El duelo que dejan los divorcios

© | |

  •  
  •  
  •  
  •  

El duelo que dejan los divorcios La gran cantidad de mujeres que optan por separarse de sus compañeros de vida, ha ido en incremento hoy en día. A algunas por que ya les acabó el amor, a otras por que les fueron infieles, y algunas otras porque se quedaron solas y abandonadas sin motivos o razón alguna, pero la gran mayoría por incompatibilidad de caracteres, falta de atención, cariño y respeto, por consumo de drogas de sus parejas, por alcoholismo del esposo, por irresponsabilidad, por violencia y maltrato intrafamiliar, o por mil motivos más los divorcios se dan de manera voluntaria o necesaria y con carácter irrevocable.

Y es increíble que desde el mismo momento en que ambos se anuncian la separación, empiezan los reclamos, los gritos, los golpes morales con sátiras palabras hirientes:  “Te vas inmediatamente de aquí porque en esta casa ya no te quiero ver más”, “Lárgate con la otra perro infiel”, “Es que ya no puedo más, eres un desgraciado cínico mujeriego”, “Apestas a cantina barata ya no te soporto”, “Eres un irresponsable, malgastas lo poco que ganas”, “Vete, ya no vuelvas”, “Mi abogado irá a buscarte para que firmes los papeles”, etc.

Todo el amor de otros tiempos, el aroma de las rosas en el jarrón, la música romántica, la ropa lavada, planchada o doblada en el armario, la cámara o recámara nupcial impecable de limpia y las suculentas comidas decoradas para él se han terminado, ya no hay más caricias ni palabras amables y bonitas:Qué linda te ves hoy”, “Amaneciste muy hermosa”, “Qué rica te quedó la comida”, “Te ves muy sexy con ese vestido”, “Qué rico hueles mujer”, etc. les llegó la monotonía de la vida cotidiana y por supuesto que todo se acabó, ya no tienen nada que hacer juntos y deciden que ha llegado el momento de solicitar el divorcio.

Pero lo curioso de todo esto; es que no todo termina con el divorcio, por el contrario… Cuando ya el juez ha dictado su sentencia, cuando ya se ha firmado de conformidad en el juzgado, cuando ya incluso la resolución de anulación de matrimonio llegó al magistrado del registro civil para dar de baja el contrato, empiezan a resurgir en ambos, los mejores recuerdos de la relación, empiezan los inventarios de lo bueno y lo malo, quisieran retroceder o detener el tiempo porque no lo pueden creer que el matrimonio que se realizó con tanta ilusión, se haya convertido en un fracaso.

Cada quien sale por su lado, y si bien les va, ambos se dan la mano en señal de gracias y de despedida. Pero esa despedida les duele, algo pasa en el alma de esas personas que se divorcian que duele la separación y algunas parejas quisieran detener los trámites antes de seguir adelante, pero otros que llegan al final, firman con el pesar más grande en su alma, como si fuera una renuncia en la que se les va lo mejor de su vida. Y algunos otros firman de manera rápida y segura pero para salir corriendo pronto de allí y desaparecer, porque no soportan haber sido convocados para firmar su anuencia de divorcio.

No hay datos precisos, si es el hombre o la mujer quien sufre más con este tipo de eventos, que por supuesto todas las mujeres quisiéramos evitar a como de lugar y con doble razón si hay hijos menores de por medio, o si la mujer no está preparada física, moral, académica, social, psicológica o temperamentalmente como para buscarse un buen trabajo y sacar adelante a sus hijos, cuando el hombre no tiene fondos económicos para darles una pensión alimenticia, aunque las leyes civiles se lo dictaminen como una obligación. ¿De dónde les va a dar si no tiene ni en qué caerse muerto?

La mujer se siente liberada por una parte, pero por otra entra en el duelo más doloroso de toda su vida. La casa le parece vacía, no soporta dormir sola en su recámara, prefiere recoger las pertenencias de él para no verlas más porque le duele, se pone pensativa y nostálgica por las noches, se le va el apetito, se pone sensible, llora por cualquier cosa, y definitivamente cuánta falta le hace su presencia, aunque sea para pelear. Pasan los días y aquella nostalgia le pesa cada vez más en el alma, se niega a salir, a aceptar que ya no tiene por lo pronto a nadie a su lado, que se siente sola, frustrada, triste y se convierte en candidata segura para la depresión. Quisiera de pronto llamarle a su ex, con cualquier excusa y pretexto, pedirle que venga a casa, pero recuerda los motivos de la separación y se abstiene de hacerlo, desparramada en llanto, odiándolo y queriéndolo al mismo tiempo.

Algunas mujeres que son más valientes, sí se atreven a romper con el pasado, aunque tarden para volver a creer en el amor y prefieren quedarse solas por un buen tiempo, pero amigas queridas, quedarse demasiado tiempo solas también crea adicción que más tarde ya no querrán dejar. Si te has divorciado, suelta inmediatamente el pasado, déjalo ir, pon en manos de Dios, las riendas de tu corazón y de tu vida, debes aprender a organizarte sin esa presencia, para que puedas trascenderla sin rencores, sin añoranzas ni melancolías y con el corazón en paz. Todo ello te dará la capacidad de entender que tú mereces ser feliz y que estarás dispuesta a abrirle las puertas de tu corazón a otro amor que te sepa valor justamente… ¡Como tú lo mereces!

O tú, ¿qué opinas?
Con mi respeto y cariño siempre.

Doral.


  •  
  •  
  •  
  •  
Anterior

El mirón de la tienda de ropa íntima

Mujeres infieles por internet

Siguiente

46 comentarios en “El duelo que dejan los divorcios”

  1. wow! se me ha hecho un nudo en el pecho al leerte; que terrible, en realidad no tengo palabras. Creo que el divorcio debe llegar después de haber agotado TODO Y MAS, creo también que si se llega a esa determinación firme, se debe aceptar y vivir plenamente el duelo que conlleva la decision, me parece que solo después de vivir el duelo, se podría recomenzar. Solo me resta decir que le pediré a Dios con mucha más fuerza, que nos ilumine, a mi esposo y a mi, para saber alimentar nuestro matrimonio, que nos permita detenernos a tiempo para sopesar las circunstancias cuando se presenten. Siento real tristeza por quienes estén en las circunstancias que se expresan en este artículo, y si de algo les sirve, tienen mi apoyo moral.

    Responder
    • QUERIDA AMIGA LITA:

      Gracias mi reina por tu oportuna llegada a cortar el listón simbólico de tan interesante tema que nos ha traído nuestra bella Doral.

      Así es mi reina, muchas veces el duelo empieza antes de la separación, es un desgaste total tratar de llegar al fondo de el porque de los cambios en la pareja, es necesario como dices tu, sanar o tratar de sanar el corazón, por medio del duelo, tratar de levantarnos, de salir de ese pozo que parece no tener fondo. Pero como siempre ante Dios que todo ata y desata, la recuperación, la resignación llega, para algunas mas pronto que para otras, pero llega.

      Dios bendiga tu matrimonio y el de todas las mujeres que tengan un esposo bueno y responsable, Dios a de querer que sea por siempre.
      Gracias amiga por tu presencia en esta tu casita.
      Amiga siempre:
      amanecer cautiva.

      Responder
  2. DORAL, ESTE TEMA ME QUEDA COMO ANILLO AL DEDO,
    EN ESTA VIDA LO MAS DIFICIL QUE ME HA TOCADO VIVIR ES MI SEPARACION, YO CREO QUE DESPUES DE DOS AÑOS Y MEDIO AUN NO LO HE PODIDO SUPERAR, FIJATE QUE AL PRINCIPIO QUE SUCEDIERON LAS COSAS ERA TAN GRANDE MI RABIA, MI CORAGE, Y ME DESEPCION, K ERA TOTALMENTE FRIA,NO ME DOLIA, AL CONTRARIO FUE UNA LIBERACION, ESTABA CEGADA, POR TANTOS PROBLEMAS, ERA TAN TRISTE, QUE AQUELLO QUE EMPEZO TAN BONITO TERMINARA TAN MAL, ERA COMO UN CUENTO DE HORROR, MI HIJO CHIQUITO DE BIBERON Y PAÑALES, YO SOLA, Y PEOR, QUE MI EX, ME DEJO SI NADA, TODO SE LO QUEDO, NI LA ROPA DE MI NENE, AGRADEZCO AMI FAMILIA QUE ME AYUDO,A MENOS DE DOS MESES ME PUSE A RENTAR UNA CASA Y ME FUI HACIENDO DE MIS COSAS, FUE MUY DURO, YA PASADO EL TIEMPO EMPEZE A LLEVAR UNA RELACION UN POCO MAS CORDIAL CON EL, Y SU FAMILIA, TODO VOLVIO A LA NORMALIDAD, YO CREO, K MI DUELO LO EMPECE A VIVIR YA DE UN AÑIO Y MEDIO DE SEPARADA DE EL,MAS CUANDO SUPE QUE EL, TUVO UNA PAREJA, LA DEJO, Y ME SENTI BIEN, Y RESULTA, K AL MES SE FUE A VIVIR CON LA K AHORA VIVE, POR LOS MOTIVOS QUE SEAN, YO CREO, K NO ME HE RECUPERADO,. PORK, PORK FUE EL PRIMER HOMBRE EN MI VIDA, CON EL VIVI COSAS BUENAS, MALAS, ME DUELE, K, ESE HOMBRE NO HIZO NADA POR RECUPERAR A SU FAMILIA, K SE HAYA DADO POR VENCIDO TAN FACILMENTE, AL PRINCIPIO SI ME LLLORO SE ARRODILLO, ME SUPLICO, PERO NO ERA SUFFICIENTE, ERAN PALABRAS K SE LAS LLEVO EL VIENTO, JAMAS HUBO HECHOS, Y HASTA EL DIA DE HOY ME DUELE SABER, K ESTA CON OTRA K, ES FELIZ, CUANDO YO, NI SI QUIERA HE TENIDO A ALGUIEN PORK, NO ME SIENTO PREPARADA, PERO, BUENO, HE APRNDIDO A VIVIR CON ESTO, PERDONEN,L SI ME EXTENDI, PERO ESTE TEMA, HA LLEGADO A LO MAS PROFUNDO DE MI ALMA, HA REMOVIDO MIS SENTIMIENTOS, QUIERO K ESTO, K SIENTO SE ME PASE, PERO POR MAS K, YO QUIERO , NO PUEDO ES MAS FUERTE K, YO…GRACIAS POR TUS HERMOSOS TEMAS, K DISO TE BENDIGA , A TI, Y A TODAS LAS QUE HACEN POSIBLE ESTE ESPACIO…. 😳

    Responder
    • QUERIDA AMIGA BRENDITA:

      La aceptación en lo que no podemos cambiar, y después de mucho tiempo, lo “normal” es que trates la manera de recuperar tu estabilidad emocional, porque y como tu lo dices, tu ex esposo ahora esta feliz con su vida.

