Casada y en matrimonio… pero sintiéndote sola. Se puede estar sola y en compañía de un esposo. Si te vas a sentir sola, mejor estarlo de verdad.
Un matrimonio está compuesto por dos: Dos en lo bueno, y dos en lo no tan bueno; dos para apoyarse mutuamente, y dos para cuidar de la familia y hogar. Dos.
Lamentablemente, suele pasar que el paso del tiempo y la rutina lleven a uno de los dos o ambos, al aburrimiento y a la falta de interés del uno por el otro. La relación se deteriora, la frustración, la sensación de abandono y soledad llegan… y se necesita con urgencia encontrar una solución.
¿Casada, pero sintiéndote sola?
Encontrar soluciones no es fácil, y es fácil dejarse llevar y actuar de forma equivocada, porque es en esos momentos de confusión en los que se cometen errores, como llegar a la infidelidad, para dar un ejemplo. Ante esas circunstancias, uno de los dos puede sentir que la pareja es un obstáculo para salir adelante, y los problemas se hacen más profundos. Uno de los dos está más ausente, y por supuesto, los conflictos empiezan, episodios de maltrato, culpando a la pareja por sus infortunios y hasta de haberlo “empujado” a buscar a otra persona.
La mujer casi siempre lucha por mantener la unión familiar, con todo su ser desea que las cosas se arreglen, se convierte en a protagonista de una historia de amor a la que se niega a verle el final. Nada contra la corriente y sigue en la lucha, no importa si en ese proceso infructuoso por salvar lo insalvable, es humillada, desvalorada y recibe más vejaciones… desprecios y hasta maltrato físico, para al final, llegar a la temida separación, el divorcio, el abandono y la desolación.
La soledad antes y después del matrimonio:
Pasados los momentos convulsivos de la separación, te das cuenta que esa soledad, esa sensación de abandono que sentías cuando compartías casa con él, lo venias sufriendo desde antes que él se fuese. Cada día es un aprendizaje y aunque suene difícil y hasta imposible de lograr, el dolor y el sufrimiento nos hace crecer. No se debe luchar contra la corriente, porque si bien es cierto que lo ideal es mantener unida a la familia, es un ideal que debería ser compartido por ambas partes. Si sólo uno lucha por mantenerse a flote y el otro nos arrastra hacia lo profundo, irremediablemente la lucha se hace infructuosa y al final llega la separación.
Tras la separación, estás sola, pero mejor:
Saquemos lo positivo de lo que ahora nos parece negativo, él te abandonó, pero también te devolvió lo que habías perdido: tu tranquilidad, la paz de un hogar que hacía mucho que ya no había… ahora ya no sufres en esas horas de noches eternas, pensando en dónde estará, con quien estará y lamentando tu soledad aun estando en compañía. Aprendes que el peor abandono es abandonarte a ti misma, y te levantas con más fuerza y valentía, porque la vida continua y tú con ella.
© Autor: Amanecer cautiva del amor.
Pero porque si se que estoy mejor sin él porque lo extraño, a pesar del tiempo de saber que sufrí maltrato, humillaciones e infidelidad porque me aferro a él, es una pregunta que no puedo contestarme será que todavía a pesar de todo lo sigo amando o sigo esperando que regrese, no puede ser posible eso no puede ser que me pase ami, si estoy bien con mis hijos disfrutamos de la tranquilidad y paz del hogar porque entonces añoro ese tiempo que compartí con él, amiga me puedes explicar, TQM Amanecer.
P.D. cambio de correo checalo porfis.
Benas noches, me gusta su pagina… Tengo un problema muy confuso, no se que hacer la soledad duele mucho y yo me siento muy sola, cualquier día de estos le cuento. Gracias.
AMIGA MARÍA ANGÉLICA RASILLA ROVEGNO.
Bienvenida a nuestro portal de amor, te enviamos un abrazo de amistad en la distancia.
Creo mi amiga que la soledad, depende de cómo la canalicemos, escribe cuando así lo consideres conveniente para ti, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
MI MUY QUERIDA AMIGA ARENA.
Por un descuido involuntario, se me paso por alto revisar este nuestro tema, mismo que tú inauguraste por lo que te damos infinitas gracias.
