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Desmitificando al amor

Desmitificando al amorA muchas nos ha pasado alguna vez que al comenzar una relación de pareja, las virtudes de nuestro nuevo compañero han sido exaltadas en su máxima potencia, exageradamente.

Pero según pasa el tiempo le vamos descubriendo pegas, descubrimos que no es un personaje salido de un cuento de hadas, las cosas cambian… y ahí, en ese momento comprobamos la madurez de nuestro amor.

Al enamorarnos de nuestra nueva pareja vivimos pendientes de él, arrojamos fuera de nosotras cualquier conversación interna que no esté vinculada a nuestro enamorado, compramos regalos, cambiamos de vestuario, de peinado, de dietas; frecuentamos menos a nuestras amistades, y agotamos todo nuestro tiempo en recordar y evocar el próximo encuentro…

Todo gira alrededor de ese nuevo “ser” magno que parece reflejar la exactitud de nuestra búsqueda, la pieza perfecta que encaja en nuestro rompecabezas.

Conforme pasa el tiempo, las cosas comienzan a cambiar. Por alguna extraña razón, ya no vemos en nuestra pareja los mismos colores, brilla menos, hasta a veces parece volverse opaco, y los amigos comienzan a ocupar un nuevo lugar en nuestras vidas: son los oídos que prestan atención a lo que nos sucede en el terreno amoroso.

Los pies fríos sobre nuestras piernas ahora, fastidian, los encuentros se reducen a saludos convencionales, el invierno se ha instalado entre nosotros y nadie se atreve encender la chimenea.

La mayoría de las parejas pasan por estas fases, por este tobogán de emociones, comienzan en la cima, durante el enamoramiento, con un descentramiento del YO que nos hace perder la noción de quienes somos, y de quién es el otro y en este proceso “nuestra pareja” es lo que nosotros queremos ver.

Más tarde, la pasión serena sus aguas y da paso al amor, un sentimiento profundo; diferente al enamoramiento, que es simplemente un estado de ilusión que nos permite acercarnos sin defensas al OTRO.

Pero este segundo peldaño en la relación no es menos poderoso que el primero, por el contrario, es el más agudo y complejo; sin embargo muchas veces descuidado.

En distintos escenarios cotidianos se pueden escuchar voces de hombres y mujeres reclamando la falta de “cariño, comprensión, escucha, tiempo” de sus parejas. Los encuentros sexuales que en el pasado eran una fiesta, en la actualidad son esporádicos u obligaciones, se han perdido las “ganas”, lo mismo que ayer era propio, hoy es ajeno.

¿Qué ha sucedido? ¿Hemos dejado entrar a nuestro vínculo a ese crucial huésped que se llama rutina? ¿Cómo se ha infiltrado en nuestra intimidad? ¿Por qué suceden estas cosas? ¿Acaso no seríamos felices y comeríamos perdices como en los cuentos?

En la mayoría de los cuentos, el tiempo es una constante variable, que es vivida como tal por el autor, pero en la vida real, los protagonistas le asignan al tiempo un carácter atemporal, eterno; donde siempre hay tiempo para perderlo o postergar, que es en otras palabras lo mismo.
Las parejas compran esta creencia y se adentran a caminar en forma automática, prometiéndose en cada milagroso y fugaz despertar, que al día siguiente harán algo distinto para recuperar “la chispa” pero esas son sólo bonitas ideas. Lo cotidiano tira más que el deseo que hacer algo diferente.

Ese OTRO que hemos elegido, se ha vuelto parte de nuestro andar, tan común, tan conocido, tan previsible, que nos damos el gusto de perder la capacidad de asombro y la de asombrarnos. Está ahí cocinando o tal vez mirando televisión. Y estamos seguros de que ahí se quedará, que si decide irse, será tan sólo unos metros, que regresará siempre; construimos certezas que nos hacen perder la necesidad de cuidar lo conquistado, porque ya es nuestro.