      Muchos de los matrimonios que se desbaratan, para muchas de las mujeres, ha sido el primer hombre, el primer amor y aunque es muy duro perder a quien pensaste que estaría allí por el resto de nuestra vida, tampoco es justo para ti misma, que le guardes luto para siempre.

      No hay nada malo que no tengas a alguien contigo, porque aun no te sientas preparada, es una sabia decisión de tu parte, prepararte y sanar tu corazón totalmente, cuando encuentres el amor, estarás mas madura, habrás crecido emocionalmente, para disfrutar del amor intensamente.
      Tienes a tu hijo, es el mas preciado tesoro que puedas tener entre tus brazos, y por el serás fuerte , valiente , recuerda que le proyectamos a nuestros hijos lo que sentimos, proyéctale optimismo y espera el futuro con positivismo, Dios guié tus pasos para que sean firmes y seguros.
      Gracias amiga por tu valioso aporte, te pediría de favor que nos escribas con letra minúscula, te esperamos en esta tu casita virtual.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  3. Hola, si pues a veces cuando nos sentimos heridas, desilusionadas nos parece que lo mejor es la separacion, bueno asi me senti yo por un buen tiempo, vivia feliz y pues mi ex- ya tenia otra pareja, yo no me hice ningun problema, sin embargo paso el tiempo y me di cuenta de lo sola que me sentia nunca antes me habia dolido tanto mi soledad, empeze a llorar, extrañaba a mi ex, y al verlo con otra pues me sentia morir, sin embargo de pronto vi que el me dijo para volver, me planteo reconstruir nuevamente nuestra relacion, (antes les conte) y pues volvimos, pero lamentablemente no funciona,sigue viendose con la otra y pues yo me siento mal y dijo que se hiba de la casa, pero se ha instalado en el cuerto de mi hijo y pues alli estamos, nos tratamos con indiferencia y yo no quiero eso, cuanto daria yo por no cometer los errores del pasado cuanto daria por recuperar mi matrimonio sin embargo me doy cuenta que ya no es posible
    Yo solo quiero decir que antes de tomar una desicion asi, pensemos bien en los pro y los contra, tratando de no perder eso que empezo con tanto amor………………..

    Responder
    • QUERIDA AMIGA MARIANA:

      Recuerdo tu historia mi amiga, y te puedo decir que lamentablemente, no creo que recuperes tu matrimonio, por lo visto tu y tu esposo ya hicieron lo posible por salvar la relación, creo mi amiga y eso te lo dije antes, que por el bien de tu hijo y el tuyo, incluso por el bien de tu ex esposo, lo mejor es que se separen en los mejores términos posibles, eso te dará tranquilidad y se la dará a tu hijo, te deseo lo mejor, solo recuerda que debes tomar una decisión definitiva, para que puedas empezar tu recuperación.
      Muchas gracias por tu presencia en esta tu casita virtual.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  4. Hola, amiga Doral:

    OHhhhhhhhhhhhh, amiga mia, como has descifrado este maldito duelo, es peor que la muerte, pero como muy bien dices tu, en tu tema, hay que soltar el pásado, que puesto en una balanza, te hace muchisimoooooooo daño.,,, que razón tienes…te das cuenta, de que tu ideal de páreja, lo habias ideilizado con unas ideas erroneas, te quedas estupefacta, anodada y lo peor de todo decepcionada…
    a veces me pregunto, si mi vida ha sido real…o sólo un espejismo de mi fantasia, producida por unos momentos de suspiros, en fin…

    Amiga mía, sigo pensando que eres unas bruja, me lees el pensamiento, parece como si fueras la replica de mi alma en tus articulos, lo que pasa que yo no se expresarlo, como tu,esas emociones o sentimientos…

    Intentas recordar lo poco bueno de 36 años en páreja, lo he puesto en una balanza emocional y el peso es de un uno tanto por ciento sobre cien..lo cuál me demuestra que no es amor verdadero y que estuve muy equivocada en mi percepcion del amor o de la relación.

    Quizás se convirtió en costumbre a un ideal de amor de páreja necesitado, lo cual no se era correspondido, pero quedé tan anulada que ni me daba cuenta..

    Después de mi DESPERTAR, me doy cuenta, que despertar de la anestesia emocional, me ha llevado 36 añitos de mi vida. que pena verdad amiga mía, el no haber sabido pensar o analizar mis circustancias vividas…

    Dices que los divorcios se producen por infidelidades, por problemas de caractares y por mas cosas, pero si el divorcio se produce, por un cambio de sentimientos repetidos y no aclarados y sí se produce por una enfermedad mental de como trastorno bipolares, desblodamientos de la personalidad o por distorsiones de la realidad y no se acepta, Dios mio, mira que he hecho lo indicible, por cuidar y apoyar en todo, pero ya no he podido más con esta maldita vida de páreja y al final con vuestro envenenamiento, he decidido ser egoista y pensar en mi, sólo quiero armonia en mi alma, tranquilidad, sentirme libre de mis sentimientos,y de mis emociones…ha sido muy dificil sentirte que eres unas gran fracasada, sentirte y aceptar que eras una mujer muy maltratada y que ya no depende de ti, controlar el sufrimientos a terceros, como hija, familias y amigos,,,el mio ya no cuenta…

    Hablas de los temas economicos y que más dá eso…de que sirven, si te sientes arruinada emocionalmente y fracasada…

    Ahora, estoy moviendo muchas fichas,,,ya sabeis que casa tengo, que propiedades y lucha de un futuro mejor, en el pásado, que gran equivocación la mía, siempre esperando y esperando…y esperando el que , que cambiara todo, que me cayera un milagro, pues eso no existen… pués bien lo dejo todo, no quiero ya ser jardinera, pintora, limpiadora, restauradora, antifitriona y criada de su familia, lo abandono todo lo material, me voy a un apartamento de 40 metros, poco que cuidar y mantener, poco que gastar en energias y tiempo y poco de que preocuparse…tiempo libre para poder viajar, poder seguir creciendo, aprender bien este medio de informatica, aprender ingles y lo más maravilloso estar con mi familia, amigas y con vosotras…TODA MUJER ES BELLA…

    Amiga Doral, se que andas muy ocupada, se que a traves de Dulce, ella me contesta, se que a veces creo pólemicas, ahora no puedo callarme nada…y no las puedo evitar…pero que leñes me ha pasado a mi ahora a mis años, con lo comodita que he sido y lo poco que he hablado, en fin, grandes cambios en mi despertar y creo que son muy positivos, intento no faltar el respeto, no herir y juzgar, ya ves quien soy yo, si no una simple mujer, sencilla y humilde…

    Amiga Doral, quizás a veces me salga del texto, lo siento, pero siempre os tengo en cuenta, escucho y aprendo, ya ves a mi edad, jejeje gracias.

    En estos momentos, para mi el divorcio, es una gran liberación de mi pásado a pesar de la ruina emocional y economica, te lo aseguro, por los momentos de crisis economicos que se están pasando…al menos en este país…

    Un gran besote, para ti y al resto de amigas…

    Responder
  5. Vaya, amiga Doral, antes no me ha salido tu sintonia de tu musica, me sale ahora,,a la segunda, que bella, ya me extrañaba, que tu tema no fuera acompañada de ella? jejeje cual es, suena de maravilla, me parece que es hasta cuando, no estoy segura ? un besote fuerte…

    Responder
    • QUERIDA AMIGA BÁRBARA:

      Así es amiga, la separación nos deja todo eso, pero pienso también que después de mucho tiempo, viviendo entre tanto abuso y anulada, ya el divorcio no llega de sorpresa, mas bien llega como una liberación.

      En lo personal, nunca he sido partidaria de que un hogar se deshaga, pero tampoco se puede vivir en esa situación dictatorial por 35 años más.

      Nos dices que has decidido, ser egoísta y pensar en ti, “después de vuestro envenenamiento” realmente no te entiendo esa frase, porque mi amiga, lo que menos buscamos es envenenar la mente de ninguna, pero si ayudarlas a reencontrase con ustedes mismas.

      Es agradable saber que estas teniendo cambios positivos, pero es importante también poner en práctica esos cambios.
      Gracias por ti presencia en esta tu casita, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  6. Hola chicas

    Me ha llegado al alma el tema ya que ese duelo es verdaderamente un infierno… aunque en mi caso no era el tipico duelo de la añoranza hacia ese ser que una vez quise. Mi duelo fue hacia mi misma, a la persona que fui y que aquel en el que confie dejo tan mal herida. Para mi ese tiempo que dedique a recuperarme fue muy duro ya que para rematar estaba embarzada, pero no habia marcha atras, yo sabia que no debia, ni podia volver con el.

    Los divorcios duelen, pero en muchos casos -el mio por ejemplo- son la unica salida, es la unica forma de volver »a la vida». Pero como bien dices, la cosa no acaba cuando te divorcias… ese es solo el comienzo. Cuando te divorcias de alguien que te maltrataba fisica y emocionalmente, que te avergonzaba en publico y en privado… quedas destruida, se te van las ganas de vivir, aunque seas linda cuando te miras en el espejo solo ves a un estropajo, aunque seas joven te sientes vieja y cansada de la vida, tienes miedo de salir a la calle, tienes miedo de los demas, tienes deseos de salir, de huir… pero no hay para donde ya que todo esta dentro de ti y no afuera. Es ahi donde comienza la lucha si quieres recuperar tu vida. Te quedan todos esos sentimientos de ira, frustracion, odio y es tan doloroso salir de ese circulo infernal… pero sin duda se supera, aunque ya no vuelves a ser quien eras, definitivamente sale la mejor version de ti misma. En mi caso quienes me ayudaron a salir fueron mis preciosos hijos, que eran muy pequeños y por ellos decidi luchar, utilizar los malos recuerdos como experiencia y salir adelante.

    Por donde lo mires, los divorcios duelen, pero cuando ya no hay respeto, cuando no te valoran, la mejor solucion -aunque te duela- es el divorcio. Una no debe conformarse con »lo que le toca» una tiene el poder para cambiarlo. Actualmente estoy casada otra vez y mi vida es maravillosa. Ya tengo 5 años con mi actual esposo, el es una persona bella no solo por fuera sino tambien por dentro, me quiere, quiere a mis hijos y me valora. Que bueno es dejar el pasado atras y comenzar de nuevo.

    Responder
    • QUERIDA AMIGA LIA:

      Bienvenida a este nuestro rinconcito de amor, recibe el abrazo de hermandad y cariño.