¿Sabes amiga? No es fácil borrar de tu historia a alguien que en su momento fue una parte importante de tu vida, me atrevería a decirte que no, no esperas que el regrese, porque aun volviera, las cosas ya no serian lo mismo, esas emociones son normales, porque así como los recuerdos de momentos desagradables, nos hacen llorar, también los recuerdos agradables nos hacen suspirar, porque en una relación aunque por las razones que sea se termina, también hubieron momentos de alegría y felicidad, pero si te das cuenta, esos episodios de tristeza y añoranzas se van haciendo menos.
Sigue disfrutando de tus amados hijos y sobre todo, disfruta tu tranquilidad y paz que ahora tienes.
Gracias por tu siempre presencia en nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
es increible, me encantan tus respuestas.
yo suelo usar el ejemplo de una prenda que se use a diario.
si usas una prenda a diario meses, años y un dia la pierdes o porque te da alergia debes regalarla te va a hacer falta por un buen tiempo… uso este ejemplo porque es un objeto, si un objeto se hace parte de nuestra costumbre, que no es un ser humano?
siendo honesta y sincera yo no estoy bien estando sola me hace falta su compañía será acaso que yo viví 24 años de matrimonios bien no había humillaciones si hubo infidelidades se escondió muy bien siempre estaba a mi lado y con nuestros hijos, nunca tuvimos vacaciones, solamente nuestros hijos vivimos e hicimos para ellos y por ellos muchas cosas pero el y yo estábamos siempre juntos pero si viví 3 años donde hubo traición, humillación, desprecios .
la verdad yo extraño a la persona que me case en 1986 y al que empezó con una enfermedad en el 2010 y en el 2013 para mi falleció (su enfermedad se llama infidelidad )
y creo que un muerto no regresa jamás.
quizá algún día logre estar bien en soledad (pero la verdad le tengo tanto tanto miedo a la soledad )pero también me da miedo la soledad en compañía .
estoy confusa verdad.
gracias por todo el bien que me han hecho
QUERIDA AMIGA JANETH.
No es fácil mi amiga, no se pueden borrar 24 años vividos con una persona, a lo mejor la comparación es fuerte, pero piensa que una mascota que se ha tenido por algún tiempo y de repente la pierdes, la vas a extrañar, piensa en el impacto por la separación de un ser humano tan importante en tu vida, pienso que el efecto de la perdida, no se olvida, pero si se va aminorando, especialmente como tú lo piensas, “un muerto no regresa jamás” y tienes toda la razón, al muerto hay que enterrarlo, aunque los recuerdos quedan,, no se debe permitir que su mal proceder en contra de nosotras, siga haciendo daño.
De algo estoy segura mi amiga, nunca estarás sola, porque tienes una hermosa familia a quien les has enseñado el amor y la importancia de la unión, gracias por tu presencia en nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
sigues sorprendiendome.
En estos momentos llevo 21 años de casada, con un hombre por decir, machista en lo sexual, ¡válgame Dios! Nuestra relación siempre ha estado tamboleándose (por terceros). Él es un buen padre (tres hijas la menor tiene 9 años), buen hombre. Pero en lo que falla es conmigo, no tenemos comunicación como corresponde, sólo hablamos de las niñas, la salud de nosotras (me incluyo), y nada más. Cuando quiero hablar con él sobre nosotros me corta hiriéndome, nunca me ha defendido con la familia de sus padres, como se dice «consideración», no tenemos esa «complicidad» como debe ser, toma decisiones sin consultar primero o tomando mi tiempo como le plazca. No salgo mucho, algunas veces me pierdo. No salimos a ningún lado nosotros solos. Hay muchas cosas de él que me ha dolido. Y ahora no quiero estar al lado de él ni que me salude con un beso que hace tiempo su toque es frío.
He pensado separarme pero, siempre hay un pero… mis hijas. No quiero decir que me camuflo en ellas, he visto la angustia de mi hija mayor, y el dolor de mi niña más pequeña que me cuenta de su compañero que sufre todavía viendo separados a sus padres, que ha cambiado de ánimo, no es alegre como antes; me pide con cara de pena si va a pasar lo mismo con nosotros… Y de qué hablar de mi otra hija, con ella debo tener más cuidado, tiene el Síndrome de Asperge (muy lebe, no se le nota), se encierra en sí misma y no demuestra lo que siente hasta que estalla.