Y la rutina se establece como amo y señor de nuestro presente. Pero ¿qué es la rutina? ¿Es algo externo que como una bacteria viene a contaminar el lazo?

La rutina no es más ni menos que el desinterés con el que elegimos relacionarnos. El descuido que empeñamos en comunicar; el desdén con el que tratamos lo que amamos. La falsa seguridad que experimentamos, “ya tenemos lo que queremos”, nos hace cometer el mayor de los errores: La desidia.

Nos relajamos absurdamente, bajamos nuestras guardias, y dormimos sobre los laureles.

No es un hecho que debamos perder lo que tenemos para saber su valor, podemos reconocerlo aun teniéndolo. Todo es cuestión de compromiso, éste último entendido como la capacidad de elegir algo, declarar que eso queremos para nosotros y hacer que eso ocurra en el momento que dije que ocurriría.

Descuidar a quien a amamos, es de alguna manera una forma de romper un acuerdo con nuestra propia elección, es olvidarse que en algún tiempo lo elegimos para nuestra vida.

La invitación es a despertar, a recordar que ese OTRO que está a nuestro lado, está ahí porque nosotros quisimos que así fuera, y si eso fue hecho del corazón, ¿por qué ahora, hay momentos en los que nos parece extraño? No ha dejado de ser su esencia, nuestros lentes se han empañado por la indiferencia; salir a buscar fuera de la pareja la “novedad” no resolverá el conflicto de la “rutina”. La cotidianidad es nuestro modo de operar y relacionarnos.

Hasta que no sepamos observar esto, todo carecerá en algún punto de sentido. La búsqueda será eterna, y nada resultará satisfactorio. La vida que queremos está en nuestras manos; ¿pero qué hacer de distinto para que Cupido no se vengue de nosotros? Gran pregunta, simple respuesta, aunque no fácil de practicar.

Lo primero que propongo es “aprender a desaprender” todas aquellas creencias que vivimos como certezas en relación al amor y que nos convierten en un “observador inocente e ingenuo”, me refiero a toda esa sucesión de dependencia a la que estamos acostumbrados desde pequeños. Canciones de amor de apego, desilusión, sacrificios, novelas de traiciones, infidelidades, rechazo, amantes humillados gozosos del insulto, perdones a medias, locura, suicidio. Nada de esto tiene que ver con el Amor. Al menos, no con su esencia. Esto es lo que supimos conseguir. Lo que creímos, aprendimos, compartimos. Pero existe una clase de amor, tal vez, menos digna de inspiración para los poetas; pero mucho más digna para la fragilidad de la vida que sostenemos: Es el Amor Maduro.

La cabal comprensión de que cuando me enamoro de alguien inicio un proceso de aprendizaje rico en experiencias; que somos dos al encuentro, con todo lo que implica “dos”, que lejos está de similitud, y muy cerca de variedad.

El primer tiempo como descrito arriba, es un torbellino fugaz y necesario, para que las corazas con las que actúo en el mundo se flexibilicen y dejen entrar a ese “extraño” a mi vida; sin ese permiso el encuentro sería casi imposible; la mayoría de las veces los hombres rechazan sistemáticamente lo diferente. Luego, cuando la marea se retira florece el sentimiento. Lo de antes era una pasión.

Cuando uno genera una relación madura de amor, la pareja es un punto importante en la vida del individuo pero no es la vida en sí misma. Cada uno tiene su poder personal, sus sueños, sus metas, sus pensamientos, cada uno es frente al otro: un mundo, un misterio; que se encuentran, y que coinciden. En el amor maduro, el individuo crece como persona, la relación es un espacio de aprendizaje, y experiencias, una oportunidad para desarrollar las fortalezas, y aceptar las debilidades.