      Una de las mejores cosas que nos ayudan en nuestro duelo, es la aceptación, de lo que no podemos cambiar, saber que de una u otra manera, estaremos mejor sin ese alguien que ha logrado anularnos y reprimirnos.

      Creo que no es hay una medida de que nos toca y que no nos toca, porque pienso que como humanos todos merecemos ser respetada, lamentablemente como en todo, diferimos en las opiniones y muchas veces, hombres y mujeres, enseñan su “poder” por medio del maltrato, los hombres se sienten muy “machos” porque gritan y hacen callar a quien sea, es de esa manera como disfrazan su inferioridad y debilidad.

      Una gran verdad has dicho, la fuerza que nos mantiene en pie, aparte del gran amor de Dios, es el amor de nuestros hijos, por ellos somos capaces de los trabajos mas pesados, si esa la forma para que a ellos no le falte nada.

      Es hermoso que después de tanto sufrimiento, Dios te haya premiado con buen hombre, Dios bendiga tu unión y te la conserve para siempre.
      Gracias amiga por tu presencia en esta tu casita virtual.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
    • Yo pase exactamente por lo mismo, y aunque recien estoy empezando con el tema del divorcio,no dejo de pensar en como permiti que todo esto me pasara a mi.

      espero que el tiempo sea el mejor consejero y pueda darme la paz y sabiduria que necesito para empezar desde cero y con nuevas energias, ya que el matrimonio me las consumio todas.

      gracias a todas un gran Abrazo…..

      Responder
  7. Amigas se por experiencia que los divorcios duelen; sin embargo y como le recomendaba en el tema anterior lo mejor es pasar la pàgina, cuando ya se ha tomado la decisión, especialmente si el duelo eterno no nos deja vivir y probablemente hagamos daño en vez de ayudar.
    Me tomo la libertad de traer aqui un caso que casualmente ayer me di cuenta, ya que fui a buscar los resultados calificaciones de una de mis hijas (ella salió muy bien); sin embargo me llama la atención que una de sus amiguitas aplaza 5 asignaturas, como es una niña que tiene años estuadiando con ella, le pregunto a mi hija qué le pasa y me dice mamá ella es hija única de padres divorciados y su mamá desde que se divorció tiene problemas con el alchohol y en este último tiempo, la situación se ha vuelto peor, llegando a afectar mucho a su niña adolescente, en ocasiones se la lleva fuera de la ciudad y ella no asiste a clases, se ha enfermado. La sra, no es mi amiga pero de verdad me duele que esa niña esté afectada por eso y no se cómo hacer para que de alguna manera, se plantee la situación en el colegio, porque tiene que ser a través de la niña. Este es un caso donde hay un duelo eterno, que hay que ver las consecuencias que está trayendo y quizás sean peores; por eso uno como madre ante esa situación lo primero que tiene que pensar es en uno y en sus hijos, lo pasado pasado; no quiero decir que no duela, pero mientras más te aferras más duele.
    Disculpen lo extenso. UN BESO y a superar ese duelo.

    Responder
    • AMIGA SIMPLEMENTE MUJER:

      Si mi amiga se pasa la pagina, pero las mujeres que han enfrentado un divorcio, saben que es pasando el duelo, es un proceso que no podemos evitar, porque mi amiga, un divorcio es un cambio de vida que nunca, por ningún momento pesamos que llegaría.

      Por supuesto que no podemos llorar sobre un cadáver por el resto de nuestra vida, si nos guste o no, el dolor inicial tiene alivio, no me imagino llorar con la misma intensidad, es muy cierto que es difícil por no decir imposible olvidar, pero al igual que tu, estoy convencida
      que no es imposible la recuperación, como dice nuestra amiga Lía, no volvemos a ser las mismas, porque las experiencias nos hacen madurar y crecer como personas.

      E el caso de la amiguita de tu hija, es lamentable, pero tal y como tu lo dices, es algo que tiene que ser canalizado por medio de la niña que es la afectada directa además de ser algo muy personal.

      Gracias mi amiga por tu siempre presencia en esta tu casita virtual.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  8. Hola chicas!

    Cuanta razon tienes Doral al decir q devemos soltar ese pasado ponernos en las manos de Dios y seguir con nuestra vida….

    Sabes ya tengo tiempo de divorciada y sin engañarte o mejor dicho engañarme a mi misma a veces extraño mi vida de casada al recordar mi vida en pareja esos bonitos recuerdos q guardo de mi vida de casada per q solo son eso recuerdos… sabes ami me costo Años aceptar q se habia acabado mi matrimonio pero sabes siento q de mi parte di lo mas q pude dar por q las cosas mejoraran aguante cuanto pude por esperar algun cambio de el pero eso nunca paso creo q lejos de ello yo era la q estaba aceptando la vida q ya llevaba con el asi, bueno el caso es q si me costo lagrimas y dolor ese duelo q gracias a Dios ya paso hace mucho tiempo y q aun q fue dificil en todos los aspectos tanto economicos como morales !Sigo Viva! …. y dispuesta a seguir adelante con mi vida asi q amigas mias animo q si se puede superar este duelo ya q es preferible a seguir sufriendo por quien no nos quiere bien o a quien ya no queremos por las razones q sean solo hay q aceptar y asimilar q es lo mejor para nosotras y si deciden separarse haganlo 100% seguras de si mismas y deceando q a ellos les vaya bien y q dios los acompañe.

    Besitos para todas y un abrazo muy fuerte para mi amiga Amanecer Cautiva

    Responder
    • MI MUY QUERIDA AMIGA BURBUJITA:

      Te me habías perdido mi amiga, que bueno “verte” por esta tu casita.

      Así es mi amiga, tal como lo dice nuestra bella Doral, lo mejor es dejar ir el pasado, pero tu has de saber por tus experiencias, que todo tiene un proceso, en algunos de los casos, no se puede ni se debe jugar a ser la mas fuerte, cuando en realidad lo que necesitamos es llorar al menos donde no nos miren nuestros hijos, para no afectarlos mas de lo que la separación de los padres le afecta.

      Pasados lo momentos de supremos dolor, ya es nuestra decisión sacar fuerzas de flaqueza para recuperar lo que se ha quedado en suspenso.
      Gracias mi reina preciosa por hacerte presente en esta tu casita virtual, sabes que cuentas con mi cariño.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  9. Hola Doral, buenas tardes, realmemte el tema se me hace bueno pues muchas mujeres nos empeñamos en arrastrar las cosas malas q nos van pasando, dejemoslo como algo q nos hizo mal, un mal sabor de boca, y seguir adelante . . .

    Para Brendita:Lei tu texto, y dices como hacerle para q todo eso pase? Simplemente de una forma quierete mucho valorate, y lo principal tienes un hijo por el cual vivir, acaso eso no es importante? Yo diria q mucho, es una pieza fundamental en tu vida, mira no sirve de nada encerrarte pensando en una persona q no te quiere, perdona q lo diga asi de brusco pero es la realidad, yo pase por algo similar, pero sabes q no podemos dejar q nos pisen, ante todo hay q tener dignidad, si es cierto q saberlo feliz duele, pero sabes q duele mas, dejarse morir y amargarse mientras el esta bien.
    Nooo, levantate arreglate, sal a pasear, con tu hijo con tu familia, con tus amigos, el tiempo dira la ultima palabra, si estas triste amargada llorando, ilumina tu vida, no la apagues lentamente, y menos por un hombre q no supo valorarte y q mucho menos vale la pena, lo q verdaderamente vale eres tu y tu hijo y vas a valer mucho si demuestras q puede salir de esto sin la presencia de el, y superando su ausencia . .
    Con cariño paty 😉

    Responder
  10. DORAL:

    Yo todavia no paso por eso y le pido a mi DIOS que ojala y no me toque y si por algun motivo tendria que divorciarme yo quedaria como amiga de el ya que cuando nos casamos lo hisimos muy bien convencidos y si el amor se termina yo entenderia que tenerlo a mi lado a la fuerza no me daria nada bueno si no solo frustración y lagrimas porque me imagino que si a de doler la separación.Un divorcio en parte es bueno ya que asi los hijos no ven los pleitos,lo que ya no es mio para que lo retengo.
    En un divorcio en ocasiones sale ganando uno y saben porque porque vuelve a tu vida la tranquilidad,yo tengo amigas divorciadas y han logrado superarlo.

    Responder
    • QUERIDA AMIGA CONCHY:

      Cada situación es muy particular mi amiga, aunque es hermoso pensar que se pudiera ser amiga del ex esposo, seria hermoso por el bienestar de los hijos, es curioso, pero he conocido de algunos casos, en los que los dos se llevan mejor después de un divorcio, pero como dices ti, Dios te ha de conservar en tu matrimonio.
      Gracias amiga por el favor de tu compañía, te esperamos en esta tu casita virtual.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  11. que tema tan interesante, pero a la vez no deja de ser triste, la separacion el el dolor mas grande, despues de haber entregado todo, de ser el uno para el otro y tantas cosas y momentos bellos para los dos, creo q el dolor es de ambos, aunq dicen q en estas situaciones siempre uno de los dos sufre mas. Pienso q estas situaciones nos las entrega Dios, por que el sabe quien es capaz de superarlas…..
    Q el permita q nos acerquemos mas a él…

    Un abrazo para ustedes y que sigan adelante con estos temas interesantes para las mujeres

    Responder
    • QUERIDA AMIGA GLORIA:

      Es difícil determinar a quien de los dos o si a los dos, les duele la separación, yo mas bien diría que el que decide irse, en contra de los deseos del otro, se siente liberado, mas pronto que la que se queda.
      Gracias amiga por tu aporte, se te agradece en todo lo que vale.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  12. Hola Doral:

    Es muy dificil hablar del tema cuando te sientes identificada con el mismo.

    Todas en alguna etapa de nuestra vida hemos sentido ese tipo de duelo sin estar precisamente divorciada o por divorciarse.

    El matrimonio es así tiene sus altas y sus bajas. Nos ciega el amor a tal punto que no vemos con claridad cuando poner límites. Y muchas veces cuando se nos cae la venda de los ojos ya es demasiado tarde. Porque hemos permitido toda clase de maltratos o infidelidades según el caso.

    Ojala hubiese un final feliz para cada historia de todas las que áca escribimos. Pero si en nuestras manos esta el poder cambiar las cosas para bien propio o de nuestros hijos que nnguna culpa tienen de los errores cometidos por sus padres hagamos un esfuerzo y luchemos ya sea por salir adelante solas con nuestros hijos pero con la frente bien en alto por dar nuestro mayor esfuerzo o bien por luchar por nuestro matrimonio haciendo borrón y cuenta nueva y luchar juntos hombro con hombro por el bienestar de nuestra familia.

