La falsa víctima

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Debemos tener mucho cuidado cuando hablamos de FALSAS VÍCTIMAS porque hay muchas mujeres que son víctimas REALES. Es un tema muy serio y peligroso, y espero que nunca nos confundamos.

Lo que ocurre con las “falsas” víctimas es que son personas que de verdad se ven a sí mismas como víctimas, aunque no lo son.

Perciben la realidad de una manera poco objetiva, siempre fijándose en lo que los “otros” les hacen. El problema con estas personas es que no ACEPTAN LA RESPONSABILIDAD de lo que ocurre en sus vidas.

Falsas víctimas

Hay dos tipos de falsas víctimas: los que lloran y los que pelean.

  • Algunas personas son dadas a ser lastimeras, lloriqueando constantemente, lamentándose siempre de lo mal que les ha ido la vida.
  • Los que pelean son los que se vuelven agresivos, llenos de ira. Ellos son los más peligrosos porque sienten tanta rabia por dentro que nunca se sabe cuándo explotarán.

Una persona que se siente víctima no puede tener una relación sana con nadie. Cuando algo va mal, en seguida lo achaca a que “los otros” han hecho esto y aquello mal. Intentar tener una relación de pareja con alguien así es muy difícil, porque siempre te querrán convencer de que la que no da la talla eres tú. La que ha metido la pata eres tú. La que tomó la decisión equivocada fuiste tú.

Estas personas necesitarán aprender a encarar su vida con valentía y honestidad. Necesitan darse cuenta de que las cosas les han ido mal porque han tomado malas decisiones. Deben reconocer que aunque las circunstancias a su alrededor hayan sido difíciles, muchas personas con lo mismo (o con peores circunstancias) han salido adelante con una sonrisa en la boca.

No nos dejemos manipular por las falsas víctimas. A veces será necesario apartarnos de ellas. En otras ocasiones, necesitaremos paciencia y sabiduría para hacerles abrir los ojos y ayudarles a que cambien el rumbo de su vida.

© Autor: Rebeca Byler.

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7 comentarios en “La falsa víctima”

  1. hola
    que tema tan difícil para mi, difícil de aceptarlo, de hablarlo, de discernirlo y aceptarlo. Yo he sido gran parte de mi vida acusada de ser victima, o de hacerme la victima, no puedo hablar mis problemas personales realmente ya que me ha tocado de todo en la vida. Primero, mi madre me acusaba de todo lo que se puedan imaginar, ante mis hermanas yo era la mala del cuento y yo lo aceptaba por que era mi madre, para no causarle problemas a ella. Después me involucre con una persona que me maltrataba física y psicologicamente, fue muy vergonzoso aceptarlo, ante mi familia ante la de el, ante los amigos, me sentía humillada, no podía platicarlo abiertamente, pues no era que me hiciera la victima, ni me gustaba sentir que lo era, me divorcio, me caso de nuevo y caigo con otro peor, tenia a mi madre comiendo de su mano por lo que ella siempre me aconsejaba no dejarlo, por ocho años aguante, hasta que Dios quiso quitarlo de mi camino. Ya no me case de nuevo, pero la situación entre mi madre y mis hermanas fue la misma, siempre la mala del cuento era yo, cualquier estupidez era mi culpa, aun que no no estuviera presente, todo esto lo soporte hasta que por negligencia de mi madre le amputaron una pierna, como yo la obligue a ir al medico, también era mi culpa, un día no tuve ganas de aguantarla mas y le dije que era su responsabilidad, que yo no la había hecho que no llevara dieta ni tuviera los cuidados que debía tener con su cuerpo, que no la cuidaría mas y me pondría a trabajar para sacar adelante a mis hijos, por que les cuento que cuando la amputaron renuncie a mi trabajo para cuidarla, cosa que ninguna de mis hermanas hizo, yo teniendo bocas que mantener me atreví a dejar trabajo y rentar un puesto de comida para tener tiempo de cuidar a mi madre. Muere mi madre y todas mis hermanas en la misma postura de que soy la mala del cuento, pos acepte que lo soy, las saque de mi vida y ahora estoy mas tranquila. Muchas veces debemos cortar con aquello que nos lastima, nos desvaloriza y nos quita el autoestima. No nos quiere quien nos hiere. Sufrí para entenderlo pero lo logre. Espero a alguien mas le sirva mi experiencia y no se espere hasta estar vieja como yo para tomar las riendas de su vida. Con esto poco que les cuento ustedes decidan si era victima o me hacia la victima…..
    Un abrazo.