Caminar de la mano de un amor maduro, abre las puertas del autoconocimiento y la empatía. Desarrolla nuestras habilidades sociales y nos predispone al desarrollo de nuestra inteligencia emocional. El encuentro con ese otro nos ilumina, nos recuerda que para amar, primero debo experimentar en y hacía mí ese sentimiento; cuando eso sucede, lo que comparto es amor, autenticidad y honestidad. Compartir es una forma de multiplicar lo que tenemos. Sólo compartiendo podemos extender la luz que somos.

Chuchi Gonzalez

Copyright © Chuchi Gonzalez. Chuchi, nuestra invitada especial, es Coach- Tallerista Motivacional y escritora.

El amor maduro

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Acerca de Chuchi Gonzalez.

© Autor: Chuchi González. Chuchi es escritora, tallerista motivacional, coach, médico de la risa y Líder en Yoga de la Risa. Argentina que radica en México. Qué le gusta: pintar al óleo, leer, escribir. Su misión en la vida: comunicar el amor universal.

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24 comentarios

  1. hola amigas!! este tema hace pensar en que con la cotidianidad en que llevamos las cosas en nuestras vidas ya no ponemos atencion a las cosas de importancia, nuestro trabajo es mas importante que lo que tenemos a nuestro lado?, las personas que tenemos con nosotros les hemos dado el tiempo que nececita a nuestra pareja le ponemos atencion igual que cuando la empezamos a conoce?, es una de las cosas de la vida que se van olvidando y con la “rutina” se pasan y dejan de tener valor para nosotros, un pequeño detalle puede ser muy valioso para nosotros y para nuestra pareja, para mi cada dia se debe alimentar ese amor no dejar que siga igual que cuando lo conocimos si no que dia a dia vaya aumentando e irlo alimentando, asi sentir cada dia como un niño tiene un juguete nuevo… saludos a [email protected]!!! 😉 espero ser la primera!! 😉

    • QUERIDA AMIGA AIRAM:

      Si mi amiga, eres la primera en llegar con tu comentario acerca de de tan interesante tema que nos ha compartido nuestra invitada especial. Chuchi González, por lo que te damos gracias.

      Creo que es asunto de tener un equilibrio en todo lo que hacemos, pienso que todo es importante, porque todo requiere de nuestra atención, el ejemplo que pones es muy importante para la función del mismo hogar, porque se necesita de los ingresos, el problema creo que empieza cuando una de las dos partes de una u otra manera, se descuida mas de lo “normal” de la otra parte, hablamos de de cuidar a la pareja, de cuidar la relación, de no olvidarnos de los detalles, tal parece que todo lo que pueda trascender en una relación, fuera solo nuestra responsabilidad, creo que vale la pena , recordar que la comunicación es muy importante, una relación es de dos y somos los dos, los que debemos trabajar juntos.
      Gracias por tu presencia en este nuestro portal de amor, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  2. hola!! que grantema, y tienes mucha razon a nosotros nos estaba pasando eso mismo,todo se combirtio en rutina, pero un dia paso que descubri que algien se estaba interesando en el,eso me desperto, me sentia tansegura que lo tenia para mi, que lo descuide,hoy lo reconosco, hemos buelto hacer los mismos que cuando nos conosimos,platicamos mas,y pasamos mas tiempo juntos, compartimos mas cosas creo que hoy si puedo decir que sentimos un gran amor maduro, muchas gracias por los temas , de verda ami me an ayudado muchisimo, son muy interesantes,,gracias de todo corazon,un fuerte abrazo

    • QUERIDA AMIGA MARIA ISABEL:

      Eso es lo ideal, que los dos se den cuenta que algo esta fallando, que los dos estén de acuerdo en rescatar lo que están perdiendo, es común que cuando ya se esta en convivencia, nos sintamos seguros de tener todo bajo control, las experiencias nos hacen madurar y crecer y rectificar los errores a tiempo, dialogar, aceptar nuestros errores y perdonar los de nuestra pareja, gracias por tu aporte, lo apreciamos en todo lo que vale.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  3. Tienes toda la razon “maldita rutina” y de verdad, es como el cancer que inicia en silencio y cuando es mortal es cuando lo detectamos y ya no hya remedio,la cuestion es que esta rutina debemos romperala los dos, hoy mismo escuchaba a un compañero de trabajo joven como de 28 años que decia que tenia mucho tiempo que no iba a baliar con sus esposa, desde que tubieron su segundo hijo, porque cuando tenian uno siempre habia quien lo cuidara, pero ahora a dos no, y lo decia con tristeza, ciertamente hay que tener ingenio para no caer en esta rutina y mas amor para que ambos compartamos responsabilidades, tipico que llegan los hijos y el señor sigue saliendo a divertirse y la señora encerrada y ahi empieza el enojo el odio, porque el si y yo no? esas pruebas de fuego son las que hay que superar, por eso decia aveces cuando nos casamos creemos que la persona es de tal o cual menera, pero ya en la vida vemos que el no era lo que parecia, parecia caballeroso, atento, pero que pasa si le digo, hoy salgo con mis amigas y tu cuidas los niños.NOOO como, entonces poco a poco nos damos cuenta que la persona con quien nos casamos no nos quiere y que ese “amor” que decia tener era solo para que cayeramos en sus redes, eso me lo dijo un psicologo cuando le conte mi caso: yo le decia porque el cambio=?
    y el psicologo me respondio: no el no cambio, lo que hizo fue fingir para conquistarte, y ahora que te cree segura esta comportandose como realmete es. por eso se que el matrimonio no siempre es para toda la vida, porque si el miente, si finge con el objetivo de “cazarte” no hay ninguna obligacion de seguir con el, cuando te das cuenta quien es, porque el te engaño el fingio, y tu te enamoras de alguien que no es que no exite, que tiene una mascara
    Saluditos

    • AMIGA ANA PAOLA:

      Me atrevería a decir que una persona muy difícilmente finge para ‘conquistar” es decir, no al extremos de llegar al matrimonio, en todo caso, pienso que el hombre que finge para hacer a la mujer “caer en sus redes” lo que menos tiene en mente es casarse, creo también y perdón por la discrepancia, pero por mucho que exista la igualdad, no podemos negar ni ignorar que las obligaciones de la mujer, son muy diferentes a las del hombre, y el no poder salir con las amigas como cuando estábamos solteras, no significa que “no nos quiere” ni mucho menos que no es caballero porque no se queda con los niños, mientras nosotras salimos con las amigas, creo que la pareja pasa por diferentes etapas, tal y como nuestra amiga lo señala en el texto del tema.

      Como el caso de tu amigo de 28 años, no le encuentro el porque lo entristece no poder ir a bailar con la esposa, porque con dos niños lo mas lógico es que se de cuenta que las obligaciones en el hogar fueron en aumento, es solo el interés de los dos, de dejar que la etapa de los niños pequeños pasa, mientras tanto, están creciendo juntos, madurando juntos y juntos velar por el buen funcionamiento del hogar, de su vida de pareja y por supuesto cuidar de sus hijos.
      Gracias por tu aporte, te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  4. 😛 🙄 Hola! es la primera vez que escribo aqui y estoy super emocionada. Quisiera compartir algo que me sucede relacionado a su articulo, pues resulta que estoy viviendo exactamente lo que se dice la caida de la pasion y parece ser (Dios lo permita) que estamos entrando a la etapa de maduracion. Mi pareja y yo hicimos click desde que nos vimos, debo confesar que nunca antes habia creido en el “amor a primera vista” todo fue tan rapido y tan hermoso, que como tal, termino esta etapa y vino el eterno discutir por cosas sin importancia, pero debo mencionar que nunca nos ofendimos, creo que eso es lo que hace que podamos tratar de recomenzar! pues no hay nada que perdonar de ambos lados; hoy despues de varias semanas sin contacto y leyendo libros para parejas con problemas, volvimos ha hablar al telefono y todo parece bien y decidimos partir de cero y salir el fin de semana como amigos, como si apenas nos conocieramos por primera vez, eso indica que nuestro amor esta madurando, que aceptamos nuestros errores y trabajaremos para corregirlos, pero sobretodo, aceptamos que nos amamos y nos amaremos para toda la vida, con todos nuestros defectos y virtudes, sin prisas ni presiones; que tenemos diferencias, porque somos un hombre y una mujer y Dios nos hizo diferentes, pero que con amor y paciencia estamos comenzando a construir un futuro hermoso. Deseenme suerte por favor chicasssssssssssssss!!!!!!