    Que tengan un lindo fin de semana,

    Que Dios les bendiga.

    Responder
    • AMIGA ROCÍO DE LA MAÑANA:

      Las situaciones y problemas que nos enfrentar día a día, por supuesto que nos afecta, pero no se compara mi amiga, la impotencia de saber que no importa lo que hagas, de todos modos te quedas sola enfrentando los cambios.

      Que bueno que muchos matrimonios se logran quedar juntos a pesar de todo, por supuesto que ambas partes, deben estar dispuestos a luchar.
      Aunque no es fácil, tienes toda la razón, se sale adelante con nuestros hijos con o sin el esposo, pero so es con el esposo, mucho mejor.
      Gracias amiga por tu presencia entre nosotras, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  13. HOLA, CADA QUIEN VIVE DIFERENTE CUANDO ME DIVORCIE AMBOS SALIMOS Y NOS DESPEDIMOS, PERO YO NO SUFRI NO LLORE NO AÑORE, ME SENTI LIBERADA DE UN TIRANO, ESE DIA EL SOL BRILLABA MAS, EL VIENTO FRESCO SUPO DELICIOS,ESA NOCHE Y A PARTIR DE AHI DISFRUTE MI CAMA SOLA ME TIERE EN ELLA, Y PENSE ¡QUE FELIZ SOY¡ Y AUN LO REPITO, LO BUENO DEL MATRIMONIO PASO, LO MALO TAMBIEN ESO ES PASADO NO EXISTE, EL PRESENTE ES LO MEJOR.
    SE TENEMOS QUE TRABAJAR’ QUE TENGO Q HACERME CARGO DE LOS NIÑOS,ES LO MISMO QUE HACIA CASADA LA DIFERENCIA ES QUE POR LAS NOCHES LLEGABA UN TIPO QUE ME INSULTABA Y AHORA YA NO.¿QUE VOY A LLORAR POR ESO, QUE LO VOY A EXTRAÑAR? TENDRIA QUE ESTAR LOCA
    QUE BUENO QUE EXISTE EL DIVORCIO, YA BASTA DE AÑOAR TIEMPOS MALOS, SI LLEGAMOS AL DIVORCIO ES QUE YA NO HABIA SOLUCION, ES QUE ERA LA UNICA, DIVORCIARSE CON MADUREZ ES LO MEJOR, DIVORCIARSE SIN ESTAR SEGURA ES LO QUE CAUSA DOLOR, OK AMIGAS AÑOREN LOS BUENOS TIEMPO PERO TAMBIEN AÑOREN LOS MALOS, AMOBOS SE PRESENTABAN AL UNISONO, OK SIGAN AÑORANDO SIGANA SINTIENDOSE VICTIMAS SIGAN SINTIENDO DOLOR DE DEJAR A ALGUIEN QUE YA NO LAS QUIERE QUE LAS MALTRATABA OK CADA UNA ES LIBRE DE AÑORAR LO QUE QUIERA
    SER NUEVAMENTE SOLTERA ES EL MEJOR REGALO DE LA VIDA DE DIOS, SER MAMA SOLTERA ES MARAVILLOSO. BESOS

    Responder
    • QUERIDA AMIGA GUAPI:

      Todas la personas reaccionamos de diferente manera, algunas incluso nos reponemos mas pronto que otras, estoy de acuerdo es maravilloso ser madre soltera, pero antes de llegar a ese paso, se piensa en la reacción de los niños, como Irán a reaccionar, y si es cierto que el divorcio es lo mejor cuando ya no hay solución, pero es esa solución precisamente la que se busca antes de llegar a la separación.

      El dolor y el sufrimiento se manifiestan de diferente forma, en algunos casos es difícil aceptar que lo que se pensó seria par siempre se deshaga, pero repito, todas reaccionamos de diferente manera, en lo personal, me alegra mucho saber de mujeres como tu, llenas de optimismo y alegría , mucho mas me alegra cuando se liberan de una relación abusiva.
      Yo no les diría a las amigas “sigan sufriendo, sigan añorando” estoy segura que ninguna le gusta sentirse victima, y te aseguro que muchas mujeres que ahora lloran, mañana verán el nuevo día en sus vidas.
      Gracias amiga, se te agradece tu presencia en esta tu casita virtual, como también se te agradecería que nos escribas en letra minúscula, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  14. Pues si, el duelo del divorcio…lleva su tiempo, tiene sus consecuencias y es depende de como la persona reorganize nuevamente su vida.Es un proceso dificil y doloroso…si bien algunos lo toman mas positivamente que otros.Todo duelo debe ser superado, porque no se puede vivir toda la vida recordando el pasado, sintiendonos fracasados, solos y frustrados, porque de seguro, terminariamos con una depresion tan fuerte, dificil tambien de superar.Hay que ser optimistas y positivos en la vida, aun en aquellos momentos que se siente que no se tienen fuerzas, para hacerle frente a estas crisis.La vida no se detiene ante un divorcio, hay que seguir adelante, organizando la vida, sin aquella persona,de una forma diferente. Siempre, siempre hay que sobreponerse a la ruptura, (lleva su tiempo),y pensar en nuestro bienestar y la de los hijos. El ser humano, tiene la capacidad de superar todo en la vida, siempre y cuando haya voluntad, deseos de superar las diferentes crisis que puedan presentarse en su vida, hay que ser valientes, mas confianza en nosotras mismas,en nuestros valores.Y quien sabe! la vida depara sopresas,pero sobre todas las cosas, estar felices con nosotras mismas es lo mas gratificante e importante, sea acompanada o sin aquella persona, nuestra felicidad no deberia depender, de otro ser humano.Un abrazo, querida para Ti, Doral.

    Responder
    • MI MUY QUERIDA AMIGA SUSANA:

      Así es mi amiga, todo tipo de duelo lleva un proceso, no podemos aspirar a reaccionar con optimismo y alegría cuando perdemos a alguien, es duelo del divorcio, en algunos casos es a veces un poco mas prolongado, algunas parejas se separan, el toma su camino y deja atrás familia, memorias y todo lo que implica la disolución de una unión, pero regresa cuando quiere y se va cuando quiere, la esposa en un intento de salvar su matrimonio, se lo permite y esto hace mas lento el proceso.

      Totalmente de acuerdo contigo mi susana preciosa, soy de la opinión que es la mujer la que decide cuando levantarse y tratar de salir adelante, especialmente cuando hay hijos, un divorcio es un cambio total de vida, la mujer que estaba en la casa cuidando de una familia, se ve de repente saliendo a la calle a trabajar, ya no hay quien la detenga y puede realizar cosas que antes no pudo.

      Es necesario como dices tu, ser valientes, ser optimistas, tener fe y confianza en nosotras mismas, con la confianza y la fe puesta en Dios que el nos guía, nos da las fuentes que necesitamos para salir adelante, creo que cuando las mujeres que están pasando por esa situación se convenzan a si mismas de su capacidad, de su potencial, e habrán mujeres mas felices con o sin pareja.
      Gracias amiga por tu siempre presencia en esta tu casita virtual.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  15. Holas chicas

    Realemnte no hay palabra mas exacta para decirlo, «duelo» la muerte, eso es precisamente lo que uno sufre, la muerte de un sentimiento que unos años pasados lo entregamos todo por ese amor, tan grande y maravilloso que creimos que seria un sueño sin terminacion, pero maldita sea porque me siento tan mal, termine yo mi matrimonio, cuando el amor de mi parte se me acabo, verlo sufrir me duele, el esta sufriendo el duelo, y aunque me duele tanto me pone a pensar que hago para sanar sus heridas, la culpa mellena mis pensamientos, pero si pienso a cabeza fria, se que luche como mas no pude, pase desamores, pase frialdades, pase tristezas, soledades, amarguras, un matrimonio sin palabras lindas, nunca me senti importante, pero volver por pesar por lstima solo para que el este bien, entonces donde quedo yo, nunca vivi y ahora que???????????? me siento desesperada, el amor que es lo unico que haria que yo pueda intentarlo de nuevo, ese amor ya murio, no puedo revivirlo, ahy ya esta otra persona que me hace sentir viva, Dios mio me siento con ganas de seguir de luchar,por fin me siento feliz, siento que alguien necesita de mi amor,que mis palabras lo alientan cuando fue un dia pesado, siento que mi voz lo alienta, pero me siento viva, feliz, pero no he dejado pasar nada de cuerpo porquem me siento culpable que mi ex se sienta tan infeliz por mi culpa, la verdad me siento tan mal, necesito un consejo, una amiga, no saben cuanto me gustaria hablar con ustedes contigo, amanecer cautiva del amor MODERADORA, sabes no te conosco, pero cada que he escrito tu me has aconsejado, y tus palabras me han llegado muchas veces al corazon y me has dado aunque no lo creas fuerzas para continuar, como me gustaria hablar contigo.
    En todo caso esta casita es mi preferida siemp`re busco como levantarme cuando estoy caida

    Responder
    • MI MUY QUERIDA AMIGA LINDA:

      Mira, el duelo pasa por diferentes etapas, muchas veces sentimos que el dolor ya esta pasando y algunos días, el solo pensar en esa persona que ha sido tan importante en nuestra vida, nos hace llorar, os regresan las memorias, y lamentamos los días gloriosos cuando todo marchaba bien.

      Uno de los síntomas mas frecuentes en una ruptura es de una u otra manera es sentirnos culpables, en algunos casos como en el de tu ex esposo, también sufren el duelo, y ellos si se pueden sentir cargados de culpa, tendrán que tener en la mente lo que provocaron para llegar a la separación, y sufre el síndrome tan mencionado, “nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido”

      Te sugiero dos cosas muy importantes para tu bien estar, lo primero que tienes que hacer, es poner en orden tus pensamientos, no puedes ir por el resto de tu vida cargando con fantasmas del pasado, lamentando y sintiéndote culpable por algo que no hiciste, por haber reaccionado por tu instinto de conservación,

      De igual forma, te sugiero que trates de llevar tu nueva relación despacio, en otra oportunidad te decía que no te precipites, que lo primero que tienes que hacer es sanar tu corazón, pero piensa que no puedes sanar tu corazón, si estas atormentada por algo que no vas a poder cambiar.

      No te aconsejo por ningún motivo que vuelvas con el, porque te aseguro que las ofensas fueron numerosas y lo que tienes de tu matrimonio son solo malas memorias, y todas esas memorias mataron el amor, y mi amiga, por el muerto lo único que se puede hacer es enterrarlo, tienes que convencerte a ti misma que no fuiste quien desahució ese amor, no fuiste tu quien abandono el hogar solo porque se te dio la gana, luchas, aguantaste y ahora te toca a ti, darte esa oportunidad a la que todos tenemos derecho, elimina de tu vocabulario la palabra “culpable” porque sabes que no lo eres, necesitas tranquilizarte para alcanzar tu felicidad con ese alguien que ahora te hace sentirte viva y feliz.