    • según este foro yo sería la que se hace la víctima pero es dependiendo de la situación. Hay algo que se llama igualdad y otra cosa que se llama justicia, la mayoría de las personas creen que todos pasamos por las mismas situaciones y que si uno salio adelante el otro también debe hacerlo al mismo tiempo de igual manera pero te coloco el ejemplo de Un personaje alto, uno mediano, uno bajo en un concierto cada cuál con un banquillo del mismo tamaño. El alto verá mejor, el mediado algo, el bajo nada y tienen los mismos recursos, pero la gente critica que el bajo no ve y se hace la victima, claro, si no ve….Lo justo es que el alto proporcione su banquillo al mediado y el mediano el que tenia al bajo para que éste ultimo pueda ver. Entonces si alguien salió adelante que no piense que porq lo hizo todos pueden eso es no ser humilde, es como si yo dijera fui pobre y me superé, los pobres de África que hagan lo mismo si yo lo hice, osea, son distintos continentes, para ellos es más difícil la situación. Te entiendo y sufriste bastante ahora te toca ayudar y comprender a los que tengan situaciones similares y cada quien es distinto y absolutamente todos somos diferentes lo mejor es no juzgar y ayudar a los demás, saluditos

      • QUERIDA AMIGA ELENA.

        Creo mi amiga que dar una opinión y juzgar, son dos cosas totalmente diferentes, todas las situaciones son totalmente deferentes, al igual que las personas y sus opiniones, ninguno esta en la capacidad de juzgarte y acusarte de ser una falsa victima y mucho menos puede persona alguna ponerse a si misma como ejemplo y te diga y espere que actúes o procedas de la misma forma, para trabajar en la solución de tus problemas, cuando alguien llega diciéndole a otra de nuestras amigas “me identifico contigo, porque yo pase o estoy pasando por lo mismo” porque si ese fuera el caso, que todas “tuvieran” que hacer lo que otras hacen, para superar sus inquietudes, seria suficiente escribir un consejo u orientación, hacerle copia y pegarlo a los comentarios de una sola, para que todas hicieran lo mismo para superar, no mi amiga, en todo caso, lo mas que se ofrece, es la ayuda que nuestras habilidades nos lo permiten, shoshan, las escritoras, colaboradoras, invitadas especiales, y esta tu servidora en calidad de moderadora no necesariamente escribimos porque nos haya tocado vivir lo mismo, al menos en lo personal, no he pasado por ese fenómeno de sentirme victima, pero si he dicho, lo repito y lo sostengo, muchas veces las personas son victimas de si mismas, porque se empeñan en imaginar cosas que su pareja podría hacer y de allí, que se lea muy seguido, “no lo quiero perder” se convierten en su propia victima, e incluso empiezan comportarse diferente, basada solo en lo que imagina.

        Gracias por hacerte presente en nuestro portal de amor, te esperamos.

        Amiga siempre:
        Amanecer cautiva.

    • MI MUY QUERIDA AMIGA ESPUMA.
      Gracias infinitas por hacerte presente en primera fila, para la apertura de este nuestro tema que nos ha traído nuestra amiga rebeca Byler.

      Perdón por mí llegada tarde mi amiga, problemas técnicos me han dificultado un poco las cosas.
      Por alguna razón que no se explica, hay mucha tendencia en algunas personas a aceptar culpas que no existen, es lamentable aceptarlo, pero si, si hay personas que encuentran en quien sacar sus frustraciones y a quien culpar de sus propios errores, en todo caso, es mucho mas fácil culpar a otros que aceptar que son responsables de sus propios errores, es muy típico en algunas personas quedarse calladas para no herir a los demás, en este caso a tu señora mamá, es obvio que tus hermanas están tomando la comodidad de culparte de cosas que muy en el fondo, saben que tu no eres responsable.

