Bueno el articulo como los anteriores ya que la mujer ama mas sinceramente que el hombre sigo con lo mismo ya que el hombre lo unico que busca en la mujer es su satisfaccion sexual nomas espero poder llegar a tener una contestacion a mis comentarios saludos

creo que me identifico un poco en este tema y la verdad que no es nada agradable ver que lo das todo y no eres correspondida como deberia ser pero asi es la vida avecs , nos fijamos en quien no deberiamos y en quien de verdad se preocupa x ti no das la importancia que merece pero cuando se esta ciega no se ve nada mas que lo q hace o diga esa persona que ha hecho que estes x entera a ella aunque no lo merezca, es muy triste llevar esto dia tras dia pero se puede mandar al corazón y a los sentimientos?¿ ojala se pudiera manejar esto d la misma manera que manejamos otras cosas pero x desgracia y aunque no lo veiais asi no hay nada que pueda con esto cuando te ataca de verdad, lo unico que debemos hacer o al menos intentar es seguir para adelante aunque avec el camino sea triste y muy dificil de llevar , un beso desde españa y a ti amiga shoshan felicitarte una vez más x este tema y x lo q cada dia nos aportas con ellos ….

marta:)

Hola Osita Gracias por esta pagina maravillosa;yo Creo que pase por una mala experiencia acerca de este Tema sabes mi caso era el Sgte,yo tenia un Enamorado ,la relacion era bonita al comienzo pero poco a poco se fue enfriando fueron 6 años en los cuales yo siempre esperaba que el algun dia cambiara o talvez pensaba que con el tiempo el se iba a dar cuenta de cuanto lo amaba , y cambiaria por mi ,en ese tiempo yo era estudiante de nivel superior , nuestra relacion fue tormentosa por que yo era la enamorada mas no el, las cosas empeoraban cada vez mas y yo seguia ilusionada me encerraba y lloraba no les decia nada a mis padres de lo que sucedia y cada vez que me preguntaban yo les decia que todo estaba bien , el me agredia verbalmente al comienzo, luego lo hacia fisicamente no le importaba mi llanto le daba igual verme asi ;el no me queria pero seguia ahi empeñada en que algun dia cambiaria ;me dolia mucho su actitud hacia mi pero el era tan insensible que ,llego a maltratarme tanto que yo sentia k no valia nada pero; todavia no queria perderlo y me aferraba mas y mas a el,no me importaba llorar vivi con la ilusion de que algun dia se daria cuenta del gran amor que yo le tenia , y no me importaba nada con tal ve verlo o tan solo k me buscara siempre lo esperaba ,comenzo a salir con otras personas,hasta que un dia quede embarazada,me hizo abortar y yo tonta le hice caso;luego de esto se fue con otra y me abandono me dijo que nunca me quiso y que yo no era de su nivel, yo me preguntaba si habia hecho algo malo ot tal vez que hice para que se vuelva asi conmigo y me hacia todas las pregunta posible yo sola me culpaba por el desamor ,llore amargamente y todavia tenia un sentimiento de culpa por mi bebe se que nunca debi hacer eso ,yo por callarme y no decir nada ,me abandono sin mas ni mas ,pese a eso yo lo seguia esperando ,llore tanto que estuve a punto de morir ,fue cuando mis familiares se dieron cuenta que me la pasaba llorando todo el dia no queria salir de mi cuarto, queria morirme no comia nada, fue cuando recien les conte la verdad,ahora que ha pasado el tiempo de esto ya hace 2 años y ya el tiempo se encargo de cerrar las heridas , lo malo es que ahora ya no creo en el amor ,no vivo amargada ,pero tengo dentro de mi ese mal sabor que me dejo esa mala experiencia,ya me he resignado o talvez sea que dentro de mi todavia lo quiero y sigo pensando en que va a volver, no se necesito ayuda. gracias osita y amigas por sus concejos.Anait

HOLA ANAIT BUENAS NOCHES DESDE MEXICO:

Leí tu historia completita amiga querida y en verdad no quisiera estar en tu pellejo, has aguantado mucho, e imagino cómo tienes tu corazón que te lo han dejado como queso suizo, todo lleno de hollitos por donde se derrama, a pesar de todo, tu infinito amor.