      No se te olvide mi reina, que debes pensar, tomarte tu tiempo, cultivar el amor sobre bases no contaminadas con fantasmas del pasado,
      Agradezco tus palabras mi reina, ten la seguridad que acá estaremos esperando verte feliz y libre de sentimientos de culpa que no te corresponde llevar contigo.
      gracias mi amiga por compartir con nostras en esta tu casita virtual, te esperamos.
      amiga siempre:
      amanecer cautiva.

      Responder
  16. HOLA Amix DORAL

    Shhh pones el dedo en la llaga jejeje para muchas de nosotras dificil fue ese paso en la vida es algo doloroso pero como bien lo dices no es dificil de vencer.

    Para salir adelante hay que soltar el pasado, de lo contrario nuca volveras a creer, no todos los hombre son iguales se parecen en muchas cosas jeje pero gracias a DIOS hay unos no tan zapes jejej

    Bueno al final de todo los que sufren mas son los hijos que ellos ni culpa llevan pero asi les toca la mayor parte una se divorcia del marido y porque no podras tener otro marido al poco o mucho tiempo pero los hijos ELLOS no vuelven a tener otra familia quedan marcados por este debastador mal.

    Mi marido actual dice que somos sufridas y necias que deberiamos de pensar mas en nosotras y no sufrir por el divorcio segun el «aqui presente» dice que una mujer o un hombre que sufre estos estragos que: «se pare, se bañe, se perfume y salga con la cara en alto» sin sufrir porque a la vuelta de la esquina nos espera algo mejor y que conste q el es divorciado ehhh despues de 20 años de casado. segun el dice que ese divorcio que vivio no fue un «duelo» sino un «triunfo y que hasta un favor le hizo la señora» solo el sabe porque lo dice jeje

    Yo le digo que en su tiempo yo si sufri cuando aquel hombre me engaño, me boto como un trapo que no servia y mas por el hijo q tenemos, sufri unos añor pero sali adelante cuando me «cure) por decirlo asi espere, y crei de nuevo pero recuerdo fueron años dificiles y porque no tormentosos.

    Ojala no existieran los divorcios y ojala quien tome esa decision no le pese despues tantos matrimonios frustrados por gente que no piensa en los demas sino solo en si mismos.

    Y nuestros hijos son los que sufren mas que terribles estragos deja un divorcio y que dolor tan grande causa en nuestro corazon deja cicatrices que tardan mucho en sanar, y deja un dolor humano que solo el tiempo cura

    Bueno a las amigas que esten pasando por esto podran pensar que nunca pasara el dolor, pero les digo que tarde o temprano saldran adelante y superaran, encontraran tal vez a quien si sepa amarlas y valorarlas y recordaran el pasado pero solo como lo que fue.

    amigas perdonen de corazon, al que las ofendio, y perdonense a si mismas amense y salgan a ser felices eso es la intencion de esta vida vivir y ser feliz no voltiando hacia atras sino tomandolo como una escuela de la vida.

    DESDE JALISCO MEXICO MELY besos a todas cuidense y portense bien si no pues me invitan jejeje

    Responder
    • MI MUY QUERIDA AMIGA MELY:

      Definitivamente a algunas mas a otras menos, pero afecta, y si mi amiga, el pasado se suelta porque pienso que no se puede llorar por el resto de la vida sobre un cadáver, es muy difícil adaptarte a una nueva vida, pensar que lo compartido se ha quedado desperdiciado, creo que nos debemos dar el tiempo necesario, y luego hacer como dice tu esposo (hola Pepe) levantar la cara y enfrentar la vida con valentía, sobre todo cuando hay hijos.

      Es hermoso perdonar, nos da cierta paz, nos ayuda a no acumular rencores sin sentido, después de todo, el que se va vive feliz, ¿Por qué entonces deberíamos negarnos el derecho a ser felices?

      Las cicatrices del corazón son difíciles de sanar, pero no imposible, si queremos podemos, y las mujeres siempre queremos, queremos la paz, la tranquilidad y sobre todo queremos sentirnos bien.
      Gracias mi Mely querida por tu siempre presencia en esta tu casita virtual.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  17. Hola a todas,

    Hace mucho tiempo escribi en el artículo de «porque le temo al divorcio» en ese entonces me acababa de separar y obviamente mi sufrimiento era insoportable, hoy tengo ya casi dos años de separada y no puedo dejar de sufrir aunque debo de reconocer que lo estoy tomando con más resignación. Tengo un hijo de casi 4 años y me duele mucho que tenga que pasar por esto. Yo no puedo sacarlo de mi mente y mi corazón siento que sigo muriendo por dentro, he decidido que me divorciare aún amandole realmente me hizo tanto daño que no podría hacer vida con él, me lastimaba mucho, siempre coqueteaba con otras mujeres… cuando nos separamos se fue a buscar a una ex y ella sin moral alguna luego luego se fue a la cama con él aún ella siendo una mujer casada… él me decia que la amaba y que ella iba a dejar a su marido por estar con él.. que siempre se habian amado… comenze a creerle!!! quiza lo que hay entre ellos si es amor verdadero y unico. Muchas veces como 10 veces él regreso a buscarme y a decirme que iba a cambiar y que queria a su familia nuevamente… le creí y después descubría que la seguía viendo y yendo a la cama con ella. Ahora es la misma historia solo que me jura que recpacito y que sabe que me hizo mucho daño pero que no ve su vida sin nosotros.. sin embargo no veo ni un solo hecho… mi hijo y yo nos salimos de la casa, él se fue a vivir a otro estado… a parte no me da pensión… espero en Dios me de fuerzas porque vivo pero estoy casi muerta. Como lo saco de mi vida, de mis sueños, de mi sangre.. algún día relmente podré hacerlo.. tengo miedo de no volver a enamorarme o lograr rehacer mi vida?? Por favor las necesito

    Responder
    • MICHELLE QUERIDA:

      Buenas tardes amiga querida, acá estamos respondiendo con mucho gusto tu cartita que nos ha llegado justo el día de hoy, y sabiendo cómo te sientes mi reina, no vamos a dejar pasar más tiempo y respondemos inmediatamente a tus palabras para decirte que lo que a ti te está pasando es la resaca cruel de un pasado que no has podido soltar porque no quieres.

      Me dirás que si lo has intentado y que si quieres soltarlo, dejarlo ir, y que por eso te separaste hace dos años, para iniciar una nueva vida y yo te digo a tí que no te engañes amiga, en el fondo sabes que te separaste única y exclusivamente como una estrategia para sacudir al bribón de tu marido mujeriego y cínico y hacerlo reaccionar, pero ya viste que ése no reacciona ni aunque le metan un tapón por el trasero porque palo torcido nació y jamás se va a enderezar y tú lo sabes.

      Mira corazona, si ese hombre no se detuvo en un principio ni por su propio hijo, mucho menos lo hubiera hecho por tí en aquel entonces, y aunque le hayas dado la oportunidad de volver con su amante casada o con cualquier otra, tú sabìas perfectamente (por su forma de ser de él), que regresaría al menor síntoma de mala cara que le hicieran en la otra casa, y dicho y hecho, eso fue exactamente lo que pasó, el cínico regresa a buscarte, te jura, y retejura que va a cambiar, y vuelve a las andadas, se olvida que tiene que pasarte una pensión alimenticia aunque sea para su hijo, y encima se larga a vivir a otro lugar lejos de ustedes, oyeeeee ¿Tú crees que eso sea amor? ¡Eso se llama ser un sinverguenza cínico descarado que le vale un cuete todo!

      Y que después de todo ya tiene su castigo siendo como el es… no entiendo por qué uno se porta mal y al otro le tiene que doler la cabeza. ¿Tienes tú necesidad de pagar sus platos rotos? NO MUJER; YA BASTA DE SUFRIR por un rufián que seguro hasta infectado está de tantos amoríos sin ton ni son, sin sentido y sin razón, carajos ¿para qué quieres una «cosa» así a tu lado habiendo tantos y mejores?

      Dices que temes no volverte a enamorar nunca porque sigues pensando en esa basura y que no vas poder sacarlo de tu mente y de tu corazón y yo te digo: PUF; NI QUE VALIERA TANTO LA PENA…

      ¿Crees que tú mereces éso? ¿tan poco te valoras mi reina? y por cierto… ¿Sabes tú a qué se debe que siempre regresa a rogarte aunque tú sepas que su regreso es irónico y embustero? ah pues fíjate que yo te lo voy a decir:

      Regresa porque sabe que tú eres una mujer débil, insegura, temerosa, y que él tiene todo el poder sobre ti, influye poderosamente en tí porque tú así se lo demuestras… Te busca, te alborota, te ve brillar los ojos y seguro piensa: ¡Esta mensa ya calló otra vez!… Y cuántas veces no se habrá reído de ti al estar con otras?, ¿Para eso lo sigues extrañando y amando con todo tu corazón? ¿para que se siga carcajeando de ti? ¿para que sigas haciendo el ridículo en sus manos? ¿para que él vuelva a seguirse burlando de ti en tu propia cara cuantas veces le dé la gana? ¿Eh, para eso quieres que vuelve? oyeeee qué fregados esperas para mandarlo mucho al cuerno y que se coma solito su mier…coles junto con todo su fin de semana y que le haga buen provecho, pero tú, mi reina querida ¿qué haces sufriendo por un parásito de lo peor? ¿Es eso lo que tú quieres para ti? ¿Es eso lo que tú vales? oyeee no le hagas tanto el favor, porque seguro se seguirá sintiendo el divino pavorreal cuando en lo único que se ha convertido es en una ave de corral que cacarea mucho para darse importancia ante sus pollas, pero que a la primera gallina que se le enfrenta, sale corriendo, sale huyendo como lo hacen los cobardes, ¿Qué esperas para enfrentarlo? ¿Te tiemblan las piernas y se te va la voz? ¡Pues a mí no! y es eso precisamente lo que tienes en tu contra, que él te ve así; sosa y cobarde, débil y dejada porque no has querido sacudirte los insectos que él dejó en tu piel y ojalá lo hagas pronto, antes de que sea demasiado tarde.