El paso es difícil para mí, sé que los hijos se tranquilizaran al tiempo, pero él por lo visto lo ha pensado, no quiere dar ese paso por no ser, como dice cuando habla de un compañero o conocido separado. «perdedor», que no sabe mantener lo propuesto.
Sé que soy débil, dejé de trabajar antes de tener a mi hija mayor. Si puedo hacerlo… o dejar cómo están las cosas. Nunca me he sentido en casa, la casa donde vivimos. Mi familia «mis hijas» sólo ellas.
Me indentifico contigo totalmente. 12 años casada y 3 hijos: 10, 7 y 3. Hace 3 años q no trabajo. Llevamos 7 meses separados físicamente pero ninguno de los dos habla de regularlo legalmente. Hace poco me dijo q seguía queriéndome pero q se sentía dolido por las veces q lo había echado de casa. En anteriores crisis, siempre fui yo la q rompió, pues siempre mantuvo una actitud pasiva ante los conflictos.
Nuestro principal problema es la mala convivencia: tiene una serie de defectos q han empeorado con los años hasta el punto de una convivencia insoportable.
Nunca ha habido terceras personas ni malos tratos. Sí indiferencia, frialdad, desplantes, desprecio, ausencia, sola en compañía…
AMIGA CARMEN, BUENAS NOCHES.
Nunca he entendido esos arreglos que se hacen, separarse, pero quedarse bajo el mismo techo, no sé qué quieres decir con, “siempre se mantuvo pasivo ante los conflictos” ¿eran conflictos de pareja? Una persona mi amiga, llega al cansarse de ser sacado del lugar donde vive con su familia, aparte de ello, el que te diga que te sigue queriendo, no se lo cree ni el mismo, mucho menos se le cree la excusa que te da, creo y eso lo debes tu también de saber, que cuando hay amor de ambas partes, tratan de arreglar los problemas, pero siendo realistas, muy en el fondo sabes que la relación esta dañada, el principal problema entre ustedes es todo, desde sacarlo de la casa cuando han tenido problemas, indiferencia, hasta la comunicación que al parecer no la han mantenido.
Creo que si ya llegaron a un convenio de separarse, lo mejor es que hables con él, un conversación profunda en la que los dos se pongan de acuerdo en una de las dos opciones, o se vuelven a unir para llevar una vida normal, o de plano concretan la separación, para que los dos puedan tomar el camino que mejor se les acomode, mientras sigan viviendo juntos, pero separados nunca será mucho lo que hablen, solo recuerda mi amiga, que debeos ser firmes en nuestras decisiones, te deseamos lo mejor, gracias por compartir en nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
AMIGA MO JE, BUENOS DÍAS.
Creo amiga que has de saber que si las cosas han ido de esa manera en tu matrimonio por 21 años, no esperaras que cambien ahora o en un futuro cercano, al parecer tu esposo nunca aprendió a ser un compañero, ahora pareces desesperada y razones no te faltan, siempre me ha parecido curioso que después de tantos años, una de las dos partes, por fin se dé cuenta de la clase de persona con la que convive, es entendible la angustia y el sufrimiento de tus hijas, pero creo que de una u otra manera van a entender, a lo mejor si con anticipación las preparas a lo mejor con ayuda profesional.
No sería mala idea que trataras de re integrarte a la fuerza laboral no importa cuán sencillo un trabajo sea, pero te ayudaría a darle otro matiz a tu vida, distraer tu mente en algo diferente y salir de la rutina, podría ayudare, no es buena idea que dejes las cosas como están, valdría la pena que buscaras algún tipo de consejería que pudieran orientar en cuanto a cómo proceder, como siempre es aconsejable que no tomes una decisión sin haberla pensado muy bien, después de todo y de la manera que sea, es un matrimonio, es un hogar, es tu familia, no te digo con esto que te quedes ah, porque todo el derecho tienes de buscar el lugar que te corresponde en la vida.
No hace sentido que te hayas quedado en lugar donde nunca te has sentido en tu casa, pero pienso que no todo está perdido, pero no puedes tampoco esperar que hayan cambios en tu esposo, tiene su personalidad definida y eso no lo puedes cambiar, por lo que te digiero que hables con tus hijas, aunque no sería de extrañar que ellas sepan exactamente toda la situación, diles exactamente lo que sientes, lo que ha sido tu vida con el padre, no esperes tampoco que con una conversación lo absorban todo, ni que te entiendan en un momento esos 21 años, te deseamos lo mejor, gracias por compartir en nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cativa.