      Es lamentable que por mucho que se ame a una o varias personas, se tengan que sacar de nuestra vida, aunque es un paso muy difícil de dar, es de felicitarte por tu valentía y fuerzo para alejarte y hacerle frente a la vida con tus hijos y disfrutar de tu tranquilidad y serenidad tan necesarias, todo ser humano tiene derecho a ser feliz, aunque son muchas las cosas que no se superan y menos se olvidan, pero si tenemos la capacidad de aceptar que hay personas que nunca van a cambiar, lo mejor y por doloroso que sea, es alejarse de esas personas, no saben como arreglar sus propios conflictos y buscan a quien culpar, porque es mas cómodo quedar como la buena, culpar a los demás para evitarse el trabajo de buscar soluciones, absolutamente que no es algo fingido, por lo que pasaste fue real y doloroso, que pena de verdad que hayan personas que no saben apreciar lo que tienen. Gracias amiga por compartir tan valioso aporte, estoy segura que a más de una le será útil, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  2. Felicidades Rebeca byler muy interesante y muy cierto porque esas personas aparte que se hacen la víctimas y manipulan tienen mucha labia para convencer a uno y nunca aceptan sus errores siempre están culpando a la otra persona y quieren causar lastima si cometen errores es por culpa de la otra persona estas clase de personas tienen su autoestima muy baja o quien sabe que problema tengan pobrecitos porque con el tiempo lo único que causan es lastima muy interesante artículo felicidades Saludos AmanecerTQM😄

  3. Desgraciadamente mi mama es una Falsa Victima, Aclaro tiene sus ratos buenos, pero creo que es mas lo malo.

    Con todo mundo se pelea, no se diga con migo, por mas que trato llevar la fiesta en paz, cualquier comentario, sugerencia que le diga lo toma a mal, dice que la humillo además, si hay gente al rededor sube la voz haciéndose la victima, no saben lo difícil que es tratar con una persona así, se enoja hace rabietas, llora, cuando discutimos sube la voz, no me deja hablar, aun cuando yo estaba embarazada no cambio para nada su actitud me hizo varios desplantes, es muy voluble, muchas veces le he ofrecido ayuda psicológica pero me ataca, dice que ella no esta loca, aunado no escucha bien de su oído, si entiende algo mal uuuuuy ni para que les cuento.
    Solo quería compartir lo difícil que es tener un familiar con esa característica, triste mas que es tu mama, para mi es una piedra en el zapato, la quiero, también me da lastima, aun asi me preocupo por ella, no trabaja pero la apoyo, económicamente, aunque me haya hecho un desplante, no hay nadie que vea por ella, claro es divorciada, no puede convivir con nadie, a donde valla , con quien conviva es un pleito seguro, yo la visito y salimos peleadas, sus hermanas todo mundo.

    Muy triste difícil, ya no puedo hacer mas. lo único que me consuela que se que hay padres peores.

    Puede haber palabras que se malinterpreten aquí, solo quería comentar lo difícil que es, si existiera una solución quisiera saberla……

    • me pasa exactamente lo mismo. Mi mamá vive haciendose la víctima, tengo que acompañarla a todos lados (y no me molesta en general) pero casi siempre terminamos peleadas, ya que cualquier opinión diferente a la de ella la toma muy personal, como que la estoy atacando y pienso así solo para hacerle la contra, empieza a levantar la voz en la calle y me hace quedar mal en todos lados. Entonces me distancio para evitar esas situaciones, y empieza «por qué estás tan distante?», «por qué me hacés esto?» y todas las variantes que se les ocurran, y si le contesto con la verdad «yo que les doy todo y me pagás así»

      Además no pierde ocasión de echarme culpas. Mi papá fue violento con ella y con nosotros, se divorciaron, y hace unos 6 o 7 años se volvió a poner en pareja, pero con uno que si no es igual a mi papá, es peor. Manipulador y violento. No se casaron, pero tuvo un hijo con él, que ahora tiene 5 añitos, y este tipo vivió con nosotros varios años. Como yo siempre me metía y defendía a mi mamá en sus peleas, el terminaba peleando conmigo, insultandome y diciendome cosas indecibles, mas que nada teniendo en cuenta que en ese momento yo tenía como 13 años, ahora tengo casi 17 y tuve que aguantar esa situación hasta casi los 16. Durante algunas peleas llegué a tener ataques de ansiedad. Pero el punto es que ella me hecha la culpa a mi de que esa relación no funcionó!!! Aparentemente yo era un obstáculo en su «perfecta relación». No puede aceptar que tomó malas decisiones y no supo elegir pareja. Llora todo el tiempo, echando culpa a diestra y siniestra por «todos sus males» y protestando de tener que estar sola (culpa mía, claro). Lo único que quiero es no terminar como ella, tomar responsabilidad por mis acciones, y no descargarme con mis hijos si es que llego a tener algún día (ella me cuenta tooooodos sus problemas, amorosos, laborales, etc. desde que tengo unos 7 años)

      No se si pensar y decir estas cosas me convierte en una falsa víctima D: pero así siento.

      Gracias por el espacio, un saludo!

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