      ¿Qué te sientes casi muerta? oyeee mujer; ¿pues qué esperabas? ¿que él viniera a rescatarte de tus sueños de princesa como en un cuento de hadas? ¡No mi reina; los cuentos de hadas no existen y es hora de despertar princesa porque nadie, fíjate bien; ¡Nadie hará por tí; lo que tú misma no estés dispuesta a hacer! y que si vas a divorciarte según tú aunque lo sigas amando ¡eso no es amor mujer! eso es capricho y tú lo sabes muy bien; como el hombre no cambió su forma de ser, allí estás tú de tercaaa y de tortaaa espere y espere y volviendo a esperar a que por fin le de la gana cambiar, a ver si a la caída del próximo siglo vuelve a tu lado todo derrotado ¿y ya para qué? cuando tú vida entera ya se habrá ido por el caño de la tubería de tu baño ¿vas a esperar a que eso suceda?

      Anda, vamos, date cuenta de qué forma tan miserable estás desperdiciando tu bendita vida, ¿y vas a seguir esperando como una pobre ilusa soñadora a que la piltrafa humana se le de la gana parar sus cochinadas y sus aventuras baratas?

      ¡Créeme mi corazona de luz!… NO VALE LA PENA…

      Por lo tanto mi’ja, haga lo que tenga que hacer, pero hágalo bién y hágalo pronto… ahhh y no se tiente el corazón para actuar, que desgraciados como ése malandro estiércol, abundan en el mundo, como pastura para el ganado.

      Buena suerte te desea vuestra amiga siempre.

      Doral.

      Responder
  18. Amigas
    Mi caso es un divorcio de modo absurdo y estupido.
    Mi ex marido y yo 13 años de casados(yo tengo ahora 40 y ex marido 43,nos casamos muy jovenes)

    Durante los primeros 8 años mi ex marido y yo eramos un matrimonio ejemplar y armonioso.Un dia decidimos comprar una casa con un credito del banco,al mismo tiempo mi ex marido ascendia de puesto de trabajocon mas responsabilidades y Stress,pero eramos felices y ilusionados con nuestra nueva casa.

    A partir de ahi Mi ex marido cayo en una crisis depresiva que lo cambio y de ser un marido ejemplar,una convivencia armoniosa durante 8 años paso a ser un hombre que me acosava,hostigaba y rechazaba en casa y me decia «vete de casa,no puedo verte mas y la convivencia se convirtio insoportable para mi,mi ex marido nunca llego a la violencia fisica,solo era un mlatrato verbal.

    Yo tambien cai en una depresion,mi ex marido era mi sosten,aypoyo,amigo,complice,compañero,un hombre noble,responsable,fiel,respetuoso,todas las cualidades de un marido perfecto,y el cambio de mi ex marido me sepulto totalmente,me sentia sin las armas,fuerza para afrontar semejante cambio y crisis en nuestro matrimonio.Un dia tenia panico que mi ex marido perdiera el control y sucediera algo malo(que perdiera la razon) y decidi con todo el dolor de mi alam era mejor divorciar(ante todo pense en su salud mental,pense que dejarlo libre era mejor para que encontrara su equilibrio)

    Mi ex marido no queria el divorcio (yo insisti,pensando solo en su bien,)Mi ex marido a los pocos meses de divorciarnos se caso con otra mujer sin amarla,sin estar enamorado (aun amandome a mi)simplemente se caso porque se sintio abandonado por mi,su nuevo matrimonio era un mecanismo de salvacion y refugio para el luto del divorcio.(de cuyo matrimonio tiene una hija recien nacida)

    Mi ex marido y yo cumplimos 2 años de divorciados y seguimos en contacto y nos amamos aun…Ahora a los dos años de divorciados nos hemos confrontado nuestros problemas y reconocemos nuestros errorey que fuimos inmaduros,debiles y incapaces de confrontar los problemas y comunicar.

    El gran dilema es que mi ex no sabe como salir de esa situacion de un matrimonio de 1 año y con una hija de por medio.Mi ex marido me dice que me quiere,no me quiere perder Pero se siente en culpa y responsable en su nuevo matrimonio por la hija que tiene en comun con su nueva esposa.(el no ama su nueva esposa;solo tiene miedo a las consecuencias por la hija que tienen en comun)

    UN CONSEJO AMIGAS
    Mi ex marido y yo nos amamos,no supimos en un momento de crisis,de enfermedad confrontar nuestros problemas,recurrrimos al divorcio y mi ex marido impulsivalmente se caso a pocos meses de nuestro divorcio impulsado por el panico a quedarse solo,pero fue un matrimonio como un mecanismo de salvacio,un refugio(no ama a su nueva mujer)

    El dilema es la hija que tiene en comun,es un hombre muy responsable,correcto,leal y queremos recuperar nuestro matrimonio,PERO mi ex marido tiene miedo a un nuevo divorcio y a las consecuencias de hacer un daño.

    AMIGAS UN CONSEJO.mi ex marido cada dia,me envia de mensajes de amor al celular,de su proyectos de vida conmigo,quiere emvejecer conmigo y que continuemos la vida juntos.PERO A LA VEZ no sabe como confrontar la situacion con su nueva mujer de un 1 año de casado(lo condiciona la hija que tienene en comun)QUE CREEN ES MEJOR,SER HONESTO CON SU NUEVA ESPOSA? CONTARLE TODO COMO HA SUCEDIDO?DIVORCIAR?mi ex marido siempre cumplira con su responsabilidad economica con su hija,pero tiene miedo hacer daño y herir a su nueva mujer.

    ES DIFICL Y COMPLEJO,pero nos amamos aun,y tanto divorciarnos como mi ex marido casarse de modo impulsivo impulsado solo por el panico a la soledad ha sido una locura de ambos.

    Responder
  19. MARIA (DESEPERADA) ESTO ES PARA TI:

    La vida nos coloca ante situaciones que muchas veces, no podemos cambiar, pero muchas otras somos nosotras mismas quienes nos colocamos ante esas situaciones, a veces lo hacemos para comprobarnos así mismas que podemos tomar o dejar algo, cuando así lo queramos.

    Hemos tenido la oportunidad de leer tu historia, la misma que ahora nos traes, con algunas variantes y contradicciones de tu parte, pero al final es la misma historia, creo mi amiga que durante estos dos años, ya debías de ver madurado y salir de ese mar de arrepentimiento en el que tu vida esta sumergida, muchas veces has pedido el consejo y la orientación y se te ha dado.

    Para que te informes, siempre somos las mismas moderadoras que te leemos y quienes te contestamos, en lo personal recuerdo tu historia perfectamente, ¿Cómo olvidarla si la has contado muchas veces?

    Leímos tu historia originalmente en el tema “esposas y amantes” en alguna oportunidad preguntaste si seria honesto que el se quedara en su nuevo matrimonio solo por el bebe, y te respondí que era mas deshonesto y egoísta de tu parte querer ahora, recuperar lo que dejaste ir, en todo caso Maria, no quiero repetir lo mismo que en su momento te dije, porque mi punto de vista no ha cambiado ni cambiaran mis respuestas solo para que tu te sientas mejor, creo que si en dos años, tu ex esposo sigue con miedo a un nuevo divorcio, nunca va a dejar a su esposa y a su hijo, pero tu continuaras siendo la amante, después de haber sido esposa, porque te guste o no, ese es el papel que has jugado en todo este tiempo, te repito de nuevo, el hogar no es algo que se deja y se recoge cuando la gana se nos de.

    El matrimonio es para apoyarnos en las malas y las buenas, no para salir corriendo cuando algo esta mal y regresar cuando lo malo ya esta pasando.

    “mi ex marido cada dia,me envia de mensajes de amor al celular,de su proyectos de vida conmigo,quiere emvejecer conmigo y que continuemos la vida juntos”

    eso ni tu ni el se lo creen, ¿no crees que si esa fuera su intención, de continuar la vida juntos, de envejecer contigo, ya se habría divorciado?
    Por favor mujer despierta, ya no eres una niña que puedes dejar tus juguetes olvidados en una esquina y sacarlos cuando te apetezca jugar con ellos.
    La vida es mucho mas seria que eso, la vida es mucho mas seria que ir por el mundo contado nuestras tristezas y congojas una y otra vez como lo has hecho mas de una vez en esta nuestra casita.

    La vida es mucho mas seria que buscar las respuestas que no solo tu las tienes, sino que se te han dado en mas de una ocasión, eres mucho mas valiosa si te olvidas de jugar el papel de victima, si aceptas que eres victima de las circunstancias que tu misma provocaste.

    “divorciarnos como mi ex marido casarse de modo impulsivo impulsado solo por el panico a la soledad ha sido una locura de ambos.”

    Yo no le llamaría locura, yo le llamo un error tuyo, porque tal y como tu lo dices, el no se quería divorciar, lo dejaste libre, el hizo su vida, APARTATE, porque ahora, esta involucrada su hijita que no tiene la culpa de nada, mira hacia adelante, mira por ti y por tu futuro, no llores sobre leche derramada y que tu derramaste. Por las razones que haya sido, tu lo dejaste ir y mi amiga, “agua que no has de beber, déjala correr” solo piensa mi amiga, ¿no te parece curioso que el este aun con ella, amándote tanto?

    Muchas mas cosas podría decirte mi amiga, pero creo que te resulta mas fácil y a lo mejor de ayuda que te vayas de regreso en nuestra pagina y leas lo que antes y en su momento te escribí con la mejor de las intenciones. Te dejo la lista de los temas en los que nos cuentas historia, aparte de esta, claro, pero también si te sirve de algo, leerlo todo junto déjame saber y con mucho gusto te transfiero el compendio de tus historias y respuestas. Te dejo nombres de artículos y fechas, para que se haga mas fácil la búsqueda:

    Esposas y amantes octubre 1 ,2008

    Testimonios de la vida real. Sep. 13 2008

    Los amores que vuelven sep.14 2008

    Porque es tan cruel el amor (octubre 31 2008

    Allí mismo encontraras todo lo relacionado con lo que ahora nos cuentas, espero todo eso te sirva de algo mi amiga, para saber que el esfuerzo de estar con ustedes en esta nuestra casita sirve de algo para aliviar el dolor que muchas veces se lleva dentro, a lo mejor encuentres algunos errores en mis respuestas, pero creo que comprendes que muchas veces , se responde a los comentarios a altas horas de la noche.
    Gracias amiga por compartir una vez mas y no te nos pierdas, también queremos saber de tus alegrías, ya se te extrañaba, porque no nos escribías desde Octubre del 2008, no se te olvide que en esta nuestra casita, tienes un lugar, sabemos llorar y nos gusta reír, te esperamos.
    Amiga siempre:
    Amanecer cautiva

    Responder
  20. Muchas gracias Cautiva
    he leido todos tus respuestas,Quizas tienes razon,

    Quizas necesito tiempo para superar la perdida,el dolor y el luto.Pero mi ex marido tambien lo necesita,mi ex marido forzo una situacion casando una mujer sin amor,un matrimonio solo como mecanismo de salvacion,un refugio ,no un matrimonio de amor(aun me ama a mi)

    Yo no soy amante de mi ex marido,nuestra relacion es solo amistad sin ningun intimidad fisica.(mi ex marido en ese sentido es muy conservador y puritano,no mantiene sexo fuera del matrimonio)

    Ya al año de casado mi ex marido y su nueva mujer duermen en habitaciones separadas
    (mi ex marido no la siente su mujer,ni su pareja,solo una compañia con la cual tiene una hija en comun.Comprendes?Quizas mi ex marido tambien necesita confrontarse consigo mismo y sus dudas.

