de violencia,maltrato y desprecios pero se muestra cambiado…Cautiva dame un consejo,dime algo,a veces la soledad es mala consejera y tengo miedo de cometer el mismo error..

    • QUERIDA AMIGA MARIA:

      Nos da gusto leerte de nuevo.

      A ver amiga, esto no es un regaño, pero te diré que volver con un ex. No es “rehacer tu vida” es un volver a darle continuidad al abuso y al maltrato que solo se interrumpió por algunos meses, sin embargo, no se te critica, porque es un intento por tener un hogar con el padre de tu hijo, muy sabio de tu parte dejar que la comunicación de padre – hijo, siga su curso, porque como lo he dicho antes, es padre quien quiere serlo.

      Creo mi reina que “cortejarte” después de tres años y de dos intentos fallidos de mantener un hogar, no es mas que un intento egoista y mezquino,porque si antes no cuido la relacion, ?quien te garantiza que esta vez lo hara? no hay cantidad de flores , ni “mensajitos” que borren el comportamiento del abusibo, es decir, la separación inicial tuvo que haber sido porque te trataba mal, tal y como fue la segunda separación, lamentablemente mi amiga, muy difícilmente el abuso y el maltrato desaparecen en una persona que aprende, según él, a manejar las cosas con la violencia física o verbal, va a seguir haciéndolo de la misma forma.
      Aparte de eso, no considero justo en un hombre que regresa o intenta regresar porque las cosas no le fueron bien, no como él esperaba, no me parece justo que traten de volver, dizque arrepentidos, cuando ven que la mujer ha alcanzado su tranquilidad y paz tan necesarias en tu vida y más aun, tan necesarias en el crecimiento y formación de los niños. Y no mi amiga, la soledad no es “mala consejera” la ponemos como escusa para volver los pasos por el mismo camino ya recorrido, te lanzas por soledad y desafortunadamente aun con pareja te sigues sintiendo sola, si estás segura de ti misma, no tienes razón de sentir miedo de cometer el mismo error, sencillamente porque no se trata de sentir o no miedo, si no de haber aprendido la leccion, mantén la comunicación solo por cosas relacionadas con tu hijo y tu sigue adelante, porque pienso que el amor, tarde o temprano te va a llegar, pero no creo que sea con el padre de tu hijo, recuerda que la primera vez es un error, las demás veces es costumbre.

      Se agradece tu presencia en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  5. Buen día a todas y un saludo a Amanecer, pues bueno este tema es aleccionador y nos recuerda que todo lo que vivimos es para aprender porque sonara repetido, PERO de eso se trata la vida, pues de esas relaciones nocivas, son a las que mas jugo se le saca porque uno se analiza muy bien el comportamiento propio, pero eso pasa al tiempo de la inevitable separación porque no hay mal que dure mil años ni cuerpo que lo resista… Y para estar con seres que nos hacen daño, pues mejor sola y quedarnos con el aprendizaje… Hay días que quizás, es algo difícil porque uno se “acostumbra” hasta a los desplantes, suena loco pero es así, pero con el tiempo te das cuenta que fue lo mejor que paso.
    Un beso a mi amiga Amanecer.

  6. Hola a todos!Es la primera vez que ingreso a Todamujeresbella.Me ha parecido muy interesante y acertado este articulo.Debo confesar q no es fácil distanciarse de las relaciones toxicas,son experiencias q dejan huella para un aprendizaje y no repetir la historia.Aunq a veces nuestro corazon y autoestima quedan tan heridos q cuesta retomar la confianza para iniciar una nueva relacion.Creo en Dios y para mi es un pilar muy importante q nos guia para mirar hacia adelante y dejar atras el vacio.Cariños.

  7. hola tengo un hijo de 15 meses y me separe de su padre hace 3 meses porque era muy simple nunca estaba conmigo siempre me abandono yo le pedia tiempo y nunca me lo dio en la celebracion del 1 añito de mi hijo arruino la fiesta gritandome delante de toda la gente y me corrio de su kasa yo lo deje y ahora estoy haciendo mi vida estoy feliz trabajo salgo con amigos y amigas y ahora quiere regresar conmigo (nunca me golpeo ) pero yo no se que hacer siento que ya no lo amo que debo hacer apesar de todo sigue siendo frio y dejado conmigo

    • AMIGA YARI, BUENOS DÍAS:

      Creo mi amiga que la respuesta la tienes en tus observaciones, porque dices que sigue siendo “frio y dejado” tiene el antecedente de haberte corrido de su casa, o sea reúne todo lo que hace de el, una persona que no va a cambiar, si el correr de su casa a la pareja y de paso con un hijo ¿eso no lo ves como desamor? Dices que ya no lo amas, ¿a que regresas? No creo que las cosas cambien entre ustedes, es decir si su frialdad e indiferencia te molesta, tienes dos opciones, o te acostumbras a su modo de ser o sencillamente te limitas a verlo como el padre de tu hijo.
      Por supuesto que la última palabra la tienes tú, espero que analices bien antes de tomar una decisión, para no arrepentirte después.

      Gracias por hacerte presente en nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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