BENDICIONES DE LO ALTO gracias a DIOS por la vida gracias a esas mujeres hermosas que hacen posible que cada mujer se sienta guerrera , amad y valiosa gracias mujeres por esta pagina tan hermosa yo vivo esta gran realida estoycasada pero estoy sola mi esposo es totalmente amargado cuando no esta cansado esta amargado y bueno me refugio en DIOS y ahora aqui pero es triste lo que vivo no tengo hijos con el y de verdad que es fuerte amigas la felicidad esta dentro de nosotras ….no hay temas de conversacion todo es maltrato verval y spicologico el no se quiere ir como hago?
Es muy duro el matrimonio cuando una, de, las partes es la que da todo y el otro solo recibe, por mi parte tengo ocho años de casada y tengo los mismos problemas desde el principio, no son terceras personas sino ya me hubiera ido. Y tenemos dos hijos el, último de dos meses de edad. El problema, es su carácter seci amargado y odioso orgulloso y siempre quiere sentirse como soltero en esta casa no hay matrimonio siempre lo he dicho aqui cada cosa, tiene su dueño y los, salarios son del que se los gana y no son de un hogar como debiera ser. Todo lo dice gritando y siempre se esta, quejando. Dice que si el hablara de lo que no le gusta de, mi seguro hasta lo agrederia, eso dice él, imagino la magnitud de su disconformidad por mi parte yo hasta feliz me hace,sentir cuando no esta y eso, no esta, bien y intimidad se murió y no se, me apetese ahora, estoy decidiendo si aguanto mas por mis hijos o, me, independizo de, una vez por todas. No se que hacer.
Yo no sé con quien hablar de lo que me ocurre. Me siento muy sola y desubicada. Llegué por casualidad a este foro y después de leer cada uno de vuestros casos me animé a escribir lo que estoy viviendo. Espero y deseo que alguien lo lea y me ayude a encontrar una solución. Llevo 23 años casada, he pasado la mitad de mi vida con mi esposo, se puede decir que deje de ser hija para ser esposa; esto significa que nunca he sido independiente aunque sí estuve trabajando hasta que nació mi segundo hijo. Cuando llevábamos once años de casados nuestro matrimonio atravesó una fuerte crisis y yo conocí a otro hombre con el que mantuve una relación de amantes por tres años. Durante este tiempo intenté separme de mi esposo pero él no quiso, a pesar de que yo le hice saber lo que estaba pasando, y finalmente tomé la decisión de quedarme con él. Han pasado ya ocho años de aquello y seguimos juntos, pero ya ni nos tocamos, parece que él no siente ningún tipo de atracción por mí, y reñimos con mucha frecuencia, a esto hay que sumarle un montón de problemas económicos que empeoran más las cosas si cabe. Creo que seguimos juntos por inercia, por nuestros hijos, por miedo al final, o por no sé qué. Me siento muy bien cuando él no está, pero a la vez le echo muchísimo de menos, sin embargo cuando regresa a casa todo vuelve a ser igual. En el fondo de mí hay una voz que me pide a gritos terminar con esta situación, pero me siento muy perdida e insegura, y a la vez muy sola porque no puedo hablar esto con mi familia y además ahora estoy viviendo lejos de mi país y no sé lo que pasaría con mis hijos, ni si sería capaz de mantenerme por mí misma. Por otro lado no tenemos dinero para vivir separados y esto complica más las cosas. Sin embargo siento como me voy consumiendo día a día, cada vez tengo menos ilusión, ésta es una mochila demasiado pesada y siento que ya la he cargado mucho tiempo, no me queda fuerza para seguir de esta manera. Necesito volver a reír, a ser feliz a recuperar la alegría que siempre tuve. Ojalá alguien que lo lea pueda darme algún consejo. Muchas gracias.
AMIGA ANÓNIMO, 13.
Lamento no haberte dado una respuesta antes, por razones de índole personal y porque es muy difícil responder a comentarios que no tienen un nombre o apodo para identificarte, no sé si me leas porque ya se ha pasado un mes.