    Yo tengo una nueva relacion,pero aun mi ex marido no puedo olvidar.

    De todo modos muchas gracias,quizas mi ex marido y yo necesitamos tiempo y ayuda.Muchas gracias,siempre es grato leer sus consejos y un bien,quizas es cuestion de tiempo superar una perdida.

    Besos y abrazos
    Maria

    Responder
  21. Cada situacion es un mundo y depende de como termino la relacion,de malentendidos,imcompresiones,inmadurez, se puede recuperar.

    Muchas parejas se divorcian y al poco tiempo recuperan su matrimonio,estan mas maduros para enfrentar los problemas.Depende de como terminaron y de cada relacion.
    El problema de ex marido es que no dio tiempo a elaborar el luto y se metio en una situacion forzada por si mismo quizas impulsado por el estado animico deprsivo del momento que le creo un estado confusion y desorientacion y busco un mecanismo de salavcion en una nueva pareja sin estar involucrado ni emocional ni sentimentalmente a esta mujer,solo un balsamo que le servia de compañia.

    Mi ex marido me dice que yo estoy siempre en su corazon y pensamientos,que me quiere,que no me quiere perder nunca y que solo de pensarlo se le rompe el corazon,el problema no es solo mio,es tambien de mi ex marido que no logra desengancharse de mi ni yo de el.
    EL PROBLEMA ES QUIZAS MI EX MARIDO FUE UNA ACTITUD INFANTIL Y INMADURA de su parte casarse con una mujer sin estar involucrado emocional ni sentimentalmente,SE SIENTE AHORA EN UN DILEMA y en una situacion que no sabe como salir,es un hombre muy responsable,correcto y noble.

    CREO TANTO MI EX MARIDO COMO YO NECESITAMOS Quizas ayuda para solucionar nuestros problemas aun no resueltos.CADA SITUACION Y RELACION NO SE PUEDE APLICAR LAS MISMAS REGLAS,depende de muchas cosas,de como sucedieron,de como termino,de malos entendidos,de situaciones complejas del momento…QUIZAS POR ESO YO SIEMPRE TENGO ESPERANZA DE RECUPERAR MI MATRIMONIO,mi ex y yo aun nos queremos y el sufre al igual que yo en esta situacion y Dilema.Espero su compresion,somos humanos y complejos,ni buenos ni malos simplemnte seres humanos con defectos y virtudes.

    BESOS Y ABRAZOS
    Maria

    Responder
    • HOLA MARIA (AMIGA DESESPERADA)

      Hoy he tenido un tiempito cortito para leer serenamente tu caso y las respuestas que te ha enviado en esta ocasión DULCE, nuestra MODERADORA CAUTVA DEL AMOR, con la cual coincido totalmente ya que esto no es cuestión de dejarselo al tiempo mi linda amiga, sino al decreto de las grandes decisiones.

      Tu caso ya se hizo añejo, y tú aún sigues aferrada a que del cielo te lleguen los milagros esperándolos sentada y con los brazos cruzados y eso es lo que a mi modo de ver las cosas, ha empeorado tu situación y ahora la veo muy difícil de que puedas solucionarla a tu favor, porque por aquello de las dudas y que no lo sepas, en el otro hogar de tu ex, tambien se están generando derechos con el tiempo y eso tambien cuenta, además de ser otro atenuante más para que te vayas olvidando de recuperar lo que creo que ya no te pertenece desde el mismo momento en que renunciaste a ello.

      Ya por más que quieras voltear la situaciòn o encontrarle mil salidas para recuperar tu matrimonio, ninguna te servirá -repito- si no eres capaz de tomar una decisión seria, formal y fundada en razones lógicas o bases firmes y válidas, para ver qué dirán las leyes civiles, pues no es cosa nomás de decir: «nos seguimos queriendo y èl sufre con la otra», bueno… eso es lo que tú quieres ver y sentir porque es lo que busca tu estabilidad emocional y no seguir sintiéndote tan desamparada emocionalmente, pero habría que ver, por qué ese señor sigue con su otra pareja por tanto tiempo sin quererla como tú nos dices.

      Creo que a nadie se le tiene ni se le retiene a fuerza en ningún lugar mi vida, y eso a tí te consta porque ya lo viviste, ahora date cuenta de que las cosas no son tan sencillas como para decirle: «Amor, me arrepiento de haberte dejado ir, quiero volver a empezar, dejas a la otra mujer ahora mismo y te me regresas a casa», porque obviamente aquél hombre te dirá que estás loca y con justa razón, si él no es un trapo que tú puedes usar a tu antojo para limpiar tus zapatos y luego botarlo cuando ya no lo necesitas. Debiste pensar mejor las cosas antes de dejarlo ir, ahora considero inútil que te esfuerces tanto en recuperar algo que ya no existe como quieres creertelo tú misma.

      Además te diré algo importante; Tú dices que «EL PROBLEMA ES QUIZAS MI EX MARIDO FUE UNA ACTITUD INFANTIL Y INMADURA de su parte casarse con una mujer sin estar involucrado emocional ni sentimentalmente,SE SIENTE AHORA EN UN DILEMA y en una situacion que no sabe como salir» y lo que tú hiciste con él mi reina, ¿cómo se llama?

      ¿No consideras una actitud infantil primero botarlo y ahora pedirle y rogarle que regrese para buscar ayuda juntos?

      ¿No te parece un gran crímen moral estar jugando no sólo con los sentimientos de tu marido de cristal, frágil, inseguro y tonto, y de paso con la dignidad de su actual esposa?

      ¿Que te dice todavía que te quiere y que estás en sus pensamientos y que no te puede olvidar?… ¡Pues claro mujer, date cuenta! si lo traes como al pobre perro de las dos tortas que no lo dejas probar ninguna. ¿Por qué quieres arreglar tú toda la situación que sólo a él le corresponde? ¿por qué quieres manipular sus propias decisiones? ¿Por qué sigues involucrándote en su vida ya construída? ¿por qué pretendes seguir ocupando en su vida un lugar al que tú misma renunciaste?, obvioooo mujer, ahora que tu lugar ya está ocupado por otra mujer, no puedes soportarlo.

      ¿Sabías que una mujer encaprichada puede disfrazar al amor con mil ropajes? y hasta disculpar frescamente los errores del ayer como pretendiendo enterrarlos sin haber hecho nada por corregirlos decentemente? (perdona que lo tenga que decir así), pero veo que todo lo que te respondió esta otra vez AMANECER CAUTIVA DEL AMOR, tampoco te servirá de nada porque insistes en seguir en la misma posición de víctima (que no te queda, ni procede ni corresponde), y hasta queriendo sacrificar un matrimonio ajeno, que funcione o nó, ese ya no es tu problema sino de ellos. ¿no te parece?

      Perdona, pediste un consejo y yo te lo doy desde mi punto de vista que quizá no te guste mucho, pero lamentándolo tambien te digo amiga María que no son consejos de amigas los que tú necesitas mi reina, sino toda una terapia psicoanalítica con un buen facultativo de la salud mental, para que te ayude a sacarte toda esa bola de obsesiones enfermizas que te están matando y que de pilón, pretendes echarle la culpa a terceros que ya bastantes problemas tienen a su vez por solucionar. Perdona mi crudeza, pero es mejor así por tu propio bien antes de que sea demasiado tarde, una mujer herida es capaz de todo y tú lo sabes muy bien dentro de tu corazón.

      Ojalá que la próxima vez que nos escribas, sea para decirnos que has aceptado de buena fe, recuperar tu honor, y tu vida, pero sin arrastrar a nadie entre tus pies.

      ¡¡Caso cerrado!!

      Doral.

      Responder
  22. mercedes oliva comentó lo siguiente el 1 Mayo, 2009 a las 5:36.
    hola yo tambien quiero compartir que fui victima de la infidelidad despues de veinticinco años de convivir con mi pareja me entere que tenia tres años de tener una amante veinte años mas joven que el con un hijo de su primer matrimonio, que el la dejo porque la encontro en la cama con otro hombre no precisamente con el que se caso ahorita, lo triste que esa clase de mujercitas los engatuzan para separarlos de los hijos, se me desgarra el corazon al ver a mi hijo de doce años pedirle que lo lleve al estadio y que el le de mijagas de tiempo por que ella se enoja con el cuando el quiere estar con mis hijos, pero yo creo en Dios y que lo que empieza mal termina mal, y ellos jamas van hacer felices porque no pueden edificar su felicidad en el sufrimiento de una familia, y las lagrimas no son dulce sino saladas, gracias contestar a mujer traicionada.

    Contestar a mercedes oliva

    Responder
    • QUERIDA AMIGA MERCEDES OLIVA:

      Es lamentable mi amiga, que muchas de nosotras tengamos una historia que contar, recuperarse de una separación no es nada fácil, pero después de todo, como siempre se ha dicho, no tenemos mas que pensar en nosotras mismas y seguir adelante, la misma parte le toca a nuestros hijos, para los que tampoco es nada fácil, te puedo sugerir mi amiga, que hables con tu hijo cuantas veces puedas, que le expliques que los adultos cometemos errores y que su padre ahora tiene otro hogar, trata la manera de salir con el, comparte tiempo con tu hijo, esto no significa que le estarás llenando el vació que el padre dejo, pero si lo estarás ayudando a superarlo.

      Se que no tiene excusa que un padre le reste atención a sus hijos por culpa de una mujer que no es la madre, pero trata de no demostrarlo enfrente de tus hijos, para evitar que se les acumulen rencores y que los lleven con ellos por el resto de su vida, se que es difícil, porque muchas veces el primer impulso es manifestar nuestra cólera, pero repito, entre menos hables mal de tu ex, enfrente de tus hijos, mejor, te aseguro que ellos se darán cuenta por si solos de las cosas y eso le ayudara en su formación.