6 años se dice fácil amiga mía, pero es demasiado como para darse cuenta que solo bastaba uno solo, un solo año máximo para saber que éso no iba a terminar bién, conociste su carácter ególatra, pasivo e indolente. Un hombre que solo buscaba su satisfacción personal sin importarle ni lo más mínimo tus sentimientos, sin embargo tú seguiste adelante sabiéndolo, aceptándolo así porque era muy urgente e importante para tí, vaciar en él, todo tu ideal, tu caudal de sentimientos en él. Y fué tan grande el ideal que forjaste de él, que decepcionada al no recibir una respuesta de su parte, te desengañaste de que jamás te amaría como tú a él, y hasta te diste el lujo de pensar que él cambiaría su forma de ser por tí.

Te aislaste cuando ya no pudiste más, lloraste amargamente tu frustración al no encontrar eco ni respuesta a tus sentimientos entregados, la soledad sedante de tu cuarto se convirtió en el único refugio, en el único testigo de tu razón atormentada, ocultando ante todos tu dolor, tu amargura, tu tristeza, tu desazón, tu desesperación y hasta tu impotencia para salvar del ahogado, aunque fuera el sombrero. Era tan fácil hacerte feliz, una sola palabra, un solo gesto, un solo detalle de su parte que jamás recibiste. Por el contrario, lo de él eran solo malos tratos y sátiras palabras hirientes que cada día hicieron mas profundo tu dolor, cegandote al grado de no querer ver mas allá de tu enorme sensibilidad, conservando ilusamente en el fondo de tu corazón esa esperanza que se coincibe cuando uno espera un milagro de amor.

Te humillaste, te rebajaste, suplicaste, imploraste, no te importaba nada (dices) con tal de verlo a tu lado esperando a veces demasiado para finalmente quedar embarazada de él, y luego vino lo peor, aceptaste su “oferta” de limpiar tu cuerpo del “pecado” de las “evidencias”….¡¡DIOS MIO!!, hasta dónde llega la estupidéz de un hombre egoista, grosero, malcriado y consentido que está muy lejos de madurar, y que le falta mucho aún, para saber lo que quiere de él mismo, de una mujer, de la vida y hasta de Dios.

Obvio es que las circunstancias no se hicieron esperar, los cargos de conciencia amiga mía, te hundieron más en tu desgracia, y empezaste a reflexionar seriamente, a preguntarte íntimamente ¿En qué fallaste?…fallaste en éso corazona linda, en seleccionar mala semilla para tu tierra fértil, en ese intento de cultivo que casi te cuesta la vida.

Sin embargo Dios que es tan generoso y misericordioso, siempre vá poniéndonos vendas de amor para cerrar las viejas heridas.

Pero desgraciadamente no se pueden borrar así nomás por qué sí, o como por obra de magia las cicatrices que quedan grabadas a fuego en el alma, por esos errores tan grandes y graves, incapacitándo al ser humano para volver a amar, para volver a confiar, para volver a aceptar de nuevo a la ilusión en el corazón receloso y desconfiado.

El esceptisismo se hace presente en todos los rincones de nuestra existencia, es normal, esa mala experiencia te dejó hundida hasta el fondo. Dices que no te sientes amargada, pero ahí está latente dentro de tí aquí y ahora esa terrible inseguridad para volver a entregar tus más preciadas virtudes, que por lo que veo son muchas y muy elevadas. La esperanza dentro de tí, que se niega a renunciar a lo que es irrenunciable: EL AMOR….

No creo sinceramente que se trate de que aún sigues queriéndolo…-NO, DEFINITIVAMENTE, porque esa amargo sabor de boca que aún tienes te lo confirma, y aún que volviera a tí ese hombre, estoy segura que tú serías la primera en rechazarlo como compañero, no fué nada fácil lo que atravezaste como para volver a repetir el mismo curso de dolor y con el mismo maestro ANAIT, no creo sinceramente que quieras amiga querida, volverte a tropezar dos veces y con la misma piedra.

Mas bién creo que fué muy grande el impacto que quedó marcado en tu mente, en tu subconciente, el error tan grande de tu osadía, la de renunciar a tu hijo, el fruto inocente de tu gran amor, permitir que lo destruyeran dentro de tu vientre, que lo mataran, que lo asesinaran cobardemente sin siquiera poder defenderse ese bebito que quería venir al mundo como un regalo para ti. Tú eras todo lo que él tenía, de tí era de quién él dependía para vivir, tú eras su única fuerza querida amiga, pero también por temor, ignorancia o cobardía lo abandonaste a su suerte, exponiéndo tu propio cuerpo ante el asqueroso aborto indiscriminado (perdona que hable así), sin pensar en las consecuencias que éso te ocasionaría posteriormente.