Es muy común que una persona, caiga en la infidelidad durante una crisis en el matrimonio, esto en su mayoría se da, porque nunca falta el/la buen/a “samaritana/o” que le de consuelo a quien le cuenta sus angustias, muchas son las veces que se “perdona” una infidelidad sin embargo el olvido nunca llega para ninguno de los dos y menos para la parte ofendida.
Las consecuencias no dejan de sentirse, siempre o casi siempre estará la sombra del engaño, es exactamente lo que pasa con nosotras las mujeres, nunca faltan los reproches y desconfianza en que esto suceda de nuevo, me imagino que no será nada cómodo quedarse con una persona infiel y continuar la vida como si nada hubiera pasado, siempre he pensado que cuando la confianza se ha perdido, muy difícilmente se recupera, has de entender que las imágenes han de desfila por la mente de la parte ofendida, a pesar de los argumentos que encuentras o tratas de encontrar para que la separación no se concrete, pero mi amiga, ¿Cuánto tiempo más se puede quedar en una relación donde ya no hay amor? No nos dices la edad de tus hijos, pero me imagino que ya no son bebes que no entienden lo que está pasando, por lo que te sugiero que hables con ellos, tienes y debes exponerles la situación tal cual es, te aseguro que aun que no lo creas, juntos van a encontrar soluciones incluso, si hablas con tu esposo podrían llegar a acuerdos favorables para todos.
Si tu no hablas, si no propiciar el dialogo, nunca podrás saber hasta dónde tu esposo también siente que “se está consumiendo” recuerda que para los hijos es más saludable estar con padres separados y no en un hogar donde el amor de sus padres esta deteriorado, recuerda algo mi amiga, no puedes empezar un proyecto cuando el anterior aun existe, es decir, no puedes retomar tu vida, a recuperar la alegría que algún día tuviste, sin haber terminado de arreglar la situación por la que estas pasando, habla, habla con él, busquen solución juntos, ya son 23 años de un matrimonio fallido, son 8 años de tu infidelidad y eso no se arregla callando y “consumiéndote”.
Te aseguro que si, si hay arreglos que podrías hacer, sin que ninguno salga más dañado, de lo que los esta dañando todo la situación,, no será mala idea que trataras de re integrarte a la fuerza laboral, no importa cuán sencillo sea, un trabajo siempre te va a dejar satisfacciones, nunca es tarde para empezar y es muy importante que no sigan haciéndose daño, te deseamos lo mejor y que pronoto encuentres la solución/
Se agradece en todo lo que vale tu presencia y tu paciencia, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
yo llevo casada 16 años, con el que fue mi amigo y yo para el su amor platónico por muchos años. Desde hace muchos años siento que no le intereso, que no me respeta ( no se trata de insultos, ni golpes ) pero es como si lo que yo pienso o digo no importara.Nni siquiera para ver un video. solo se centra en el y yo me centro en todos. Yo soy un a mujer trabajadora, lo que gano lo gasto con ellos, gano mas que el, pero el dinero mío siempre ha sido mutuo, yo solo he querido que mi familia sea feliz. pero el actúa como si yo tuviera que cuidarle y el a mi No! de hecho le pido que hagamos planes, presupuestos, que hable con los niños y tampoco lo hace. es como si estuviera obligado aquí!!! No se la pasa de mal genio, solo se sienta a ver el computador o a jugar en su teléfono y es como si el viviera aquí, pero no fuera parte de la familia. yo lo quiero mucho, pero ya no aguanto el irrespeto y sobre todo el ejemplo de matrimonio equivocado que le doy a mis hijos y aunque lo quiero mucho he pensado en decirle que hasta aquí, porque igual yo siento que vivo sola, pero me da miedo lo que pueda pasar con mis hijos en estos tiempos de comportamientos sociales tan difíciles. el siempre ha hecho parecer que todo lo que pasa es culpa mía, jamaaaaaas se ha equivocado según el!!! jamaaaaas se ha disculpado por una ofensa, una falta ..siempre es culpa mia. asi que se, que al separarme , el guiara todo para que sea mi culpa y temo por lo que después va a pasar y pensar mis hijos. yo quisiera saber como hacer mi vida y la de mis hijos feliz asi el sea asi, quisero saber como seguir adelante y tener unos hijos con una salud mental y espiritual aun en esta situacion. necesito aprender a vivir con el, pero sin contar con el, porque duele mucho ver el desprecio, la falta de interes..yo se que valgo y se cuanto valgo..y esto no es lo que merezco