    • Muchisima suerte!!!!! un beso grande desde Argentina!!! y mi mejor onda!!! 😉

    • AMIGA LOURDES, BUENOS DÍAS:

      Bienvenida a este nuestro segundo hogar de amor, esperamos que tu estadía entre nosotras sea de tu agrado.

      Es muy importante cuando te das cuenta que las diferencias son normales en una pareja, mejor aun, que los dos se den cuenta que se aman y están dispuestos a recomenzar, vale la pena mantener una mente abierta, durante todo este tiempo que están tratando de reencontrarse, para que lo que pueda pasar bueno y no muy bueno, ambos lo acepten con igual serenidad, te deseamos lo mejor, que todos tus sueños y anhelos salgan de acuerdo a tus deseos. Te esperamos en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      • Querida amiga Amanecer Cautiva del Amor:

        Muchas gracias por tu linda bienvenida y tus hermosos deseos, pero desafortunadamente mi intento de arreglar nuestra relacion fracaso, el Sabado fue hermoso y el Domingo tambien, pero desafortunadamente cuando el tenia que partir (vive en un pueblo a 50 minutos)su tristeza, que siempre se torna en enojo salio a flote y volvimos a discutir. Lo unico rescatable de esta discusion es que su mejor amigo lo presencio y espero que el le haga ver su error, pues no habia razon alguna para pelear y lo convenza buscar ayuda para controlar su enojo,que es quien esta matando nuestra relacion, porque tristemente todo lo demas es perfecto entre nosotros, Besos!!!!!!! 😳

  5. Hola amigas hacia tiempo qe no pasaba x aki. Ps bueno soy testigo qe todo matrimonio padece d un gran mal llamado rutina. Es como un virus qe va invadiendo y adentrando mas con cada ano qe pasa. Entrando en amor, para mi amor es un concepto qe reune sentimientos tales komo pasion, respeto, comprension, carino. Al amor no se llega el amor nace y va creciendo, se forma mientras la pareja se descubren y comparten hasta lo qe no tienen. Pienso qe en un matrimonio d muchos anos el amor es remplazado por companerismo. El amor se alimenta d besos y caricias tambien, estas son necesarias para mantener el amor a flote, no es cierto lo qe dicen qe a los anos no importa, qe eso es d juventud. El amor tambien es deseo. Graias muy buen articulo. Tratemos d no caer n la rutina

    • MI MUY QUERIDA Y RECORDADA ADDYS:

      Re bienvenida mi Addys preciosa, es siempre un gusto leerte, al igul que reservar tu lugar.

      Así es amiga, creo que uno de detalles mas importantes es tratar de hacer cada día diferente, precisamente para no caer en la rutina, hay detalles muy pequeños que hacen que una pareja se mantenga con la ilusión de retribuirla, como siempre lo recomendable es la comunicación constante, que ninguno de los dos piense que decir te amo, es cursi ni mucho menos, y por supuesto que si, es muy importante recordad la intimidad, mantener presente que es la máxima expresión de amor.
      Gracias mi querida Addys por tu agradable compañía en este nuestro portal de amor, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  6. La rutina que palabra tan sencilla pero que gran significado hay detras de ella, el enamoramiento es la parte más perfecta de la relacion la conquista lso detalles todo tu mundo gira alrededor de esa persona , yo hace dos años lo senti y de verdad la atención era incondicional, las llamadas, las visitas a lugares, dependiamos el uno del otro , woww lamentablmente tambien caemos en la mentalidad que el hombre piensa que ahi estaremso siempre cada vez que el quiera y por eso va a en busca a otros lados mi pareja me empezo a mentir no supe nunca si era por otra persona pero como no existia la comunicación, el talvez penso que ahí estaría siempre, hoy nos hemso seprado no se si sea definitivo porque llevamos una semana sin saber el uno del otro simplemente terminamos , hoy me doy cuenta todas las amistades que deje porque mi mundo empezo a girar de el , gracias a dios aun me buscan y salimos y mas en estos momentos que me siento depresiva , es bueno darse un tiempo y ver que pasa con la relación hoy estoy tranquila pero triste porque caimos en esa maldita rutina y con ella llegamos a las mentiras no logramos la maduracion y es triste quedarse en el intento , aun asi creo que realmente cuando se ama se busca combatir con ella el amor verdadera puede esquibar esta barrera

    saludos y felicidades

    • QUERIDA AMIGA ELAINE:

      en la pareja hay uno de los que da mas que el otro, a uno de los dos se le hace el habito de recibir y no dar y si da siempre espera el doble, creo que si durante el noviazgo o cortejo, hay mentiras y falsedad, eso no es rutina, eso es inmadurez y el pensar que puede hacer lo que la gana se le da, pensando que siempre estaremos allí, no me quiero imaginar como será esa persona si llegáramos a casarnos.

      Si a todo esto le agregamos que aceptamos lo que ellos imponen de una manera sutil, como alejarnos de amistades y muchas veces de familiares, para dedicarles a ellos la mayor parte de tiempo, que bueno que estos problemas se den durante la etapa temprana en una relación para poder corregir a tiempo, o para alejarse de lo que podría ser una vida de sufrimiento.
      Gracias por tu siempre presencia en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  7. Un tema bien real y una situación que pasa continuamente. A mi me pasó a los 20 años de casada. Pero todavía quedaba amor y el se arrepintió de su infidelidad. Ya vamos a cumplir 30 años de casados y nuestro amor ha madurado. La experiencia de la infidelidad muchas veces ayuda a despertar de la rutina y a creaer conciencia que el amor hay que cultivarlo día a día, aunque seamos mayorcitos.

    • QUERIDA AMIGA MARIA:

      Definitivamente que muchas veces, pasamos por diferentes pruebas como pareja, por supuesto que si aun hay amor por ambas partes, es mas fácil sortear los obstáculos si los dos están de acuerdo a rectificar y preservar el amor, cuenta mucho el perdón y darlo de corazón, cuenta mucho también que la otra parte se arrepienta de corazón y haga todo lo posible por demostrarlo, te deseamos lo mejor, Dios ha de querer que tu unión siga tan bien por lo que les quede de vida.
      Gracias por tu presencia en este nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  8. Buenos días! muy hermoso tema, me encantó, la verdad que nunca viví con un hombre pero es tan cierto que cuando empieza el enamoramiento todo es lindo, todo es color de rosas; y pareciera que la otra persona es perfecta, pero pasado el tiempo una se da cuenta que no es así, que es humano y con todos sus defectos y virtudes, pero si hay amor verdadero lo aceptas así y él a ti. Es mi experiencia, muchas gracias a la Sra Chuchi González por compartir tan lindo tema con nosotras. Abrazos y bendiciones para todas.

    • QUERIDA AMIGA LILI:

      Eso es precisamente lo que se debe perseguir en una relación, ver virtudes y defectos por igual, tomando en cuenta como dices tu, que los dos son humanos y como humanos somos imperfectos, pero cuando aprendemos aceptarnos mutuamente tal cual somos, la relación puede ir por buen camino, tu presencia en este nuestro portal de amor, es muy apreciada, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  9. Hola a todas:
    Un tema muy lindo, es muy cierto el tema de la rutina en una relacion, he visto tantas relaciones que cayeron en eso; cuando estan en la etapa de enamoramiento todo es bello, pero cuando la pareja ya tiene una convivencia, cambia las cosas, se olvidan de tantos detalles que habian en la etapa de enamoramiento, esto pasa por ambas partes, hasta parece q dejan de quererse.
    Yo me pregunto, habrá un promedio de años por el cual debe pasarse la etapa de enamoramiento? Pues yo tengo 24 años, y llevo 5 años de noviasgo con un muchacho, yo creo que no empecé mi relación muy enamorada que digamos, porque solo me gustaba, pero el supo ganarse mi cariño, y hemos tenido tantas enojos, que me ha tenido demasiada paciencia, a veces lo vehía con mas defectos que virtudes, que ahora ya no me parecen, él siempre esta pendiente de mi, no hay un solo día que dejemos de comunicarnos,lo amo mucho que aveces me duele tanto q este un poco lejitos, porque por estudios él esta en otra ciudad, pues viene cada 15 0 21 dias, con decirte que cuento los días para verlo, el medice q nos cacemos este fin de año, ganas no me faltan, pero yo no me siento preparada aun, amiga Amanecer, yo ya tarminé mis estudios, pero aun no saqué mi título. Aveces tengo miedo q me descuide de mi vida profesional, el este año se gradua en la ETE, por el momento yo estoy trabajando. Amiga necesito tu consejo, porque a veces veo tantas parejas que pienso que dejan de quererse o caen en la rutina cuando conviven, o quizás ese sea mi miedo. Mi relacion aunque con algunos desperfectos siempre ha marchado bien, siento q el tiempo me ayudado a conocer más de lo debido, aunque no tengo mucha familiaridad con sus padres.
    Esperare su consejo amiga Amanecer, aunque no escribia muy constante, pero siempre leí los articulos, no sabe la emoción que siento, al entrar a la pagina y leer el articulo de cada día.
    Suerte a todas.

    • QUERIDA AMIGA LICHA:

      Creo que no hay una relación que empiece si el enamoramiento y la sin la etapa del enamoramiento, lo normal es el cortejo los detalles y todo lo demás, lo que viene después corresponde a la lógica y sentido común de ambas partes, siempre he pensado que la pareja que se aceptan tal cual son, que aprenden a perdonar los defectos y amar las virtudes, va por buen camino, ahora bien, esos temores que tienes en caso de llegar a casarte, creo que son, hasta cierto punto normales, pero si requiere mucho de ti misma, el que no descuides tu vida profesional, pero que te llegues a también a adaptar a los cambios que el matrimonio conlleva, no podemos dejarnos llevar por lo que otras personas les toca vivir, porque te recuerdo que no todos los casos son iguales, creo que si no te sientes “preparada” para el matrimonio, lo ideal es esperar, pero las decisiones las deben de tomar los dos en conjunto.

      Creo que es tiempo, para que empieces por tener un acercamiento con la familia de tu novio, especialmente con sus padres, porque aunque ustedes formaran una pareja, los padres de ambos, son parte de sus vidas y las personas mas importantes para ambos.
      Tomate tu tiempo, piensa en lo que quieres y hacia donde quieres llegar en tu relación, para que tu decisión sea las mas acertada, no se te olvide hablar, decir lo que te gusta, escuchar lo que le gusta, saber habla, pero saber escuchar, te deseamos lo mejor, Dios te ilumine para que tomes la mejor decisión , para un futuro con amor.
      Gracias por tu presencia en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

  10. SANDRA CECILIA HURTADO DE MENDOZA BARRA

    Bajo mi punto de vista el amor se puede desgastar, pero lo que hace que una familia siga siendo familia es la confianza y el respeto , para mi las columnas bases de una buena relaciòn, yo soy muy radical y pienso que no muchos estaràn de acuerdo con lo que escribo pero es lo que siento y sin ànimo de ofender a nadie se necesita mucho coraje para perdonar y olvidar de corazòn una infidelidad y peor aùn decir que eso los lleva a mejorar si situaiciòn , pienso que la persona que es infiel sea mujer u hombre no tiene credibilidad alguna como persona, ni como padre, en fin antes de ser infiel uno debe pensar y saber si sigue con su esposo u esposa o dar la relaciòn por terminada , desgraciadamente muchas mujeres son muy sumisas y hasta perdonan ya que las han criado bajo una cultura machista donde se tiene que perdonar a un marido infiel y a veces usan los hijos como excusas y no saben el mal ejemplo que dan a sus hijos ya que ellos muy problablemente van aseguir los pasos de sus padres ya que nosotros como padres somo sus modelos a seguir. en fin disculpe si me extendi, pero el respeto es la base de todo sea amistad , pareja o cualquier tipo de relaciòn. Gracias y besitos a todos

    • AMIGA SANDRA CECILIA HURTADO:

      Creo amiga que no es necesario pedir disculpas por dar tu opinión, siempre se ha dicho que todos pensamos de diferente forma, seamos o no radicales, la infidelidad es un tema muy controversial, cada quien tiene una opinión y cada cual respetada.

      Sigamos en nuestro tema de hoy, ya hablaremos en su momento de la infidelidad en su momento, esto para continuar con la temática del tema que nuestra invitada especial nos ha compartido.
      Gracias por tu presencia en este nuestro portal de amor.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva

  11. A muchas nos ha pasado que al comenzar una relación y mientras nos mantenemos en ella le colgamos a nuestra pareja virtudes que no tiene, creo que lo hacemos porque quisiéramos que las tuviera.

    A veces el “despertar” de ese sueño ocurre porque nos instalamos en la rutina, pero muchas otras veces ocurre cuando a fuerza de “palos” nos permitimos darnos cuenta de que simplemente no queríamos ver lo que estaba frente a nosotras. Ya había dicho en el portal que no hay más ciego que aquel que no quiere ver y ese es justamente el gran problema que tenemos muchas y muchos: No queremos ver lo que hay enfrente, porque tenemos miedo de la realidad.

    Creo, según lo que he visto y vivido, que es más común que los hombres consideren que ahí vamos a estar siempre, que no tenemos otro lugar en el que estar y que por ello no vale la pena empeñarse en cuidarnos, en mantenernos enamoradas. Se olvidan de los detalles y lo que es peor muchas veces lejos de alagarnos, se dedican a ver nuestros defectos, cuando a fin de cuentas ¿Quién no tienen defectos? … Quien este libre de pecado que arroje la primera piedra ¿cierto?

    Podemos pensar que muchas de nosotras dejamos de cuidarnos también y puede ser, lo cierto es que todos cambiamos, tanto físicamente, como en intereses y a veces hasta en gustos. Y si realmente amamos a nuestra pareja la vamos a aceptar con esos cambios, porque simplemente son parte de su ser. Y si no es asi, es porque no estamos con la persona correcta.

    Por eso es bueno explicarles a las niñas que todas esas películas de princesas son cuentos y que los cuentos son solo eso.

  12. Hola Buenos dias a todas.
    Es la primera vez que participo en la pagina.Tengo 1 año 7 meses de casada,y el encanto esta pasando, no se en que momento exactamente paso .Hace unos dias vi fotos de nuestra boda y el brillo de sus ojos ,la felicidad que se le ve ya no esta.. 😥 duele y mucho. Le eh preguntado si es feliz y su respuesta es que si,sin embargo mi corazon me dice otra cosa..Que puedo hacer????

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