Por lo tanto, debes hacer aquí y ahora mucho bién al prójimo para lavar tu culpa, empezar por amar y ayudar a todos los niños del mundo que estén al alcance de tus manos para resarcir un poco el daño que le causaste a tu propio hijo.

No piences ahora en lo que te pasó, lo hecho, hecho está y es pasado, y el pasado está muerto y enterrado y no tiene regreso posible.

Debes ahora pensar alto y sentir claro respecto a tu presente incierto, atrévete a forjar segura, un futuro donde los fantasmas de las culpas ya no te alcancen, y puedas empezar una vida nueva, mas fuerte, más madura, mas realista y menos soñadora.

Nadie sabe de lo que es capaz, hasta que lo intenta, y yo te digo a tí con todo respeto y cariño que: Todas las puertas están cerradas para el indigno, menos una: ¡¡LA DEL ARREPENTIMIENTO!!.

Dios sea contigo, hoy y siempre.

Doral.

Hola, m egusta este tema
amores k vuelven, y aunk por ahi dicen k si amas algo dejalo libre, si regresa es tuyo sino nunca lo fue, eso esat por verse, k siregresa pork descubre entre comillas k no t puede olvidar. no sear k lomandaron avolar de alla?
yo siento k cuando amamos tanto y esa persona sin imporatr cuanto sufrimos nos abandona sin importarte como nos deja el corazon, y k luego ahi esta esperando k lo recibas como si nada
pues no si ya lograste
rehacer tu viad sin el, si ya encuentras gustoa tu libertad, si ya lo olvidaste xk recibir aalguien k asbes k t lo puede ahcer niuevamente?

Hola Sho, es la primera vez que escribo en este espacio, es tan interesante todos los temas que aqui se platican y sobre todos los consejos que se dan creo que todas las mujeres sin excepcion pasamos por una mala experiencia, en mi caso llevo 14 años de matrimonio, tengo 2 hermosos hijos esa por la unica razon no me arrepiento, siempre he dado lo mejor de mi, todo para el y siento que el no valora todo lo que hago., siempre he trabajado para ayudarlo pero no que mas quiere.. gracias por tu pagina nos ayuda mucho en verdad. Gracias a todas esas mujeres que expresan su dolor…..besos y abrazos desde Mazatlan, Sin.Mex.

ME GUSTARIA RECIBIR E/MAILS DE ESTO, ME PARECE INTERESANTE LO DE MUJERES QUE AMAN DEMASIADO, GRACIAS, LEONELA

Buenas noches MALE querida:

Saludos afectuosos desde Culiacán, Sinaloa, México,
a tus órdenes amiga, lo que se te ofrezca de por acá, un fonazo y estamos en contacto, ya que nuestra cercanía nos permitirá acercarnos más.

Me gustaría tener tus datos para ponerme en contacto contigo
si tú me lo permites. ¿si?

Puedes escribirme a mi correo personal, como igual reitero a todas mis amigas, mi msn está abierto, prometo contestar a todas
solo pido un poco de paciencia si no lo hago inmediatamente, ya que es mucha la correspondencia que a diario atendemos desde casita, pero con el mayor cariño y respeto, a sus órdenes.

Por otra parte tambien me gustaría que ingresaramos todas al FORO DE MUJERES, que sigue casi vacío…¿qué pasa chicas? por allí tambien ya hay algunos temitas que conversar entre todas.
¿Les parece?

Vuestra amiga siempre.

Doral
(magniifica_natural@hotmail.com)

Para Carlos:
Muchas gracias por darnos esos detalles, fíjate que parece que es una forma de operar de algunos enfermos, pues en Chile paso lo mismo hace algunos años, en Iquique exactamente, muchas jovencitas desaparecidas, decían muchos , ah que te preocupas si esas son locas!!
que horror!! cuando ocurrió como el décimo desaparecimiento de una chica , pero para mala suerte del psicópata este , la chica quedo viva, y descubrieron todos los cadáveres de todas las chicas desaparecidas..
fue muy triste esta noticia, pues quedaron desconsolados los padres, aunque la justicia si actuó y este sujeto cumple condenas perpetuas en esa ciudad, ahora dice que es inocente y todo ese cuento.
es horrible lo que me cuentas, ya que yo lo viví de muy cerca, pero lo tendré pendiente para abrir un tema de chicas desaparecidas y también para que las autoridades tomen cartas en el asunto..
Gracias por tu valioso aporte

Shoshan

PARA TI, LAGRIMAS DEL SOL:
Mi queridísimo Carlos Alberto:
¡Bolivia presente, wow!

No tienes idea de la alegría tan grande que recibí al leer tu comentario. La satisfacción de verte llegar a ésta página, “todamujeresbella.com”, para exponer tus puntos de vista respecto a los problemas por los que atravieza la mujer.

Conocedora de tu ímpetu altruísta, del gran tesón que te caracteriza, con el cual defiendes siempre con garbo todos tus ideales, me regalas una satisfacción muy grande, la de verte aquí y ahora entre nosotras.

Mi niño querido, muy grato me es, darte las gracias por ello, y en nombre de todas las damas, darte la más cordial bienvenida.

Tu ciber-mamichy que te adora.

Doral.

holaquisiera que me consejen es que yo estoy muy confundida, es que estoy con mi enamorado 1 año y 10 meses y en ese trayecto yo aprendi amrlo y respetarlo pero siento que me falta cambiar muchas cosas tan a él como a mi para mejorar nuestra relación como talves tener mas paciencia con el , por que yo le adoro y me preocupa, pero quiero que nuestra relacion sea mejor y sobre todo romper la costmbre de estar discutiendo por tonterias y puedo hacer saben sus reflexiones me ayudan mucho porque me hacen corregir muchas cosas y sobre abrir mis ojos en muchas cosas sigan con sus consejos que son muy utiles.

hola como siempre me encantan las novedades que tiene esta pagina son por demas interesantes…..
amar de masiado … bueno todo en DEMACIA HACE DAÑO y la verad y magino que amar demaciado incluso !!sobre ti misma !!es doloroso a la larga… es cierto que hay que dar amor sin esperar nada acambio ese es el amor ideal ,seria muy bueno que tu pareja pensara de la misma forma asi no habria problema alguno…
pero resaltando creo que el amor dura solo si esta en base de algo dignidad un amor estara solidificado si hay respeto mutu comprecion y sobre todo como dije en un comentario anterior solo las personas que se pueneden amar asi mismas son capaces de amar atras persona .

Hola shoshan:

Tu tema, es un gran punto de partida para mí, porque quiero contar mi historia,es tan real, dolorosa, y desgraciadamente ahora me invade una amargura y una gran rebeldía, ayúdenme por favor, esto que expondré no es fácil para mí, pero deseo comentarios para poder reubicarme como el ser humano que soy en escencia y que no he querido dejar salir más… Me casé a los 18 años de edad, tengo 32 a. lo hice porque mis padres me corrieron injustamente de la casa, yo les tomé la palabra y me fuí, quién me dió hospedaje en su casa, pues mis ahora suegros, ellos me decían que me ayudarían a terminar mis estudios, y bla bla bla, nada de eso fué cierto, en realidad estaba a punto de vivir lo peor de mi vida, mi novio, ahora esposo, siempre fué muy lindo y sincero conmigo, bueno eso era lo que apreciaba, pero cuando pasó la primera semana en su casa, yo dormía con hermana, como no nos habíamos casado eso no era propio, pues resulta que en los últimos días de escuela (preparatoria) mis padres hablaron con el director y le contaron que me había ido de su casa por decisión propia y que tal vez lo había hecho porque estaba embarazada, jajajaja, nada que ver… lo único que lograron es que me expulsaran a una semana de concluir mis estudios medios superiores, que ironía, deseaba ser una lic. en idiomas o una profesora de inglés en una secundaria, no pude, como ya no había estudios que continuar, porque mis padres me pusieron la primera barrera, pues mis suegros dijeron, ni modo no tenemos la culpa, queríamos ayudarte pero no se pudo, entonces le propusieron a su hijo la flamante idea de que lo mejor era casarnos, con su “apoyo”, ya que mi esposo estaba estudiando su carrera universitaria, pues como éramos jóvenes y nos amabamos, eso para nosotros fué algo hermoso, pero vaya sorpresita que nos tenían preparada esos suegritos, pues nos casamos a los pocos días, yo por decisión de mis suegros seguía durmiendo en el cuarto de mi cuñada, porque no querían que me embarazara, no me dejaban ver a mi famillia, por lo que me habían hecho, según ellos yo no debía perdonar semejante acción, dejé de verlos por 3 años, no me dejaban salir, me empezaron a vestir de una forma diferente, yo como toda mujer era vanidosa, deseaba verme siempre bien, arreglada, maquillada, peinada, pues todo eso mi suegra decía para que, pìerdes el tiempo arreglandote, que mi hijo te conozca como eres en realidad, lo malo aqui era que como ella siempre decía que estábamos en su casa, pues yo no debía contestarle mal y ni mucho menos verlos con una cara de enojada, en fin, viví secuestrada, claro que el no ver a ningún ser querido, volqué todo el amor que tenía para dar en mi esposo, lo hice el máximo representante de lo divino para mi, lo llegué a amar con el mas grande y puro amor que yo pudiera entregar, Dios mío, estaba loca, él empezó a sacar su frustración en mí, me insultaba, me golpeaba, viví la austeridad que jamás había conocido, usaba ropa usada o regalada, era grande, porque si yo me ponía una minifalda mía, me decían que era una faltade respeto a su casa, ellos hicieron que yo regalara toda mi ropa, yo le decía a mi esposo, Por qué?, yo no ofendo a nadie, soy jóven, quiero verme bonita y bien para ti, así me conociste, y él solo me decía, que debíamos hacer lo que sus padres dijeran, que ironía, hasta donde llegué por el amor que le tenía, perdí mi identidad, mi autoestima, perdí toda mi autenticidad, obviamente empecé a pensar que todo lo malo que me ocurría me lo merecía por no haber sido la hija que mis padres esperaban, sufro de una enfermedad llamada crisis convulsivas mioclónicas , que hace 3 años estoy controlada gracias a dios, pero volviendo a mi historia, a los dos años de casada, quedé embarazada, eso fue algo que no debía ser, según mi querida suegra, decía que lo abortara y me dió unas malditas hiervas en un te y entre ella y mi maridito, me obligaron a ingerirlas, pero Dios es tan grande que lo único que pasaba era que las vomitaba, y les dije, ya basta, no tomaré mas esas porquerías, yo voy a tener a mi bebé aún en contra de quien sea, y le dije a mi marido… si tu estas conmigo seguimos adelante si no, hasta aqui llegamos.

Su padre quien era la máxima autoridad de esa casa, dijo que lo tuviera, pues lo tuve, vaya!, que honor me hizo mi suegro no creen?, Esa era mi decisión, no la de él ni la de nadie, tuve una hermosa niña, es mi primer orgullo y mi razón de vivir, pero como no podía ver a mis padres, porque mis suegros no me lo permitían y mi esposo no quería, él siempre hacía lo que sus padres decían, por ende si yo me revelaba, me iba muy mal, cabe destacar que antes de embarazarme siempre intenté irme, pero solo me quedaba ahí, en el intento. Nunca tuve el valor, a los 2 meses de haber dado a luz a mi hija, quedé embarazada de mi segundo hijo, mi segundo orgullo y mi razón de vivir, pero fue peor, todos querían que abortara, hicieron un gran problema con el director de la institución donde me habían colocado el dispositivo, al quedar embarazada el dierector le dijo a mi suegra, aqui no hacemos abortos, esta es una digna institución, ella aferrada a que no quería mas niños en su casa, dijo pues ese es su problema, usted hágale un legrado, y dijo una enfermera, que lo tenga y si al nacer no lo quiere regálenmelo, yo me paré y les dije enfrente de los doctores, ya basta, es mi cuerpo y tengo derecho a decidir que es lo mejor para mí, y dije si su hijo no quiere responsabilizarse de mi bebé, pues ni modos, yo me voy con mi hijita y se acabó el problema, uff! ellos se sintieron super ofendidos por mi respuesta y me hicieron la vida muy pesada, en todos esos años, yo ocupé un lugar privilegiado en su casa, era la sirvienta de todos, como no teníamos dinero mi obligación era lavar a mano la ropa porque no había para pagar la luz, bueno fue la peor de las etapas porque nunca pude cuidarme en mi segundo embarazo, como consecuencia mi hijo nació muy bajo de peso, y con otros problemas de salud que gracias a dios con el tiempo se solucionaron. claro que hasta de eso yo era la culpable, por no hacer hijos sanos al 100%, decía mi cuñada que ni para hacer un buen vientre servía, múltiples veces me rebelaba o protestaba por un lugar que nunca me dieron, pero lo malo era que aun embarazada mi esposo me pegaba, ellos le daban las “quejas”. Sufrí maltrato por mi esposo, mi suegra , mi cuñada, mi suegro, que dios los bendiga a cada uno de ellos! Yo, no aguanté mas y duré 4 años y medio viviendo en su casa, hasta que mi esposo tuvo su trabajo seguro y terminó su carrera, ahh, antes de irnos ese último año y medio mi esposo los mantuvo sin restricción a nada, siendo que yo no comía aveces porque decían que no había para mí, en mi primer embarazo comía fruta, pero era de las que venden en los supermercados en oferta que ya está muy maltratada o casi podrida, eso era un privilegio…Gracias a dios mis hijos nacieron y crecieron muy sanos y fuertes.

Este tema es extenso, solo les cuento un poco de lo mucho que pasó, mi suegra unavez mas se hace presente, y decide por mí que debía operarme para ya no tener mas hijos, y asi fue, a los 21 años me hicieron la salpingoplasia, por cuestiones de que era jóven mi organismo reaccionó mal a esa alteración y a los 25 años pierdo la matriz, por dicha alteración hormonal, tuve miomatosis, endometriosis e hiperplasia simple. Gracias a mi querida suegra y a mi estúpido amor por mi esposo.

Hubo una terrible concecuencia, lo peor que pudo suceder es que yo no me cuidara físicamente, y eso es lo que mi esposo me ha venido recriminando como el peor de mis pecados, subí de peso de 58 kg, que pesaba a como 100 kg. que peso ahora. No quiero bajar, estoy frustrada, amargada, enoajda con todos pero principalmente conmigo misma por no haber tenido nunca el valor de dejar esa vida tan destructiva para mi, como rebeldía me digo a mi misma, no voy a bajar para darle gusto a un hombre que me hizo sufrir, llorar, degradarme, limitarme, y mucho mas.

Quise trabajar, pero ellos no quisieron, quise estudiar y me decían cómo crees, si ya te casaste, ni lo sueñes, tuve a mis hijos y dijeron menos puedes estudiar, tu obligación es cuidarlos, en fín, las cosas gracias a Dios cambiaron económicamente para nosotros y nos va bien, a mi suegra la dejó su esposo, y ella una vez me dijo, por favor no me quites a mis nietecitos porque ellos son mi motor de vida y sin ellos yo no puedo resistir este dolor, porque ellos son mi motor de vida, para seguir adelante, que cosas no?

Lo malo no paró ahí, he sido infiel primero por internet, entregué mi alma a alguien que estaba dispuesto a dar todo por mí, pero yo fui muy cobarde en desestabilizar a mis hijos, ellos no me lo perdonarían jamás. Mas sin embargo esa vivencia no la he podido superar, ha pasado un año y él vive en mi corazón, no lo puedo olvidar, é l me ayudó a rescatarme, a creer en mi nuevamente, a brillar con luz propia…eso fué y es lo mejor que me ha pasado en mi vida amorosa, pero está muy lejos, mi esposo se enteró por una llamada telefónica que me hizo, estuvo a punto de matarme, me estaba ahorcando pero desistió cuando vió que respiraba con dificultad, me corrió de la casa, y le dije lo siento pero yo me quedo donde esten mis hijos, ellos me apoyaron porque veían como me trataba su padre, desde entonces de una forma tal vez cruel, mi esposo cambió su trato hacia mi, me respetaba mas… pero no sé si por incinfirmidad a mi vidad actual, o por lo que traigo arrastrando ahora soy infiel con una persona, por la cual no siento nada, es solo un coraje reprimido, él también casado, ninguno queremos un compromiso formal, ese coraje hacia quienes me han lastimado, no puedo amar, no puedo bajar de peso porque no quiero darle gusto a mi esposo, mi vida es un caos, y un verdadero asco. ero mi maridito tiene la desfachatéz de decirme, que podrá haber tenido esos defectitos, pero jamás me hasido infiel, que no ingiere alcohol y que no fuma, en fin, es un puñado de virtudes, jajajajaja, de que me sirve ahora, además me suplica que lo ame como alguna vez lo amé, yo le he respondido que eso se gana, pero que para ello ya es demasiado tarde, sinceramente me siento fatal por mi comportamiento. Dios mío perdóname.

Lo rescatable son mis hijos, ellos son excelentes estudiantes, y excelentes hijos, mi esposo? Ha cambiado, pero eso ya de que me sirve, lo amo, eso creo, o no lo sé, pero no puedo dejar a un lado el dolor que me causó, él ya no me pega, pero si me ofende por mi conflexión, que le desagrada de sobremanera…Ayúdenme por favor, se los pido…y pido anonimato por las declaraciones antes expuestas por favor…

PARA TI AMIGA DE OJOS TRISTES:

Sólo decirte que no hay motivos suficientes para que ocultes por más tiempo tus sufrimientos, máxime cuando aquí encontrarás (estoy segura), muchas mujeres que la están pasando peor que tú, ojalá que te animes pronto a comentarnos tus experiencias y si está en nuestras manos poder ayudarte a encausar, aunque sea un poco tu tristeza hacia un mundo nuevo de esperanza, sabes que puedes contar con nosotras, tus amigas aquí y ahora.

Si no deseas exponer tu caso en ésta sección, Shoshan nos abre sus brazos amorosos en el FORO DE MUJERES, que estamos para servirte y nutrirnos con lo que tú nos puedas aportar. Créeme que aunque no lo parezca, todas tenemos mucho que aprender de todas.

Me reitero a tus órdenes amix querida.

Doral.
(magniifica_natural@hotmail.com)

Reciban un saludo cada una de ustedes mujercitas que conforman esta linda página, Shoshan, gracias a Dios por tu vida y por hacer este espacio abierto para personas como yo, que deseamos externar lo que en nuestro corazón existe, Doral gracias por tus acertados comentarios, verdaderemente leerte es un deleite, eres una mujer muy realista, me fasina tu léxico, te expresas de maravilla, felicitaciones, considerame tu amiga por favor, hasta pronto.

PARA TI AMIGA LINDA:

Decirte que personas como tú, son de las que se nutren las amigas que son verdaderas y que todas a nuestra manera, tenemos algo o mucho que compartir, quizá unas más que otras, pero todas en general salimos ganando.

Por supuesto que acepto tu belleza de amistad, la tomo en mis manos y la llevo a mi humilde corazón que te dice:

Gracias por ser mi amiga.

Doral.

HOLA QUE TAL:

Hoy como tantas veces me siento triste y me pregunto, acaso el amor debe de doler tanto? no lo entiendo y tal vez jamas lo entendere, aveces pienso en que no deberia de existir tanta maldad y tanto dolor en la vida de las personas, soy tan tonta que creo que nunca sere feliz, si es que existe la felicidad, aunque yo pienso que no existe, bueno al menos para mi, cuando pienso que ya no puede irme peor, no es asi, siempre duele, siempre duele… que se puede esperar de la vida y de mi, nada.

HOLA MARTHA:

Muchas gracias por escribirme, la neta no lo esperaba y mucho menos, que te ofrezcas a ser mi amiga, muchas gracias de verdad, sabes se que no soy la unica que sufre y que lamentablemente nunca se puede ser feliz al 100%, pero siempre me pregunto por que si se da todo, no puedes recibir lo mismo, ya me han hecho mucho daño, ya no quiero sufrir mas, aveces quisiera desaparecer de este mundo, pero se que no puedo ya que tenbgo a dos niñas que me necesitan y todavia estoy muy joven y ese es mi miedo, que todavia soy muy joven y me faltan muchas cosas por vivir, y desgraciadamente va a ser muy dificil, asi es mi destino y por mas que intento no pensar en forma nagativa, la vida se empeña en enviarme a esa profunda trisateza y realidad que me envuenve y me llena de amargura y frustacion, no lo entiendo, como he permitido tanto dolor y lo peor del caso es que el amor es tan doloroso, pero tanto, que pierdes tu propia vida, esn estos dias he estado destrozada ya que pienso terminar con mi relacion enfermiza, pero me es muy dificil, me siento destrozada y se lo que me espera, muchas lagrimas, mucha decepcion y soledad, espero que como dicen que no hay mal que por bien no venga, pues espero que esta decision me ayude a salir adelante y que salga algo bueno de todo esto, aunque no lo crea, por que muy en el fondo no quiero terminar con mi novio, pero es lo mejor y estoy esperando que él no me deje, que tonta verdad?, pero no se puede hacer nada hasta ver ue va a pasar, muchas gracias por tu atencion y claro ue agregare tu correo, luego te mando el mío ok. gracias, me tengo que ir ya que voy a la escuela, pero no sin antes agradecerte infinitamente tu atencion y tiempo.

SIGUE para ti AMY..
SE ME CORTO LA CONEXIÓN ASI Q PERDONEN…
decia… q saben ellos de eso, xq vas a tenber q dejar q el de el apso d q te deje?¿ es más q tu acaso?¿ nooooooo!! entonces da tu el paso, q vea q tu dignidad como mujer vale más q todo, y lucha sobre todo x esas dos pequeñas q tienes, tu misma dices q eres joven Amy , … porque vas a tener miedo?¿ tiens muchas cosas x descubrir, y estoy segura q ahi fuera hay muchisima gente q estaran deseando conocer a una gran mujer como tu, no te vengas abajo amiga y empieza a disfrutar desde este momento y ante todo dá tu el paso y no le des el gustazo a el….
dices q no quiers sufrir más.. quien quiere eso?¿ no creo q lo desee nadie amiga,todo el mundo queremos felicidad , se q no se puede tener el 100% pero se puede ser feliz con poquito tan solo hace falta querer serlo y luchar x ello, yo me ofrezco de todo corazón para apoyarte y escucharte cuando mas lo necesites y veas q te hundes, se q con la ayuda de todas nosotras lo vas a tener más facil , sé q eso no va a quitar tu dolor muchas vecs pero al menos intentaremos llevarlo juntas para q sea más llevadero y se pueda solucionar y q terminen esa lagrimas d dolor y se combiertan en risas, veras como todo será diferente Amy pero tiens q poner tu de tu parte, eres lo principal, despues todo lo demas llegará , ya lo veras amiga…
podria decirte muchas cosas, pero lo q quiero realmente es q no te sientas sola nunca, q aqui nos tienes y q puedes contar conmigo para lo q necesites, espero estar más en contacto contigo y asi conocernos un pokito mejor y sobre todo q sientas el calor de mi amistad aunque estemos lejos y no me des las gracias x nada, solo dime…… que lucharas, q no vas a dejar q el tome la iniciativa y q tus lagrimas dejaran d salir d esos ojos tan lindos x dolor , q el dia q sea q las veamos o las veas sean d emoción, felicidad eso espero Amy q seas muy feliz y q esas dos pequeñas vean una madre ejemplar, luchadora y ante todo muy mujer, solo te pido eso, un besazooooo muy grande y espero saber d ti pronto amiga
desde españa con todo mi cariño..

Marta:)

para ti HELENA… hola cielo, por lo que escribes es parecida a la historia q he vivido x un largo tiempo y no te voy a mentir pero a pesar q lo he dejado de lado te puedo asegurar q no me esta resultando nada facil, pero ahora poco a poco me estoy dando cuenta q estaba acabando con mi vida, y estaba perdiendo mi dignidad como mujer,yo me aofrezco amiga ayudarte un pokito ya q lo demas debes ser tu quien de el paso, se q en estos casos lo q más falta hace para no estar pendientes de estas personas es comunicarte con más gente, reir, pasarlo bien, simplemete,, estara con la mente ocupada y dejar poco a poco pasar d el, será dificil pero intentalo , yo te brindo mi amistad y mi tiempo para lo que pueda ayudarte pero quiero q te quede algo claro Helena y te lo digo xq es muy parecida x no decir igual esa historia tuya a la q yo he vivido, debemos ser nosotras la q pongamos punto y final y dar una nueva oportunidad al amor, y si no lo encontramos al menos q no suframos más x esta clase d personas,x el momento solo puedo ayudarte asi, lo demas cielo lo debes hacer tu , lo mismo q estoy haciendo yo con la ayuda q me han brindado UNAS AMIGAS que las quiero muchisimo q son DORAL Y SHOSHAN y te lo escribo en letras mayusculas xq son tan grandes como persona q ni escribiendolo más grande podrian alcanzar tanto valor, yo sé q ellas igual q muchas de nosotras no vamos a dejarte de lado si nos necesitas , pero debes querer eso es lo principal Helena, un besazo preciosa y ya sabes aqui tiens unaa miga más si asi lo deseas, mi dire x si deseas algo de mi o conversar si te encuentras mal y lo necesitas aqui te la dejo , no dudes en pedirme ayuda , xq si puedo te la daré d todo corazón..
marta_302@hotmail.com

desde españa…Marta

para ti AMY…
no tiens nada q agradecerme amiga, hoy x ti y mañana x mi, es lo q hay q mirar y ante todo ayudarnos las unas a las otras eso es lo q hay q hacer Amy….. Y despues d leer tu comentario lo unico q puedo decirte amiga q pienses un poco en ti y en tus hijas, xq si tu no lo haces no creo q el lo haga nadie, sé q es muy duro lo q estas pasando y segun dices sin apoyo apenas pero…. lo has buscado realmente?¿ o te has encerrado a este personaje y no has mirado nada más?¿, piensa un poco Amy si vale la pena seguir sufriendo, y referente a q te juzgan los q te rodean lo q debes hacer es levantar la cabeza muy alta xq no has matado a nadie, y no has cometido ningun delito , sientete ante todo una mujer d los pies a la cabeza y deja q hablen, solo debes p