      Hay que darle tiempo al tiempo mi amiga, sabemos que lo que hacemos se nos regresa en partida doble, cuando nuestras lágrimas se empiezan a secar, las de otra persona están empezando a salir.
      Te deseo lo mejor mi amiga, Dios se encargara de arreglar las cosas de la mejor manera y estoy segura que el esta siempre contigo, gracias por tu aporte, te esperamos en esta tu casita virtual.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  23. 😥 Hola, tengo cuatro años separada de mi esposo, y aun no lo supero, cada dia q pasa me siento culpable y enojada. enojada porque siento q nadie nos quiso ayudar y él tampo quiso hacer y recibir ayuda de nadie, él es muy orgulloso. culpable porque creo q cometi muchos errores. Desde el principio mi relación con él no fue la correcta y eso no dejo pelear más mi matrimonio ( no me sentia con derechos) todas las noches de mi vida lo extraño y lo lloro. tube una relación con un joven de 24 años pero creo era más sexual, yo no quiero eso yo necesito amor, después tube otro novio él era segun yo la persona correcta q podia sacarme de todo esto pero me di cuenta gracias a Dios muy a tiempo q él tiene problemas de adiccion de alcohol y drogas, y por el bien de mis tres hijos lo deje. Aun no encuentro el amor. Pero el dolor no me deja vivir, sueño con mi esposo casi todas las noches y siento su mirada en mi. Siento q me estoy consumiento cada dia de mi vida sin encontrar la solución. He tenido terapias, busque la ayuda espiritual tengo un buen trabajo. Pero nada me puede sacar de este dolor, duda, frustación que siento……….por primera vez he leido algo q realme me ha llegado al fondo d mi corazon es el mismo sentimiento q siento. La diferencia es que lo mio ya hace cuatro años. Adios

    Responder
    • QUERIDA AMIGA LINDA:

      Bienvenida a esta tu casita virtual, esperamos que tu estadía entre nosotras se de alguna manera útil y placentera.

      Una de las cosas mas comunes que pasan en algunas mujeres, después de una separación, se sienten culpables y lo que hacen con eso, es retrasar el proceso de duelo, aunque no nos cuentas las razones para sentirte culpable, te diré amiga, que ninguna estamos libres de haber cometido algún tipo de errores en nuestra vida, esto no significa que debemos cargar con una culpa por el resto de nuestra vida.

      Valdría la pena dejar de pensar en que ninguno quiso ayudarlos, al mismo tiempo nos dices que el no quiso recibir ayuda por su orgullo, creo que estar recordando el pasado ya no cura el nada, también te diré que si luchaste o no por tu matrimonio, tampoco te debe hacer sentir mal, porque cuando una de las dos partes en matrimonio no quiere seguir en el mismo, no importa lo que se haga, el que se quiere ir se va y no hay quien lo detenga.

      Suena bastante duro lo que te voy a decir mi amiga, pero estas llorando sobre el cadáver putrefacto de un pasado que ya no puedes volver a la vida, no importa cuanto hagas, recuerda que al muerto lo tienes que enterrar, guardarle duelo y seguir adelante, mas aun, cuando hay hijos que necesitan a una madre fuerte y valiente.

      No te sirve de nada llorar de día y de noche, sufriendo por alguien que estará haciendo su vida de la mejor manera para el, mientras tu sufres y lloras por el, en cuanto las relaciones que has tenido, creo que no es la forma de superar el dolor, es mas, siempre he pensado que uno de los peores errores, es ver o querer ver en un hombre la solución, a la larga solo te dejara amarguras al relacionarte con gentes que no llenan tus aspiraciones, tienes y debes tomar en cuenta también que es muy importante el ejemplo que les des a tus hijos.

      Sana primero tu corazón, que hasta el momento esta sumergido en un mar de confusiones, en un mar de culpas que no tienen razón de ser, creo también que la mejor ayuda para ti, es la que te des tu misma, piensa que cuatro años ya son suficientes para que dejes esa obsesión de sentir que el te mira, tienes que luchar por ti, porque al hacerlo estas automáticamente, luchando por tus hijos, por darles estabilidad emocional, tan importante para su futuro, mira en tu interior, encuéntrate a ti misma y date cuenta lo importante que eres como mujer, encuentra a la mujer fuerte, valiente y bella que todas llevamos dentro, amplia tu mundo, ponte proyectos, ponte metas trata de alcanzarlas , los resultados de sentirte realizada, te van a asombrar.

      Aferrate de la mano de Dios, nadie amiga, nadie es mas importante que tu y una vez lo entiendas te darás cuenta que fácil es la vida con todos sus problemas, bajadas y subidas, pero es fácil proyectar una imagen positiva, llena de fe y optimismo, para esperar un futuro lleno de amor con tus hijos. Dios ha de guiar tus pasos firmes y seguros hacia una vida llena de paz y serenidad, gracias por compartir en esta tu casita virtual, te esperamos.
      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder
  24. Linda
    Yo te comprendo perfectamente,estoy pasando por lo mismo que tu,mi ex marido y yo nos divorciamos por inmadurez y incapacidad de confrontar los problemas,y al año de divorciados nos reencontramos,confrontamos nuestros problemas,seguimos amandonos pero mi ex marido esta metido en un lio y no sabe como solucionarlo.

    Mi ex marido esta en una situacion en un matrimonio forzado por si mismo,que en su momento de duelo fue un mecanismo de salvacion,un balsamo para el dolor y la perdida,pero que ahora lo unico que tiene en comun con esta mujer es una hija y no sabe como salir de esa situacion
    (incluso duermen en habitaciones separadas en un año de casados porque mi marido no la ama,no la siente su pareja,ni su mujer,solo fue una compañia y el panico,la depresion grave que sufria mi ex marido lo impulso de modo impulsivo a casarse por miedo a la soledad y ahora vive en un etado de desorientacion,confusion,quizas la misma enfermedad le creo un estado de confusion y no era conciente de lo que hacia.Te comprendo tu dolor,frustracion y impotencia es insoportable.

    Yo tambien te aconsejaria aferrarte a Dios,tener fe en Dios,debes poner todo en manos de Dios y Dios obrara,Dios es mi sosten,fuerza y luz en estos momentos,.

    Dios te acompañe siempre!

    Besos y abrazos
    Maria

    Responder
    • VUELVO A LO MISMO MARIA:

      Das consejos a Linda pero te quedas sin ellos, una mujer que tiene dignidad primero deja de meterse en la vida de una pareja que ya es ajena.

      ¿Tú crees que a tu ex lo tienen viviendo a la fuerza en su nuevo matrimonio?, dices que por inmadurez tu ex se casó con otra y que ahora (ay, pobrecito), no sabe cómo salir del atolladero ¿eso te dice él? ¡jo! eso sí que es infantil… ¿y por eso… por ser infantil se ha quedado bajo el mismo techo de su esposa, por más de dos años y ha procreado con ella una hija? ¿Será cierto que viven en alcobas separadas? ¿será porque no la ama que sigue viviendo con ella? ¿o será que ella lo tiene amarrado de pies y manos que no puede huir de ella para correr a tu lado? ¡POR DIOSSS MUJER! NO SEAS TAN INGENUA ni pretendas que nosotras creamos ese cuento tan viejo y tan gastado.

      No siembres esperanzas vanas te lo ruego y no te hagas mas daño pensando que tu verdadera felicidad la tendrás al lado de alguien que no sabe ni siquiera lo que quiere, o no te has puesto a pensar que… supongamos que te salgas tú con tu capricho de separarlos y hacerlo volver a tu lado con mañas, no volverá a repetir la misma canción pero volteada?. ¿no te has puesto a pensar que sea a ella a la que le cante las mismas notas de que la extraña, la sigue queriendo y que no la puede sacar de su pensamiento? ¡Pobre hombre! entre ustedes dos lo van a volver loco, si es que ya no lo está.

      Lo dicho María querida, vuelve a tu vida y reconstrúyela con dignidad, pero sin llevarte a nadie entre las patas. (perdona que lo diga así!

      RE….

      ¡¡CASO CERRADO!!

      Doral.

      Responder
  25. Doral, mi querida amiga,

    He llorado no se cuantas horas después de leer tu mensaje, aún tengo un nudo en la garganta… me siento desesperada y muy enojada porque se que tienes razón… porque se que he sido una debil a la que ha tratado como su titere… mi mayor preocupación y al mismo tiempo mi mayor pretexto es mi hijo… siempre caigo porque pienso que no quiero que mi hijo sea un hijo de padres divorciados, quisiera ahorrarle el dolor de pasar por esto en el colegio, los amigos, etc… pero con todo lo que me dijiste ahora se que para que él este bien su madre tiene que estar bien también. De verdad no sabes como agradezco tus verdades y tus palabras, y me sostendré de ellas cuantas veces sea necesario para salir de esto que me esta matando… NO LE PIENSO DAR EL GUSTO a este imbecil de maltratarme un día mas!!! Se que no es tarde y estoy dispuesta a que a partir del día de hoy verá en realidad quien soy yo y lo que valgo… siempre me quizo hacer sentir menos, soy una mujer que tiene muchos principios morales… tengo un buen trabajo… soy profesionista y eso a este tipo siempre le ha dolido… creo que confundi la humildad con la humillación. Dios quiera que lo logré y me de la oportunidad de ser la persona feliz y segura que antes era… todo este tiempo de abuso psicologico me convirtio poco a poco en lo que ahora soy… no se cuanto tiempo me tome recuperarlo pero estoy decidida a lograrlo, ya no quiero que me restriegue una vieja más, no me lo merezco, no se cuando le di el poder de lastimarme y vaya que lo ha aprovechado muy bien. Se que siento mucho dolor de tristeza de haber escogido tan mal al padre de mi hijo.. de rabia de haberme dejado y de ira de creerle siempre. Por favor no me dejes Dios me puso ante ti.. una persona fuerte y muy valiosa por algo.

    Dios te bendiga siempre.

    Responder
  26. Gracias amiga Doral
    El tiempo dira y se encargara de poner cada cosa en su lugar.

    Pues te aclaro que si es verdad,mi ex marido no comparte mas intimidad con su mujer
    (mi ex marido y yo eramos virgenes cuando nos casamos(yo era su primera y unica mujer en su vida,yo tenia 24 y mi ex marido 27 años)y esta es su segunda esposa y mujer con la cual se caso sin estar sentimental ni emocionalmente involucrado.Comprendes?
    Mi ex marido me ama aun,y al año de casado,su mujer a dar a luz no quiere mas intimidad ni dormir junto a ella(porque no la ama)fue un matrimonio forzado por mi ex marido,como mecanismo de salvacion en un momento de baja emocional y depresion………Quizas es muy complejo el problema de comprender en toda su dimension.Ademas mi ex marido es extranjero y tiene otra mentalidad diversa a la latina.Es mucho mas complejo de comprender el problema.

    De todos modos muchas gracias,sus sabios consejos.Yo dejo todo en manos de Dios y Dios dira.

    Besos y abrazos
    Maria

    Responder

Comenta, tu opinión también es valiosa: